子供がいるとそんなにえらいんですか？ 先日、姉とその息子(甥っ子)と姉の車…
子供がいるとそんなにえらいんですか？
先日、姉とその息子(甥っ子)と姉の車で
久々に祖父母の家に行く約束がありました。
祖父の誕生日だったのでプレゼントを
行き道の店で買おうという話でした。
待ち合わせは13時。
私は今妊娠中期です。
姉から13:10に電話があり、
甥っ子がお昼寝から起きないから
起きるまで家を出られない。
先に歩いて店に行ってプレゼントを
買って待ってたら時短になるから
よろしく。
と言われました。
(よく私が親族に用意したプレゼントを
渡す寸前で姉は、お金半分払うから
2人からってことにしてくれない？と
ずうずうしいのもイラついてました。)
そこから店まで歩いて40分はあり、
その日は気温30度超えの暑い日。
私も妊婦なので、それはしんどい。
だったら私も自分の車で来たし、
まず遅れるなら連絡が遅い、と伝えました。
するといきなり姉は、
寝ている息子を叩き起こして
行けばよかったわけ？
息子が起きるか起きないか事前に
わかんないんだからしょうがないじゃん。
あたしが妹様に謝れば良いわけ？
お前妊婦だからホルモンバランス
崩れてイライラしてんじゃん？
うざいんだけど！
と、キレはじめました。
まず、遅れているなら、ごめんね
ではないですか？
これは私がいけないのでしょうか？
母になった気持ちはまだわからないし
姉の言動や行動が理解できません。
こうなるなら初めから、甥っ子が起きなきゃ
家を出れないと、せめてリスクを説明して
おいてほしかったです。。
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プレゼントされる方も気の毒です。
気持ちだけでも充分だろうし、それでも、渡したいならお互いに今できる事で、別々で良いですよね。
私なら幸せでいて欲しいのに子供に悪影響を与えるほどの事をしないでほしい。
って思います。もらう立場なら。ありがたいけど。
子持ちが偉いとかそういう話は置いておいて、基本的には主さんの主張が正しいです。遅れたことを謝らない姉に対する主さんのお怒りは当然でしょう。
これを機会に今後は別行動で良いでしょう。プレゼントも、お姉さんからいつものように頼まれたら、「たまにはお姉さんが用意して欲しい。それがダメなら今後はプレゼントも別々で」と伝えましょう。
>> 44
＞子供がいるとそんなにえらいんですか？
と“えらい”とはどっちのえらいですか？
偉い“の方ですか？
それとも名古屋弁の
…
お返事ありがとうございました。
姉の旦那さんはテレワーク、
とても子煩悩で育児に家事に
姉より積極的な方です。
ご飯だって作ってくれます。
むしろ私の主人は優しいけれど
仕事が常に忙しく、週一休めればいい方、
飲み会も多い職業で、
ワンオペになりかねないのは私です笑
それも知っていて結婚したので
覚悟はできていますけどね！
無事に子供が産まれてきてくれたら
周りに嫌な思いさせないように配慮
できる人になりたいです。
ウォーキングしますね！ありがとうございます。
おとなしいから 舐めてんだよ
昔からそんな感じなの？
キレるの抵抗あるなら
「もう お姉ちゃんと一緒に行くのやだ こないだ私プレゼントかってきたから、次はお姉ちゃんが選んで お金半分出すから」
て 言いましょう。
＞子供がいるとそんなにえらいんですか？
と“えらい”とはどっちのえらいですか？
偉い“の方ですか？
それとも名古屋弁の
「今日は体がえらいわー」など「しんどい、疲れた」という意味で使います。
ワンオペ育児なら”えらい“(辛いです)
姉の旦那さんは子育て協力的じゃなくて
主さんの旦那さんは、子育て協力的にみえたの主さんに八つ当たりしたのでは？
お姉さんは、妊娠出産育児のママ先輩
お姉さんは反面教師だと思ってやり過ごすしかないよ
あと臨月に近付いたら安産為に旦那さんとしっかりウォーキングしてね
体調に気を付けて
大変ですね。
姉妹って、助け合って、思いやりもって、お互い相手の気持ちになり、考え、成長していくものだと、勝手に思ってました。
私は、一人っ子。息子も一人っ子で、おまけにいとこなし！
子宝にめぐまれてるだけでも、幸せだと思う。
