彼氏が病んでます 彼が鬱病なのは知っているのですが、許せないことがあり怒った結…

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匿名さん
23/10/05 07:34(更新日時)

彼氏が病んでます
彼が鬱病なのは知っているのですが、許せないことがあり怒った結果、自分が追い込みました

許せないことがあった1ヶ月少し
信頼が無くなった分、自身の気持ちは割と冷めてしまっていたのですが
こちらから別れを告げたら本当に死んでしまいそうで(眠剤等を大量に飲んだりして)暫く悩んでいました。

でも一緒に居れないかなと、別れ話をしそうになった時
察した彼に「その程度の気持ちなんだとしか思えない」と言われ
その言い方に更に気持ちが冷めてしまう一方で、...私がもう少し寛大になるべきなのか?とも思い
謝ってもくれてるし、今後気を付けると言ってくれてるなら、私も努力しなきゃいけないなと
一旦様子を見つつ、彼への気持ちを持ち直すことを考えるようにしました。

私も随分前ですが、精神病(PTSDと鬱)を患い入院した経験があり
鬱病の方とも、何度か関わることはあったので、全く知識がない方ではないのですが
彼と接していると、やっぱりどうも引っかかる...
彼の場合は“病気”ではなくて“性格”に問題があるのでは?と思っています。

嫌味な言い方をしがちなところ
暴言を冗談や軽口で片付けるところ
人の話をあまり聞かないところ
無自覚なモラハラ気質
常にある被害者意識(これは病もあるしある程度仕方ないと思ってます)
時には話をすり替え、相手側(私)のことを酷い人間に仕立て上げ
自分のことは棚に上げ、自分が傷付いたら俺、傷付いた〜俺、可哀想と何日もアピールするところ等

話し合おうとしても彼が病む一方で、傷付けたくて話してる訳じゃないのに、結果追い込んでしまっているので...
私とは合わないと思うんですよ。
そんなにしんどいと言うなら、さっさと別れてしまえ。と言いたくなる時もあるように、自身も最近短気で
彼の言動、しつこさにイライラすることが多くなってしまって
追い込むばかりで、支えになれなさそうなんです。
私は彼の望み通りのお相手には、到底なれない。

個人的には彼が自分で決断し、彼から私を切る選択をして欲しいです。(自殺防止の為)

皆さんならどうしますか?

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No.3890823 23/10/02 22:06(悩み投稿日時)

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No.1 23/10/03 00:09
匿名さん1 

私なら別れます

No.2 23/10/03 00:12
OLさん2 

別れます。ハッキリ別れようと言うのが不安なら、距離を置きますと宣言して、しばらくあまり関わらないようにして、相手に心の準備をさせる。

No.3 23/10/03 07:17
匿名さん3 

別れたい相手とは会わない
時間を割かない
連絡をすぐには返さない

大概察っして退くけど、中には執着を向けてくる人も。
>その程度の気持ちなんだ
に対しても「だから?」「それが?」って思う。
終わりはそんなもんよ。
病気だから気を遣ってるだけで元気溌剌ならさっさと別れてるでしょう?

彼の難あり性格がもし全部病気のせいだったら何だって言うの?
どの道付き合いきれない。
親姉弟なら見放せないけど、それでも自分の生活を犠牲にまではしない。

全体重でのし掛かってくる人は自分にとっての害悪。

理想の人生プランを思い描いて、それに向けての計画を逆算して時間的余裕があればその期間付き合ってやるのもアリですよ。

私にはそんな無駄な時間はありませんが。
楽しくて幸せな日々を送りたいんで。

No.4 23/10/03 10:12
匿名さん4 

彼は鬱なんでしょ?病人を追い詰めたら駄目でしょ
彼の悪いところを書き連ねてるけど
主も元鬱とか書いてるし主が被害者意識強い可能性はないの?

