幸せになりたいけど怖い。何故こういう考えなのか彼氏に理由を話そうと思うのですが、…
幸せになりたいけど怖い。何故こういう考えなのか彼氏に理由を話そうと思うのですが、どこまで正直に話してよいか？
なかなかキショい悩みですが読んでくださると助かります
アプリで知り合って付き合った彼氏ともうすぐ1年。これまでの元彼と違って誠実な人で、正直に楽しいし嬉しいなと思えるのですが、時々私がこんなに幸せでいいのかと疑問に思うことが、、本人は否定してるけど彼は多分モテる方です。明るい性格で話し上手、普段おちゃらけてるけど考え方は真面目で礼儀正しく稼ぎもそこそこあります。
私はというとこれといった長所はなく夢もなくただ楽しいことして生きてるだけの、悪い意味での今時の若者という感じなので、なんで私？こんなアプリで会った女が彼女でいいの？と実際何度か言ってしまったこともありました。
そのたびに不思議がられます、なんでそういう考えになるかわからないだそうです。
もともと、本来の性格に加え恐らく家庭が原因で自己肯定感が低く、これまでの男性経験は遊びで上手いこと言って言い寄ってきた人に、私にこんなに来てくれるならと体を許して捨てられたり利用されるそんなのばかりでした。
あとは他の男ともしてほしい興奮すると言ってきた元彼、友達期間経て付き合えたのに初デートホテル(結局付き合うのなしにした)、ひとつ前の元彼は2年も付き合ってるのに友人に会わせてもらえなかったり隠されてる気がする、真面目な話ができない下ネタばかり、夜連絡取れなくなって何してるかわからないなど「付き合う」って言っただけでただのヤる相手だよねというのばっかりで、、
もうこういうのやめたいと思い立った時知り合ったのが彼氏で、この人となら大丈夫と思えるまでセックスもしませんでした、私の中ではかなりの進歩です。
今の彼氏とは私が思っていたごく普通のカップルの関係を築けています。ただ強いていうなら彼は友達が多く、彼女が最優先ではないというところが悩みでしょうか。
一応最低週1会ってて、ゆっくりデートしてます。また、友達との飲みに連れていってくれたり、それぞれ遊びに行って解散したあと会わないか連絡くれたりと彼なりに少しでも長く一緒にいようとはしてくれてるみたいです。
ただ付き合ってるだけならこれでいいんですがお互いもうアラサーです。周りに話しても毎週のように飲みに行く男は結婚する気ないから他探した方がいいと言われます。
でも心のどこかで、まあそうだよねと安心するんです、、もしこれで結婚考えてるなんて言われたらまた不安になります、なんで私と？大丈夫かこの人、と思いそう。
どっかで自分は幸せになれない、似合わないと考えちゃうんです、めっちゃキショいけどこれが本音です。
この矛盾した気持ちを抱えたまま会って、もう1年なるし結婚とかそういう話もしないとと思って会って昨日、ちょっとしたすれ違いから私が不安な思いをぶつけてしまいました。今度ちゃんと話す予定ですが多分振られると思います。ならばもう、どうして私がこんなにネガティブなのか、言おうと思ってて。
長ったらしくてすみません、私の過去とか考え方とか、どこまで話していいと思いますか。無いと思うけど別れなかった時のために、それ言ったら冷めるというような決定的な発言は避けたい。
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何だか面倒な人ですね…
幸せになりたくないなら、何でアプリなんて始めたの？しかも付き合ってるし。寂しいならセフレ作ればいいのに。
あなたの我儘に付き合う彼の身にもなってください。幸せになる覚悟がないのなら、一年も付き合わすなよ…可哀想。
恋人ができて一年も付き合わせて、まだ過去の事、整理できてないの？彼からしたら虚しいだろうなぁ、彼がいた意味ないってことでしょ。
結婚考える前に、あなた自身でもっと考える事があると思いますよ。
都合よく彼を使うのはやめてあげてください。
それ彼氏に何の関係もない話だよね？
今回のすれ違いの喧嘩についての話し合いに関係のない、主さんの過去の話を持ち出したら面倒なことになるだけだと思うよ。
自分の過去や価値観は自分で培い、自分で乗り越えるものであって誰かに背負わせても何の意味もない。
