先日主人と離婚し、9歳と7歳の息子を抱えるシングルマザーになりました。 私…
先日主人と離婚し、9歳と7歳の息子を抱えるシングルマザーになりました。
私の家柄の関係で、主人とはお見合い結婚。本気で好きになった相手でもないので、結婚後すぐに不仲になり、この度私の方から離婚を申し出ました。
私は箱入り娘として育ったので、恋愛を全くしてきませんでした。本当は恋愛したいという気持ちがどこかにあったのに、それを押し殺していたんだと思います。
離婚して自由になりましたが、子供がいるので恋愛や再婚はしないと決めています。母親の「女」としての部分って子供は見たくないと思うので。特に息子2人なので、母親の「女」としての部分には嫌悪感があると思うんです。
それに長男は人見知りで他人にあまり心を開かない性格です。他人の男性を紹介されたら嫌に決まっています。
あとは血の繋がってない子供を心から愛してくれるという信用ができないというのもあります。
ですが心の隅っこで「私はこのまま一度も恋愛をせずに年老いて死んでいくのか…」と思っています。
みなさんはどう思われますか。ご意見をいただけると有り難いです。よろしくお願いいたします。
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正直、親が再婚してる身からすると嫌だね。
あなたが心配してる、血の繋がってない子を愛してくれるかはほんとに人次第。
うちはたまたま、愛情深くて何年もずっと大切にしてくれてるけど。
やっぱり嫌だ。
ただ、それと主さんの恋愛したいはまた別。
人生1回しかないんだよ？親がそんなことで悩んでるのなら言ってあげたい。
自由にしてねって。
今の状況で恋愛するのは難しいけど、自分の思いも大切にしてほしい。
それぞれの人生なので、あなたがそう決めているのならそれでいいかと。
でも、こういう人が恋愛するとどっぷりはまるんだろうなぁ〜とも思う。
素敵な人と恋愛して欲しいけど、ダメ男に引っかかって騙されないように。
私はかつてお見合い結婚で不仲の両親のもとに生まれ、今は恋愛結婚をして夫との仲が良好な者です。
私見ではありますが母親に言いたいことは、無理はするなということと、自分で決めたことは全うしろということです。
恋愛したい気持ちを押し殺して結婚したこと、子を持ったこと離婚したこと、あなたは周囲から選ばされたと思っていらっしゃるかもしれませんが、そうすると最終的に決めたのはご自身です。
それに対してお子さんは自分で生まれてくるかどうかを決められませんでした。
あなたの人生の選択は、お子さんに確実に影響します。
それでもお子さんは生まれてきた後の人生の選択は、自分で責任を取らないといけません。
彼らを助けてあげて下さい。
あなたが無理をするとお子さんにしわ寄せがいきます。
この場合の無理とは、お子さんを心から愛してくれて、あなたのこともときめかせてくれる男性と恋愛しようとすることです。
あなたも分かっていらっしゃるように、少なくともお子さんが自立するまでは無理です。
（そんな男性はいないということではなく、あなたが男性に不信感を持っているからで、その思いは根強くて、恐らく子育てしながら克服できるほど簡単ではありません）
私も夫と付き合うまでは恋愛したことがなかったのですが、その経験からすると、熱烈な感情を抱ける相手と恋愛することと、子供の心のケアをすることは同時にやるのはまず不可能です。
恋愛というものはそんなに甘いものじゃありません。
特に経験したことがなくて強い憧れを抱いている場合には。
以上は、かつて両親が不仲だった子供の立場で、かつ私見なので、無視して下さっても構いません。
過去に人生の選択を間違えたとしても、その後にベストを尽くせば間違いではなくなります。
あなたは既に離婚を決めたことで間違いを正す方向に進みました。
ご健闘をお祈りいたします。
母として生きるという「決意」は分かりますが 恋は落ちるもの
恋愛経験も無いなら もし恋におちたら そんな決意どこへやら でしょうね
好きでも無い人と子供はつくれたになら 好きになったら主さんタイプは盲目になりそう
このスレは お守りとして残しておいて 何かあれば見返すといいと思います
決めているなら貫いたらよいかと思います。
離婚は覚悟ですから。
お子さんたちの年齢を考えると、10年後ぐらいからなら恋愛始めてもいいんじゃないかな、と思います。
お母さんがずっと1人だと、自立していく息子さんたちも心配するでしょう。ゆくゆくは負担にもなるかと思いますので、子どもに依存しないように、老後を支え合える存在はいたほうがいいと思います。
立派な考えだとは思いますけど、本当の願望を押し殺したまま育児を無事に完遂するのもなかなか難しいのではないかなとも思ってしまいます。
恋をしない！と断言するのではなく、息子たちには隠す形で恋は自由というスタンスにしてはいかがですか？子供たちが20になったら場合によっては再婚しても良いと思います。
