中学生の娘が私の財布から千円盗みましたが、説教の仕方が分かりません。 何故千円…
中学生の娘が私の財布から千円盗みましたが、説教の仕方が分かりません。
何故千円盗んだのかですが「二千円のお小遣いなのに千円しか渡してもらってなかったからこっちで修正しておいただけ」と言っています。
娘とはテストで前回より順位が下がったらお小遣いを半分にするという約束をしていて、結果から言うと娘の順位は上がりました。ですが家でまったく勉強している様子はなく、努力もせずまぐれで得た結果に価値はないと分かってもらうために半分にしました。
しかし娘は「約束と違う。私は約束通りの金額を貰っただけ」と主張します。
どうであれそれは盗んだお金になるので返すように言ったら、千円札を持ってきはしたのですが「いいの？そんなことして」と言い出しました。
「順位が上がっても下がっても次は500円？その次は250円になるの？私は頑張っても良いことないし悪くなっていくんだって覚えて、一切努力しなくなるよ！お母さんが希望してるA高校に行けるだけの偏差値なんかなくなるよ！お母さんが頭の悪い底辺校で恥ずかしいからやめろって言ったB高校が現実的になるよ！どうせお小遣いなくなっていくなら、自分の行きたい高校を志望できる方がいいな！」
そう言って娘は千円札をテーブルに置いて出掛けてしまいました。
娘の言う通りお小遣いを渡したら、それは親子の上下関係の逆転に繋がり、いざ本当に怒らなければならない時に支障が出そうです。かと言ってこのまま半分にしたら娘は本当に勉強にまったく力を入れなくなるかもしれません。
なるべく早めに話し合わなければと思うのですが、どう対処すべきかアドバイスが欲しいです。
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言うこと聞かすためにあげるお金を多くしたり少なくしたりは
やらないほうがいいと思いますよ
あなたのために娘さん頑張らせているなら燃えつき症候群に
いずれなってしまいます。
勉強って学校卒業したら終わるものでもないですから。。
いまは上下関係よりも娘さんと信頼関係を修復するよう
意識しては
私は主さんの考えと合わないかな。下がったら下がると言う約束なのに上がってるのに努力してないから下げるってルール違反じゃ無い？それ社会でいったらブラックですよね。
それ上下関係とかではなくパワハラで信用無くする行為だなと感じてしまいました。
注意の前に約束を破った事を主さんが謝ってから話し合いではないでしょうか？
まずは謝って、それから主さんの思い、努力をして欲しいと言うことを伝えてみては？
そして子供には押さえつけないで対等な話が良いと思います。今回のお金は主さんに非があった事を認めて、ただ勝手にお金を取るのはダメ。犯罪だよと伝えて、言いたい事があるなら先に言って欲しいと話してみてはどうでしょうか？
今の時点で主さんはお子さんから話しても無駄な人、理解してくれない人、ならお金を勝手に取る。だって私はルールでは下がってないから貰えると言う結果になったのでは？
私は主さんのやり方は社会のブラックの見本だと思ってしまきました。
我が家は中学と小学生がいるけど上下関係はなく対等に話してますよ。そして放っておいても信頼が出来てきますよ。
あなたが悪いです。
なんで娘さんの希望する学校に入らせないようにしてるんですか？
毒親ですよ、やってること。
お金で娘さんをコントロールして良いと思ってるんですか？
娘さんは人間です。あなたの道具じゃない。
そりゃお金を盗むのはいけないことですけどね。
その前に、あなたがやってはいけないことやってますよね。
あなたが入りたいならあなたが受験してそこに入れば良いのでは？
なんで他人に押し付けてるんです？
娘さんの人生はあなたのものではありません。
勝手に後出しルールを作ったあなたが悪い。
娘さんの怒りは相当なものですね。でも娘さんの言ってることはわかります。
すぐに娘さんに謝りなさい。
これがあなた方親子のターニングポイントかもしれませんよ。
あなたはたかがお小遣いのことと小さな行き違いだと思ってるようですが、これはあなたの信用問題にかかわることになってますよ。
このままあなたのその勝手な理屈を通すと、娘は二度とあなたを信頼しなくなります。表面上は家族の形を維持するでしょうが、もうあなたに相談することもないだろうし、大事な話はしなくなるでしょうし、高校卒業とかで家を出れる歳になれば、さっさとあなたから離れていくでしょう。
気になる点がいくつか・・・
＞家でまったく勉強している様子はなく、努力もせずまぐれで得た結果に価値はないと分かってもらうために半分にしました。
本当にまぐれですか？
家では勉強してない(と見えてる)かもですが、学校で頑張って勉強しているかもしれないですよ？
どうして家で勉強していない＝努力していないとなるのでしょうか。
それに、たとえまぐれでも、それで得た結果に価値はないのでしょうか？
