離婚の決め手の理由についてどう思いますか？ 過去に色々あり何度も離婚騒動に…
離婚の決め手の理由についてどう思いますか？
過去に色々あり何度も離婚騒動になっており旦那と関係性がよくありません。
会話はお互いに話しかければしますが、用事なければ特に話しかけない最低限の会話程度です。
お互いに信頼を失っているため家計は別々。外出も別々です。
私は今幼児の子育て中で専業主婦、旦那正社員の会社員。
何かこちらから要望や不満を言うたびに話が大きくなり離婚と言われます。前に進むための改善策の話し合いができません。
合わない部分がたくさんあり
他人同士だからと承知してますが
旦那の稼ぎが少なく私の貯金も切り崩していますし、大事なところを絶対に譲ってもらえず私の希望が通ったことはほぼないです。
旦那はそう思っていないみたいです。
でも何かと言い訳をされてやってくれませんでした。
子供のために旦那に仕方なく色々と合わせて従ってきましたが、先日の話し合いで旦那から俺は今更変わる気ない、私との子供は今の幼児の子供だけしか作らないと言われました。
私は子供が可愛くてしょうがなくて、兄弟を望んでいましたのでなんとかうまくやっていく方法を見つけていきたかったですが、この人と一緒にいると私の希望を聞いてくれないし兄弟も叶わない。もう将来が決まってしまったと感じました。
兄弟を諦めてでも一緒にいたいと思える相手ではないと確信を持ってしまったため、いつものように言われる離婚に承諾し公正証書も作成しました。
まだ離婚届を提出していない状態で今に至ります。
離婚はほぼ確実にする予定ですが、
私の子供の兄弟がほしい希望が絶望的と感じた理由で離婚をする決定打になったのはやはりあまりいいことではないでしょうか。
友達にこれは言えない理由かもなぁと少し後ろめたいです。
旦那より子供のことを考えているように感じると思いますが、今までのさまざなトラブルの経緯からそうなりましたので仕方ないかなと思ってます。
このまま旦那といたら新たな子供の可能性ゼロより今後どうなるかわかりませんが、1パーセントでも可能性がある選択肢で尚且つ今の旦那に悩む日々から解放される気楽さをとってしまいました。
今の幼児の子供から実の父親を奪ってしまうことだけが気がかりで仕方ないですがそれ以外はなにも後悔はありません。
今後シンママになり今の幼児の子を育てる経済面は心配ないですが、寂しいつらい思いをさせてしまうかもしれないことが、この離婚がいい選択肢になるのかが少し自信を持てません。
どんなことでも結構ですのでご意見をお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
あまりに典型的な産後クライシスですね。
統計上、離婚は末子が3歳まで、というのが一番多い。
つまり、誰もがハマりがちなところに見事にハマっている状態なわけで。
それで良いなら良いですけど。
とりあえず良くあるすれ違いとしては。
・産後の女性の体調不良→夫は気づかず、妻本人も分かっておらず、こんなはずじゃなかった、とにかくツラい、てなる→夫は（知らないので）普通に振る舞ってるのに、妻に恨まれる
・夫は、妊婦の間は気遣う気持ちもあったが、産後は元のように優しくしてもらえたり、夜も復活したりできると思いきや、妻はそれどころじゃないので、めちゃくちゃ邪険にされて、かつ育児もしろと尻を叩かれて嫌になる
「なんで？産んだらカラダは元通りじゃないの？育児大変とか言って、赤ん坊は寝てるだけじゃん。」
・妻は産後は無力だけど、赤ちゃんが育ってきて、ある程度頑丈になってくると、夫への興味は失せる。なぜならばその遺伝子はもうもらったので。
というのがパターンだと思いますが。
実際には、赤ちゃんが幼児になったところでまだまだ庇護は必要なので。
個人的には短気を起こさず、夫をうまくおだてて、あなたなしじゃダメなの、という体裁を作って、操縦した方がいいとは思いますけどね。
そのほうが、主さんもお子さんと過ごす時間が取れるなら、そうすれば良いし。
（ちなみに愛着形成のピークは 1歳半。そこで母子ゆったり過ごしたほうが、後の精神病リスクが下がります。）
そうでないなら離婚を視野に入れても良いかもしれません。
一番大事なのはお子さんだと思うので、その子にとってより環境が良いのはどっちか、で考えると良いです。
離婚の理由って、何でも良いと思いますよ。当人同士が無理と思ったら、無理で良いと思います＾＾
ただ、ご相談内容を見る限り、単にコミュニケーションがとれていないだけなのだなと感じました。
なぜ、旦那さんは、子どもは一人でいいと思うのか（お金の問題？一人いれば十分楽しいから？大人数が苦手？）、なぜゲームばかりしているのか（お仕事を頑張れるための唯一の趣味？心の拠り所？人生の楽しみ？）、なぜ友人が少ないのか（大事な家族と一緒にいられれば十分幸せ？家族や自分のために時間もお金も使いたい？人と関わるのが苦手？）旦那さんの価値観や思いが知れると、自分や子どもにむけられている旦那さんなりの愛が、もう少し拾えるのかなと感じました。
