3歳の子持ち、34歳、夫と離婚したいです。 この3年間、夫は家事も全くしな…
3歳の子持ち、34歳、夫と離婚したいです。
この3年間、夫は家事も全くしないし育児もほぼしてません。
それなのにあーだこーだ言われ、しんどいです。
ちょっと子供の前でスマホを弄ったり寝っ転がってただけで注意され、夫が家にいる時は常に気を遣ってしまいます。
土日だけバイトに行っているのですが、昨日今日と雨予報だったため洗濯をせずに家を出て、でも結局雨は降らず、バイト中に洗濯してくればよかったなと思ったのですが。
帰ってきたら夫が洗濯をしてくれていました。
でも帰ってきて言われたのが、あなたが洗濯していかなかったから子供が早く出掛けたいと騒いでても洗濯終わってからねと言い聞かせて大変だった、とのこと。
土日にバイトを入れて家事もろくにできないなら辞めたら？と言われました。
毎回帰ってきたら夫とバトンタッチで育児も家事もしっかりやっています。
夫は私がいない時だけ子供を見て、私が帰ってくれば寝室に行って昼寝してスマホ弄って夜寝るまで自由にしているのに、なぜそこまで言われなきゃいけないんだと思ってしまいます。
子供が1歳の時に保育園が決まり、私は平日5日働いていたのですが、職場が電車で1時間半かかることと、始業時間が8時だったため、どうしても朝の送迎ができず夫にお願いしていたのですが、たった1週間でなぜ自分がこんな早起きして大変な思いしなければいけないのか分からない、自分の回りには父親が保育園に送っていく人はいないなどと言われ喧嘩になり、結局3週間ほどで私は仕事を辞めざるを得なくなり、保育園も退園になりました。
でも金銭的に大変なので夫が休みの土日だけバイトを始めましたが、夫は自分にデメリットばかりしかないとウダウダ文句を言ってきます。
また夫は義母が大好きなのか、義母がうちに遊びにきた時は義母に対して異常なほど気遣い優しさがハンパなく、私に対しては冷たく召し使いのように使ってきます。
(義母はとても優しく良い人ですが、自分の子供をリスペクトする勢いで夫を可愛がっています)
夫の義実家に行けばもう地獄です。
ただでさえこちらは義両親に気を使うのに、夫は義母が負担に感じることを嫌がり私に手伝いをさせます。
言われなくても嫁の立場でお世話になるのであれば、それなりにお手伝いはしますし常識的にちゃんといろいろとやっています。
逆に夫は結婚の挨拶の時以来、私の実家に行ったことはありません。
毎月実父母からお米やら何やら送ってもらっていますが、それに対してお礼の連絡もないくせに、義母がちょっと野菜や息子におもちゃを送ってくる度に義母にちゃんとお礼を言ってね、とわざわざ言われます。
お前に言われなくてもお前と違って毎回お礼の連絡してるわ、とイライラします。
もう夫と同じ空間にいるだけで疲れるし、イライラするししんどいです。
離婚したいなと本気で毎日考えてしまうのですが、シングルでやっていけるのか不安で決断できません。
とある資格を持っているので、専門職の正規雇用で社会復帰はできると思うのですが、450万くらいしか稼げません。
子供と二人でまともな生活をしていくにはシングルで450万でもやっていけるも思いますか？子供の幸せを考えると、私が我慢していくしかないのでしょうか..
タグ
新しい回答の受付は終了しました
450万もあれば十分。公的な補助もあるし、なんとでもなる。文句ばかり言う役たたずのゴミがいなくなる分、むしろ快適にしかならないと思う。
でもまあ、とりあえず、この内容を手紙にでも書いて、そのような理由で離婚したいです、と相手にも伝えてみたら？
うだうだ言うなら離婚。その場しのぎの口だけっぽいなら離婚。本気の反省が見えたら１回だけチャンスあげる、とか。
お前なんぞおらんでも生きていける、たいした稼ぎもないくせに思いやりすら持てないビッグマウスなら即ゴミ箱行き、ってちゃんと理解してくれたらいいね。
確かに贅沢は出来ませんが人並みにやっていける金額だと思いますよ。
ひとり親の支援も色々ありますし。
養育費も貰えるでしょうし、証拠集めと強い弁護士さんがいれば、モラハラで慰謝料も取れるかもしれません。
シングルで年収100万くらいで生活している人もいれば、夫婦揃っていて世帯年収300万くらいの人もいる。
だからシングル450万は、シングル家庭の中では余裕ある方だと思います。
私のママ友さんで、専門職、夜勤あり、子供３人、マイホーム持ち、車もファミリーカーの人も実際います。
年収100万以下、市営住宅、子供１人、車は軽自動車の人も周りにいます。
ちなみに私自身もシングルです。
450あれば大丈夫です。
子供１人なら余裕です。
なんなら旦那の食費や世話など考えたら、それがなくなるだけでもかなり生活ラクになるし、なにより精神的な安定が得られて一番良かったです。
女性が社員で働いていたら悩まず離婚してますね、
貴方の言う通りの結婚の現実、子供いたら金はかかる子育て仕事、
ゆっくり出来ない、
私はその貴方の今の生活を現実を知り、結婚生活がつまらない!
