なにをやっても楽しくないです。 悩むことはたくさんあったものの学生時代はいつも…
なにをやっても楽しくないです。
悩むことはたくさんあったものの学生時代はいつも夢や目標があって、現実も家族や友達がいて、それなりに恋愛も遊びもして楽しいときもありました。
それが社会人になってから適応障害を繰り返すようになり、30前半からは何をやってもどんなに頑張っても体調悪化して仕事が続けられなくなりました。
30半ばの今は、やりたい仕事もやりたいこともありません。夫や離れてるけど自分の親兄弟はいますし、友人もたまにLINEしたり半年や年に一回くらいはご飯に行ったりしますが、もうどこにいてもだれといても疲れてしまって、かといってひとりでいても病みそうになって公園で間接的に人の気配に触れたりしてごまかしています。
今は東京にいますが、五年前に最上京したくてたまらずしたのですが、そこから適応障害を繰り返すようになったり治りはしますがいろんな病気になりました。もうつかれました。田舎は四国でたまに自然にふれたくなり帰りたいけど、帰っても親や兄弟と話しても気を遣うし、まだ夫の方が気が楽で、でも東京は生活するだけで疲れます。
この慢性的な心身の疲れをどうしたらいいかわからず、しまいには何をしても何を食べても楽しくなくて、人はなぜ毎日同じような生活(食事、排泄など)を繰り返し生きねばならないんだろうとか、もし死んで魂がまだ生きて輪廻転生？するとしたらうんざりするなとか思います。死にたいとは違うけど、この世で、この地球で、人間として生きるのしんどいとか思います。
誰も自分の人生を生きてもらえないし、ずっと一緒にはいられないから、絶望的な孤独も感じます。
心療内科には通ってますが、薬を出されるだけだし、誰かに話してもわかってもらえない気がするし、たまに夫には言いますがわかってもらえません。
夢や目標で誤魔化しながら希望をもって生きていた人間が、どうせ夢みて叶ったところで現実は夢みたいじゃないことがわかってしまって、それどころかどんどん体調も悪化するようになって、夢から醒めてしまって、現実だけになって、どうやって生きたらいいかわかりません。
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このままじゃ駄目だとか、人生を色濃いものにするべきだとか。
あまり気負い過ぎなくてもいいですよ。
若いころはたのしかった。何かに夢中になった。
それに比べて今の自分は…
なにも楽しく感じれない今の自分を否定しちゃ駄目ですよ。
それでもいい。
辛くて苦しい日々を頑張って生きてる主さんは格好悪くなんてないよ。
憂鬱に毎日を生活してるだけでもすごいことですからね。
子供のころは初体験の連続でトキメキがあります。時間が長く感じるのもそのせいですね。
歳を重ねると初体験は日に日に減っていき、トキメキもまったくなくなっていく。
同じことの繰り返しで、あっという間に一年が過ぎる。
>> 5
このままじゃ駄目だとか、人生を色濃いものにするべきだとか。
あまり気負い過ぎなくてもいいですよ。
若いころはたのしかった。何かに…
なんだか泣けてきました。ありがとうございます。
確かに自責は多いかもしれません。
昔は夢もあったし、夢を無理やりでも見つけていたし、そのために人一倍努力もして、適応障害になりながらも、なんだかんだ結構志望する職や会社には入れてしまって。
でもほどよく頑張る方法がわからなくて、頑張りすぎて、疲れてしまって、結局続けられないから迷惑かけて終わるんです、社会人になってからは。
今はなにが食べたいかももうわからないんですよね。
こんな自分でも認めてあげなきゃですね。
はじめまして。
私も適応障害を何度も繰り返してます。実は今もそれで休職中。
でもやっと私がずっと求めてたものが分かったんです。そのために生きてたようなものだったので。
だから、私の感覚が間違ってなければ、適応障害もこれで最後だと思ってます。
というか、この病気のおかげで大事なことに気づくことができた。そう考えると、これまでのつらかったこともすべて無駄ではなかったんだなって思えます。