No.5 23/10/03 14:08
お礼

>> 1 私なら別れます そうですよね
私も別れた方が良いと思っています
回答ありがとうございます

No.6 23/10/03 14:11
お礼

>> 2 別れます。ハッキリ別れようと言うのが不安なら、距離を置きますと宣言して、しばらくあまり関わらないようにして、相手に心の準備をさせる。 回答ありがとうございます

そうですよね
距離を置いて相手の気持ちが整理出来たら、眠剤を大量摂取したりすることなく別れる事が出来るか
昨夜も眠剤を多く飲んで、具合が悪くなったりエレベーターに乗れない等の連絡が来てるので、どうしても気になってしまいます
距離を置く方法、やってみようと思います

No.7 23/10/03 14:25
お礼

>> 3 別れたい相手とは会わない 時間を割かない 連絡をすぐには返さない 大概察っして退くけど、中には執着を向けてくる人も。 >その程度… 回答ありがとうございます

そうですね、病気のことが無ければ既に別れています。
既に眠剤を多く飲んだりしている状況で、鬱だけでなく彼の体調を考えると
本当に死んでしまう可能性があるから、自ら言い出せません。

彼が今まで私に言って来たことを病気だからと受け止めようとしても、納得出来ない部分があるので
仰る通り、本当に病気のせいだったとしても付き合うことは出来ないと思います。
年齢的に考え私32歳、彼49歳なので、時間の余裕もないはずです
お互い楽しく過ごせるよう、早めにお別れした方が良いですね。

No.8 23/10/03 14:30
匿名さん8 

とりあえず合わないと思ったら別れたらいい。文読んだ感じだとASD,ADHDっぽい感じはする。
彼は別れ言ったら本当に死にそうなくらい鬱状態やばいの?

No.9 23/10/03 14:45
お礼

>> 4 彼は鬱なんでしょ?病人を追い詰めたら駄目でしょ 彼の悪いところを書き連ねてるけど 主も元鬱とか書いてるし主が被害者意識強い可能性はないの… 回答ありがとうございます

病人を追い詰めてしまったことは、申し訳ないと思っています。
ただ、彼の精神を安定させつつ話し合う術がありません。
なるべく穏やかにオブラートに包みながら話せば、彼は笑い話で済ませてしまうし止めない
怒り口調でなく、真剣にお話ししたら病む
思い付く限りの事はしてみたのですが、毎回病んでる彼を見ていると心が折れます。
他の方なら出来るかもしれないけど、私には無理でした。

被害者意識か...どうだろう
自身が短気なだけなのかなと悩みましたが、どうも受け入れ難いものばかりで...
確かに私の心が狭いだけの可能性はあります。

人の意見も聞いてみたいです。

No.10 23/10/03 14:59
お礼

>> 8 とりあえず合わないと思ったら別れたらいい。文読んだ感じだとASD,ADHDっぽい感じはする。 彼は別れ言ったら本当に死にそうなくらい鬱状態… 回答ありがとうございます

そうですね、私も別れた方が良いと思います。
状態は悪いと思います...
昨夜眠剤を多く服用して体調を崩し、エレベーターにも乗れない状況だったそうです。
結局実家に帰ったみたいなのですが、彼の手元には常に抗うつ薬、眠剤があるので、このまま大量摂取で本当に死んだらどうしよう?と心配になります。

彼は前から指定難病を患っていて(これが鬱になった原因だそうです)
今は高血圧と心肥大、毎日体のどこかが痛む等など、ずっと体調が良くありません。
難病から、常に死を意識していると言いますか、いつ死んでも良いよう常に考えている人なので
別れ話等の類いでも、引き金を引いてしまうのではないかという不安もあります。

No.11 23/10/03 15:04
お礼

一緒に病院に行き、診断結果を聞きましたが難病自体は悪化していません。

彼は難病から体調不良を引き起こしていると考えていましたが、高血圧と心肥大は別の原因(肥満やストレス等)だそうです。

No.12 23/10/03 15:05
匿名さん8 

>10
じゃあ、そん時はアレです。彼氏に嫌われちゃいましょう(笑)

という冗談はさておき、別れられたから死ぬというレベルまで彼に愛されているのであれば、連絡取らないでしばらく彼から離れましょう。どうなんでしょうね。普通の鬱病であれば相手も連絡できないくらい衰弱してるのでWin-Winになるはずですが。

No.13 23/10/03 15:49
匿名さん1 

思い通りにならないと自殺を仄めかす
実際に薬も飲んでみせる
突き放して別れた後に彼が本当に亡くなったとしても、それは彼の寿命です
あなたなせいではありません
彼が死のうが生きようが別れる!
連絡手段は断ち切る
それが出来ないなら2人で現実地獄を彷徨うしかないです
彼には決められない
あなたが決断して下さい

No.14 23/10/03 23:08
匿名さん4 

主の被害妄想の可能性あるなら追い込んでる主が悪いし主は今鬱じゃないんだね?
健常者なら尚更病人に寄り添うべきよ
あなたが酷いの自覚しようよ
彼が死んでもあなたのせいじゃないっていう意見があるけど追い込んだならあなたのせいだからね
心が折れかけてるのはあなたじゃなくて彼。
人の意見を聞いてみたいなら隠してないで書いてみなよ
書いてないところを見ると都合悪いのを意図的に隠してるように見える。