離婚を何度も考え貯蓄をしてきました。
貴方の気持ちが凄いわかるんですよね、
子供を離れ一人の生活は？
スレ主です。
皆さんありがとうございます。
個別にお礼のレスができず申し訳ございません。
年収450万くらいあればやっていけるということ、また現在の結婚生活から解放され気が楽になるということ、これだけで気持ちが楽になりました。
あと1年、少額だと思いますが離婚後のためにお金を貯め、そろそろ就活も始めて離婚準備を進めていきたいと思います。
育児と家事と正社員として働きくのは想像以上に大変だと思いますが、現在の生活で私の精神が完全に病んでしまい子供にまで影響が出る前になんとかしたいと思っていたので、行政の支援等も含めていろいろ調べてみます。
顔も見えない主婦の悩み相談に乗ってくれた皆さん、本当にありがとうございました。
離婚に向けて頑張ります。
旦那がいくら稼いでいるかでしょうね。
うちのお母さんも我慢していたよ。日本の女性は皆やってくる関門です。
成長を促し向上するべきです。精神疾患とかならないのならば離婚しないべきでしょう。あなたがここに書いていないでしょうけど高スペックの旦那を選んだでしょう。そうでなければさっさと離婚をしているからです。
高スペックの旦那を選んで後からガタガタ言うのは私に言わせれば少しわがままなきもします。最初からそうでない低スペックな人を旦那にするという選択もできた筈からです。稼ぎは欲しいお金は欲しい安定した生活は欲しいでも、育児や家事も手伝え、それはわがままな話なのではないかと思います。向上心も持つべきです。
離婚は話し合いか、先に家を出て調停で最短半年くらい。期間はかかっても、離婚出来ないということはないと思います。ただ突然言ってすんなりＯＫとはなりにくいので、少しずつ離婚をほのめかすなり、｢もうついていけない｣などの発言でにおわせて覚悟はさせておくことも準備として必要です。
仕事と家事と育児は確かに体力的には大変ですけど、精神的苦痛から解放される方が遥かにラクです。(経験者なので断言できます)
なんなら精神的な苦痛から、元旦那が帰宅する時間には頭痛や吐き気で体調悪かったりしていたので、、離婚して精神的に健康になったら体調も崩さなくなって、子供にも心から笑えるし、私にとってはいいことしかなかったです。
環境を変えるって勇気いることですが、応援しています。
他の方も仰っている通り、年収450万ほど貰えるのであればシングルでも全然やっていけますよ。
2人3人と子供がいて年収250〜500万くらいでやっているシングルのお母さんは世の中たくさんいます。
それ以下でも以上でも。
児童扶養手当などもありますし、お母さんとお子さん2人であればある程度貯金もできます。
そもそも保育園の送迎に関して、早起きできないやら文句たれる旦那なんて必要ないです。
離婚という決断をするのは難しいことだと思いますが、このままの生活を続けていったとしてもそのうちお子さんにまで精神的な負担がかかりそうな気がします。
お母さん、頑張って。
あと他の方のレスで気になったんですけど、スレ主さんの旦那さんは高スペックではない
と思いますよ。
でなければわざわざ土日に働きに出ませんし。
旦那の稼ぎだけではやっていけないから、土日働いているんですよね。
スレを読んで向上心やら言うのであれば、それはスレ主さんよりも旦那さんに言えることですね。
家事育児をしっかりされているのに文句言われているのはスレ主さんみたいですし、育児に関しては手伝うという概念を持っているのであれば間違っています。
働いていようが働いてなかろうが、育児は夫婦2人でするものです。
独身か亭主関白な男性ならそう思っても仕方ないかもですけど。
旦那は家事も育児もしない、って言ってるけど、
主さんが居ない間はしていて、主さんと交代するんですよね？
「全くしない」とか話を盛るのはやめたほうが良いです。
そのスタンスは、調定でも不利になりますよ。
少し言いすぎて申し訳ないとは思います。しかし、ですよ。
主さんの本心を汲み取って頂きたい。離婚したいなら離婚するだろうし、
