毎晩、彼が夜の8時半から9時には寝てしまいます。 仕事を終えて帰宅するのが大体…
毎晩、彼が夜の8時半から9時には寝てしまいます。
仕事を終えて帰宅するのが大体6時半から7時くらい。
そこから夕食をとり動画等を1時間程度見たら8時くらいには眠くなったと言って寝てしまいます。
夜中にトイレや水分補給等に起きる事はありますが基本的に朝の7時半から8時過ぎくらいまではぐっすり毎日10時間以上は寝ています。
年齢は25歳で勤務場所も家からとても近く内勤です。残業等もほぼ無く、職場の人とも仲良く仕事は楽しいと言っています。
毎日仕事で疲れるのは分かるのですが、私はもう少し2人で過ごす時間が欲しいと思ってしまいます。
休日は更に寝ていて(18時間くらい寝ている事も)流石に寝すぎだと思うのです。
本人にも週に１、2回ぐらいは私との時間を取って欲しいとか、寝すぎは逆に身体に悪いんじゃないかと言うのですが、あまり言っても不機嫌になってしまったり最悪キレられます。
私もなるべく一緒に寝ようと睡眠薬を飲んだりして寝ているのですがそんなに眠れないと言うともっと強い睡眠薬を飲めと言われます。
また、たまにある飲み会等では遅くまで起きて飲んで来るのに…とも思ってしまいます。
色々不満を書いてしまいましたが、彼の機嫌を損ねずどうにかする方法は無いでしょうか。
23/07/26 23:55 追記
追記
彼とは離れた方がいいという事は分かっているのですが現状それが出来そうにありません。
わがままを言って恐縮ですが、彼との関係を諦める以外の方法を思いつける事が出来たら嬉しいです。
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ロングスリーパーすぎるわ
逆に寝すぎで疲れない？と疑いたくなるレベルだけど、体質でのロングスリーパーなら問題ないのかもね
だからって主が睡眠薬使ってまで寝るのはやめた方がいいよ
その彼と別れた方がいい
めんどうだよ
18時間睡眠できるってすごい。だらだらゴロゴロして18時間たつのではなくて、睡眠してるんでしょう？
寝れなくて体力落ちている場合は薬使えばいいけど、あなたは十分睡眠取れてるのに、さらに薬使うのはどうかと思う。
彼が寝てるなら浮気の心配もないわけだし、ここは割りきってあなたの時間にしましょうよ。料理の腕を磨くでもいいし、エステ行くでもいいし、友達と遊びにいくでもいい。
それだけ寝ないと体力もたない彼に、時間をもっとつくってというのは当然彼は不機嫌になると思うよ。彼は寝ないと健康維持できない体質だよ。
>> 2
18時間睡眠できるってすごい。だらだらゴロゴロして18時間たつのではなくて、睡眠してるんでしょう？
寝れなくて体力落ちている場合は薬使えば…
レス頂きありがとうございます。
書き方が良くなかったと思うのですが、わたしも毎晩睡眠時間を合わせている訳ではなく、家事や趣味等、他の事をしたり無理して寝なくても良いやと開き直って起きていたりもするのですが…
お休みの前日に数時間くらい私との時間を取って欲しいという事はそんなに贅沢な事ですか？
飲み会等で深夜に帰ってくる事もあるのに、わたしとの時間の優先順位順位の低さに悲しくなります。
体質であれば、ここまで寝ないと健康維持出来ないのは逆に健康に問題がある気がして心配です。
別れる選択肢がないのなら危機感を持たすように行動してみる事ですね。
主さんとの時間を取らないならつまらないので離れていきそうな態度や行動を取ってみる事です。寝ている側にいたら安心感しかありませんから。
平日はともかく休日は主さんは出かけてしまえばいい。友人と遊び行ったり何でもいいです。
寝る時間以外は暫く別々に行動してみる事ですね。何か言われたら寝てばかりでつまらないから遊びに行くと伝えて態度に出せば良い。ついでに一緒に生活する意味がないような事もちらつかせば尚可です。
次に同棲解消してしまうのもひとつの方法です。一緒に時間を取ろうと主さんから言うのは今の彼にはウザいだけの状況ですから。別れる選択肢がないなら態度や行動で示してみる事ですね。いつでも同棲解消もするしいつでも別れちゃうけどいいの？という態度です。相手からどこどこ行こうという提案があった時だけは素直に従えば良いです。
>> 7
親身に相談に乗って頂きありがとうございます。
そうですよね…
わたしが行動を変えないと彼はどんどん横柄になるだけで、行動の改善はおろか、少しも好きになってもらえないと思います。
距離を置く事について、彼は私が離れればそれはそれでしょうがない。と思っているのが怖いです。
(以前こちらとしてはとても頑張って、友達と遊んだり実家に帰ったり、ずっと一緒には過ごさないようにしてみたのですが、なんならその変化に気付かれなかったし、気にしていなかった。)
面倒くさい事や自分の思い通りにならない事が何よりも嫌いなタイプなので、喧嘩になると俺の言う事を聞けないなら居なくなってもらって構わない。というか居なくなってほしい。二度と俺の前に姿を表さないで欲しい。と言われます。
