妊娠。私は産みたいと考えていますが彼氏は中絶を望んでいます。 私は25歳女…
妊娠。私は産みたいと考えていますが彼氏は中絶を望んでいます。
私は25歳女(M2)で、彼氏(B4で院進学予定)とはまだ結婚はしておりません。
お互いの意見が一致していないまま、流されて避妊せずに性行為をしたこと、非常に後悔しています。
彼氏の意見としては、まだ結婚してないのに出産することに世間体的に抵抗があるとのことです。
そしてまだお互いに学生だから早いとも考えているようです。
私は、現在貯金が300万円ほどありますし、結婚し、親にも頼りながら(甘い考えですかね)、お互いに就活をして職に就けば子育てをやっていけるのではないかと考えております。
どう彼氏を説得すればいいでしょうか。それとも私の考えが甘いでしょうか。
ご意見いただければ幸いです。
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彼は中絶を軽く考えているのではないですか。女性の体に傷がつくということは分かっているのでしょうか。
まだ結婚してないのに出産することに世間体的に抵抗があるのなら、今、結婚しちゃえばいいんじゃないですか。
一度、双方の両親を含め、話し合ったらどうですか。
お互いに職に就けばやっていけるかもしれませんが、その職につくあてはあるんでしょうか？
大学はどうされるんですか？
中退？それとも休学？だとしたらいつから働くのでしょう？
そのお歳で300万の貯金は立派だと思うし、子どもなんて夫婦２人で育て切れるものでもないので、親がいるのならちゃっかり甘えてしっかり感謝するって大切なことではあります。
ありますが、最初から実家に頼ることが前提の結婚育児は、やっぱり考えが甘いのかなと思います。
そもそも学生だから結婚できない、結婚もしないで子どもは産めない、なのに気持ちいいから生でしたい、俺の身体にはダメージないからおなかに宿った命を殺してほしい。
私は主さんの文章から彼氏さんの主張をそう読み取りましたが、そんな考えなしで自分勝手な人と、果たしてうまく生活していけるんでしょうか。。
親を頼ると仰りますが、婚前妊娠に対して主さんのご両親は好意的な考え方なのでしょうか？
子育てに対して積極的に援助をしてくれる様子なのですか。
また、彼氏さんのご両親はどの様な反応をされたのでしょうか。
何にせよ貯金300万程度では、結婚して一緒に住むための資金や出産資金で簡単に吹き飛ぶ額にも思えます。
もう妊娠してるなら彼氏さんは今すぐに大学辞めて就職する位の勢いじゃないとだし、そもそも主さんのプラン自体どう考えても無理では？
それに妊娠中です、なんて方を好意的に雇ってくれる所があるとは到底思えないので出産後に就活するしかないと思いますが、その期間も彼氏さんの収入でやっていけるのでしょうか？
それとも主さんと彼氏さんが出産と就職乗り越えて収入が安定するまでご両親に寄生するんでしょうか。
>> 4
お互いに職に就けばやっていけるかもしれませんが、その職につくあてはあるんでしょうか？
大学はどうされるんですか？
中退？それとも休学？だ…
レスありがとうございます。
まだあてはありませんが、私はM2なので今就活をしています。彼氏は院(修士課程)に行ってから就職したいと考えているようです。
出産するとしたら予定日が1月付近になるようなので、私の予定としては、休学せず出産してそのまま4月に就職しすぐ育休を取り、落ち着いたら働き始める、もしくは、大学院を半年ほど休学し、9月に就職し、育休を取り、落ち着いたら働き始めようと考えています。
親に甘えてしっかり感謝するのも大切なのですね。
しかしやはり最初から実家に頼る前提では考えが甘いですか。
考えなしで自分勝手な人...。今までそうは思わなかったのですが、そうなのかもしれませんね。
これからうまく生活していけるのか、心配になってきました。
>> 5
親を頼ると仰りますが、婚前妊娠に対して主さんのご両親は好意的な考え方なのでしょうか？
子育てに対して積極的に援助をしてくれる様子なのですか…
レスありがとうございます。