逆に勉強してなくて良い結果なんてすごいことだと私は思うのですが。
＞娘の言う通りお小遣いを渡したら、それは親子の上下関係の逆転に繋がり、いざ本当に怒らなければならない時に支障が出そうです。
親子の上下関係、行き過ぎるとそれは支配だと私は思います。
主さまが娘さんのことが大切で心配する気持ち、親としてのプライドがあるのはよくわかるのですが、
娘さんのことをもっと信頼してあげてほしいです。
中学生ですから、お財布から千円札を盗むことはいけないことだとわかっているはずです。
主さま、一度娘さんの立場になって考えてみてください。
娘さんの立場だとしたら、親にどうしてほしいですか？
その視点で話し合いをされるといいのかなと思いました。
努力って、主さんが見えるところでだけするものなんですかね？
もしかしたら授業中すごく集中して授業をうけていたり、わからなかったところを教科の先生に聞いたりしていたかも知れないし、お友達に聞いたりしていたかも知れない…
それは努力にはならないのですかね？
勉強の仕方って人によりいろいろで、何時間机に向かっていても頭にはいらない場合もあります。
少なくとも今回のことでお子さんはやる気を失くし、主さんへの信用も失くなってますよね。
親である主さんが言ってることとやっていることの違いすぎる行動に気づいてないことが一番問題。
お子さんもお財布から抜き取ると言うことも問題です。
でも今回は主さんが言っていたことが間違っていたことに気付き謝った上で、お子さんの行動を注意しなければいけないと思います。
親だって間違うこともあります。
勉強は親のためにするものではなく、自分のためですよね。
私にも娘がいます。娘が｢私は母に勉強しろと言われたことがない｣と言ってました。
成績のアップダウンも言ったことないです。
ただ、高校を選ぶときに｢ここしか行けない｣ではなく｢こっちの高校に行きたい｣と選べるようにはしていて下さいね。と言っただけでした。
成績でお小遣いに影響させること自体私にはあり得ないと思います。
約束と違うことをしたのを謝ったところ、娘も「別に約束は何も破ってないけど手段が悪くてごめんなさい」と謝ってきました。渋々といった様子でしたが。
しかし改めて千円を渡そうとしたら頑なに受け取りませんでした。
「これ受け取ったらまた成績上げろって言うんでしょ。私はB高校に行きたいから、偏差値なら十分足りてる」と言われました。
誤解されているかもしれませんが、私は絶対にA高校に行かせたいわけではありません。
娘は約160名中20位前後をうろうろしていて、偏差値は63〜65をうろうろしています。理科と数学だけなら学年トップだって取れます。
A高校は67です。必死の努力の結果難関高に合格したという達成感を味わって欲しいのです。ですが娘が本当に嫌なら57〜58辺りまでなら目標を下げたっていいと思っています。
しかしB高校は43です。娘は部活動を理由にB高校を志望していますが、地区トップクラスを狙える子がお世辞にも頭が良いとは言えない高校に進学しようとしたら止めてしまう気持ちは、世の親御さんなら分かっていただけると思います。
娘が努力しないのは、参考書がないかららしいです。教科書はもう2周したからこれ以上は無意味だと言っています。
それなら図書館に行けば無料で勉強できるのに、それ以上学ぶための努力をしようとしないところが気になります。
お叱りの言葉をいただいていますが、私はつまるところ「努力して難しい課題をクリアして経験値を積んで欲しい」だけです。
娘さんがあなたの目に見えないところで頑張っていたかは順位が上がったことでわかるのにそれをまぐれなんて言われたら親の財布から金抜き取りたくなる気持ちもわかりますけどね。娘さんには先に謝罪をすべきです。そのあとそれでも盗むことはいけないんだよ、お互い悪かったって言えばいいんじゃないでしょうか。
主さんは教科書以外の勉強は図書館で借りて来いと言うスタンスなんですね。
娘さんは部活などもやっているから、図書館に行ったりする時間を取るのではなく、家で参考書を買って限られた時間の中で努力したい。
と言うことですかね？
努力をしないと言っていない娘さんの希望は家庭的に叶えるのが無理なら、きちんとお話をして納得してもらうしかないと思います。
そうではなく、主さんが思う努力と娘さんが言っている努力の仕方が平行線なら、父親であるご主人の意見も聞くべきかなぁと思います。
ん～、お小遣いの件に関しては8さんと同じ考えです。
ただ、行かせたい高校については主さんの考えもわからなくはない。
でも、ではそれぞれの高校のカリキュラムだとか卒業して更にその先にどうしたいかとか学校の雰囲気とかキチンと調べて話し合ったりしていますか。
そこの高校に行きたい理由もとても大切だけど、その先を話したり考えさせるのも同じように大切です。
進学校とそうでない高校だとカリキュラムが違ったりで、いざ大学受験を考えた時に受けたいまたは受けなければならない教科を習っていない、という事が出てきます。