かと言って普段は私の事を避けたり、嫌っている素振りは無いのですが…
それなりに情はあるし一緒にいると約束してしまったから果たしているけれど、そこまで好きではない。自分を曲げてまで何かしてあげたいと思わない。それでいなくなるならしょうがない。
というのが彼の本心だと思います。
そんな私が自ら距離を置こうとしたら、喜んで距離を置かれてしまいそうで(喜んでとまでは言わなくても、まぁいいかいなくなるならそれでいいか。となる)怖くて離れられないでいます。
そもそもこんなに好きな気持ちに温度差がある人と一緒に居ても幸せから遠のく事は理解しているし、私も逆の立場ならそんな人とは離れた方が良いと言うと思うし、離れる努力もしてみたのですが、どうしても離れられなくて苦しんでいます。
また、繰り返しになってしまいますが、仰って頂いたように、自分が変わらなければその可能性にもかけれないと言う事も理解しており、この関係性を打破したいと言いながら結局彼を失いたくない気持ちが先行し、何も出来ない自分に嫌気がさします…
当初の相談から話が広がり過ぎ申し訳ありません。
自分なら思わせぶりして遊んでみるかな
明日休みだね？もう寝る？寝るよね？
明日もほとんど寝てるよね？いつもそうだもんね？
と嬉しそうにしてみる
彼氏が起きる時間には留守にする
起きたらあなたはいない、そういえばなんか寝る？寝る？聞いてたな…
>>8
なるほど。
分かっておられるのですね。安心しました。
あと思いつくのはガッツリ喧嘩するくらいです。これは本気で伝わるように改善されないなら別れを実行するので、別れの覚悟が必要ですけどね。最終手段みたいなものです。
同棲だったり片方が一人暮らしで家でばかり会うケースだとあるあるかと思います。主さんの彼のように寝てばかりなのはともかくとして、友達とは出かけるけど彼女になると出不精で面倒くさくて出かけないパターンですね。
また同棲だとずっと一緒にいるのでそれぞれが別の事をやりがちです。これは仕方ない部分もあると思います。別れる選択肢がないのなら土日のどちらかくらい一緒に出かける時間を作るよう彼に訴えてみて、出かけるようになるのならそれでヨシと考えてみてはどうでしょう？家だと携帯見たりまた寝たりダラダラするのでダメですよ。
こういう問題で別れる人も珍しくはありません。友人にも数人いました。結局のところ、つまらないんですよね。
>> 10
>>8
なるほど。
分かっておられるのですね。安心しました。
あと思いつくのはガッツリ喧嘩するくらいです。これは本…
レスありがとうございます。
つまらない…確かにそれもあるかもしれません。
自分は自分で他のことをやるのも良いと思いますが、私は彼の事が好きだし彼と少しぐらい一緒に何かしたり話をしたい。と思ってしまいます。
ここ1年、彼の趣味に合わせて彼の興味のある事は何でも一緒にやりました。
そこで私も楽しいなと思える事もあり、一緒に楽しんでいたのですが彼はだんだん傲慢になっていき、自分が活躍出来なければ楽しくない、自分がつまらない状況なら私に当たるなど、わがままが酷くなり…
ここ数ヶ月はいつも彼の機嫌を伺って生活するようになって自分の希望を言うのも恐る恐るになっています。
これまでとんでもない(彼いわく人生でこんなに怒ったのは初めて)喧嘩もありましたが、彼にも非がある事なのに一言も謝ってくれないどころが心身がおかしくなりそうなほど責められたり、私の事は好きでは無い。なんとも思っていない。消えて欲しい。と言うような事を言われてずっと無視されていました。
その後も私の好意に胡座を書いてパワハラ紛いの態度が続いています。
ここまで書くと、何でそんな彼と一緒にいるの？と誰しも(私も)思います…
それでも彼が好きな気持ちが無くならなくて辛いです…
>>13
元に戻ってくれる事を期待しているのだと思いますが、最早主さんに言われる事がウザくて構って構ってと文句を言うなという状況ですから、構ってと言う事も逆効果ですし機嫌を伺うのも逆効果だと思いますね。
最初に意見しましたが、主さんから構う事なく自分ひとりで遊びに行ったりこのままだと離れていくという態度を見せて態度や行動で示してどうかかと考えます。
皆好きな気持ちが残ってるから別れないわけじゃないですよ。好きでも無理だから別れる事もあるのです。思い遣りを持ってくれない相手に納得できないと嘆いても仕方ないですし、先に述べたように構ってと伝えるのも機嫌を伺うのも逆効果でしかないと考えますので、それ以外の行動するか今の状況を受け入れるくらいかと思います。
構図としては主さんが構ってくれないから嫌だと文句を言い構ってくれと要望し、彼はその文句に反発し拒否しているだけで彼は主さんに文句も言ってないし何の要望もしていない状況です。この構図は彼の立場で見ると主さんが文句を言わないなら付き合い続けるけど、文句を言ってくるならもう無理かもといった感じです。