実は今妊娠が発覚したばかりで、まだ両親にこのことを伝えられていません。
しかし両親は、私の子育てには積極的に援助をすると常々言ってくれていたのでそこは大丈夫かと思っています。
ちなみに彼氏の両親には、まだ会ったこともないという状況です。
そうですね、300万円程度では一緒に住むための資金や出産資金で簡単に吹き飛んでしまいますよね。
こんな状況なのに彼氏が大学院に行こうとしていること自体間違いなのですよね、おそらく。
私のプラン自体無理ですか。
なるほど、妊娠中の人間を好意的に雇ってくれるところがあるわけではないのですね。出産後に就活ですか。
そうするとなると、彼氏にはすぐに働いてもらうことは必須ですよね。
両親には頼りたいと考えていますが、頼りすぎもよくないと思っています。
まずお互いの親御さんはこのことをご存知なのでしょうか？
そして主さんは300万円の貯金があるとのことですが、彼氏さんは貯金はありますか？
主さんは出産したら仕事はしばらくできないですが、二人が結婚するとして、彼氏さんが就職するまでの３人分の生活費、居住費などすべて貯金で賄えそうでしょうか？
例えば彼が就職するのが院卒業後の2年後？として、24ヶ月。
1ヶ月の出費は？家賃、光熱水費、食費、日用品、携帯代、子供に使うお金。
これが仮にひと月あたり最低でも15万円くらいかかるとしたら、24ヶ月で360万円。
ひと月15万円で収まるでしょうか？
家賃がなければもう少しマシかもですが、３人で実家にお世話になる訳にも行かないですよね。
出産して１年後に保育園に預けて主さんが働きに出ることもできるとは思いますが、このご時世保育園に必ず入れるかどうかも定かではないと思います。
親御さんに相談して、親御さんの援助を受けられるなら育てられるかもしれません。
でも、彼の同意や協力がなければ、主さんもお子さんも辛い思いをする可能性もあります。
理由は何にしろ、避妊をしなかったのはおふたりなので二人に責任があると思います。
私は、お互いの親御さんに一度話をした方がいいと思います。
育てていくには必ず親御さんの力添えが必要になると思うからです。
300万円なんてすぐになくなります。
彼は世間体を気にしているとありましたが、世間体というより結婚する気がないのかなと思いました。
ましてや父になる覚悟もないと思います。
結婚する気がない人と結婚しても、幸せにはならないと思います。
彼が主さんにしっかり愛情があれば逃げずに向き合ってくれるはずなので、世間体とかでなく、まずは二人の話し合いの場を設けて、今後やっていくためにはどうしたらいいか、これからかかるお金などの話をするべきかと思いました。
必要に応じて、FP相談など試しに無料で受けてみるのもいいと思います。
これから将来かかる支出などがよくわかると思います。
長文乱文失礼しました。
ちなみに自分は妊活をしていますが授かりたくてもなかなか授からないため、主さんたちに授かった新しい命を大切に考えて、後悔のない選択をしてもらえることを願っています。
>> 9
レスありがとうございます。
たった今妊娠が発覚したばかりなため、私と彼氏しか知りません。
お互いの両親にはこれから話さなければと思っていますが、どうやら彼氏の様子からして、お互いの両親に話さずに、誰にも知られいまま私に中絶させたいようです。
彼氏には100万円ほどの貯金があるようです。
私は出産したらしばらくは仕事はできないのですね。彼氏が就職するまでの間、3人分の居住費、生活費がこの400万円で賄えるか...。これはよく吟味しないといけませんね。
具体的な計算もありがとうございます。
ひと月15万円でも24ヶ月で360万円ですか...。
実際には24ヶ月ではなく35ヶ月くらいある(今年の分を含めると)ので、なかなか家計が厳しくなりそうですね。
保育園に預けられるかどうかも定かではないのですね。
そうですよね、彼の同意や協力がなければ、私のみならず子供が辛い思いをしてしまいますよね。
避妊に関して、二人に責任があることは重々承知しております。
お互いの両親に一度話をした方がいいですよね。ちゃんと話せるように彼氏を説得してみます。
