不妊治療で義実家付き合いをシャットアウトは我儘なのだろうか、、、？ 妊活を…
不妊治療で義実家付き合いをシャットアウトは我儘なのだろうか、、、？
妊活を初めて3年、
3ヶ月自己タイミング
4〜6ヶ月病院でタイミング法
6〜9ヶ月AIH(人工授精)
この間に検査と平行し、子宮卵巣ホルモンは問題ないものの、卵管造影後右卵管閉塞左卵管狭発覚、旦那精子WHO平均基準値下回る。
10ヶ月目以降IVF(体外、顕微)
採卵①15個取れて全体外ふりかけ式1個凍結
移植①×
採卵②、全顕微5個凍結。
移植②×
５月ERA検査 今ここ
で計3年たちました。
自分自身結婚したらすぐ妊娠できると思っていたけど検査する度に現実を突きつけられて不妊を受け入れるのに凄く苦労したし、病院
で人目を気にすること事態ぜきず自然と涙が溢れてワンワン泣きました。
旦那も最初は妊娠の仕組みや奇跡をまったくわかっておらず、喧嘩して険悪なムードになりながらも今日まで協力してもらえるように引っ張ってくるのが大変だった。でも、今は凄く支えてくれているし陰性の時にずーっと話をきいてくれる神旦那です。
治療が進むたびに、心身ともに疲弊していく。仕事も頭を下げて急な休みをとらなきゃいけない、影で不満の声もあり正社員からパートになった。
周りの妊娠出産に心からおめでとうがいえない自分の醜さに嫌になる。
文書にしきれないくらい葛藤がある中で、治療に励んでいる中、半年前に結婚した義弟嫁が妊娠。２回目移植陰性直後でした。
もう会えない
(正直正気でいれる気がしない、空気を悪くするくらいなら自分とも周囲が嫌な思いする前にフェードアウトしよう)
GWや大型連休は集まるのがあたりまえの義家族ですが、妊婦さんを見る話をきくのも辛い、無理して行って捻くれていくそんな自分になるのも嫌だから会いたくないが素直な気持ちで旦那には申し訳ないけど実家に用事があり今年は自分の実家に帰るというテイで行きませんでした。 旦那は行かない選択肢を了解済み。
移植③.④と今後陰性が続くならお盆休みも行けないなと思っています。
妊活仲間の中には、同じように当面付き合いを控えている方もいらっしゃる中で
今後のお付き合いにも関わることだから付き合いも頑張っている方もいらっしゃって自分は我儘なのかと自己嫌悪です。
義家族は本当に良い方たちなので、自分自身の問題だとは思いますが、、。
些細なことでも心がもろくなっています。
不妊様って言われたくないから、旦那や実母、不妊治療仲間以外にはまったく治療の話はしていません。
ただ義家族には、父母に赤ちゃんがほしくて病院に通っている旨は知らせていますが治療については詳しく話ていないのが現状なので
一度、正直な気持ちとこれからについてを話したうえでお付き合いを控えると言う方法がいいのか
なにも言わず、いつかお迎えする赤ちゃんのために修行だと思って今は頑張って付き合いをつづけるべきか悩みます。
不妊治療経験された方で、その辺どうされていたかアドバイスほしいです。
24/05/05 17:03 追記
書き方が悪かったです。
大型連休以外の義実家付き合いは、継続します。
義祖母宅には日をずらしていったり、義父母とは付き合いは継続。
義妹には申し訳ないけど、出産されるまでは会わない→出産したら直接お祝いを渡しおめでとうを伝える。
私が今後赤ちゃんができようが諦めようが気持ちの整理ができ次第謝罪はするつもりです。
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わがままというか自己中な考えだとは思いますよ。
義実家には別に何の落ち度もないんですよね？
まだかまだか、と責めらわけでもなく、悪い人たちじゃないんですよね。
辛い中参加しろとは言いませんけど、断り方は上手な理由を考えたほうが良いでしょうね。
角を立てずに、いざ主さんたちに赤ちゃんが生れたらわだかまりなく祝ってもらえるように。
自分都合でシャットアウトしといて、おめでたい時にはおめでとうの一言もないなんてひどい！とか後で言わないように。
私の伯母は子供いません。
