大学生です。精神年齢が低い自分の言い分ですが、アドバイスくださると幸いです。 …
大学生です。精神年齢が低い自分の言い分ですが、アドバイスくださると幸いです。
自分は中学卒業と同時に両親が離婚して母親についていきました。中学卒業より前から離婚のことについて考えていたらしいのですが、進路や年齢を考慮して中学卒業と同時に離婚ということで合意してたらしいです。もちろん自分は、中学卒業までそのことは知らなかったですが…
しかし離婚して以降、母親と祖母（母の母）の態度が気に食わないです。
自分の父親は厳しい一面もありましたが、それでも自分からすれば父親であることには変わりないです。
小さいときに公園で遊んでくれたりもしたので、そのことを思い出したりすると「あんな厳しい父親でも良いところあったな」と思います。
なので偶に父親の家に顔を出しに行ったりして、色々話したりしました（高校卒業後の進路など）
けど、家に帰ったら母親と祖母に「何で父親のところに行くの？」と問い詰められた挙句に、父親を悪く言うような発言をしてました。自分は「書類上は父親じゃなくても、自分からすれば立派な父親だ」と言い返すと、2人とも呆れたような感じで何も言わなくなりました。
そして母親の誕生日が5月のため、母の日のお祝いも含めて花とハンカチをプレゼントしました。その際に「誕生日と母の日のお祝いね」と伝えて渡しました。母親は素直に受け取ってくれて、今でも大切に保管してくれてます。
そして、その約1カ月後の父の日が近付くに連れて、離婚した父親には何を渡そうか悩んでました。そして祖母と本屋を歩いていると、偶然「父の日通信簿」というものに目を通しました。それは学校の通知表みたいに、日頃の父親力（？）を数値で表すみたいな感じの紙でした。
自分はそれを手に取って「これ買うから少し待ってて」と言うと、祖母はあからさまに不機嫌になりました。そのあとにネチネチと愚痴を言われてかなり辛かったです。
そして父の日当日、僕は実際に父親に会いに行きました。そして帰り際に、枕の下に「父の日通信簿」を隠して帰宅しました。
すると次の日の朝に父親から「昨日の通信簿見たぞ！わざわざありがとう。またご飯でも食いに行こう」とラインが来ました。
すると母親が「私には何もしてくれないくせに」と言われました。自分は「何言ってんの？母の日にお花とハンカチ渡したでしょ？」と言うと「え？あれは誕生日としてくれたんでしょ？母の日のプレゼントとは聞いてない」とケチをつけられました。
母親と父親に何があったかは知りませんが、母親の私情を自分にまで挟まないでほしいです。何回も言うように自分からしたら父親は父親です。
母親にどう対応すればいいですか？
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うちは娘が小学生の頃に離婚しまして２人の娘は私が引き取り育ててきましたが、母親とは自由に会わせていたし、私も特に干渉はしなかっし、母親も私の育て方に干渉してきませんでしたよ。
あなたの言うように、離婚したのは夫婦の問題ですから、親子の関係とは別だと思います。
私には教えられない事を母親として教えてくれたし、元妻には凄く感謝してますよ。
親が離婚しても、主さんにとっては、一人しかいない父親なんだから。母親や祖母さんが主さんに愚痴や私情を挟んで来ても、主さんが会いたい時に父親に会いに行ったら良いと思います。主さんが成人して恋人が出来た時や、主さんが結婚する時、主さん自身の男の悩み事が有る時、主さんと父親二人で男同士の話も有ると思いますから、母親や祖母さんが主さんに私情を挟んでも、はいはいと相槌をして、ある程度聴き流して主さん自身が、父親に会いたいと思えば、会えば良いと思います。
お父さん、お母さん、祖母さんも大切にしながらね。
主さんが中学を卒業してからご両親は離婚されたのですね。お辛かったと思います。
ですが、それまでの日々、ご両親…とくにお母さんは主さんに心配かけないよう、不安にさせないよう、夫婦の問題を徹底的に隠して下さったのだと思います。
子供がいて離婚するに至るというのは、よっぽどの事があったのだと思います。
お母さんが主さんに嫌な思いをさせないよう、徹底的に隠してくださったのは、主さんを大切に思うからこそだと思いますので
主さんも、お母さんにして貰ったように
お母さんの目の前でお父さんの話をしたり、贈り物を贈ったりするのは見せないようにしましょう。それは、思いやりであり配慮だと思います。
夫婦の問題に巻き込まれるのは
子供としては嫌でしょう。
離婚も主さんのせいでは無いです。
けれど主さんはもう大人なので
子どもではありません。
お父さんやお母さんよりも
力が強くなり体力もあります。
これからの未来も明るいです。
お父さんやお母さんは
どんどん小さくなり体力もなくなり
疲れやすくなります。
これからの未来は、静かに平穏に暮らすことを望まれてると思いますし、たくさんの後悔や未練も残されてるのではと思います。
主さんがそんな2人を刺激したり
心に暗い影を指してしまいませんよう。
ご両親が平穏に静かに暮らしていけるよう
配慮してあげたら良いと思います。
とくに、離婚後に1人で主さんを育てたお母さんです。離婚後も父親は育児や家事をしなくても、お父さんと慕われて良いところ取りして父親として大切にされる…のも悔しいかもしれませんね。主さんは今もご実家でお母さんと同居されてますか？
お母さん、大事にされてください。
主さん、空気読もうよ
確かに血縁の父親だとしても
別れるからには事情があったんじゃないの?
円満離婚じゃなかったんじゃないの?
母や祖母が嫌がってるなら父親に会うのもプレゼントもコッソリやらなきゃ
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