そのつらかったことがあったからこその今の私なので。
主さんはご自身のことどこまで知ってますか？
自分のことすべて分かって理解されてますか？
例えば、やりたいこと、好きなこと、興味あること、得意なこと、すべて言えますか？
今はないってことなら、過去の話でも良いです。
私が主さんに伝えたいことは、ただ気付いてないだけです。
ご自身のことを。
>> 9
同じような方にコメントいただいて、ありがたいです。
実はずっとやりたかったことや業界はあります。
ただ、すぐに仕事となるものではなく、たとえばそれはアイドルになりたい、芸能界に入りたいみたいな感じです(実際芸能界ではありません)。
その夢に集中したくて、食うに困らない資格もとり、それを生かした仕事でもそれ以外の仕事でも、働くからにはある程度の安定と金銭を求めていると、どうしてもフルタイム正社員や契約社員となり、そういうライスワークで適応障害を繰り返しています。
ただ、その体調悪化のせいで、本来やりたいことに挑戦する気力も勇気もなくなり、また頑張らなきゃ癖が出てしまって、本当にやりたいのか？夢なんて所詮は仕事、ジャニーズとか芸能界みたいなあからさまなキラキラ夢いっぱいみたいな仕事でさえいろんな膿が出てきたり、私が大人になり醒めたかんじにみてしまって夢を追うのもだるいわーとなってしまっています。
そういう意味では本当にやりたいことはわかっているんですが、それが現実になると、もう何を光に歩めばいいのかわからないからなかったことにして手付かずのまま、あぁやりたかったなぁって死んでいく方がましだと思ってるのかもしれません。
ちゃんと自分に向き合って、やりたいことをやらせてあげなきゃいけませんね。
こんにちは。
私から言わせてもらうと、本当にやりたいことなのかな？って。
それに、やりたいことがぼんやりしすぎてます。
アイドルになりたい。芸能界に入りたい。
これってアイドルになってどうしたいんですか？
芸能界に入ってどうしたいんですか？
例えばですけど、プロ野球選手になりたいって人がいます。
でもこれはほんの一握りですし、なれても活躍できるかわかりません。それでもやりたい人はやればいいですが、実際は野球をプレイするだけでなく、野球に関わる仕事だってあるはず。もしくは草野球でも少年野球の監督でもグッズ作成や販売でも営業でも。
実は野球自体が好きでプレイできなくても、野球する楽しさを広めたいなら、そのための仕事もたくさんあります。
アイドルになってどうしたいのか？具体的な展望はあるんですか？
その裏には本当にやりたいことが隠されてると思うんです。
例えばですけど、アイドルになってちやほやされたい。みなから認められたい。自分は認められる人間だと実感したい。自己肯定感を上げたい。
もしそうであれば、アイドルでなくてもできる方法はたくさんあります。
アイドルになって悩んでる人の元気を与えたい。これだって、アイドル出なくても、例えば医者とかカウンセラーとか他にも探せばいっぱいあると思うんです。
本当にやりたいことやれてないから苦しくなってしまうんだと思います。
別にアイドルになれたら成功でもないです。アイドルになるために試行錯誤しながら前に進んでる。それだけでも大成功。そんな人生の方が私は楽しいし幸せだと思うんです。
でもそのためには、自分が本当にやりたいことは何なのか？どういう特技を活かせばいいか？どういう好きなことにエネルギー注ぎたいか。
これは自分を知る必要があります。でも絶対主さんの内側にあるものですよ。
それを知るための方法もいくらでもあります。
アイドルになろうとしてもそこに向かって進むことができない。
そうさせないブレーキはなんでしょうね。
そもそもその道で行きたいというアクセルが弱いのかもしれませんし。
今、とても疲れているのだと思います。
可能な限り休んで、エネルギーをチャージする必要があると思います。
そうしたら、素直になって、自分が純粋に、この人生で一番望むことは何かを考えたらいいと思います。
まずは疲れを取りましょう。
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