No.15 23/10/04 00:03
匿名さん15 

うつ病以外の精神的な問題が重なっていそうですね。
精神面での治療はきちんとしているんでしょうか。
自傷・他害のリスクが高い場合は、入院が必要かもしれないですよね。
今別れるという話をすると、結局お互い追いつめることになるような気がします。主さん1人で抱え込まず、専門家に相談した方がいいと思いますよ。

No.16 23/10/04 05:35
匿名さん16 

申し訳ないけど彼が病気だから支えにって言うのは主様にはかなり辛いと思います。メンタルかなり強くないと鬱の人の相手にはなれません。あちらはその時の気分で上がり下がり、こちらは合わせるこれは並大抵ではありません。
心を鬼にしてわざわざ傷つける必要もないから別の理由でも良いから別れをおすすめします。
だいたいの自分の嫌な言動はわすれていたりするのであまり気にしない方がいい、こちらの言動は脳内ですり替えられたりしますので、過去の話なんてお話にならない状態になります。
私は私の旦那は鬱ですがそんな感じです、彼が別れを口にしたら別れます。

No.17 23/10/04 07:35
匿名さん17 

メンヘラは無理。
別れるのが正解かな。

No.18 23/10/04 14:59
お礼

>> 12 >10 じゃあ、そん時はアレです。彼氏に嫌われちゃいましょう(笑) という冗談はさておき、別れられたから死ぬというレベルまで彼… 匿名8さん、返信ありがとうございます

「〇〇(私)といたら病むわ」と嫌われるなりして切って貰えたら、一番安心出来ますね笑

なんと言えば良いのか...愛されてる感じではなく、彼にとっては死がずっと隣り合わせみたいなもので、別れ話でも引き金になりかねないなと。

連絡出来ない程ではないので
(今日もおはよう等の挨拶ラインが来てました)
暫く放置しようと思います

No.19 23/10/04 15:38
お礼

>> 13 思い通りにならないと自殺を仄めかす 実際に薬も飲んでみせる 突き放して別れた後に彼が本当に亡くなったとしても、それは彼の寿命です あな… 匿名1さん、返信ありがとうございます

睡眠薬を多く飲んだ下りは、死ぬ等直接的な表現がなくても自殺を仄めかしていたんでしょうか
正直49歳の大の男が、構ってちゃんや仄めかしをするとは、あまり考えたくなくて...(余計引いてしまいそうだし、実際に体が悪い人なので)
考えないようにして、彼の文をそのまま受け取っていました。
ですが49歳の大の男がという私の考えが良くなかったですね
そのような先入観がなければ、一連の言動に引く事もなく受け入れれた部分があったかもしれないです。
冷めてしまった後なので、彼に対してもう一度頑張る気力は持ち合わせてないですが、反省します。

本当に死んでしまったら、彼の寿命と割り切るのは難しいかな
自分が追い込んでしまったという事実があるので、どうしても後悔や罪悪感は残ると思います
でも、そう言って下さってありがとうございます。
彼が決めれないなら、私が決めるしかないですね!
このまま連絡を絶ってみます。

No.20 23/10/04 16:12
お礼

>> 14 主の被害妄想の可能性あるなら追い込んでる主が悪いし主は今鬱じゃないんだね? 健常者なら尚更病人に寄り添うべきよ あなたが酷いの自覚しよう… 匿名4さん、返信ありがとうございます

理解不足なら申し訳ないです
匿名4さんは
自身が元鬱で被害者意識が強いだけなら自身が悪く
健常者なら病人を追い込んだ自身が悪いとお考えなのですね
では、上記のように自身が考えたとして
考えている間、彼は一体何をしているのでしょうか。
関係の修復、信頼の回復
これら全て私1人で何とか出来たなら、別れを考えることもなかったです。

匿名4さんが一貫し、彼に寄り添い支えてあげるべきだったという意見なのは伝わりましたが
それについては私の力不足としか言いようが無いです。
どれだけ彼に対して罪悪感を抱いても
“だからもう一度、以前と同じ位好きになれる”訳ではなく
私が匿名4さんの様に貫ける人間なら悩むこともなかったでしょう。

