現在妊娠5ヶ月未婚の30代です。 1年前からお付き合いしている彼との子供で…
現在妊娠5ヶ月未婚の30代です。
1年前からお付き合いしている彼との子供です。
彼とは結婚を前提にお付き合いをしていて来年籍を入れようと話していたところ、先に子供を授かりました。
子供が出来たことは私自身とても嬉しく、身体が多少不調でも胎動を感じる度に愛おしく・この子の為に頑張ろう。と思い毎日をすごしております。
ここで本題ですが
その彼との結婚について今悩んでおります。
理由としては
・義母(まだ籍は入れてないが分かりやすく義母と記します)と彼に対しての不信感
・彼に対して気持ちが薄くなった
義母と彼に対しての不信感というのは
①以前彼と喧嘩をした時に彼が私に思っている不満を言わずsnsで愚痴を言っていたこと(私も見えるところ)、②彼が義母に喧嘩の内容を話して義母が嫁になる自覚・母親になる自覚はあるのか？と言っていた と彼が言ってきたこと。
また、↑の件について1度直接話をしようと思い私から義母に連絡を入れ会う日程を調節しました。
その時に、③返信は私にせず彼を通して連絡してきたこと④話し合いの時に会話を録音してきたこと(断りなく)⑤戌の日のイベントを誘ってもいないのに来る前提で話をしてきて、場所も勝手に𓏸𓏸にしましょう！などと言ってきたこと⑥両家顔合わせの1週間前になり急遽延期したいと言ってきたこと⑦⑥の理由が、妊婦健診や戌の日参りの報告がないのはどうなんだ？と思っているらしい
などです。
正直、この義母に対して大人気がないし非常識だし今後関わりたくないと思っています。
また、彼に何かと親に報告するのをやめてほしいこと、SNSに愚痴るのではなく何か不満や思っている事があるなら、直接私に言ってほしいことは伝えました。しかしこのあとも1度SNSに書くようなことがあり、その時に結婚するのをやめましょうと言ったことがあります。その時は謝罪ともうしないと言っていましたが、正直この先もどうだか分かりません。
彼に対しての気持ちが薄くなった という件に関しては
男性嫌悪のようなものもあり、マタニティブルーのせいなのか
はたまた本当に冷めてしまったのか 自分でも分かりません。
子供を理由に 出来たから仕方なく結婚する ということは絶対にしたくありません。
かと言って 自分の感情だけで 子供から父親を奪うという事もしたくありません。
妊娠中にストレスになるような事は避けたいのですが、簡単に判断するのも良くないですよね
皆様の意見も参考に考えたいと思い質問しました。
子供作ったのは自分たちだろ！や
そんな男選んだのは自分だろ！などの意見はお控え願います。重々承知しております、自分にも責任があることはわかっています。
だからこそ子供を第一に考えたいと思っています。
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子供第1人考えるなら
未婚で出産は避けるべきです
主さん自身は、両親居て育ったの？
お母さん未婚で貴女を出産したの？
戸籍上父親のいない子、想像してみては、なんだか悲しくない？
入籍して頼りない旦那なら離婚して子供の養育費頂くのもありだよ
妊娠中で精神的に不安定になってるのは解るけど
母は強です
出産するまで旦那と別居と言う手もあります
ちなみに、私の旦那の両親も色々と気遣いしてくれました(鬱陶しかったけど)
孫のためにてお祝い金とかくれるから
鬱陶しさに耐えて聞き流す
流して上げれば良いんですよ
家計が助かるしと自分を誤魔化す
母親の私が万が一先立てば
旦那が頼るのは旦那の両親だから良好にして置かないと
縁起でも無いこと言ってごめんなさい
未婚で出産、育児で主さんにもしもの事があった時に
主さんの両親に赤ちゃん託せるなら未婚で出産少しかんがえるかも…………
主さんの気持ちも分かります。
①～⑦に関しての正直な気持ちとしては、
登場人物全員が未熟だよね、と思いました。
SNSへの愚痴は、彼氏さん友達いないのかなーという印象。女性同士だと喧嘩したと、友達と話したり愚痴ったり相談したりすると思います。彼氏さんはひとりで溜め込むタイプなのかな。SNSしか吐き出し口がないのかしら。
義母への愚痴(彼氏)や、妊娠検査や戌の日の件も、あるあるなんですけど、これは実際彼が今勉強してますよね。自分のせいで母親と彼女が仲違いしてる。これを心底反省して自覚して貰おう。お前のせいだからな、って。