彼に話してどうするの？
だから理解して大目に見てくださいって思ってる訳じゃないよね。
わざわざそんな話をして話を複雑化させるより、今回のすれ違いの喧嘩についてのみ焦点を当てて建設的に話し合った方がいいよ。
自分の過去を持ち出す方が冷めるし決定打になりやすいからやめた方がいい。
喧嘩の話し合いで弱者を強調して重荷を背負わせるのは冷める。
＞彼は友達が多く、彼女が最優先ではないというところが悩みでしょうか。
＞ただ付き合ってるだけならこれでいいんですがお互いもうアラサーです。周りに話しても毎週のように飲みに行く男は結婚する気ないから他探した方がいいと言われます。
要は、将来を考えて合格ラインの男と交際に至ったけど、結婚の気配がなくして貰えるか分からなくて焦って空回りして不安に押し潰されそうで彼に安心させて欲しい。
ですかね。
＞もう1年なるし結婚とかそういう話もしないとと思って会って昨日、ちょっとしたすれ違いから私が不安な思いをぶつけてしまいました。
そもそも彼は結婚願望あるんですか？
まだ結婚する気がないなら話になりません。
＞ならばもう、どうして私がこんなにネガティブなのか、言おうと思ってて。
あの内容を？理解して貰えると思うんですか？
誰にも愛されなかった男遍歴を？
愛が欲しくて手当たり次第行ったけど、全部遊ばれて雑に扱われて使い捨てされて来たんだ～って話を聞いたら、気の毒に思って、だからネガティブなんだと理解して自分が不安を払拭して幸せにしよう！って思考になります？
将来息子の嫁にそういう過去の女性が名乗りを上げたら？
一人二人じゃない。全員からそうされる理由が、本人にその原因がって思いませんか？
申し訳ないですがそこまでいくと色眼鏡で見られますし、まともなお嬢さんじゃないと敬遠されますよ。
打ち明けて得はない、逆効果。
ネガティブを相手にぶつけず、被害者意識をもたず、誰かに幸せにして貰おうと思わず、主が好きな人を幸せにするんだくらいの気持ちになれるよう前向きに生きるのが幸せの近道。
その内容の身の上話は同情より主の価値を下げ軽蔑され別れの決定打になる恐れありです。
素直に真剣に交際していて将来を考えている事を伝え、焦りから八つ当たりした事を謝り、今後の二人の事を話し合いたいと言いましょう。
それで駄目なら次！
幸せ(結婚)になりたいんだから！
元彼にあなたのような考えの人がいました。過去(嫌な元カノの話)も話されて、ネガティブで正直一緒にいるのがしんどくなりました。自分を守る為に相手が嫌な気持ちになることを話すのは辞めましょう。自己肯定感が低い割に自己愛が強い方なんだと思いますが…。彼に執着せず、楽しめる趣味や遊びを見つけてみてはどうですか？
今まで付き合った過去の
男性は、貴女が勉強
成長する為の通過点での
出会いだったと思います。
家庭に問題があった人は
今、幸せであってもこの先は続く
はずがないという思考になりがち
幸せは続くはずがないと..
自己肯定感が低いです
（貴方はそのまま
存在してるだけで価値がある）
という両親や家庭で肯定され
て育っていないからです。
>> 3
＞彼は友達が多く、彼女が最優先ではないというところが悩みでしょうか。
＞ただ付き合ってるだけならこれでいいんですがお互いもうアラサーで…
そもそも結婚願望が(私に対しては)ないと思います。付き合って3ヶ月めで聞いてます。
アプリで付き合っただけの関係でもうお互いアラサーだし、遊びの恋愛ならやめようって言いました、ここまでキツイ言い方はしてないですが。
そしたら急にそんなこと言われても、結婚のこととかはまだ考えてなかったと困らせてしまい、そのまま終了かと思いきや向こうから継続の申し出があってという感じです。
じゃあ体目的とかキープとか、私はそういう風には思ってなくて、一緒にいたいという気持ちは伝わってくるので単純に付き合ってるならいいけど結婚は、、という風なんだと思います。意外とその辺堅い人だから離婚する結婚ならしたくないと思ってそう。
ダメ元で当たって砕けるしかないですかね、傷つくなら逃げたいと思っちゃいます怖いです、、
©2025 秋山孝
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