つまり今のままが不満で主さんが嫌なら取り敢えず受け入れるか別れるしかない印象です。先に話したように不満を打開できないのなら、好きでも別れる決断をするしかなくなってしまうかもしれないのです。打開できないのなら今の状況を受け入れる事しかできないのですから。
>> 15
真剣に私の状況を考えてご意見下さりありがとうございます。
そうなんですね…
自分では最近は構ってとせずなるべく我慢して、機嫌が良さそうな時に少しは私との時間も取って欲しいな。と伝えたのですが、もやはそれも彼にとっては構って構っての状況なんですね…
私にはすごく勇気のいることですが、もう少し彼と離れる時間を心掛けてみます。
自分のしたくない事はしない。部屋も汚くても困らないから、私のする事(彼の世話や家事等)にそこまでの価値を感じていない(自分より稼ぐ女は嫌だと良いながら、自分と同じくらい稼ぎあるの？と言った給料マウントを取って来たり…)
私の気遣いや善意は有難いと思わないからありがとうとも言わない。ごめんと言ったら負けだから謝らない。
書いたら書ききれないぐらい彼は好き勝手に振舞って、自分は我慢している今の状況が辛く毎日涙を流しているのも確かです。
>>この構図は彼の立場～
そうですね。
彼には俺も何も求めないから俺にも何も求めるなと言われています。
ですが彼は小さな頼み事も(あれ忘れないで言ってとか、これしといてとか、お腹が痛いから撫でてとか、寝る時子どもみたいに寝かしつけてとか)私に求めて来ます。
私にもしてくれないからしない。と出来れば良かったのでしょうが、彼に何かを求められたり私を少しでも必要としてくれる事は嬉しく、また変に神経を逆撫でして怒らせても怖いというのもあり、彼の何かして欲しい。には全力で答えてしまっています…
少なくとも対等な人とは思われていないのを感じます。
好きでも別れる決断が今の私に出来るとは思えないのですが、このまま(将来私とどうなる気も無いけれど一緒に)居て苦労するのは目に見えているし、人生を諦める覚悟があるかと言われると難しい。
先に書かせて頂いたように、自分でも打開する為に行動するか、それが出来ないなら受け入れるしかなく、彼が自ら変わってくれる可能性は限りなく0だと分かっているんです。
何かを変えるためにはリスクをとる事が必然なのはこの世の摂理だと思います。
私も人様にならそうアドバイスするだろうし、どのような行動を取るべきか思いつく。でも自分が当事者で出来るかと言われると、どうしても出来なくて…
上手い話など無く、結局そうやって彼との関係に限界が来るまで居るのかな…
どうしたら覚悟が出来るのか…
最初は睡眠障害があるのかなと思ったけど、彼は仕事で頭を使ったりストレスが多いんでしょうか？
そのせいで脳疲労が激しいのかな？と。
主さんが他の方に答えてる内容の、彼の主さんに対する攻撃的な言い方も気になります。
脳が疲れたりストレスが激しいことで鬱状態になり、攻撃的になる症状があるので。
他に大きな変化がないなら、社会人としてのペースや仕事に慣れてきたら改善するかもしれませんが、他にも何か気になる変化がないか観察したほうが良いかもしれません。
>>9
横からだけどこんなん意味ないよ
手応えなくて余計悶々とするだけだと思う
こういうのが有効なのは自分にまだ気持ちある状態で相手があぐらかいてるときだけ
主の場合はもう気持ちあるないどころかいてもいなくても変わらないような状況じゃない？
>> 18
最初は睡眠障害があるのかなと思ったけど、彼は仕事で頭を使ったりストレスが多いんでしょうか？
そのせいで脳疲労が激しいのかな？と。
主さん…
レス頂きありがとうございます。
仕事は頭を使うし学生の時より責任感など必要になったとは思いますが、休日も｢あー早く明日にならないかな仕事行きてぇ～」と言うくらいなので仕事のストレスが大きい事は考えにくいです…
逆に仕事中は仕事の事だけ考えていれば良いから楽と言います。
彼はネガティブ思考で
リスクが取れない
責任転嫁したがる
事無かれ主義
と自己分析しているくらいなので
最近はちょっとした事も全て悪くとったり過剰にネガティブな事を言い出します。
一生懸命励ましたり、心寄り添い優しくしても全然プラスにとってくれないどころが私のせいと責任転嫁され悪く取られる事ばかりだし、
必死に慰めているのにそういう空気を押し付けきて…(多分自分の不機嫌によって私に対して嫌な思いをさせているという自覚もなく)
自分勝手過ぎるし人の心が無さすぎると思います…
そうですよね。
鬱や脳疲労のような病気の初期症状が隠れていたら大変なので病院へ行くことも進めてみたのですが…行く気がなさそうなのでこれ以上言っても機嫌を損ねてしまいそうですが、心に留めておきたいと思います。ありがとうございます。
©2025 秋山孝
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