すればよいのですよ。しかしですよ。主さんの本心は離婚したくないのですよ。離婚したくないから我々に相談してきているのですよ。それを容易く離婚しろと他人事と思って言うのは些かそちらのほうが失礼ではありませんか。他人事だからこそ平気で言うのでしょうか。皆さんは本当に、愛して結婚した旦那さんがいていとも簡単に良くないと言ったら離婚しろと言われたら腹たちませんか。主さんの本心は離婚したくないんですよ。
だからこそどうしたら良いかと相談しているのです。だから私は、成長しなさい向上心を持ってください。向上しなさい向上してくださいと助言をしたまでです。そういうことなんですね。
子育ても手伝うのは当然ですが、やはり役割分担や適性と言うものもある。子供は、父親よりも母親になつきます。母親のほうが子育てに向く適性があるのは事実。だからこそ父親は母親のサポートして働いて経済的支援する。役割分担ですよ。それに主さんの本心を汲み取って見るとどうも離婚したくないんですよ。だからこそ理由を付けて我慢して離婚しないように持っていきたいのですよ。私はならばこそ言うのです。離婚してはいけない。自分の本心を大切にして向上しなさい。向上心を持ち耐えなさい我慢しなさい。辛抱しなさいと心を鬼にして言うのです。皆さんも自分の家庭のグチを言って離婚しなさいとか言われたら嫌でしょう。軽々しく離婚しなさいとか言うものではないと思います。主さん誰がなんと言おうが決めるのはあなたです。あなたが決めれば良い。公開だけはしないようにしてください。
主さんの本心を言わせてもらうとグチを言いたいのと、自分が離婚したくないからこそどうしたら良いかと聞いているのです。最悪離婚しないといけないとは思っているでしょうが、多分離婚すると主さんが後悔するのでは、他人事だからと思って離婚しろと離婚しろは良くないと思います。
私ならば離婚はしません。向上心を持っていかにどうやってうまくやるか考えます。仕事も家庭も両立させていかにうまくいくかを考えます。
しかし、旦那さんも仕事をしているので、出来ないこともある。我慢やしんぼうも大事とは思います。
皆さん気づきましょうよ。主さんは離婚望んでいるのではない。
離婚しょうとしている自分を叱って諌めてほしいのです。
人間は表現と心情が一致するとは限らない。主さんの深層意識は離婚をしょうと思っている自分を叱って諌めてほしいのです。でなければこのようなスレを立てる必要がないからです。さっと離婚するでしょう。
ここは主さんの本心を汲み取って叱って諌めることも大切ではないでしょうか。
スレ主です。
たくさんレスがあり驚きました、皆さん改めてありがとうございます。
また個別での返信ではなく申し訳ございません。
離婚したいかしたくないかといえば、私の本心としては「離婚したい」です。
夫婦仲も冷めていますし、普通に当たり前のように家事をして育児をしていても毎日毎日夫からグダグダ文句を言われ、仕事をしていても保育園の送迎を含めて夫に少しても負担がいけば文句を言われ、だから土日だけ働きに出てもその間のことで文句を言われ、家事と育児の合間にスマホを弄ったり寝っ転がっても文句を言われ、正直夫がいる時間は毎日しんどいです。
夫に家事や育児を少しでもしてほしいとは思いますが、現在私はほぼ専業主婦のようなものなので、夫に強要したりはしていません。
また夫が家事育児するのは私がバイトでいない時だけであり、私がいる間は一切やりません。
それだけならまだしも、自分は仕事をして家にいる間は何もしないのに、私が家事育児の合間に休憩程度でスマホを弄ったりするだけで文句を言われることに腹が立ってしまうのです。
言葉足らずで申し訳ございません。。
離婚を決断してシングルマザーとなった場合、自分の稼ぎだけで子供と2人でやっていくのは未知の世界なので不安があり決断できずにいました。
現在夫の収入は500万程度で、お金の管理は夫がしているので内訳は分かりませんが、生活費は3万しか貰えずそれでは足りないので土日バイトをしています。
以前夫に生活費が3万円だけでは足りないと相談しましたが、上手くやりくりできないのはおかしいと言われて現在に至ります。
なので、夫よりも収入が低くかつ1人で子供を育てていく場合金銭的にやっていけるのだろうかととても不安でした。
