いじめられてたから全てが仕方ない？この理屈が通るのか？ 彼氏が昔1年半ぐら…
いじめられてたから全てが仕方ない？この理屈が通るのか？
彼氏が昔1年半ぐらい高校生のときにいじめられていたみたいです。部活内の大半から無視、クラスも教室でも常に一人だったそうです。
これがあって「人に嫌われたら…」「他人軸」な生き方になったように本人も振り返ってます。
私自身もいじめられたことはありますし、靴に画鋲入れられたり、荷物を隠されたり、同じようにクラスでも一人でいました。
もっと書くなら幼少期から顔面骨折するレベルの怪我を親の暴力は常にあり、家でも学校でも居場所はなかったです。
でも大学進学で上京して全く違う環境保護で人間関係を広げて趣味を作って、社会人になっても沢山の人から嫌なこともされましたが、同じぐらい人から助けられて「いじめ」や「家庭内暴力」があったけど、人を信じる力や対応力を身につけられ「嫌われてもかまわない、自分が一番」だと思えるようになりました。
という話を彼に話したこともあるんですが、彼の中ではそれが止まっていて、トラウマと向き合わずに「周りの人を信じれない」「寂しい」から「恋愛に逃げる」ようなことをずっとしてきたようで、いじめの話をしたのは私が初めてだったようです。
彼ははっきりとは言わないですが、
「いじめられていたから不安になるのも仕方ない」ような雰囲気を感じることがあるんです。
わかるんですが、なんか違うのではとも。。
私が克服できたからそう思うのだと思います
どう思いますか？
私は全てをいじめのせいにして生きるのはあまり良くないと思ってしまうんです。
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私は主さんと同じ考えです。
でも彼氏は心がとてもデリケートな方なのかもしれない。
主さんや私のように「自分が自分を好きなら一人だって大丈夫！」と思える人間もいれば
彼氏のように誰かに許容してもらえていないと不安になる人間もいるんです。
…と、思ってあげましょう。
とは言ったものの、多分そうやって主さんが彼のガラスのハートに寄り添おうと努めても、ごめんなさいね、きっと近いうちに限界が来ると思う。主さんが彼のその弱さや甘えに耐えられなくなる日が来ると思う。主さんがいじめを乗り越えることを自らの手で掴み取った人だからこそ、その努力や工夫もせずにうずくまって全部いじめのせいにして生きている人なんて我慢ならなくなると思う。
いじめは心の深い傷。
そしてその傷の癒え方は一人ずつ違うもの。
荒療治は傷をえぐるだけになるのかもしれない。
信じて待つということも時には必要かもしれない。
それで上手くいく確証なんて無いけど、相手を信じれるならば…。
精神的トラウマがどういう状態で心に残って、どういうときに表面化するかは人それぞれです。
そして結果としてどういう行動をとることになるかも人それぞれで、それは良し悪しで評価することはできません。
彼の行動は客観的には問題があるのかもしれませんが、彼の中ではその行動しかできないので、本人が矯正したいと思わない限り、無理に矯正すべきものではありませんし、またその結果について周囲が責任を取れるはずもありません。
彼の行動の結果は彼が責任を負うしかなく、結果と経験を経て彼は彼自身で心の傷を処理していくしかないのです。
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