でも、集まりにはいつも来ていました。
とても優しくて、面白くていつも明るくて親戚の中で1番大好きなおばさんです。
おばさんは子供大好きで、よく遊んでくれました。
親戚の子供達はみんなおばさんが大好きです。
母に話を聞いたら、おばさんは子供欲しかったけど、おじさんに原因があって子供はできなかったそうです。
こういう相談を見ると、おばさんは辛い思いをしたのかな？って思います。
私達の知らないところで悲しい思いをしたのかな？って思います。
私達の前では明るく振る舞っていたのかもしれません。
あなたのお気持ちわかります。
でも、子供できるまでは義家族をシャットアウトして、子供できたら仲良くするのですか？
それだと、ごめんやけど調子いいかなって思います。
ある相談で、子供いない義妹が親戚付き合いしなくて、その人の子供にも冷たい態度をとっていて、義妹に子供できたら集まりに参加するようになって、モヤモヤしてるというのを見ました。
「あの時はごめんね」と言ってくれれば私もモヤモヤしないで仲良くできるのにと書いてありました。
周りも気を遣ってると思います。
正直に今の気持ちをお話しして、
今は辛いから参加したくないと伝えた方がいいと思います。
義家族がいい人なら尚更そう思いました。
旦那様も素敵な旦那様みたいなので、正直に話した方が相手に伝わると思います。
生意気なこと書いてすみません。
失礼ですが、田舎ですか？
GWやお盆も集まるのですか？
日にち、兄弟と合わせないとダメなんですか？
夫婦2人で都合のいい日に行くのはダメなんですか？
>> 7
すいません、私の書き方がだめでした。
GWやお盆など大型連休に皆んなで集まる日は妊娠中の義妹がくるので行かない
それ以外の義実家付き合いは、普通に継続します。
義祖母宅には日をずらしていったり、義実家父母とは近所なので旦那とお茶しに遊びにいったりとかは付き合いをする。
義妹には申し訳ないけど、出産されるまでは会わない→出産したら直接お祝いとおめでとうを伝えよう！
が今のところそこでケジメをつけようと思っています。
もともと旦那を、介した付き合いで特別仲良いわけじゃないし年に数回会う程度な
義妹に無理して会って、せっかくのお祝いムードをぶち壊しにしたくないし
なにか態度にでては申し訳ない。
ただそれでも傷付けてしまうなら、自分の整理がきちんとついた時に謝罪はしなければと思ってます。
祖母宅は同じ県の田舎で、連休必ず集まって皆んなでBBQや花火、川遊びやプチ旅行を企画してくれています。
気持ちわかります
体験してみないとわからない事ですが…
自分は10年不妊治療しました
主様とは状況は違いますが、辛いですよね
ご主人は気持ちわかってくれないのですか？
辛い時は無理しなくてもいいのでは？
>> 9
ありがとうございます。
旦那は不妊治療が体外受精に進む段階で病院に連れて行き、医師の話を直接きいたことがきっかけでガラリと協力的になり私への態度も変わりました。
私は考えすぎるタイプで旦那は陰性でも次があるわけだから大丈夫だよと楽観的で私の気持ちを前向きになるように励ましてくれます。励ましの言葉すら受け入れられないくらい落ちてるときは、なにもいわずに抱きしめてくれたり、、とにかく旦那が旦那でよかったと思います。
今の私の気持ちは1番汲んでくれているし、優先させてくれています。だけど
旦那も旦那家族で集まりが大好きだからいくなとも言えないので私抜きで旦那だけでも行っておいでと送り出しはしたのですが
今後それが増えると、義家族も私だけこないのはなぜだろう？と気不味い思いをさせてしまう旦那に申し訳ないと言う気持ちもあります。
義父母が良い方なら、
旦那様の口から、
お互いに子供が出来づらいようなので、助け合って治療をしているよ。
と打ち明けても良い気がします。
ストレスは大敵ですから、
事情を知って見守って貰える環境の方がよくないでしょうか。
主さんと旦那様の願いが、どうか叶いますように。
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