世間体というより結婚する気がない、ですか。その考えはなかったです。
父になる覚悟もないですか。
今日今から話し合う予定なので、お金のことの含めて、しっかりと話し合ってきます。
妊活をされている方だったのですね。私の文章を見て不愉快に思われたら申し訳ありません。授かった新しい命をちゃんと大切に考えて後悔のない選択をしたいと思います。
ごめんなさい、主さん、私が思う以上に考えが甘かったです…。
就職して即育休、そんな簡単にとれると思います？
労使協定で入社一年未満の育休取得を拒否できる企業もありますし、まして勤務経験もない妊婦を雇い入れる企業は決して多くはありません。
また、学校を休学することもなく赤ちゃんを産むことも考えてらっしゃるようですが、そんな生ぬるい環境なんでしょうか？
つわり、マイナートラブル、切迫流早産や早産、産後床上げまでの期間、そして夜泣き対応。
どれも日常生活に差し支えてもなんら不思議がなく妊婦の多くに起こるもので、入院に至るものもありますよ。
もちろん働きながら乗り越える方も多いので、できないものではありませんが
主さんはそれを、就活と学業と結婚準備と並行してしなくてはならないんです。
彼としっかり話し合うことと同じくらい、
産む場合の身体の変化や必要な手続きを学ぶこと、親御さんへの報告や相談など
今すぐにしなければならないことが主さんにはたくさんあるようです。
赤ちゃんを産むのなら、どうか後悔しない選択をしてください。
そしてもしも赤ちゃんをおろすこなら、思い切り後悔してあげてくださいね。
主さん、大変な状況の中返信ありがとうございます。
昨日彼とお話しされてどうだったでしょうか…？
彼の言っている、誰にも知られずに中絶したい、は、私は通してはいけないと思います。
主さんだけが辛い思いをするのでなく、彼にも命の重さや自分自身がしたことについて責任を感じてもらいたいですし、主さんのことを愛していたのなら、主さんと同じ分だけ悲しんでほしいです。
主さんの親御さんはもちろん、彼の親御さんには伝えるべきだし、彼が誠実な人なら、主さんの親御さんにも誠心誠意対応するのではないかと思います。
もちろん、主さんも親に言いたくないということであれば、ふたりの同意ということで秘密でというのもあるのかもしれませんが…産みたいという気持ちを持ってるなら話すべきと思います。
主さんの文章を見て不愉快にはなっていないので安心してください。
でも、なかなか望んでも授からない人も多くいるので、その奇跡を大切に考えてほしいと思いコメントしました。
彼とお話しされて方向性が見えていたらいいのですが。
もしまたモヤモヤすることがあったらここで吐き出しても大丈夫なので、あまり思いつめないようにされてくださいね。
>> 11
ごめんなさい、主さん、私が思う以上に考えが甘かったです…。
就職して即育休、そんな簡単にとれると思います？
労使協定で入社一年未満の…
レスありがとうございます。お返事遅くなってすみません。
考えが甘いですか。
就職して即育休は簡単に取れるものではないんですね。
育休取得を拒否できる企業もあるのですね。
確かに、休学することなく子供を産めるほど生ぬるい環境ではないです。
日常生活に差し支える恐れのある要因がたくさんあるのですね。入院に至るものもあるのですか。
働きながら乗り越える方もいらっしゃるのですね。
結婚準備や結婚は今のうちにしておくとしても、就活と学業と両立はなかなか難しそうですね。
産む場合の体の変化や必要な手続きなど、知らないことだらけなので学ばなくてはなりませんね。
彼とは今しっかり話し合っている最中ですが、親に話すことはひたすら止められています。
その説得をずっとしている最中です。
後悔のない選択ができるように、頑張ります。
>> 12
主さん、大変な状況の中返信ありがとうございます。
昨日彼とお話しされてどうだったでしょうか…？
彼の言っている、誰にも知られずに中絶…
レスありがとうございます。お返事遅くなってすみません。
現在も彼と話している最中ですが、中絶は前提のもとで、あと2年待ってほしいと言われています。