コミュニケーションの基本は、聞き合いです。相手の思いの部分を聞くこと、こちらの思いも分かりやすく言語化すること（なぜ、相談者さんが、これほどまでに兄弟を望むのか。お友達を沢山作るだけではダメなのか、自分の生い立ちや経験などを絡めて伝えると伝わりやすいです。）
そして、旦那さんに、不満を聞いてもらえる関係性になるには、日頃の感謝や愛情貯金が必要です。
旦那さんが当たり前にしてくれていることを、当たり前とせず、沢山、感謝を伝えてあげてください。家族のために頑張ってくれていることを、きちんと言葉で伝えてあげてください。そうした愛情の土台があれば、妻の不満や要望も、頑張って聞いてくれる夫になってくれます。男性は、基本的に、女性の笑顔が一番の幸せだったりするから＾＾
コミュニケーションスキルを磨かないとパートナーを変えても、また、別の不満が出やすいのかと思います。
今後の幸せを応援しています。
すべての回答
主さんは、不仲な旦那と子作りできるのですか？
大嫌いな相手なら、「こんな人の子供はもう欲しくない、今いる子を大事にしよう」となると思うのですが、
主さんは欲しいと思っているなら、それほど旦那様のこと嫌いではないということですか？
嫌いだったらできないと思います。
旦那様は、お子さんをかわいがっていますか？
旦那様の意思が固いなら、我慢して一緒にいない方がいいと思います。
子供は親の機嫌を伺う子供になってしまいます。
私がそうでした。
親の顔色伺いながら生きてきました。
母子家庭になりましたが、父親がいない方が楽しかったです。
>> 1
ご回答ありがとうございます！
旦那のことは嫌いというわけではありません。
ただ、2人で決めることを私の意見を尊重してくれなくて周りの意見も飲むことなく結局最後は旦那のしたいようにしてることが不満です。
それがたとえば人との会話が多かったりニュースを見たり博識があって、稼ぎも問題ない頼れる人でしたら私の意見が通らなくてもこの人についていってもいいかなぁと感じますが、旦那はその正反対で友達はそんなにおらず職場の人とも仲良くなるわけでもなくさほど人と会話する環境にいなくていつも家ではゲームわアニメ、ドラマばかり見てソファでグースカ寝てる旦那を見ると不満しか出てきません。
夜の営みも関係がそんなに良くないのは承知の旦那から100%誘ってきます。あわよくばできればいいだけなのかなとまで感じるくらいです。
困った時には助けてもらえず、家計面でも財布別。このまま一緒にいても旦那から得るものなくて、私の希望の新たな子供も作らないとなるとこの人といても意味ないかなぁとまで感じてしまいました。今までは離婚を切り出されても躊躇していましたが、今回やっと私も承諾しました。
旦那は今の幼児の子供を可愛がっており子供もまだ父親という認識はないとおもいますがいつも遊び相手してくれる家にいる人という認識なのかまあまあ懐いてます。
それを引き裂くのはとても心苦しいですが、この先我慢をして子供が巣立った時に一緒にいたい相手なのかと言われると今の段階ではNOなのでそれなら早い方がいいのかなという結論にいたりました。
正しいのかは分かりませんが今後次第かなぁと思います。
本来であれば今の旦那とも仲良くして兄弟もできればと願いたいですが、大事なことを話すたび責め合って喧嘩になるのでそれは子供に良くない影響になりそうで早かれ遅かれ同じ結果になるのであれば…と。
この返信を見てどう感じますでしょうか…。
あまりに典型的な産後クライシスですね。
統計上、離婚は末子が3歳まで、というのが一番多い。
つまり、誰もがハマりがちなところに見事にハマっている状態なわけで。
それで良いなら良いですけど。
とりあえず良くあるすれ違いとしては。
・産後の女性の体調不良→夫は気づかず、妻本人も分かっておらず、こんなはずじゃなかった、とにかくツラい、てなる→夫は（知らないので）普通に振る舞ってるのに、妻に恨まれる
・夫は、妊婦の間は気遣う気持ちもあったが、産後は元のように優しくしてもらえたり、夜も復活したりできると思いきや、妻はそれどころじゃないので、めちゃくちゃ邪険にされて、かつ育児もしろと尻を叩かれて嫌になる
「なんで？産んだらカラダは元通りじゃないの？育児大変とか言って、赤ん坊は寝てるだけじゃん。」
・妻は産後は無力だけど、赤ちゃんが育ってきて、ある程度頑丈になってくると、夫への興味は失せる。なぜならばその遺伝子はもうもらったので。
というのがパターンだと思いますが。
実際には、赤ちゃんが幼児になったところでまだまだ庇護は必要なので。
個人的には短気を起こさず、夫をうまくおだてて、あなたなしじゃダメなの、という体裁を作って、操縦した方がいいとは思いますけどね。
そのほうが、主さんもお子さんと過ごす時間が取れるなら、そうすれば良いし。
（ちなみに愛着形成のピークは 1歳半。そこで母子ゆったり過ごしたほうが、後の精神病リスクが下がります。）
そうでないなら離婚を視野に入れても良いかもしれません。
一番大事なのはお子さんだと思うので、その子にとってより環境が良いのはどっちか、で考えると良いです。