私の周りにシングルマザーとして生活している友人も少なく、こういった相談ができる友人も近くにはいないため、相談させていただきました。
長々とすみません。
離婚して後悔はあるかと言われれば、もちろん後悔することもあると思います。
ですが、夫と今後上手くやっていけるかと考えてみても、どうしても幸せな未来は見えません。
無知な私に、たくさんのご意見本当にありがとうございます。
子供のことを第一に、きちんと考えたいと思います。
旦那さんは家事も育児もしてないような書き出しでしたが、
読んでみると、主がバイトに行っている土日は旦那さんが子供を見てるんですよね
ホントにノータッチの旦那持ちなら、保育園がやっている平日の夕方までしか働けません
保育園送迎も家事も全てひとり
週末は旦那は私と子供を置いて単独でどこかへ出掛けていく
それが我が家の18年間でした
何故離婚しないかというと、ATMとしては優良だったからです
洗濯機を回してくれるなんて羨ましいです
割り切ることって必要ですよ
主さんの母親だと思ってレスします。
いつも家事や子育ておつかれさまです。
離婚は最終手段ですよ。
お子さんにとって良いパパであるならば、もっと夫婦間の問題を2人でする合わせる。
妥協したくない部分はしっかりと話を詰める。
ご主人は月金の勤務のようですね。
本来なら、土日にまあまあ休んで体力を温存し、翌週の勤務に備えたいところ。
ご主人の年収ならば、主さんが働かなくてもやっていけるはずなんです。
生活費を出してくれないから、働いているだけですよね。
家計簿はつけていますか？
とても3万では足りない事を証明しましょう。
それによって生活費が充分な額になれば、主さんは働かなくても済む。
ご主人も土日はある程度休息も取れる。
2人で話し合っても埒があかないなら、家庭裁判所で夫婦関係の調整の為の調停を起こすのも一つの方法です。
調停員からしっかりと言ってもらいましょう。
450万でシングルとしてやっていけるかどうかではなく、お子さんを中心に考え、今一度夫婦関係を調整する。
それでもお互いの意見に交わる部分がないならば、その時こそ離婚調停です。
嫁姑問題は、主さんが賢くこなしているようですからさほど問題はないと感じます。
母親にとって、息子は宝物みたいなものですからそこは目をつぶって。
行く回数を一度でも減らすように。
主さんの実家への気遣いも、男の人は大概そんなものだと諦めて上手く橋渡しすると良いですね。
離婚を念頭においているくらいなら、もっと話し合い、ぶつかり合い、本音で語り合う事が大切。
お互い良きパートナーだと再認識し、絆を深められるように祈っています。
なんか色々な意見ありますが、私は主さんが「離婚したい」のですから、それでいいと思います。
だって、今つらいのはご本人なんですもん。私もゴミ旦那持ってた身として当事者の気持ちよくわかる。奴隷のような一生はむり。自分の人生だって大事。
3歳以上なら保育園だって無償化だし、ぜんぜんやっていける。
少なくとも私は離婚して心が平穏になって、本当に幸せ。精神崩壊しかかってたから。主さんの人生なんだから、主さんが幸せになれる選択をしたらいい。
子供の立場からしたら「あなたの為に離婚しなかった」なんて選択肢だって、ある程度大きくなりゃ有難迷惑な場合もある。ちゃんと愛情もって育ててくれりゃいい。いるだけ毒な親だっているし、両親いるのが必須なんて幻想。そりゃ仲良く2人ともいるに越したことはないけど、仲悪いのが揃ってたって、かえって悪影響。
子供のためにどうすればよかったのか？
そんなものは結果論でしかはかれないので、人一倍、精一杯の愛情をそそいで、離婚が負い目にならないくらいに親としての責任を果たすしかない。
たった3万しか生活費くれない旦那なら、いない方が絶対良いと思います。
年収300万だろうが1,000万だろうがいくらでも関係ないですし。
おそらく旦那さんがいなくなれば、精神的にかなり楽になると思います。
そもそも金銭面については、ほぼいないに近しいと思います。
主さん自身が年収450万稼げるなら大丈夫ですよ。
シングルだと支援も手厚いですし、保育園も優先されます。
