別れるべきか？ 兼業農家の長男と結婚された方いますか？ 自分がどうしたら良い…
別れるべきか？
兼業農家の長男と結婚された方いますか？
自分がどうしたら良いか分からず悩んでいます。
彼氏は本職はありますが、彼氏の実家が兼業農家で米を作っている割と大きな農家さんです。
私達は適齢期で交際もそれなりにあるため、そろそろだよねと結婚の話が出たのですが…
結婚前に同棲をしないか？と提案されました。
結婚後のゆくゆくの住まいが彼氏実家の徒歩10分圏内の場所の土地に住みたいと彼氏から話され、結婚前に両親に会ってやっていけるか実際に両親と話してみてほしいとお願いされました。
そこで難しいようだったら、おそらく結婚しても私に負担をかけてしまうと言われました。
そう言われると実際自信がなくなってしまい、私の家は親戚がかなり少ない事や私自身が人付き合いが苦手な事も関係しています。
彼氏は結婚式も親のために挙げたいといってます。
ただ、農家に来てくれるだけでもありがたいと親や周りは全力で〇〇を可愛がると思うよ。と。
でもなんか、実家の近くに住みたいとか、両親に会ってやっていけるかとか、結婚式も親のためにあげたいとかいってる時点で彼氏にとって結婚って自分らのためじゃなくて家のためなんでしょうかね？
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文面からは主さんの思ってる通りに感じます。
家の為に結婚式するってことは家の為に結婚するって言ってるのとそんなに変わらないように思います。
家業を継ぐつもりなんでしょうかね？そういうことなのかもね？って思います。
もしそうだとしたら主さんはどうしたいのですか？
前回も、回答させていただきましたが、
こんな事を言うのは大変申し訳ないのですが・・・
実際、従事してる身からすればおすすめは
できないです。
きついですよ・・・うちの母もそんな忙しい中
私たち子供４人も育てて、親の介護までして・・・
産後は、安静にしてないとならない時に、無理して仕事して
出て、ほんとに苦労して私たち子供を育ててくれました。
そんな母はもういません・・・苦労して苦労して・・・
死ぬま間際まで、仕事して・・・そうなってほしくないんです。
付き合うときに、彼氏の実家が農家だということは知らなかったのでしょうか？
結婚て２人だけじゃないんですよ。
結婚したら、家族や親族とも関わっていくことになりますからね。大事なことです。
それは誰と結婚してもみんなそうです。
たしかに、農家の家に嫁ぐのは大変だと思います。でもそれは一旦置いておいて、主さんが「この人とこの先の人生一緒にいたい。この人と家庭を築きたい」そう心から思えるかどうかが大事だと思います。
「そこで難しいようだったら、おそらく結婚しても私に負担をかけてしまう」
彼は自分の両親と主さんが上手くやっていけるか主さんに判断させようとしているの？この結婚は誰のための結婚なの？上手くやっていけないなら、彼は主さんの味方をしてくれないということ？
確かに、農家に嫁ぐって、ちょっと一般的な結婚とは違って、その「家」に嫁ぐ…という意味合いが大きくなると思います。なので、ある意味彼は正直な対応を主さんにしてくれているのかもしれません。
今は農家を継ぐ気はなくても、将来何があるかわかりません。結婚するなら、農家に嫁ぐつもりで覚悟を決める必要があるかもしれませんね。
あとは主さんが彼をどこまで支えられるか、(主さんは彼に期待しない方が良い)ではないでしょうか。
親や親戚と上手くやって行けるかは誰と結婚してもそれなりに付いて回ることです。
そして、事前に会ったからとこの先、問題がないかどうかの保証はどこにもありません。
少しずつ積み重なって義両親を嫌いになる人もいれば逆もあります。
結婚式を親のために、と言うのもよくある話です。
これ、新婦が同じことを言えば親孝行と言われ、新郎が言えば親のための結婚と言われ難色を示され不思議な話ですね。
義実家の近くに住みたいのは彼が農業をすることを考えたら、そうなるかと。
田んぼは畑ほど頻繁に何かをするものじゃないけど田植えと稲刈りは連日になるので遠いと厳しい。
私の夫の実家も兼業農家です。
ただ、私は農業の手伝いはしなくて良いと言われてます。
義母は多少はしてるようですが大半は義父と夫（結局、畑と違って機械でできることが大半なので）
ちなみに近居です。
手伝いを頼まれたらする気でいます。
義両親も高齢になってきたので世代交代も近々かと。
でも農業に限らず
結婚したら相手の家と何だかんだ付き合いがありますよ。
そのときにお手伝いするのも仕方ないですし。
飲食店や小売店に比べたら家業の手伝いとしては少ないと思いますがね。
彼を支えてまで一緒にはなりたくないのかな、てのがスレを読んだ感想です。
家業に限らず夫を支えることは結婚したらありますよ。
それを差し置いてもこの人が良い、と思う人と結婚するのが良いと思います。
でなければ、結婚生活において感謝より不満が膨らむことになりかねない。
これは主が何もかも我慢すれば良いと言う意味でもありません。
絶対に譲れないところはこだわっても良いかもしれません。
ただ、何かをこだわった相手と結婚しても予想外のことは発生してそのこだわりを貫けないこともありえます。
結婚するってそう言うこと。
相手の人生を背負うんだから、自分の思いだけでは維持できませんよ。
好きで付き合ってても無理なことは無理。しかも後出し。
家の為にとかいう人が本当にその人を想ってくれているかは疑問。
今さら親にあって大丈夫か決めろとか言われたら、今まではいったい誰の為に何をしてたの？って思うのが普通。後だしじゃんけんだと思われても仕方ないと思う。
そういうことは今まで話さなかったのか？って疑問はおかしいね。今までそういうこと一度も何も言われなかったっていうことだよね。
そう考えると卑怯に思う。引っ張るだけ引っ張ってからこんなのはズルいよね。
好きなら結婚できるってわけじゃない。
＞ただ、農家に来てくれるだけでもありがたいと親や周りは全力で〇〇を可愛がると思うよ。と。
それだけ世の女性が敬遠する縁なんですよ。
嫁をゲットするまで外で仕事をやらせてもらえてるのかとゲスパー。
親と嫁の板挟みになるのは嫌だから先に保険を掛けときたいんでしょうね。
言質を取って覚悟を決めさせようと。
新婚時代だけはアパート住まいさせてもらえそうだけど、その後は農家の嫁だよ。
農家の家ってなんであんなに大きいのかな。
儲かるんですってね。
税金も安いらしいし。
お昼ご飯はいつも一緒で、お嫁さんがいつも作る。
勝手に入ってきて冷蔵庫に品物を入れたり…
孫と会うのは毎日。
というテレビを見て大変だなと思いました。
人付き合いが苦手なら難しくないですか？
近所付き合いも大変そう。
都会は楽ですよ。
©2025 秋山孝
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