離婚について相談です

主さんは今までよく耐えて頑張ってきましたね。畜産業に嫁ぐのは大変でしょうけど、そんな中でもせめて旦那さんが思いやりを持って接してくれてたら、主さんの気持ちも違っていたのかもしれませんね。　　　旦那さんも家を捨てることが出来ないのは仕方ないと思います。それゆえ離婚も仕方ないと考えても間違いではないと思いますよ。　直接話をしても、主さんが傷つくだけでしょう。子供さんもいるのですから、養育費等決める事はしっかりしないといけませんから、弁護士さんに頼むのが一番かと思います。　　　　　まずは主さんが元気にならないとですよ！お子さんの為にもね。

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1さん主さんに常識がないなんて言い過ぎ。言葉が悪いよ😠

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主さん大丈夫ですか？
旦那さんが家業を継がないといけないのはわかりますけど、別居だけでもしてくれて主さんの気持ちを少しでもわかろうとしてくれれば状況は変わってくるのにね。
主さんがうつ病になるくらいだから、話し合いが無駄ならば法的手段をとるべきだと思います。
とりあえず弁護士さんに相談しましょう。
お子さんのためにも、心も体も早く元気になりますように。

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３さん 農民常識無いって言われてるのに何故？ 今どき農民って差別用語ですよ！ ちゃんとスレ文を把握してください。

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農民気質な一家って言ってるだけじゃないの？
別に差別してる？
1さんは農家なんでしょうか？

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農民気質の一家は常識が無いって侮辱以外になんなんですか？ 私は農家ですが！何か文句でも？

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ウチは農家ですが、農民気質が差別だとは思いません
農家、特に畜産は生き物相手なので大変ですよね
まして他の家から農家に入ったのなら尚更
農家の娘として育った私ですら、他家の農家に入るのは辛いです
主さんの旦那様がもっと、主さんの話しを聞いてくれていたら、主さんが苦しまずに済んだのに
今は実家に帰られて、ゆっくり休んで下さい

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家裁に行って調停をたてて、ダメなら裁判で決まります。
うつ病なら、数ヶ月で治るようなものでないから、家裁に行ってでも離婚して精神的に楽になった方が良いと思います。
農家や畜産業の家庭は、24時間ず～っと一緒なので、気遣いや思いやりがないと外から入ってきたお嫁さんは、相当キツいです。
ただでさえサラリーマンの家庭の同居も地獄なので…。
とりあえず、調停は元のサヤに収めようとしますから、ガマン出来ない理由を紙に書いて主さんが整理しておくのが賢明です。

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8さん、そうですよね。
別に差別には感じませんよね。
それに、一般家庭で育った人が農家に嫁ぐのは本当に大変な事だと思います。それなのに義親やらそうでは、くじけそうにもなりますよ。

って1さん。あなたは自分が農家という事に何か不満やらあるのですかね？なんか嫌な事でも(笑)？あなたの反応の激しさに【拍手】です(笑)自分の職業にもっと自信を持たれては？？

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スレの内容が抽象的だから誤解を招くのです。
どのような扱いが「家政婦並」なのですか？
「農民気質」って何を指すのですか？
どういう行動が「常識外れ」なのですか？

１さんと主さんの農民気質が同意義かどうかもわかりません。主さんの常識だって本当に常識なのかはわかりません。鬱病になったのは大変だったと同情しますが、「郷に入っては郷に従え」という言葉にもある通り、その地域では当たり前な事を理解していないだけではないのですか？
嘆き、訴えなどは主観的になりがちで苛められたから、病気になったからと言えば相談者は正しくて相手は全部悪くなります。でも「どちらが悪くどちらが正しい」や「どうすればいいか」などは客観的な見方をしなければ正しい判断は出来ません。
最後に回答ですが、自分の思う通りに相手を動かしたいなら離婚調停する。それも無理なら弁護士に頼んで訴訟を起こす。これは他人に聞かずともわかる「常識」だと思います。