2年後なら、彼の就活も終わっていて収入源が決まっており、妊娠を祝福できるから、と。
かつ、誰にも知られず中絶したいとずっと言っています。
彼は、親に知られて親から勘当されたり親からの援助がなくなったりするのが怖いようです。
彼には、中絶さえ内密に済ませてしまえば、今後に響くこともなく外から変に見られることもなく今まで思い描いてた通りになるのに、と何度も言われています。
そうですよね、望んでもなかなか授からない人も多くいる一方で私たちは授かったのですから、この奇跡を大切に考えます。
彼と話して方向性が見えたらいいのですが、どっちも譲らず話は平行線といったところです。
ありがとうございます。またモヤモヤすることが会ったらここで吐き出させてもらいます。
彼がなんと言おうと、主さんの親御さんには話さなきゃダメですよ。
いくら貯金があっても、主さんはまだ親の扶養に入っているのでしょうし、保険証だって、被保険者は親御さんなのでは？
彼は男だから、無責任でさえいれば無かったことにできるでしょう。
でも主さんのおなかにいる赤ちゃんは、なかったことにはなりません。
主さんの赤ちゃんを殺すには、最悪二度と産めなくなる覚悟で主さんの身体も傷つけないといけないし
赤ちゃんを産むとしても、命をかけるのは彼ではなく主さんです。
主さんもおなかの赤ちゃんを産みたいと思うのなら、親御さんの気持ちを考えてあげてください。
いつか主さんが母親になったら主さんの育児を応援したいと考えている親御さんにとって、主さんの身体がどれほど大切なものなのか。
お返事ありがとうございます。
彼は、主さんのことも、お腹の子供のことも何も配慮することが出来ず、自分の保身ばかりですね…
２年待ってくれって、２年待ったらすぐ結婚してくれるってことですか？
２年後も考えが変わらないくらい程の愛情があるなら、今結婚してくれたらいいのにと思いませんか？
親からお叱りを受けても、それは自分のしたことなんだから当たり前でしょう。主さんなんてもっと辛い中絶をしないといけないのに、何を自分のことばっかり考えているのかと苛々します。
親からの援助がなくなったりするのが怖いって、そんなん自分が覚悟決めて、「子供を育てたいと思ってる、順番は間違えたかもしれないけど、なんとか支えてくれませんか」って親にお願いするくらいの気持ちはないのか？って思います。
主さんが望むなら、彼と結婚して一緒に子供を育てて行けることを応援しますが、この彼との結婚が主さんにとって幸せなのかわからない、不安な点もあります。
少なくとも中絶をするしないに関わらず、主さんの親にはまず話すべきでしょう。
主さんの親に伝えるには彼の許可なんか必要ないと思います。
一言、伝える前に「手術になるかもしれないなら、どちらにしてもうちの親には話さないといけないから話すね。でもあなたの親には私から話すことはないから」と言っておけばいいと思います。
そして親御さんの考えを聞いてください。
産むなら主さん一人でも産み育てて行く覚悟が必要と思います。
今、まさに日が進むにつれて子供も育っていってしまうんだから、彼の思い描いた未来なんか知りません。彼には現実を見てもらってください。
産むなら親の協力ありきでシングルで産むしかなさそうですね。
彼は今結婚して産むという選択肢は全くないようなので。
主さんが彼と別れたくないなら産まない方がいいし、産みたいなら別れる覚悟を。
全て手に入れるのは無理です。
そして就職についてですが、妊婦を雇い入れる企業はほぼないと思いますし、入社すぐ育休は難しいです。
産むなら一旦就職も諦めるしかないかと。
かといって幼い子供を持つ女性を正社員として雇い入れてくれる企業もかなり少数です。
正直な話、今産んだら人生狂いますよ。
今まで積み上げてきたものが大きく崩れます。
それでもいいと思うなら産めばいいけど、私が主さんの母親なら、この先の主さんの人生を考えると産んで欲しくないです。
まだ見ぬ孫より娘が大事です。
>> 15
彼がなんと言おうと、主さんの親御さんには話さなきゃダメですよ。
いくら貯金があっても、主さんはまだ親の扶養に入っているのでしょうし、保険証…