そして、主さんも未熟。
義母さんと話し合いを設ける必要は無かったと私は思います。お母さんが可哀想だから、巻き込むな！いい歳した大人の男がいつまで母親に心配かける気だ！！って彼氏だけに喝を入れるだけで良かった。そして、お母さんには心配をおかけして申し訳ありませんでした、って謝罪すれば穏便に済んだよ。もちろん、義母さんも「彼女の愚痴を母親にいうなんてお前は馬鹿なのか」って叱らなきゃならなかったけどね。
そのあとの、妊娠検査や戌の日、顔合わせ、などは最初の段階での彼氏さんのせいでしょうね。義母さんと主さん、それぞれ印象を悪くしてしまってるから、何をされても嫌な感じで受け止めてしまう。
義母さんも、主さんに嫌われてしまってると思ってしまってるから、きっと私には何も伝えて貰えないんだわ…って寂しさ、虚しさ、不安が、怒りに変わってるのではと思う。嫁の自覚が、とかの文句はそれの裏返しかと。
しっかりしてないのは、彼氏さん。
よく話し合って、全部あなたが撒いた種なんだからな！！って説明してあげて。
結婚するかどうかは、まずは彼氏さんと今の状況を話し合ってから。SNSなんてどうでも良いのよ。それよりも、ひとつになるはずだった家族を始まる前にバラバラに台無しにしてしまった浅はかさ、についてはきちんとわかってもらってね。
何で子作りしてから考えるのかなぁ。
流れに任せて生きてる？
とりあえずその親子は子離れ親離れ出来てない。
主さんの愚痴を実母に言ってしまう男とはどうやっても上手くいかないかと。
良き男性はパートナーを守ってくれるからね。
バツがつくくらいなら最初から良い距離感でいた方が良いのではないですか？
まだ嫁でもないので、そこまで深く悩まなくてもいいのかなと。
問題なのは彼の母親ではなく彼自身。
妊娠中の彼女をフォローするどころか、愚痴や文句をSNSにあげるなんて情けない。
そんなことしてる暇あったら彼女を労りなさい！って言いたいです。
とにかく男性は甘えん坊が多いですよ。
どうしても女性の方が強いです、子供や家庭を守ろうとする気持ちが。
まだ入籍してないので彼氏と彼女。
結婚したら信じられないくらいいろんなことありますよ。
姑の悪態？
右から左ですよ。
また、結婚してから出産…ではなかったので、よく思われてないのかもしれません。
身内全てに好かれるなんて無理なんですよ。
どの家庭も似たようなものですよ。
交際1年過ぎなら恋の魔法が溶ける頃ですし、夫へ盲目的に恋する気持ちは冷めるでしょう。
義母と妻は何だかんだ言っててもお互いに思う所があって上手くいかない。
それは結婚女性の殆どの人が一度は通る道です。
結婚して出来る家族は生まれた子供以外は赤の他人なんだから、自分と考え方が違うのが当たり前なんです。
それでも皆んな折り合いを付けてやっていくんですよ。
とりあえず赤ちゃんが元気に生まれるまでは、未婚でもいいので一緒にいてみては？
子供が生まれたらそっちにみんな夢中で、悩みも変わるかもしれませんよ。
まだ家族になってないのに戌の日を気にしてくれたりするのは、おせっかいだけど優しさも感じるなとわたしは思いました。
そうですね。
とりあえず彼に「私は○○家の嫁になるのではなく、あなたの妻になるんだ。ちゃんと私と向き合って私と話して欲しい。そしてそれを親御さんに流すのはやめて欲しい」とお願いしてみては？
あとは、嫌みになるけど「このまま鳩夫と呼ばれる旦那になる気？」と言ってみるかです。
意味はググってみてください。
③に対しては、まだ嫁として認めてないからでしょうね。
ただ、身籠った彼女っていう扱いだからこそ、息子には内容を隠さない。という事ですね。
他は、まぁ～😅あちらさんの立場が優位になるよう、仕向けてるだけに思います。
そもそもが、授かり物の注入した本人は罰無し❗に進みまくってて、腹立つだけですけどね。
この状態からして何か、マザコン彼氏だなぁ…としか思わない。
うーん。どうせ離婚するなら結婚してもなぁとは思いますけど、子育てにはお金も体力も協力も要ります。
結婚することで彼がしっかり稼いでくれて主さんが子育てに専念できるのなら、結婚という形を取るのも一つの手段かなと思います。
でも彼の実家とは離れた場所に住んだ方が良いでしょうね。
家の鍵は絶対に義母には渡さないように彼に念押ししておいた方がよさそう。
©2025 秋山孝
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