私は、今いる息子の下に、２回程奇跡的に妊娠しましたが、２回とも習慣流産でダメでした。
息子に、せめて、もう一人くらい兄弟など、子宝で、すぐ無事に産まれてくる、妊娠さえすればなぁーんて、軽く考えていました。
そんな悲しい過去経験持ってる私なので、主さんのは、姉妹喧嘩にしか見えなくて。
反対に、うらやましい。
自分の両親というか、親兄弟を、一緒に何かしら思ってて、いざとなれば、喧嘩しながらも、一緒に考えてくれてそうだし。
まぁ、主さんも、お子さん無事に産まれてくれば、色々と、分ってくるかもしれません。
姉妹だからこそ、気も使わないし、何でも、思ってしまうのでは？？
私は、約２年ちょっと前までは、保育園勤務パートだけど、保育士していました。歴、１４年ほどだけど。
だから、なんとなし、色々と分かる。
お互い、思いやりつつ、落ちついて、良い方向へ、仲良くやっていってくださいね。
ほんと、うらやましい。口喧嘩など、出来る相手がいて！！
私も、なんとか、頑張りたいけど、もう年齢がね～。
両親も、父９０歳 母８４歳 舅（８年前他界）姑８４歳 義理兄夫婦 ５９歳に、５６歳
今から、色々大変になってきそう。
お互い、良い方向へ行くように、笑う門には福来たるって、いいますもんね。
健康が１番！！
今日も、ステキな楽しい日に、お互いなぁれ～！！
なんでこれで偉いとか偉くないとかいう発想に至るのかわかりません。
子持ちだとか子供とかはあまり関係ないと思います。あくまでも単なる姉妹間の内輪揉めなんだから、スレの中に子持ちだからうんたらとかいうひねくれた発想を持ちだすのはなるべくやめた方が良いでしょう。
何か分かる。家の姉貴もそんな感じ、めったに話さない妹とも久々に話した時納得したように。ムカつくのは、人のこと下に見やがってるとこ、確かに個人的に問題多い人間だけど、別にお前の舎弟じゃないし、見下される言われないんだけどて感じ。いつも自分と自分のこと自分の子供優先。こっちは、てめえの子供もてめえもどうでもいいんだよナルシストて感じ。カチンときたことば、なんでに私にそんな良い方なのて、てめえ何様だよ手感じ。お前に上に立たれるゆわれなねえし。
どっちも偉くない。
これは子供がいたら偉いのか？て話しではない。
遅れたことに関してはお姉さんがまず謝るべきだった。
けど、どっちも考えが足りない。
どっちもどっち。
もしどっちもお子さんがはじめてなら
お姉さんも初めての慣れない育児に手一杯で人のこと考える余裕がなくてイライラ。
あなたも初めての妊娠で自分の許容範囲が分からない。いざとなると妊婦なのに酷い！とイライラ。
もし私が妊婦ならわざわざいかないで何かプレゼントを送付するか、お姉さんに私からの分も渡しておいてってお願いしたかも。
それとどうして待ち合わせ"場所"を作ったのか。
私が姉なら妊婦の妹の家まで車で迎えに行って祖父の家に行った。
あなたも何故そうしなかったのか不思議。というか無理して外出せんでいい。
あと寝てる息子何歳かわからないけど、小さいなら寝てる間に着替えさせて車にのってけ行ったな。
なんか色々不思議だな。
しょせん姉妹のことだから片方だけの言い分を聞いて、そりゃー酷いなと思っても、もう片方からの言い分も聞いてみると、こりゃー話が変わってくるぞ。
最終的にどっちもどっちじゃんけ。
さっさとお互い謝って仲直りせいや。ってなるのがオチ。
私も三人姉妹の長女だから分かるんだけど、姉妹だから謙虚さが足りなくなるんだよね。
これが赤の他人なら、お姉さんもごめんねてまず謝ってるだろうし、妊婦の貴女のことも気遣ったし。
あなたもお姉さんの事を気遣う文章を入れたうえで、でも正直ちょっとキツイかも、なるべく早く来て貰えると嬉しい。
って言えたんだろうけど。
たまにはお互い謙虚に接してみるのもいいかもですよ。
まず、遅れているなら、ごめんね
まじそれ！
主さん体調は大丈夫でしたか？
上記の事は子供の教育の為にも教えてさしあげたら？
「自分都合で相手に影響でるなら、まずはごめん。だよね？
子供に教えてる立場なのに大丈夫？
ホルモンバランス？ならあなたは更年期ですかー？」て返しちゃうかも。
親しき中にも礼儀あり。
今後は付き合うか選択を考えた方が良いかもですね。自分の精神衛生優先！
御免なさい、実の姉だったのですね。