レスありがとうございます。
私の親には話さなきゃダメですか。
話したいのですが、昨日彼と話したところ、絶対に話して欲しくないと言われました。
私が親に話すといつか自分の親にも伝わるかもしれない、そうすると俺は親に絶縁される、もう2度と親と顔を合わせることができなくなる、生きていく意味もなくなる、と、そう言われました。
そうですね、まだ親の扶養に入っていますし、保険証の被保険者も親です。
彼は男だから、全てをなかったことにできるんですね。実際、全てをなかったことにしたいと言っています。
それでも、私の中にいる赤ちゃんを殺すには、私の体を傷つけないといけませんし、産むとしても私が命をかけなければならないんですよね。
親の気持ち、ですか。
私の育児を応援したいと考えている親にとって、私の体がどれだけ大切なものか...。
彼が親に絶縁されるからなんですか？
それは彼が蒔いた種であり、主さんには無関係ですよ。
そもそも中絶は母体を守るために許されたものであって、男のわがままを通すためのものじゃありません。
主さんがゴムに穴を開けたんじゃなくて、彼が希望してお互いの同意のもとに避妊をしなかったんでしょう？
避妊をしないでセックスして子どもができるとは思わなかった、なんて頭の悪い男なら、進学してもたかが知れてるから今すぐ大学辞めて働かせて養育費と慰謝料払わせたほうがいいですよ。
彼が嫌がっても話しなさい。
協力を仰ぎたいのならなおのこと、一刻も早く話さないとだめです。
親御さんからの信頼も失いますよ。
私も娘がいるので親御さんの立場で考えますが
保身のために自分たちを欺いて娘の体を無闇に傷つけるような男に娘はやれません。
主さんも、子どもを産みたいのなら彼が彼がいっていないで、いい加減に覚悟を決めなさい。
>> 16
お返事ありがとうございます。
彼は、主さんのことも、お腹の子供のことも何も配慮することが出来ず、自分の保身ばかりですね…
２年待ってくれ…
レスありがとうございます。
本当ですね。私のこともお腹の子供のこともほったらかして、保身ばかりだと私も感じてしまいます。
2年さえ待ってくれたら、結婚もしていてちゃんと周りからも祝福されて、収入も決まっていて、全てがうまくいくのに、と言っています。
2年後も変わらないくらいの愛情があるのであれば、確かに今結婚してくれたらいいですよね。
9さんのお返事を見て、「絶縁されるかもしれなくて怖いかもしれないけど、『なんとか支えてくれませんか』って覚悟を決めて親を説得するのがあなたの役目なのではないか？」と言ったのですが、「説得するも何も、子供ができたことを親に言った時点で絶縁だよ、何も聞いてくれない、その時点で終わり」の一点張りです。
そうですね、できるなら一緒に育てていきたいですが、彼との結婚が私にとって幸せなのかはわかりません。
私の親にはまず話すべきですか。
それすら止められました。
人に話すということはいつか誰かに伝わる可能性があるということ、それで自分の親に伝わったら俺は縁を切られるし、家族という生きていくモチベをなくし、生きていく意味もなくなる、とまで言われました。
でも私の親に伝えるときには彼の許可なんて必要ないんですね。
親の考えを聞いてみたいです。私はずっとそう思っています。
産むなら私一人でも産み育てていく覚悟が必要ですか。
彼にも現実を見てもらいたいものです。
>> 17
産むなら親の協力ありきでシングルで産むしかなさそうですね。
彼は今結婚して産むという選択肢は全くないようなので。
主さんが彼と別れたくな…
レスありがとうございます。
産むなら親の協力をもらいつつ、シングルで産むしかないですか。
確かに、彼は今私と結婚して産むという可能性を本当に一切考えていないようです。
全てを手に入れるのは無理なんですね。
私もそろそろ現実を見ないといけないのですかね。
妊婦を雇い入れる企業はほぼないですか。だから入社すぐに育休も難しいのですね。
私は今就活の真っ只中ですが、産むなら一旦就職も諦めるしかないのですね。
幼い子供を持つ女性を正社員として雇い入れてくれる企業も少数なのですか。
