生きるのがつらい。 起きてる間はずっと泣きそうで、それを堪えてる感じ。自分…

生きるのがつらい。

起きてる間はずっと泣きそうで、それを堪えてる感じ。自分より辛くても頑張ってる人はごまんといるってわかっててもだから何？その人がいることで私の辛さは何も解決しないけど？って思ってしまう。大学まで行かせてもらえて友達もいて恵まれてるってわかってるけど全部から解放されたくて、全部なかったことにしたい。
もう10年近くずーーーーっとこんな感じで死にたいな、生きようかな、の繰り返し。死ぬ勇気もないくせにうじうじうじうじ。嫌なら早く飛び降りればいいものを、直前にすると怖くなる。そんな自分もめちゃくちゃに壊したいくらい嫌。2年くらいカウンセリングに行ってるけど良くなったり悪くなったりの繰り返し。

一番不安なのは自分が発達障害なことなんだよなあ。無能なうえに障害者なのか、障害者だから無能なのか...。
発達障害は個性！特性！とかマジでふざけんなよって思う。早く普通になりたいけど、こんなに努力してやっとスタートラインとか終わってる。私が死に物狂いで努力してやっとスタートラインに立った時みんなは私よりずっと先にいるの耐えられない。ずっと追いつけないんだろな。一生かなわないんだろうな。って思ってしまう。
自分の中のゴールを目指そうとか過去の自分と比べて進めてればいいとか本気で反吐が出る。それって価値あるの？ないだろ、ゴミクズ。ベターかもしれないけど人に評価されるモストでもベストでもない。完全に2次障害なんだろうな。完璧主義かつずっとマイナスだったから大きいプラスで打ち消そうとして失敗し続けて嫌になってるんだ。わかってるけどどうしようもないし、どうにかしたところで何も生まれない。
やりたいこともない。好きなこともない。もう全部どうでもいい。失敗するのが怖い。人から見下されるのが怖い。いてもいなくてもいい人になるのが怖い。
このまま頑張ればなんとかギリギリ健常で生きていけるかもという気持ちもあるけど、目標がないから頑張ろうという気になれない。

なんかもう頑張ったよね私。睡眠障害になっても中高行ってボロボロで大学受験して現役でCランクくらいのところとはいえ合格して。楽になりたい気持ちとなんかもったいないなって気持ちでギリギリ呼吸してる。あーあ。

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