旦那に日本語が通じなくてイライラする。 （もちろん生粋の日本人、日本語以外喋れ…
旦那に日本語が通じなくてイライラする。
（もちろん生粋の日本人、日本語以外喋れない）
注意、イライラしすぎて口が悪いです。気に触る方は見ないでください。
子供の目が赤くて旦那も一緒に眼科行ったんですけど、いつも旦那は呼ばれても待合室から当然のように動かない。自分の子供なのに、妻にやってもらって当たり前。まずその時点でイラつく。
ただ、その日私は腰を痛めていたので、診察とか大人用の椅子に座らせたり、検査あったら暴れるの抑えたりしないとならないのが難しいので、診察とかの対応はあなたがしてよ、と行く前に言っといたんです。
で、呼ばれても平然と座ったまま。早く来てよ！と言うと、え？みたいな顔をする。
え？じゃねーよ、腰痛いから来てって言ったよな！その脳みそは日本語理解できないのか？それとも記憶が１時間もたないのか。海馬が破壊されてるのか？
その前の日も、これは家の中に持ち込まないで、と口でも言って紙にも書いて貼っておいたのに、それを速攻で持ち込む。
言ったよね、紙にも書いたよね？と言うと、え？と言われる。なんだその顔は。脳みそだけじゃなく、目まで見えなくなったのか。
もう意味がわからない。なら英語で書けばいいのか、中国語か、韓国語か、なんならサンスクリット語で書いてやろうか。お前の理解できる言語はなんだ。
どう言えば伝わるのか、聞いてもわからないという。お前の脳みそは大丈夫なのか。
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たぶん
主さんが伝えたと思ってることを、旦那さんは了承してないんじゃないでしょうか？
「なんか言ってるなー。
こっちは返事してないけど、去っていったから、そんなに重要な話じゃないんだろ。」
みたいな感じ。
紙に書いても、相手が認識してなければ無意味です。
お子さんがいるのなら、できると思うんですけど、
自分が保育士になったつもりで、幼児に言うように伝えると、伝わりますよ。
「お前は大人だろ！そのくらい理解しろ！」
と思うのはもっともですが、
そこでキレてもなにも解決しませんよ。
相手が理解できないのなら、こちらが伝え方を変えるしかないのです。
なんとなくだけど、
激怒するってことは実はそうなんだけど認めたくなくて検査してない状態って勘繰っちゃうよね。
言い方悪いけどATMって割り切るしかないかもねー。
意図的に今聞きましたってわからないふりしてるとしても、意図的じゃなくても悪質よな。
あ～なんか主さんの諸々な心境、共感出来ます。
これ以上は自分へのストレスを与えたくないですよね。
接触すればするほどストレスが酷くなるし、憎悪が満ちてくるのでは。。。？
No2さんの言うように父親・旦那は消えて隣にいるのは「ATM」と割り切るレベルな気がします。
あ、実際私がそれでメンタル保っています。
よく、結婚前に分からなかったのか？と逆質問を受けますが、共同生活したり、環境が変わって（家族が増えるなど）見えてくることもあるので、結婚前に全ての欠点を見抜くのは難易度が高いと思います。
相手や相手の親に対して何をしたら正解なのかは本当に家庭それぞれなんですけど、ママの主さんが子供の前でたくさん笑っていられる環境作りが大事なのは間違いないです。
日本語が通じないわけがないと主さん自身も分かってるのに、ずっと言語の話をしてる。
伝える要件よりも、暴言の方が多い。
伝わらないのは、そういうところが原因なんじゃないかな？
要件はシンプルに。
たとえば、
「腰を痛めていたので、診察とか大人用の椅子に座らせたり、検査あったら暴れるの抑えたりしないとならないのが難しいので、診察とかの対応はあなたがして」
この内容なら、
「呼ばれたらお前が行け」
の一点だけ伝えれば良いかと。
これは恋愛中の2人の関係性がそのまま続いてしまったダメなパターンだな。
彼氏が格上、彼女が格下。
憧れの◯◯くん、私が彼に合わせなくちゃ、私が彼のお世話しなくちゃ、お店での注文もデートの段取りも私が考えなくちゃ、、、
旦那からすると、あれだけ格上扱いしていたのに、結婚後急に対等になっても無理だと思うよ。
世のモラハラ男も恋愛中格上扱いされていた男が多いらしいよ。
女性は格上の男性から指示されるとキュンキュンするらしい。恋愛中はね。
でも対等になってから指示されたら、それはモラハラに感じるらしいよ。
主さんの場合はモラハラではないんでしょうけどね。
1 夫は発達障害ADHD等の自己愛かもしれませんね。相手の言っていることの想像力がない。視野が狭く、こだわる。
⇒冷静、簡潔に話をする。一時的タイムアウトをする。
2 話を聞く気がない。自己愛の人は特権意識が強い。親から過度に甘えさせてきて、すりこんでいる。人の話を聞く習慣がない。⇒わざと、ポイント的に表面的にほめる。
3 話の聞き方がわからない。人間の感情を恐れて、自分の気持ちもわからない。⇒相手も離れたくないなら、相手が感じている感情、思考、身体的に想像したことを伝え反省させることを繰り返す。ただし、危険なら止めて、とりあえず思い詰めをやめてはいかがでしょうか。
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