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主さんの書き方に疑問を持つ方がいても仕方の無い文章なのではないでしょうか？
『農民気質』だから常識がない、と書いてありますよね。『農民気質』だから非常識で世間一般の常識が通じないとおっしゃってるようです。農家をされてる方にとっては失礼な言い方かも知れませんね。受け取る側次第ですが…
主さんはご主人がいずれ家業を継ぐと知った上でご結婚されたのですか？それともご結婚されてからご主人は決められたのでしょうか？もしそうであればその際にご主人から相談ありましたか？
ご自分の育った環境と違う生活であれば大変にご苦労されましたね。お疲れ様です。農家云々より、ご主人側の家族による主さんへの扱いが意地悪だったのかな？ご主人は味方になってくれなかったのでしょうか？

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11さんは主さんが嫁いだ先でいじめられようが奴隷扱いされていても主さんが悪い、主さんの我儘だから耐えろと言うのでしょうか？
確かに主さんに全然原因がないというわけではないと思うけど鬱になったり離婚を考えるというのはよっぽどのことがあったからではないんですか？

あと1さん主さんは農家の方達全てを言ってるわけではないのでは？
農家の方全てを差別してるというようには感じませんでしたが受け取り方の違いなんでしょうか？

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誰も我慢しなさいなんて話していません。情報が少なすぎてどちらが悪い等の話は出来ないと言っているのです。非常に曖昧で中途半端な情報では誤解を招き、正しい判断が出来ないと言っているのです。
例えば妻は家事を中心に行い、義父母、夫は日が昇る前から夜遅くまで働いていたとします。生き物相手の仕事ですから休みの日や手抜きは許されません。それで忙しく自分の時間が作れない妻は夕食の支度を一日サボり遊びに行ってしまいました。この事を追求されるあまり妻は鬱病に…。
…とこんな場合でも(このスレの主さんの事ではありません)妻が完全に正しく残りの三人は悪いと言い切れるのですか？細かい状況がわからなければ相談にはならないという考えは間違っているのですか？
実際に１さんは表現を間違って受け取られて不愉快になっています。私も常識なんて人それぞれ生きて来た環境で左右される物なのに具体的な話もせずに年長者に「常識がない」と言い切る文章に不愉快さを感じました。

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文書なのだから説明不足になるのも、言葉足らずになるのも仕方ないのではないですか？言葉で話せる事も、文書にすると難しいものです。
主さんもその内返事をされるのではないですか？多分忙しいのでは？それを待ちましょう。

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11さん、頭ガチガチだね😁

物事を自分基準で考えてんの❓

主さん早く元気になれますように🙏
同居でもダンナさんが見方なら、まだ頑張る余地はあるのに😢
子供もいるんだから、同居でも自分の家庭があるって自覚、守りが欲しいよね😢
いつか笑える日が来ます💕
お大事に🙏

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主は見てるの？

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皆さんありがとうございます🙇 昨日から内職を始めたばかりでなかなか携帯をみる余裕がありませんでした。非礼をお詫びします💦
それでまず農家の方にお詫びします。私の書き方が悪かったです。私は農家を知りませんでした🙇家族5人で月に三万の食費。私の生保に無駄がないか義理父よりチェック、もちろん旦那には休みは無く、私らに月に25000円のおこずかい、部屋で休むことは怠けと考えられ、常に息子と外で遊び、旦那と会話する暇はなく、大体旦那は早く農業に携わる事しか言いません。家事全般引き受けてましたが、口に合わないと食べても貰えず、空気も悪いです。 私は、農業をしない約束で付き合い結婚しました。私のやりたい夢も語って理解していた旦那が豹変したのは、同居を始めてからです。同居する上で私の希望など全て伝えてきたし、その都度話し合いももちかけましたが、疲れてると毎度一喝。それに何より義理の両親には私と交わした約束などは一切伝えられていなかったようでした。
弁護士に相談したら、離婚は出来るようです。私は誰が悪いとかは思ってません。

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