同棲している彼氏と別れた方が良いのではと悩んでいます。 2年半付き合ってい…
同棲している彼氏と別れた方が良いのではと悩んでいます。
2年半付き合っている彼氏と４月から同棲を始めました。結婚前提で、両親も彼のことを大変気に入って、早く結婚したら良いのにと言われるくらいです。
そんな彼氏ですが、付き合って半年の時に浮気した過去があります。
何度も話し合い、彼も猛省しているように見えたこと、こちらがフラッシュバックしてもその都度向き合ってくれることなどから別れずに今に至ります。
彼のことはとても大好きです。浮気されて私の精神状態が不安定になったことや、ストレスから激痩せしてしまったことなどを間近でみて、彼自身に反省が見えます。それ以降は不安になる行動も全くありません。
浮気直後は、毎日毎日思い出しては泣いていたのですが2年も経つと徐々に思い出す回数も減りました。
けれど、浮気相手と同じ名前を見た時、浮気相手と会っていた日にち、出かけた場所などフラバする要因が今の季節にありすぎて、メンタルが落ちています。
彼氏と家族になりたい気持ちはとてもあります。ただずっと不安は消えることは無いのだなと思うと胸が苦しくなります。
一度浮気した人は繰り返すと耳が痛くなるほど聞きましたが、今の彼の状態を見ると、もうそんな事はないんじゃ無いかとも思います。
前向きな気持ちと不安な気持ちがいったりきたりしていて、どうにも決められません。
このまま結婚して幸せでしょうか。
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彼は猛反省しているけど、浮気を軽い気持ちでやったなら、また、やります。
心の浮気でも裏切りられたと思うので彼とは別れます。私の持論になりますが。
今後、浮気しない保証はどこにもないです。
浮気相手と別れ猛反省しても、一生許しません。許せないんです。
他の女性を抱いた手で触れられたくないし、気持ち悪いです。情もあるでしょうが、好きだから、不安だからどうしよう、は依存に近いですね。
こんな奴でも私がいないとダメね、惚れた弱みで、浮気しても仕方ないわねって主さんが半ば浮気了承の上を覚悟するか、耐えられるわけないから別れるか。
結婚の話は一旦置いといて、様子をみたらどうですか。多分、落ち着いてくると主さんが沸々と相手に納得いかないことが沢山出てくるはず。彼は主さんを本当に大切にしてくれる人かな？ゆっくり構えて見極めて。
私はそんな男と別れて早く楽になりたいですけど。
彼を信じきれないなら別れた方がいい。
ずっと責めても相手も疲れる。
そしてあなたもダメになる。
不安に目をつぶって結婚しても、結婚後苦しむだけ。
結婚するなら不安を解消してしないと後悔するよ。
浮気に関しては、いくら相手が反省していようが私の場合は許せませんね。
長い結婚生活、幸せな気持ちもある反面またどこかで裏切られるかもしれない不安は払拭されないと思います。
浮気されても良いやとあなたが割り切れるなら結婚しても良いんじゃないですか？
ご家族様が彼氏を気に入ってたとしても、浮気されたあなたの気持ちまでは正直あなたにしか理解できないと思います。
主さんが浮気したことを水に流すと決めたのなら、もうひたすらに現在と未来を見て行くしかないと思います。
過去のことを思い出したり、過去のことをまた責めたりしていれば、そのうちお互いに息苦しくなってきていずれにしても別れがくると思います。
受け入れるならもう思い出さない、無かったことにするくらい忘れる。
どうしても何度も思い出してしまって苦しい、辛い感情が多いなら、もう覚悟を決めて別れる。
このどちらかじゃないでしょうか？
主さんが受け入れられないのであれば、それを無理に受け入れることは苦しいし辛いばかりだと思います。
今の彼がどんな感じかわかりませんが、二度と彼は裏切らないと信じられるなら一緒にいたらいいんだと思います。
でも、彼を信じきることができないとか、疑ってしまう、不安になってしまうようであれば、彼を心からは信頼できていないんだと思います。
「デヴィ夫人 男は浮気をする生き物」で検索すると結構長文の文章が出てくると思うんですけど（著書の抜粋文かと思います）デヴィ夫人が言ってるように「浮気を知っても見て見ぬふり」ができるなら、今の彼と付き合っててもいいのかもしれません。
主さんご自身が、別れた方がいいのでは？と思っているのですか？
主さんがそう思うのなら別れた方がいいでしょう。
でも浮気発覚後約2年、何も不安になるような行動はなかった。
主さんが蒸し返しても付き合ってくれる、と。
うーん、今一度冷静に主さんご自身の気持ちと向き合ってみましょう。
浮気は辛かったですね。でも一旦置いておいて。
ご両親が彼を気に入っていることも置いておいて。
彼が激太り、ハゲ、鬱、寝たきり、、、になっても添い遂げる自信は今ありますか？
一生をこの人と過ごすということに不安はありませんか？
浮気のことさえヌキにしたら、結婚相手として完璧？
浮気発覚後も2年交際し続けて、さらには同棲まで決意したこと。
交際長いし、結婚意識してるし、と、心に蓋をして決意したんですか？
浮気の件は乗り越えられるかも・と、ある程度覚悟を決めたのではないのですか？
交際半年で浮気した彼を見るか、誠実を貫いた（と思われる）2年間の彼氏を見るかです。
不安が消えることはないけど。よく考えて自分と向かい合って。
自分では無理なら、彼と不安がある旨話し合って。
前へ進むなら二度と裏切らないと誓ってもらって、主さんもそれを飲もう。
私は交際2年、同棲半年というかなり後半で浮気未遂がありました。
私にバレていなければ浮気をしていたろうとは思います。
別れも覚悟をして、どういうつもりで同棲しているのかを聞き直してみました。
もし中途半端に同棲していたのならと同棲解消も匂わせました。
彼は謝罪し、もうしないと。私と一緒にいたいしもう悲しませないと。
そう言ったので私も蒸し返さない旨を約束し、感情に蓋をしました。
結婚しましたが、浮気は見られません。でも私も表には出さないけど忘れることはできません。でも出会った時の「この人だ！」っていう衝撃を信じました。…やれるもんならやってみろくらいの気持ちです（笑）
辛い経験だったとは思います。
ただ何年もフラッシュバックするほどではないかと感じます。
もちろん彼に問題はありましたが
その後の反省や思いやりがあるのなら
フラッシュバックするほどではないかも？です。
心のケアをされて
彼と幸せになられるのが一番に思えます。
これは彼の問題ではなく主さん自身の問題。結婚して数年後、主さんが知らない空白の時間があったと知った時、彼を信じられますか？
男は浮気するもの、いずれ私の所へ戻ってくる。浮気をしているが妻にも優しい。
そして旦那は稼げる人。
これを受け入れる人でない限り無理だと思います。
©2025 秋山孝
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