夫にあることで激怒されましたが、理由がわからないためご意見をお伺いしたいです。（…
夫にあることで激怒されましたが、理由がわからないためご意見をお伺いしたいです。（長文で申し訳ないです）
先日義父が亡くなりました。生前より義父が葬式を希望しておらず、せめて身近な人だけ（義母、義兄家族、私達家族）でもという義母の意向で家族葬を行うことになりました。
私の母から葬式へ参列したいと言われたので義母の意向を伝えましたが、母は何か訳があるのではないかと理解できない様子でした。と言うのも、私達家族と私の実家はわりと近いのですが、夫と父の関係性が悪く数年顔を合わせていないため、夫が嫌がっているためかと思ったようです。
母と義母が直接話ができれば話が早いと思いましたが、亡くなった直後でしたのでタイミングを伺っていました。（※夫は先に県外の義実家に居て、私は葬式の日取りが決まるまで自宅待機中）
そんな時、義母から私へ電話がありました。遠方まで来てもらうけどごめんねと優しく落ち着いて会話をしてくれました。今しかないと思った私は、両親が参列を希望していることを話しました。やはり参列は遠慮してほしいとのことだったので、母から電話をして良いか尋ねました。
今すぐなら時間があるから良いと言ってもらえたため、母にすぐ電話をかけてもらって義母と母が直接話をすることができました。（※義母は夫と両親の関係性について知らないため触れていません）
おかげで母も納得し、私は改めて義母と電話で話し、お詫びとお礼を伝えました。そして私は両親の香典を預かってから義実家へ向かい、葬式まで無事に済ませることができました。両親から香典を預かったことは夫へ伝えましたが、電話の件は報告していませんでした。
そして後日、夫が激怒しました。もっと早い段階で義母から話を聞いて知っていたらしいのですが、今日まで黙ってたけどと思い出したように怒られました。
・義母に私の母へ電話をかけさせた（？）
・義父が亡くなった直後に義母に無理を言った
・なぜ自分に相談、報告がなかったのか
あとは私や両親は勝手に何をしているんだ云々、という内容です。
私もこのように言いました。
・電話は私の母からかけさせてもらった
・無理をさせたのであれば申し訳ないが本人に了承を得た
・丁度義母から連絡をもらった、義母と母が連絡を取るのは普通の話だと思った(参列しないなら尚更)
最終的に夫が、事前に相談があれば自分がタイミングをみて義母に話し、電話の時間を作るよう頼めたのにと言って話が終わりました。
それはそうでしょうが、私にとっては丁度義母から電話がきたからとしか言いようがありません。実は義母が母と話すのが嫌だったということであれば、義母に改めてお詫びできます。ですが、本人に良いと言われ、対応してもらったお詫びとお礼も伝えたつもりです。
単純に、夫本人が義母と母が連絡をとったことが嫌だったのかもしれません。しかし義母は何も知りませんし、互いの母が義父について話をしただけに過ぎません。むしろ事前に夫に相談したほうがややこしいことになっていた気さえします。
その後ずっと夫に避けられていて1人で原因を考えていましたが、考えれば考えるほど逆に腹立たしくなってしまい相談に至りました。最終的に私はどの点で怒られていて、何を反省すれば良いのでしょうか。
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どうしても反省したいのなら、旦那の意見を飛ばしたことで激高させたことですかね？
文面を見る限り、あなたには非がなさそうで、旦那さんの気持ちが不安定に
なりきっていることが原因かもで、または、文面にない貴女の隠れた一言や行動が
あったり・・・ですが、喪中ですからアレコレ申し難いです。すいません。
義母さんと主さん母を直接会話させる必要が無いですね。
義母さんは終始呼びたくない、それを主さんも確認しているなら、自分で母親に伝えれば済む話しです。遠慮して欲しいと言ってる相手に、行きたいという相手を当てれば、義母さんは更に気を遣わねばならないんですが理解できませんか？
そこはさすがに察する必要がある状況でしたね。
ちっさい男だな
え、そうだったんだ、お母さんによろしく言っといてねで済む話ですよね？
忙しい時にそんなやり取りしてくれてたんだ、ありがとうじゃないですか？
そして、一声かけてくれたら俺からも挨拶したのに、みたいな？あとでお礼の電話を入れとくよで終了
変ですよ夫さん
多分色々段取りやってて勝手なことすんなって感じですかね？
そこまで怒ることじゃないけどな変なの
旦那さんは、ご長男さんでしょうか？
そして、喪主はお義母さんでしょうか？
そうでなくても旦那さんは、葬儀について深くかかわって取り仕切っていく立場にあったのではないでしょうか。
また、お義母さんを支えていく立場にあったのだと思います。
そのような立場の人が何も知らないまま事が決まった、ということが納得いかなかったのではないでしょうか。
つまりは、責任者の頭越しに物事が決まってしまった、ということに立腹されているのではと思いました。
主さんのお母さんの参列については、やはりまずは旦那さんに相談すべきだったと思うし、お義母さんとお母さんに直接電話させる必要はなかったと思います。
参列について旦那さんに相談してお義母さんの意向を確認してもらい、その結果は主さんからお母さんに伝えればよかったのではないでしょうか。
お母さんからは、後日もう少し事態が落ち着いてから、お義母さんにお悔やみの電話をしてもらえばよかったのではないかと思います。
身内のみの家族葬だから主の両親は遠慮すべきとしっかり納得させるのは主の役目でした。なのに話が早いという理由で義母と実母の電話の機会を作ったことは、傷心の義母よりも自分の不義理を心配する実母を優先したと思います。タイミングもこちら都合でした。
夫に相談しなかったことを反省すべきだし、逆に腹だたしいって何！？義父を悼む気持ちも夫を思いやる気持ちもないのかとびっくりしました。
主は悪くない
人がひとり亡くなったときにナニを自分勝手なワガママ言ってんだ？お宅の夫氏は
両家の礼儀と筋を通すため主は橋渡しをしただけ
嫁親から香典のみ受取り話もしないままでいたら、夫親だってただの礼儀知らずになってしまう
主は夫親の顔を立てたことにもなるんだよ
こんな大事な場面でも空気読めない人っているんですね。
旦那さんに同情します。
パートナーがなくなっているんですよ？
義母の意向を知りながら、実母の参列を義母に断らせた。(気を遣わせた)
ただでさえ心労の最中なのに、気が利かないというより空気読めなさすぎです！！
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