でもどんなに気安い実の姉妹でも
基本は前レスに書いたのと同じです。
姉から妹へのマウント話はよく
耳にしますが、姉なら姉らしく節度を
持った対応すべきかと。
家族だから、何を言ってもやっても
許される、と言う訳ではないですから。
家族の言動だからこそ、トラウマ級の
傷になる事もありますからね。
お姉さんから謝罪が来るまで、距離を
置いた方が双方の為かと思います。
>お前妊婦だからホルモンバランス
>崩れてイライラしてんじゃん？
>うざいんだけど！
今までの事を含め、このメールを義両親
姉の旦那、あなたの旦那に見せてやれば
いい。
円満なお付き合いがしたいから
今まで耐えましたが、此処まで言われては
我慢できない。
胎教にも悪いから、暫く義姉とは距離を
置きたいと言った方が良い。
偉くない。一緒に行くのが間違いなだけ。子ども次第ではキャンセルもあり得る。
急に熱でたりするから。
もしかしたら、夜に全然寝なくてやっと眠れたのかもしれないし、ちょっと動かしたら起きて機嫌悪いとかよくある。
寝てる我が子を起こして車に乗せて
無理やり起こされた子供が車の中でも騒ぐのを避けたい！てのはわかるけど
遅れたことを貴女に謝罪はするべきだよね
姉ファミリーとは今後、一緒に買い物やお出掛けはしないと拒否した方が無難だよ
主さんも妊娠中の車の運転気を付けてね
お姉さんは自分も妊婦経験があるはずなのに、妊婦に何の配慮もなく自己都合を押し付けるのが当然のような態度は人としてどうなのかなと思う。
私も子持ちなので、確かに未就学児の子を起こして連れ出すのはサイクルが崩れるから嫌だって言う人がいるのもわかる。
うちの子はサイクル作らなくても昼寝無しでも問題無いし、途中で起こしても寝起き良いから、頑なにサイクルがどうのっていうのはないけどね。
私なら寝ながら連れてくし、途中で起きたら泣かれても仕方ない。
でも本当に行けなくなって、どうしても主さんに頼むしかないなら、自分がドタキャンしたんだからタクシー代出すから乗って買ってきてと頼むな。
それと、当然待ち合わせ時間よりも前に、自分から即連絡してる。
おっしゃる通り、子供が寝たら行かないというのなら、事前にその可能性があるのは相手に伝えるのが人として最低限の礼儀ってもん。
私は逆に車移動ができないから、約束しても雨の日にベビーカー移動は中々ハードだから厳しくて、
その理由を伝えたうえで、本当に申し訳ないんだけど、もし雨になったらリスケさせてほしいってのは、予定決める前の段階で必ず伝えてる。
だから相手にも、もし他に優先させたい用事と日にちが被ってしまったらリスケするから言ってねと伝えてる。
それでも相手にかなり迷惑かけてしまうのは重々承知だし、こんなの言いづらくて仕方ないんだけど、
雨降ったら当日いきなりドタキャンするってのは絶対駄目だと思うから。
その上、待ち合わせの時間を過ぎてからのドタキャン&買い出し依頼、しかも炎天下に妊婦を40分も歩かせるって理解出来ない。
お姉さんって本当に自分で妊娠して産んだのか疑問。
よほどつわりも検診異常も何もなく、スピード出産の安産だったのだろうとは思うが、
それにしても子供産む経験をした割には何も学んでなくて驚く。
悪いのは姉。
確かに幼い子を連れてたら遅刻は当たり前にある。家出る時にうんち出ておむつ変えなきゃ！とか、グズグズで支度が進まないなんて日常。
だからといって謝らなくていい訳じゃない。遅刻したら謝るのは普通。
しかもお昼寝から起きなくて確実に今起きなかったら遅刻決定だわ…の段階で連絡するべきで、集合時間過ぎてからの連絡が間違ってる。
お姉さんのキレるとこ違うし、なんなら言葉使い悪くてドン引き。
主さんに非はないけど、あるとすれば子供生まれてから性格変わったとか、プレゼント問題でズルい節があるのを元々知っていたなら、別行動するべきでしたね。プレゼントも提案されても別々で買うべきだったと思います。
やはり姉妹でも現地集合が一番ですよ。
主さんに何も非はなく、
お姉さんがダメですね。
自分で自分の首を絞めてる。
仲の良い姉妹だったのにね。
大切なものを大事にできないのは、辛いよね。
でもお姉さん、それだけ心の余裕がなくて、周りが見えなくなってたり、頭も心もパンパン状態なのかもね。