説明も不足していて申し訳ございません
私は現在精神病を患ってはいません
2年程前からフラッシュバックで不眠症気味なだけで、さほど支障はないです
(彼とは関係ないので書きませんでした。理由は割愛します。)

私のせいで今、彼の心が折れかけているのは間違いございません。
なのに追い込んだ私が「心が折れる」なんて書いたから、匿名4さんに余計不快な思いをさせてしまったんですよね
申し訳ございません。

彼の嫌なところの内容詳細につきましては隠してるのではなく、長くなるから書いていませんでした。少々お時間を下さい。

No.21 23/10/04 16:31
お礼

>> 15 うつ病以外の精神的な問題が重なっていそうですね。 精神面での治療はきちんとしているんでしょうか。 自傷・他害のリスクが高い場合は、入院が… 回答ありがとうございます

そうかもしれません。
現在は治療を行っていないそうで、病院に行っても薬を貰うだけだと仰っていました。
初めて聞いた時は驚いて、治さないの?と問いましたが、本人はあまり治療に乗り気ではない様です。

ASD、ADHDの可能性があるとのご意見があり、鬱以外の内容で相談した時は、アスペルガーというご意見も頂きました。
一通り調べている最中ですが判断が難しく、また治療も行っていないとの話でしたので、一緒に別の精神科に行った方がいいか?と頭によぎったのですが
病気のせいだとして、付き合いきれるのかと考えると...気持ちが冷めてしまった分厳しいなというのが本心です。
まだ病気というより彼の性格に問題があると考えている節があるので
一度専門家を探して連絡し、聞いてみたいと思います。

No.22 23/10/04 18:40
匿名さん1 

あなたか追い込んだとのことですか、何をしたんですか

No.23 23/10/04 21:22
通りすがりさん23 

え〜と、死ぬ死ぬ詐欺です。

捨ててください。
あなたにはメンヘラの彼の人生について責任を負う義務がないので。

別れられないならたぶん、共依存です。

No.24 23/10/04 21:52
匿名さん24 

よくそんな言い訳だらけのただただ面倒臭い人といつまでも付き合ってられるね。

レスも長々と書いてるけどさ、結局のところ主の中ではもう答えって出てるんでしょう? あとは背中押してほしいだけで。

主はこれまでよくやってあげてたよ。もう十分。
年内をめどにさっぱり縁切りな。
余計なことまで色々考え過ぎだって。
主は主の人生を生きなきゃだめでしょ。
何そんなのにいつまでも振り回されてんの。
背中押すどころか思い切りバッシーンてぶっ叩いてやりたいわ。
そろそろ目覚ませ!

No.25 23/10/05 07:34
通りすがりさん25 

すぐに別れた方が良いよ。
付き合い続けても時間の無駄だし神経もすり減り続ける。
チャンスを与えたところで、マイナス要素がてんこ盛りなのに、良くなるとは思えない内容ばかり。
相手が死ぬのは相手の選択。
それで死ぬならそれは止めようがないから仕方ない。
命を盾に脅してまで縋り付くところが卑劣で嫌だわ~~W

嫌味な言い方をしがちなところ
→まぁ、これくらいなら一々言い返すか減らす努力の跡が見えるなら何とか耐えられそうだけど、そのうち嫌になるよ。

暴言を冗談や軽口で片付けるところ
→これは絶対にダメ。相手が不快になること言ってるのに冗談で済むと思ってるのが頭と性格悪すぎ。自分に甘すぎ。倫理観が無い。

人の話をあまり聞かないところ
→話合いできないのに付き合う意味あるの?

無自覚なモラハラ気質
→これも絶対にダメ。常識が無いし根本的に搾取思考で思いやりも無い。一発アウト。

常にある被害者意識(これは病もあるしある程度仕方ないと思ってます)
→物を正確に見れない、自己愛強すぎ。

時には話をすり替え、相手側(私)のことを酷い人間に仕立て上げ
自分のことは棚に上げ、自分が傷付いたら俺、傷付いた〜俺、可哀想と何日もアピールするところ等
→馬鹿の癖に相手をコントロールしようとしてて草W人から奪うことしか考えてない。
ここまでくると何しても通じないから相手にしないに限る。


イヤ、何でこんなのと付き合ってるの??
おかしい所多過ぎるのに、主さんもちょっと変だよ。
「それだけの気持ち」っていわれたら、あっそ。って捨ててやりなよ。
人の気持ちを軽視して自分の気持ちはどれほどの物なんだ、愛情乞食めって思うけど。

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