一から職探しされるのなら、ご実家の近くに住まわれてはどうですか？
親御さんに協力してもらえる環境ならってところですけど。
お米など送ってもらえるとおっしゃっていたので、少なからずご両親との関係性は悪くないのではと思いました。
どうしても仕事休めない時などにご両親に頼られるのは大きいと思いますよ。
子供のことを考えろという意見もありますが、私の親は私が3歳くらいの頃に離婚してシングルマザーでしたが、物心ついた頃には父親がそこまで必要だと思ったことは記憶にないです。
最初はパパは？帰ってこないの？とよく言っていたらしいですが、そんなのも一年もしないで言わなくなったと言われました。私自身は記憶にすらないです。
母親と祖父母に育ててもらい、愛情は沢山注いでもらっていたからだと思います。
母親と二人暮らししてた時期もあり、それも楽しかった記憶が多いです。
私の父親の感覚としては幼少期の離婚なので、ほぼ一緒に暮らしてた記憶が無いのです。
変な例えですが、ペットを飼ってる人からするとペットがいたら幸せ、いなくなったら寂しいと感じると思いますが、
ペットを飼ったことない(または飼っていた記憶が無い)人からするとペットがいなくても別に困らないですよね。それに近かったです。
いればいる価値がわかるのでしょうが、いないのであればいないことが当たり前なので寂しいとは感じない。そんな感覚でした。
ちゃんと愛情を注いであげれば絶対お子さんは幸せだと思います。
無理に嫌な人と一緒にいて、苦痛を感じているお母さんを毎日見たり、家の中で悪い空気がただよったりする環境で育つより、離婚した方がずっと良い環境だと私は思います。
離婚に賛成です。
450万あれば余裕ですよ！
我が家の世帯年収よりあります。
私も仕事があれば離婚したい。
なんの資格もないから
正社員で働いても400もいかないし
2人居てるから無理だー。
必ず養育費はもらいましょう！
主さんの話だけで見ると
ろくでもない男ですね。
私なら我慢出来ず文句言いまくりますね
そんな生活耐えられません！
文章読んでいて離婚したい気持ちははっきりと伝わっていました。同じような環境にいたことがあるので離婚をお薦めします。本心は離婚したくないと決めつけている方がいて同じような立場になったことがない方かなと想像しました。見る目がなかったのは反省すべき点ですが恋愛中は優しく結婚したら物凄いマザコンなんて普通にいますので。子1人なのでやっていけると思います。私も婚姻中財布に二千円札しか入れてもらえず、3か月くらいで悪いけど月3万でやりくりするから入れてくれないか頼んでそれで生活してました。頑張ってください。
え、そんなに酷い旦那さんかな…？
主さんが居ない時はちゃんとお子さんを見ててくれるし、洗濯などの家事もやってくれるんでしょう？
よくいる昭和型の価値観の男性、の、かなり出来の良い方の人、という印象ですが。
たぶん主さんがさらに完璧に出来すぎて、ツラく思っていることを知らないだけでは？
何がツラいのか、なぜ嫌なのか、伝えましたか？
もう少しちゃんと話し合いをしたら良いと思います。
35さん
私も最初そう思い１度レスしました
昭和の夫ってのは子供と留守番しないですから、まして洗濯など女の仕事だろうと言い切ります
だから当時の妻たちは専業主婦か短時間のパート程度しか働きに出られなかったんです
ただ途中から3万円というワードが飛び出してきてそれは経済DVかなと思い始めました
そんな夫なら離婚したくなる気持ちはわかるけど、そこまで旦那さんが優位にやってるのも主さんが旦那さんにモノ言えないのも原因では？
言えないから更にストレス溜まってしまう悪循環に陥る。
夫婦になり親になりこれだけ協力出来ない相手とよく結婚に至ったなーと思います。
離婚すると思ってるなら言いたいこと今からでも言っちゃえば？
旦那さんも今までと違うと感じるし気に入らなかったら旦那さんも離婚の方向へ行くし。
今のままでは主さんにとって離婚した方が気持ちは楽になると思います。
子供にとっては幼い頃に父親がいない状況になるので寂しさを感じることもあるでしょう。
田舎だったらやっていけると思いますが、そしたらお仕事も専門職ではないだろうし収入も減るので話が違ってきますね。
