体調崩して早退したんだけど、心も体も限界で。迎え来てくれた祖母には｢次寝不足で体…

体調崩して早退したんだけど、心も体も限界で。迎え来てくれた祖母には｢次寝不足で体調崩しても迎え行かないからね｣って言われて。確かに寝不足だったかもしれないけど、宛もなくぼーっとネット眺めて、トラウマな夢見て、寝れないって気持ち分からないのかな。家にいても本当の自分で居られなくて、自分が変わらなきゃって自己責任で生きてきて。

そりゃカウンセラーの先生にも、家族で理解してくれる人が居なかったって言われるわけだわ。
ずっとSOS出てきたのに、いつの間にか相手の愚痴を聞いてて、何も解決しない。考えすぎだとか、そんなの気にしなくていいだとか。それが出来ないから今の状況になってるのに。

相手を傷つけたくなくて、わざと距離を離したり、どこか他人なんだって言ったら間違いだって。家族は助け合うべきだって説教されて。

じゃあ私を見てよ。
私が助けてを求めてるのを理解して欲しい。
言っても聞いてくれないじゃん。
自分の方が辛いアピールするじゃん。

相手も辛いかもだけど、私も辛いよ。
口に出せないくらい塞ぎ込んだんだよ。

いつも世界がどこか他人事のような、何かの物語のように感じるんだよ。
｢その時の私は、ただ遠くを見つめていた。いつか気づいてくれるだろうなんて淡い期待はとうのとっくになくなってる｣
こういう字面が頭の中に浮かんで、生きてるはずなのに生きてる気がしない。

笑顔でいるのだって、お前らが素の自分がなんで怒ってるのって怒るからじゃん。
素の自分だけどって反論したらそっちが怒ってあっそって返すからじゃん。

なんで自分だけ気遣って笑ってなきゃいけないの。
好き放題旅行したり買い物したり出かけたりできる癖に、私にはそれが出来ないじゃん。
送り迎えを頼むよう。迷惑をかけちゃう。その代価として愚痴を聞く。
おかしいのは分かるけど、1%の自分の悪は許せないんだよ。

自身のことに関わる勉強のこととかなら手を抜けるのに、なんで人1人増えただけで、責任を背負って生きてるんだろう。


相談したくても、口からいつの間にか笑顔が出てくるんだよ。


どうしたら心が軽くなるんだろう。
息がしづらい。気持ち悪い。

そう思って笑ってることに気づいても、口に出すまでは関与しない？助けてくれるのを待ってるだけじゃ私が悪いのかな。

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