今産んだら人生が狂う...。ですか。
今まで積み上げてきたものが大きく崩れますか。
私の親なら、この先の人生を考えて産んで欲しくない、ですか。
まだ見ぬ孫より娘が大事。なるほど...。
>> 19
彼が親に絶縁されるからなんですか？
それは彼が蒔いた種であり、主さんには無関係ですよ。
そもそも中絶は母体を守るために許されたものであっ…
レスありがとうございます。
彼が親に絶縁されると、親からの仕送りがなくなるのでそれも怖がっているのだと思います。
彼が撒いた種であり、私には無関係ですか。
中絶は母体を守るために許されたものであって、男のわがままを通すためのものではないんですね。
そうですね、彼が「どうしてもゴムなしで1回したい、誰かに汚される前に君を汚したい、今日は生理直後だから大丈夫でしょ？」と言い、渋々ながらも私がそれに同意してしまったのが事の発端です。
私は子供ができることも視野に入れながら同意しましたが、彼はそんなこと考えていなかったようです。
彼が嫌がっても話したほうがいいですか。
協力を仰ぎたいので、一刻も早く話さないとダメですよね。
彼がどうしても話して欲しくないというので、正直なところ、押し負けそうです。
4さんには娘さんがいらっしゃるのですね。保身のために親を欺いて私の体を無闇に傷つけるような男はダメですか。
私も、彼の意向ばかり気にしていないで、覚悟を決めなければいけませんね。
>中絶は前提のもとで、あと2年待ってほしいと言われています。
>2年後なら、彼の就活も終わっていて収入源が決まっており、妊娠を祝福できる
>誰にも知られず中絶したいとずっと言っています。
>親に知られて親から勘当されたり親からの援助がなくなったりするのが怖いようです。
>中絶さえ内密に済ませてしまえば、今後に響くこともなく外から変に見られることもなく今まで思い描いてた通りになるのに
彼は自分の保身ばかりですね。
主さんの体と赤ちゃんのこと、何も考えてない。
>中絶して、2年待って、
この言葉、信じてはいけない。
この言葉を信じて、中絶したら彼氏が冷たくなって別れ話されたとか、そんな話たくさん聞きます。
中絶さえしてくれれば、後はどうにでもなると思っているのでしょう。
親にも誰にも知られることなく、堕すことだけ考えてると思います。
こんな大事なこと、親に話して両家で話し合いが必要ですよ。
世間体や自分の保身に走る彼を信じてはいけない。
本当に愛しているのなら、2年後ではなくて、今結婚するのが男の誠意だと思う。
新しい命を軽く考えていて恐ろしいです。
主さん、彼の言いなりになってはダメですよ。
自分を大切にしてね
主さん・・・・・
あなたは優しすぎます。
しっかりしてください。彼のいいなりになってはダメです！
絶縁されるかもしれないから言わないでくれ？？？失礼ですが彼は未成年の小学生ですか？？？？？？
成人して自分のしたことに向き合おうともせず、主さんの体を心配することもなく、隠すことばかりですか？？？
ありえない。主さん、本当に言いたくなかったのですが、あなたは彼に愛されていません。
現実を見て、もう彼と戦うしかないと思います。
中絶にかかる費用は当然彼にも出してもらう、当然親にもいう（辛い手術を主さん一人で耐えろというのですか？ありえない！！）、もし産む決断をするなら養育費は請求する。
主さんはどこに自分の不安を打ち明けたらいいというのですか？親に話して当然でしょう。
本当に彼に腹が立って仕方ありません。もちろん、避妊をせずに考えが甘かった主さんにも責任がないとは言いませんが、彼があまりにも最低で救いようもありません。
彼との結婚は全くおすすめできませんが、そこは主さん自身が判断するところでもあるので、一度客観的に考えて見てください。
あと、法テラスとか、交際の相談など無料で相談に乗ってくれる公的な機関もあると思いますので、まずは電話など誰か第三者の専門家に話して相談してみるのもいいと思います。
一人で抱えないでください、一人で悲しい中絶や出産をしないでください。
ここの掲示板の人たちも相談に乗ってくれると思います。