どこに住んでも生活力が必要です。
その収入に見合った暮らしが出来るかどうか。
体を大切にお子さんと頑張って下さいね。
35です。
え、生活費3万しかくれないのはあり得ないですね。
家事育児のことじゃなくて、そっちがあかん。
経済DVです。
コレ総務省のデータらしいですが、3人家族で食費の平均7万8千円くらいですよ。
（この表だと日用品も入ってると思いますが…。）
実際、未就学児1人の我が家もそんな感じです。
https://alphardic.com/moneysol/column/lifeplan-3/
それは解消ナシで離婚されて当たり前だと感じました。
パートを辞められる金額を、ちゃんと貰った方がいいです。
詳しく知らないので調べるなり確認なりをして欲しいのですが、
友人が離婚して子どもを2人育てています。
養育費があると公的な援助はかなり減るとかナイとか、そんなことを言っていたのを最近耳にしました。
養育費を払って貰えず苦戦してました。
450あれば子どもが特別な病気になり看護を必要としない限り、やれると思いますが、それは保育園の送迎をしながら稼げる額でしょうか。
また病児保育のアテもあるのでしょうか。
環境の変化で弱る子もいて、その辺が気になりますね。
年収450万円あって生活出来ないわけ無いけど、主さんの一方的な都合で離婚するのに養育費はもらえるかどうか判りませんね。そもそも親権を取れるかすら疑問です。
つか、450万で不安に感じるってことは、旦那さんの稼ぎが相当良くて、贅沢させてもらってるんでは？
私は今一人暮らしで、親から月25万円仕送り。バイトはしてないから年300万の計算です。
あみちむさん
今の日本は育児放棄がなければだいたい母親側に親権がいきます、母親が無職の場合でも
。
養育費はとれますよ、養育費と慰謝料を勘違いされていませんか。
取り決めをしても払わないクズもたくさんいるようですが。
公的証書があれば差し押さえなどもできるはずです。
主さんの返信レスに書いていますが、旦那さんの年収は500万円、生活費は3万円しか貰えず土日はアルバイトをしているようなので、贅沢な生活はしていないみたいですよ。
独身なら450万円も収入があれば余裕ですが、子供がいれば今後学費や習い事などにもお金がかかるため大変です。
はぁ～～？？？生活費、３万？
食費だけでも少ないのに、食費込みの生活費？
それ、経済DVで慰謝料とって離婚できるよ。
今からでも領収書つけて家計簿つけておいてください。
1年後の離婚の時の強い武器になります。
４５０稼げる主さんなら、旦那と変わって働きに出てもいいし、逆に家系握って同じように足りないならバイトさせたらいいのに。
旦那、人でなしだね。
ロクな親じゃないから、そんな息子に育つのです。
義母も旦那様も最低ですね。
内容を読んで、本当にかわいそうだなと思いました。
本来ならくつろげるはずの自宅で、なぜ奥様だけが辛く苦しい思いをしているのか。
奥様はとても常識がある優しい方だとお見受けします。
旦那様にはもったいない。
まだまだお若いので輝いた未来が待っています。
今からでも遅くないので、メモっておきましょ。
何月何日 夫からこんなことを言われた
お金は相変わらずこれしか入れてくれない
などなど、モラハラ日記つけておきましょう。
たっぷり慰謝料と養育費をもらうために。
奥様のご両親にも本当に失礼な態度でしたね。
そんな人は家族じゃありません！
応援してます。
子供が小さいうちにさっさと別れた方がいいと思う。親同士がギスギスしてるのって子供からしたら辛いんですよね。あまり子供の記憶に残らないうちに別れてしまった方がいいと思いますよ、
お金なんてなんとかなります。子供の為なら頑張れますよ。それより精神やられると仕事に支障が出ますので離婚はお早めに。
結婚にメリット、デメリット考えないタイプですが…
ご主人とこのままいても、いい事ないですね。
自分は良くて、あなた(主)はダメって言うのが本当に無理。
そりゃ不満も溜まりますよね。
私はシングル、子供3人で年収240万程ですが手当なども有難い事に頂けるのでそれで何とかやってます。