離婚の理由って、何でも良いと思いますよ。当人同士が無理と思ったら、無理で良いと思います＾＾
ただ、ご相談内容を見る限り、単にコミュニケーションがとれていないだけなのだなと感じました。
なぜ、旦那さんは、子どもは一人でいいと思うのか（お金の問題？一人いれば十分楽しいから？大人数が苦手？）、なぜゲームばかりしているのか（お仕事を頑張れるための唯一の趣味？心の拠り所？人生の楽しみ？）、なぜ友人が少ないのか（大事な家族と一緒にいられれば十分幸せ？家族や自分のために時間もお金も使いたい？人と関わるのが苦手？）旦那さんの価値観や思いが知れると、自分や子どもにむけられている旦那さんなりの愛が、もう少し拾えるのかなと感じました。
コミュニケーションの基本は、聞き合いです。相手の思いの部分を聞くこと、こちらの思いも分かりやすく言語化すること（なぜ、相談者さんが、これほどまでに兄弟を望むのか。お友達を沢山作るだけではダメなのか、自分の生い立ちや経験などを絡めて伝えると伝わりやすいです。）
そして、旦那さんに、不満を聞いてもらえる関係性になるには、日頃の感謝や愛情貯金が必要です。
旦那さんが当たり前にしてくれていることを、当たり前とせず、沢山、感謝を伝えてあげてください。家族のために頑張ってくれていることを、きちんと言葉で伝えてあげてください。そうした愛情の土台があれば、妻の不満や要望も、頑張って聞いてくれる夫になってくれます。男性は、基本的に、女性の笑顔が一番の幸せだったりするから＾＾
コミュニケーションスキルを磨かないとパートナーを変えても、また、別の不満が出やすいのかと思います。
今後の幸せを応援しています。
>> 3
あまりに典型的な産後クライシスですね。
統計上、離婚は末子が3歳まで、というのが一番多い。
つまり、誰もがハマりがちなところに見事に…
返信遅くなりましてすみません！！
ご回答ありがとうございます！
産後クライシスもありますね…
私の場合は妊婦の時の方が精神的にやばかったです。妊娠1年前に最愛の母が他界して孫の顔を見せてあげられなかったことが急に悲しくなったり精神的に不安に陥ってその他にも旦那に対して色々あり旦那を嫌ってしまいました。これは完全なる私が原因です。なのでその腹いせなのか報復なのかわかりませんが私への思いやりは旦那からも消えていますので、今後うまくやるためには私が全てしたてに出ないとうまくいかないと思ってます。旦那はそんなことないとは言っていますが。
出産後も大した気遣いもなくワンオペで子育てしていますが、大変さがわかってないようで、不要に入れて養ってることに感謝ないの？と言われたりと小さなことが私にとってストレスで…
それでも私がうまく旦那をおだてていくしかないんでしょうかね。
おだてるにももう少ししっかりしてほしいのにななんて旦那に求めてばかりでした。
これらのことが今回の離婚原因になっていますよね。
決して悪い人ではなく嫌いではないんですけどね。私を好きでいてくれてた優しい旦那が好きだったというほうが正しいですたぶん。
本当はこのままなんとか持ち堪えたいですが、一度崩れた関係性の修復はなかなか簡単ではないです。それでも子供の為に無理して続けていった方が良かったと思うのかなぁとまだ想像できません。
子供にとって一番良い環境を再度考えてみます。
ご丁寧にありがとうございます！
いただいたアドバイスを何度も読み返して今後の反省に活かします。
>> 4
離婚の理由って、何でも良いと思いますよ。当人同士が無理と思ったら、無理で良いと思います＾＾
ただ、ご相談内容を見る限り、単にコミュニケーシ…
返信が大変遅くなりましてすみません！！
ご回答ありがとうございます！
ずっと一部始終を横で見られていたんじゃないかと思うほど思い当たることばかりを助言していただいてると感じました。
すごいです！！！
きっと旦那にも同じようなことを言われてることもあると思いますが、旦那から言われても全く響かなかったことが4さんからおっしゃられるとスッと腑に落ちるところがたくさんあります。
ご丁寧で真剣にご回答いただけて本当に嬉しいです。
否定的にもされておらずこちらの気持ちも汲み取ってくださって尚且つ的を得ているようなアドバイスがお上手な方です！そういうお仕事をされているプロの方かなと思うくらいです。
今更ながらですが私自身旦那を認めず、私本意ばかりのことを考えてしまい旦那には不満しか言ってないことに気付かされました。それはこういう結果になるよねと反省できました。
コミュニケーションをとる大切さを改めて感じています。
子供を大事にすることももちろんですがパートナーも大事にできるように私自身が成長して今後いい結果となるように努力していきたいと思います。
今後の応援をしてくださりありがとうございます。
正しい考えをお持ちのお優しい方に回答いただけて本当に嬉しかったです。ありがとうございました。
一つひとつのお言葉を忘れずに今後頑張ります！！
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