やはり、個人的には親御さんにこっそり話してみるべきだと思います。
彼が絶対に言わないでと言ってるからここだけの話にして欲しいんだけど、と。
一緒に彼を説得する方法を考えてくれないかと、こっそり相談されてみるのはいかがでしょうか。
生みたい時に考える事は、これから自分はどうするかの一点です。
男は二の次。
自分の子供なんだから男がどうするかではなく自分がどうするかです。
結婚してもしなくても育てるという意志が無いなら諦めましょう。
子供は男をつなぎ止める道具でも結婚する道具でもありません。
男の責任の取り方は養育費を払うという事でも果たせます。
>> 23
>中絶は前提のもとで、あと2年待ってほしいと言われています。
>2年後なら、彼の就活も終わっていて収入源が決まっており、妊…
レスありがとうございます。
彼は自分の保身ばかりですよね...。私もそう思います。
私のことと赤ちゃんのこと、何も考えてくれていませんよね。
中絶して、2年待ってという言葉は信じてはいけないですか。
中絶したら彼氏が冷たくなって別れ話...。怖いですね。
親にも誰にも知られることなく中絶することだけを考えていますよね。
こんな大事なことなのに、なんで相談しちゃいけないのって何度も言いましたが、相談してどうにかなるわけではない、相談したら悪化するだけだ、ばかりで聞く耳を持ってくれません。
でも、世間体や保身に走る彼を信じてはいけませんよね。
2年後ではなく、今結婚するのが男の誠意ですか。
命を軽く見ているのは許せないです。
説得を続けてみます。
>> 25
主さん・・・・・
あなたは優しすぎます。
しっかりしてください。彼のいいなりになってはダメです！
絶縁されるかもしれないから言わないで…
レスありがとうございます。
彼の言いなりになってはダメですよね。
確かに、自分のしたことに向き合おうともせず、私の体を心配することもなく、隠すばかりです。
彼に愛されていないですか。それは...とても残念です。
愛されているとずっと思っていたので。
現実を見て、彼と戦うしかないですか...。
そうですよね、私はどこに自分の不安を打ち明けたらいいかわかりません。
親を悲しませるだけで何もメリットがないと彼は言いますが、私は、親なら子供が悩んでいる時に相談して欲しいものではないかと思っています。
彼との結婚は全くおすすめできないですか。
彼が好きだという思いがある以上なかなか難しいですが、客観的に考えてみます。
相談に乗ってくれる公的な機関もあるのですね。第三者の専門家への相談も検討してみます。
一人で抱えこまないようにします。
こっそり親に話してみるべきですか。
ここだけの話にして欲しいんだけど、と言って一緒に彼を説得する方法を考えてもらうのはいいですね。
そうしてみようかと思います。
中絶するにしても産むにしても、双方の親には話すべき。なぜならあなた方は学生で、自立して生きている身分とは言い難いから。
彼はやることやっておいて今さら予定通りに夢を追いたいと考えるのは甘い。それをしっかり伝えること。
彼女と自分の種でできた命を冒涜できるような人間に何も成し遂げられるわけがないし、本気なら遅れてでも追いつけばいい。
その覚悟ができない男の言葉を信用しようとするなら主さんもあまりにも浅はか。
２年経ったら人間性が変わるかといったら普通に考えてそんなことはありえないでしょ。
主さんは産みたいなら今妊娠何ヵ月かわからないけど大学卒業できるならする、無理なら休学。
出産後就活すればいい。
300万あって親元で暮らせるなら当面の生活はなんとかなる。
余裕がなければ出産後すぐに働くか、3歳ぐらいから保育園に預けて働けばいい。
最初から正社員が無理でも非正規からスタートしてあとから正社員になる道もある。
＞親を悲しませるだけで何もメリットがないと彼は言いますが、私は、親なら子供が悩んでいる時に相談して欲しいものではないかと思っています。
私もその通りだと思います。
彼は親に話さないようにあの手この手を使って説得しようとしているだけです。