多分、主さんの場合、母子手当は貰えない、保育料が免除無しになる可能性(現在どうなってるか不明)はあるものの、450万あれば全然余裕でやり繰り出来ると思います。
私が母子で困る事と言えば…
やはり、子供関連ですかね。
私は親を頼れないので、子供が病気した時や、たまに育児や仕事で疲れた時でも、何時も子供がついて回るので、ストレス発散する場が無く息が詰まりそうになる時がある、と言う事。
親なら〜とか言われそうですが、親でも人間。ストレスも溜まるし、1人になりたい時だってあるし、(今は離婚する事がメインで想像しずらいかもしれませんが)良縁があればデートだって行きたい日だってある。
そう言う時に、子供を預けられる場所が一つでもあるだけで心の負担が幾分か減るのかなと。
離婚、大変だと思いますが、頑張ってくださいね。
離婚するかどうかは慎重に熟慮し決断すること
離婚のメリット・デメリット
メリット
・日常生活のイライラ、悩みの原因がなくなってスッキリする
・配偶者からの束縛、DVやモラハラから解放される
・自由に物事を決められる
・新しい人と恋愛、結婚できる
・新天地で人生を再スタートさせられる
・自分のための時間が増える
・金銭の使い方を自分で決められる
デメリット
・孤独感に苛まれる
・支え合う相手がいなくなる
・世間体が気になる、親に申し訳なくなる
・収入が減り、家計が苦しくなる
・将来や老後への不安が生まれる
・離婚に向けての話し合いで疲弊する
・引っ越しなど新生活の準備に追われる
・役所など各種手続きが煩雑
>お金の管理は夫がしているので内訳は分かりませんが、
>生活費は3万しか貰えずそれでは足りないので土日バイトをしています。
>以前夫に生活費が3万円だけでは足りないと相談しましたが、上手くやりくりできないのはおかしいと言われて現在に至ります。
生活費が、たったの3万円？
それ、経済DVですね。
生活費が3万円なんて、なんの罰ゲーム？って感じですね。
経済を妻に任せない男性は、ケチですよ。
妻に対して、信頼していない、ケチだから自分で管理しないと気が済まないのだと思います。
ケチな旦那のために、主さんが土日バイトしてるのに、土日は俺が子育てしてあげてるって思ってるのだとしたら、ふざけるな！だよね。
子供もいて生活費がたったの3万円でやっていけると思ってる旦那なら、1度自分でやらせてみるといいですよ。
義母さんが優しい人みたいだから、3万円しか貰えていないと相談するといいですよ。
私の母は、新婚時代父から生活費貰えてなくて、父の親に言ったそうです。
それからは、全額母に渡すようになったみたいです。
でも、私の父はケチです。
父はずーとケチなので、ケチは直らないです。
言い方は悪いですが、主さんは稼ぐ家政婦って感じですね。
主さんにとって、今の旦那さんとの結婚はなんのために結婚したんだろう？って感じがしま。
損得で考えるのはよくないけど、主さんはだいぶ損ばかりしてますね。
主さんが私の娘だったら、大事な娘がそんな扱いなら怒り狂うと思います。
お子さんも大事だけど、まず、お母さんがニコニコしてる方が子供も幸せです。
主さんもご自分を大事にして下さいね。
450万円稼げる主さんなら、養育費と合わせてやっていけると思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
育児中に子供連れて実家に1週間帰るって非常識でしょうか？ 旦那が…27レス 743HIT 匿名さん
-
独身貫く人って人生楽しいですか？ やがて体が衰えてきて孤独になって誰…27レス 563HIT 匿名さん
-
いい歳ですが気になる彼の気持ちがわかりません。長年知り合い程度、急に親…13レス 366HIT 匿名さん
-
毎日家でひとりで引きこもってます めんどくさくて外に出かけたくないん…18レス 413HIT 匿名さん
-
数学のテストで途中式かかないと減点になりますか？ この前数学の先…14レス 287HIT 匿名さん
-
家族4人です。 旦那と高１息子と中2娘の生活。 朝5時に起きて、4…10レス 280HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
