こんにちは、4年生男の子の子供がいる40代母です。 どうしても怒りと悲しさがお…

ボイスレコーダーをカバンに忍ばせるのはどうですかね

証拠をかためてから教師に言う

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私の息子は質問者さんの子どもさんと同じ立場になることが多いです。質問者さんのお気持ちとーってもわかりますよ。
私の場合は、ひどいなと思うときは「その言い方は嫌だなー」とか「意地悪な言葉だねー」とかやんわりと言っていました。
息子が言われたからとか関係なく、私個人的な意見として思ったことをそのまま言います。
以前は言わなかったのですが、後から寝れないくらいイライラモヤモヤするほうが馬鹿馬鹿しくおもうようになり、その場で言うようになりました。そうするようになってからは、モヤモヤしなくなりました！

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>> 2 私の息子は質問者さんの子どもさんと同じ立場になることが多いです。質問者さんのお気持ちとーってもわかりますよ。 私の場合は、ひどいなと思うと… それが、大人が見ている前では言わないんです。
私には○○のお母さんこんにちはって言われたから、今日は仲良くやっていたのかな、と息子に聞くと近寄るな！殺すぞ！と言われるらしいです。
息子も近寄ったわけではなく、金曜日で上履きを持って帰るのを忘れたのに気づきとりにいっただけで、そう言われてフンっと無視して帰ってきたそうです。

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とりあえず「殺すぞ」は脅迫なので
先生に相談して良いと思います

いきなり話し合い、ではなく

「様子を見てもらえませんか？」
「何かあったら連絡下さい」

って伝えれば対応してくれるかと…

もしかしたら周りからも話がいってるかもしれませんし

大人の前では良い子っているんですよね

子供達の友達にもいましたが
大抵は家庭環境に難ありでした

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>> 5 ７月に個人懇談があるんですが、その時に相談してみても大丈夫でしょうか？

私がみるに、4兄弟の長男君で、うちの子はひとりっ子、育ってきた環境がちがうのもあり、うちの子が気が付かない何か嫌なところもあるのかもです。あと、虫のいどころが悪い時うちの子が当たりやすいのもあるのかなぁーと思います。

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んー、お子さんが気にしてないなら良いのかなととは思いました。

そんなものと割り切れているという事は、問題の子は周囲からもそうだと見られているという事なのではないですか？

何かしら暴言を吐いてくる痛い人という認識なのかも。

その問題の子は今は良くても高学年や中学生になると揉めることが増えると思いますよ。
今のうちから、ある程度面倒そうな人とは距離を取り徐々に関わらないようにするという事を教えるくらいで良いのかと思います。
幸い他にもお友達がいるのですから。

お子さんの学校での過ごし方があるのだと思いますから、本当に嫌で助けてほしい時は言うんだよとか、あまりに酷いときはやり返して良いその時は一緒に責任取るからとか、それぐらいで良いのかと思いました。

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>> 7 ギャングエイジって言葉伝わるかな？ 大人が関わらない子供たちだけの世界で成長していく過程の事です 昔は徒党を組むとかそんな表現もありまし… ギャングエイジ、肝に銘じておきます。
担任が新任の先生なので、正直相談するのも不安でありまして、たった今子供に、あなたが悔しかったり悲しかったりしたことはなんでも聞いてあげる、そして、一緒に怒ってストレスを発散させよう！どうしても状況を変えたいと思うことがあるならいつでも言ってほしい。と伝えました。
ニコニコしながら、わかってるよ！と言われました。ありがとうございます、心が少し軽くなりました。息子を認めてくださり本当にありがたいです。

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>> 8 んー、お子さんが気にしてないなら良いのかなととは思いました。 そんなものと割り切れているという事は、問題の子は周囲からもそうだと見られ… 幸い、本人はかなりの根明ケロケロっとしています。一緒に責任とるから、は私でも親から言われたら安心する一言だと思いました。ありがとうございました！！

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『殺すぞ！』なんて、小4の子が使う言葉では
ないですし、異常性も感じます。

これは、先生に一応相談してみてはいいと思います。

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>> 11 異常性かどうかはわかりませんが私が勝手に想像するにその子は弟の面倒もきちんとみているようで、責任感が強い反面ストレスをためやすいのかも、それをうちの子のようなひょうひょうとした子が鼻につくのではないかな？
後、うちの子は浅く広い友達関係を続けるほうで、そういうのも男同士だと誰にでもよっていく嫌なやつと思われているのかもしれません。

けれど私は親としてそれが悪いこととは全く思っていなく、そういう面が人に依存せずこれから生きていく上での糧になればと思っております。
先生に相談するかどうか、息子とまたよく話し合ってみようと思います。ありがとうございました！！

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お子さんのほうが達観してますね。

くやしくていやなお気持ちは、相手にぶつけるんではなく、まずは息子君のほうに「こういう気持ちになるくらいのことをされてるよ、お母さんあなたが大事だからくやしい」と教えてあげるのはどうでしょうか。

・それは脅迫にあたること、暴力であること
・お母さんが、大事な息子君に酷いことを言われてとてもかなしくてくやしい気持ちになっていること
・少しでも困ったことがあったら絶対味方になるからすぐ教えて、ということ
・なにか息子君がまずいことになっても、一緒に責任取るから、ぜったい守るから、ということ

を、伝えてあげるのが良いと思います。

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