もし私が主さんの親だとしたら、子供が妊娠したことを知らぬまま、一人悩んで中絶又は出産なんて悲しすぎます。相談して欲しかったと思うと思います。
主さんの親にも叱られるかもしれませんが、主さんが親に相談したいと思えている時点で、きっと親子関係は良好だと思うので、きっと力になってくれるのではないかと思います。
主さんにとって辛いことを言ってしまって心苦しいですが、彼の言う通りになってしまってはいけないと思い、率直な意見を書かせていただきました。
辛い思いをされているのに本当にごめんなさい。
産むかどうかの判断をするにしても早い方がいいですよね？
ぜひ早めに親御さんに相談してくださいね。自分のことも考えてもっと自己中心的になってもいいくらいだと思います。
>> 31
中絶するにしても産むにしても、双方の親には話すべき。なぜならあなた方は学生で、自立して生きている身分とは言い難いから。
彼はやることや…
レスありがとうございます。
そうですよね、やはり話すべきですよね。
彼はもう私たちは大人なんだから自分たちだけで決めるべきと言いますが、まだ私たちは学生の身であり、仕送りももらっている以上、自立はできていません。
そうですね。今更予定通りに夢を追いたいと考えるのは甘いですよね。
しっかりと伝えます。
覚悟がない彼の言葉を信用しようとする私も浅はかですね。
2年経っても人間性は変わらないですよね。
今妊娠5週間といったところです。大学卒業できるならしたいですが、やはり休学という選択肢の方が現実的ですよね。
出産後就活しようと今は私も思っています。
親元で暮らせるなら、当面の生活はなんとかなるんですね。
出産後すぐに働くか、少し待って、保育園に預けてから働こうと思います。
非正規から正社員になれる道もあるのですね。
私は21歳の時に3歳ぐらい年下の彼氏の子供を
妊娠しました
妊娠したことを彼氏に話すと
逃げられました
1人で育てることもできないので
お母さんに相談したら
中絶しなさいと言われて
泣く泣く中絶しました
年下の彼氏とはその後わかれて
あと２回は別の人の子供を妊娠して
２回めは子宮外妊娠で産めずに 中絶して
３回めは進行流産で 流産する前に
中絶しました
その後今の旦那と結婚したのですが
今の旦那との間には子供ができませんでした
３回も妊娠して中絶したからかわかりませんが
避妊する私の考えが甘かったからか
年下の彼氏のときも他の男性のとの間にも
避妊してほしいと言えばよかったと
今は後悔してます
なので主さん産むか産まないかは
よく考えて後悔のないようにしてください
私がもし最初の子供を産んでれば
私にはもう孫もいたかもしれません
主さんには私みたいな
辛い思いして欲しくないので
お体大事にしてくださいね
学生結婚でいいじゃあないですか？優秀な遺伝子をみんなで大切に守り育てればよろしい。両家のご両親に打ち明けたら応援してくださると思いますよ。
一年や二年は 養ってもらって、それから就職すればよい。あたふた騒がずに 学業と育児を両立させてみましょう。
>親を悲しませるだけで何もメリットがないと彼は言いますが
親を悲しませるとか、メリットとか、
主さんのこと全然心配してないじゃん。
親よりもまず、主さんのことや体を心配するでしょ。
>お互いの両親に話さずに、誰にも知られいまま私に中絶させたいようです。
卑怯だよ彼。
なかったことにしたいんだよ。
2年後に結婚？信じてはダメ、だったら今結婚考えるでしょ。
そんなこと言って逃げようとしてる。
こんな大事なこと、
両家の親と話し合いが必要ですよ。
あなたはまず、自分のご両親に相談して、どうするか話し合って、両家の親を交えての話し合いが必要です。
自分の娘が妊娠して、実は堕ろしてたなんて知ったら親はそっちの方が悲しむ。
なんで相談してくれなかったのって。
>誰にも知らせないまま
なんて、絶対にダメですよ。
主さんの彼氏なのに失礼ですが、
その彼氏は、無責任で最低です。
あなたを大切にしてないです。
私があなたの親ならば、
そんなこと言う彼氏、ぶん殴ってやりたい。
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