また、ギリギリで進学校に入るとそこの高校を滑り止めで来た人もいるわけで、そうすると勉強に付いて行くのも大変になったりします。
それなら、下の高校で推薦で大学行けば良かった！なんていうことも。
本人が、どういう学校生活を送りたいのか？大学受験についてどう考えているのか？宿題等の課題は多い方か、それをこなせる力はあるか？
それと同時に学校側はどこまで指導してくれるのか、どういった先に進学したり（または就職したり）しているのか…偏差値だけではなくその先を見据えて話さないと、単にお互い反発したままになりますよ。
……と、現在大学院生と専門学校生の二人の子どもがいる私は思います。
「説教の仕方が分かりません。
」←説教する必要、有りません。
「娘は本当に勉強にまったく力を入れなくなるかもしれません。」←完全に主さんの願望を娘さんに洗脳させようと陥ってます。娘さんは操り人形では御座いません。
「どう対処すべきかアドバイスが欲しいです。」←小遣い少な過ぎて娘さんが気の毒です。娘さんに小遣い¨弐千円¨では無く¨壱万円¨渡すべきです。
上がったのに減らすだなんておかしいと思います。
頑張ってとったのにそれをまぐれとか努力してないとか言わないでください
あなたが努力してるのを見てなくてももしかしたら見えないところで努力したりしている可能性もあります。学校とかで友達と勉強したり、出かけて友達とかとどこかで勉強したりしているかもしれないですよ？
後出しルールはやめましょ。最初に決めたならそれにしなくちゃいけない。
盗みはあまりいいとは言えないことですが、この件に関しては主様が悪いのではないのかと思いました。
でも娘さんもまずは謝らなくてはいけないことですし、主様も謝らなくてはいけません。
まあ、どっちもどっちです。
…結果から言うと娘の順位は上がりました。ですが家でまったく勉強している様子はなく、努力もせずまぐれで得た結果に価値はないと分かってもらうために半分にしました…
とのこと…お母さんが最初に嘘つきました。約束を破ったのはあなたです。
悪い行動のきっかけを作ったのです。あなたが。
子どもは個です。別の人間、別の個性。そして親子は愛の関係だから。あなたの上下関係に属する存在ではありません。上下関係を作りたいなら、ペットでも飼えばいいのです。
叱られるべきは、お母さんだと思います。
子どもに嫉妬してませんか？第二次性徴期になると同性の親が子に嫉妬することがあるようです。カウンセリングを一度受けて下さいね。お母さん自身と親との関係が影響を及ぼしてるかもしれません…辛い育ちしてませんか？お子さんと対峙する前に自分を癒して下さいね。
「娘は部活動を理由にB高校を志望しています」
「私は絶対にA高校に行かせたいわけではありません。」
なら、
もうB高校へ行かせてあげればいいじゃない？
でも
「お世辞にも頭が良いとは言えない高校に進学しようとしたら止めてしまう」
あれ？
また言ってることとやってることが違う。
簡単に約束も破るし、
主さんのダブルスタンダードぶりは、もう癖なんでしょうかね？
娘は渋々ではありますが謝罪してくれました。しかしまだ納得はいっていないようです。
どういう事情であれお金を盗むことはいけないのだと注意しようとしたら「それが悪いことくらい分かってる。知っててやった。それくらい分からないわけないでしょ」と拗ねられました。
娘のお小遣いは最初、趣味で作ったお菓子を家族も食べるため、多めの4千円でした。
それを今回と同じ条件を提示して、その時も順位は上がったもののお小遣いを半分にしました。娘は厳しい環境で伸びる子だと思っていましたし、実際中1の時は160名中100位くらいだったのが20位前後になりました。
娘いわく「口喧嘩になったら「親の金に文句をつけるなら0円」で終わらせるじゃん。どっかで強行姿勢を取らないとと思った」だそうです。
「頑張っても頑張っても下がるしかないのがよく分かったし、順位が上がれば上がるほど行きたい高校が遠のくのも分かった。お小遣いに関してはお母さんの好きにすればいい。代わりに私はもう勉強頑張らない」と言い張っています。
下に弟がいるのですが勉強が得意ではなく、これまでは弟が聞けば教えてくれていたのに「勉強なんか無闇にしたっていいことないよ。行きたい高校に行けるだけの偏差値があればいいんだから」と言い始めています。
しかも今回のことを弟に話していたらしいです。
「姉ちゃんは問題集ひとつも買ってもらってなくて20位くらいだけど、それでそうなら塾行ってる俺はどんな条件言われるの？」と恐る恐るといった様子で聞かれました。
息子は成績は良くないですが努力していることは分かるので同じことをする必要はないと思っていて、そう伝えたのですが息子にまで距離を取られている気がします。
無関係だったはずの息子まで私を怪訝そうな顔で見てきます。
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