18歳以上になったら恋愛したらどうかな
ただ子供からみたら、特に男の子はお母さんが恋愛したらを嫌がるみたいで、18でも嫌悪感だすかな
自分結婚してもお母さん恋愛してたら文句いう息子もわりにいる、娘は幸せならいいよと話すけど母親を神聖に思うのかな？とおもいます。
ずっとあなた達が大人になったら、お母さんも恋愛したりしてみたいなーと話しながら育てていったらどうかな。
うちは息子18だけど、私の恋愛なんてダメです
お母さん汚いになります
彼女いるのにね、自分には。
ここの人達はお堅いね。
私も然りですが(類は友を呼ぶの法則で)、周りもシングルから、再婚してる友達など今やざらに居ます。
正直、夫婦の事なので実際のところ、子供と義父との関係については分かりませんが、再婚組が離婚していない所からすると、それなりにうまくいっているんだと思います。
私の周りの再婚組は、皆新しいパートナーとの間に子供もいます。
恋愛をするな、と言うより男に呆けて、育児放棄したり、虐待を黙認したりしなければ、ご両親の理解の上、恋愛も楽しんでもいいんじゃないかと思いますけどね。
時代が違うんですよ。
何時代か知らないけど、大昔は処女は結婚相手に捧げるもので、処女以外は汚れた者だと思われてた時代。
じゃあ、今は？
結婚するまでに、非処女が大半。性の不一致が離婚原因にも上がるくらいだから、大事な判断基準ですよ。昔の人からしたら、今の現代人はあり得ないんでしょうね。
そして、離婚、再婚について。
結婚してから、思ってたのと違うと言うのは、よく聞く話で、離婚して、第二の人生で謳歌してる知人らを見ると、一生に一度の結婚も、一回しただけでは判断出来兼ねる。
勿論、再婚したからと言ってうまくいくとは限りませんが、一度目の結婚で得た経験を踏まえて相手を見極めれば一度目よりはいい生活になるかもしれないよ？
連子とうまくいく、いかないは本当に人によりけり。
そう言う時に、必ず母親を忘れずに、子供の事、パートナーの事、ちゃんと見ていればあとは自分自身がうまく立ち回ればいいだけの話し。
それもせずに、男ばかり優先したら終わり。
再婚も、悪いばかりではないと思います。
ごく一部の、虐待やらのニュース報道により悪いイメージがついてますよね。
ニュースに上がってないだけで、実の親から虐待を受けている子もいると思いますけどね。
絶対に恋愛しないと決めてても好きになってしまうこともある
逆に恋愛するって決めててもうまくいかないこともある
自然体でご縁を待って、お子さんたちにも喜んでもらえるような形になればベストくらいにゆっくり構えたらどうだろう
9歳7歳じゃ、もう夜の行為とか勘付かれて嫌悪感丸出しにしてくる年齢ですね
しかも男の子二人、ある程度体格や体力がついてくると母親の男に殴りかかってもおかしくない
再婚なんかして同じ家に住むことになったら
恋愛だけ楽しんで、結婚は子どもが自立してからですね
子供のこと考えたら
お子さんの手が離れたらで良いのではないでしょうか。
上のお子さんが3歳くらいなら、まだ少しずつ遊んで慣れて新しいお父さんだよと言って懐いたかもですが、子供の年齢が上がっていく毎に複雑になりますからね。
もう小学生であれば、主さんの恋愛解禁はせめて高校生以降ですかね？
子が親離れを出来てくれば、お母さんも自分の人生なんだし、今まで我慢してた分これからは好きに生きなよ。と言ってくれると思いますよ。
まだ精神的に親離れが出来てないと、お母さんが恋愛なんて嫌だ！となると思います。
もしくはお子さんからお父さんがほしい(実父ではなく新しいお父さん)と言ってくれれば、話は変わると思います。
良いなと思う人が出来たら、お子さんに新しいお父さんほしいと思う？と聞いてみては？
基本的に子供の情緒を最優先させる主さんの考え方は尊敬に値します。
口では子供が一番と言うけど、見てる限り行動の伴わないシンママのいかに多い事か。
けど、貴方は恋愛至上主義とは違うようだし。
何事も絶対はないと思うので、本気で好きになれる人が出来たらその時に状況もふくめて考えればいいと思います。
恋愛と言ってもいい恋愛ばかりでもないし、したくても機会がどうにも訪れなかったり、逆にひょんなことからもの凄くいい恋愛もあるので、わからない未来に対してあれこれ考えて型にはめすぎなくてもいいと思う。
恐らく、男の子2人、可愛いし、お付き合いしたとしても、やっぱり子供優先になるような気がします。
その腹いせに焼きもちやく男で、嫌がらせされても困りますし、成人が今は18なので、それぐらいになったら考えても良いんじゃないかなと。
それか、さり気なく寄り添ってくれて、支えてくれる常識的な方がいるなら、友達として自立して付き合うのも良いかもしれないですね。
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