朝から家事と子供の世話をして、
スケジュール管理して
(何時までに食べさせて、何時までにお昼寝させて、じゃないと祖父母宅で機嫌が悪くなるぞ！？それから迎えに行って、プレゼント用意して、祖父母宅に間に合わせて…など)
だとマルチタスクすぎていっぱいいっぱいだったのかもね。
私も子どもが小さい時は特に、外出前の準備の時間は、焦って凄くイライラしてしまってました。どうしよう、どうしよう、って緊張状態、頭フル回転状態が続くのでしんどかったです。
たださ、お互いの気持ちは伝えた方がいいと思いますよ。仲の良い姉妹だったのなら尚更。
あの時、なんでお姉ちゃんあんなにキレたの？って聞いてみたら良いよ。
前みたいに仲良くしてたいことも添えて。
あと、これはとっても大事なことなんだけど
・正論で追い詰めないこと
は、大事、ホントに。
夫に対して、友達や同僚に対して
そして、我が子に対してもね。ついつい、やってしまいがち。
自分の気持ちは伝えても良いんだよ。
けど、正論で相手を追い詰める、のは私は極力避けた方がいいと思う。しなくて良い喧嘩をしてしまうしさ。私も失敗しがちで、特に夫や子供に対して正論で追い詰めてしまうことがありその度、後悔してます。
子どもが産まれると、人に謝ってばかり、すみませんすみません、ごめんなさい、申し訳ないです、と迷惑かけてばかりになるのも辛かったりするんだよね。
私自身も姉妹なのですが、お互いに子供がいます。今回の主さんたちみたいな状況もあるあるです。むしろ、ママ友たちと遊ぶ時もあるあるです。お互いにゆるーく、できたら良いですよね。
お姉さんは、ついつい仕切らなきゃ！ってやっちゃいがちなのかな、と思いました。長女あるあるなのかもしれないですね。
お昼寝でまだ起きない、どうしよう。ごめん。
どうしたら良さそう？
と、最初から主さんを頼れば良かったんですよね。主さんの行動を指示する立場ではなく、相談したり、主さんに任せられるようになれたら良かったよね。
＞子供がいるとそんなにえらいんですか？
ちがいます。
子供がいるとそんなにキレやすくなる、ならあり得ます。
産後の母体はガッタガタ、かつホルモンバランスが普段の生理の200倍も変わるので、そのショックでメンタルおかしくなる時期があります。
そこで休めれば回復しますが、育児でそれどころじゃなく、母乳で栄養取られて栄養失調、寝不足が続いて、挙句赤ちゃんを守ろうと変なスイッチが入ってしまうと、そうやってやたらと噛み付く困った人になります。
主さんは妊婦さんなので、涼しいところで待っていて正解。
お姉さんは遅れた側なんですから、妹様に謝る必要がありますね。
主さんは、産後半年は自分が寝たきり要看護でも、家事が回るよう、対策をしておいた方が良いです。
あと、産後は特に、いろんな食材から、鉄分とタンパク質を取ることを意識してみてください。
>(よく私が親族に用意したプレゼントを
渡す寸前で姉は、お金半分払うから
2人からってことにしてくれない？と
ずうずうしいのもイラついてました。)
私もよくやられます。
ずるいですよね。
自分はなにもしないで。
お金半分払えばいいと思ってる。
お姉さんが悪いと思います。約束は約束だし、甥っ子が何歳か知りませんが、私は子供寝てても連れて行きますよ。
抱っこできるなら抱っこで連れて行って車でまた寝るだろうし、あるけるなら起こして それも車で寝ると思う。
これからは別行動
現地集合現地解散で
ただの性格の合わない(悪い)兄弟喧嘩
育児ノイローゼが入っているのか
夫婦仲に陰りでもあるのか
加齢による症状か
反りが合わないのか
子どもに配慮は当たり前だけど
感情的に喚くのは普通の精神状態じゃない
それを子どもがいるとそんなに偉いのかって問題の本質を捉えられない主も性格か何かが歪んでる
偉いとか偉くないとかの話じゃないですね。
お姉さんは何年間か母親をやってる割には事前準備も通達もしてない時点でやや抜けてるかも。
でもって主さんも、わたし達よりはお姉さんの元からの性格を知ってるはずだから、ややこしくなるのは分かってたはず。
それは姉が非常識ですね。甥っ子が何歳かわからないけど、さきに用意して出れるようにしておいて、万が一出る前に寝ちゃったとしても、謝りもしないでせめるのがおかしい。
妊娠経験してるのに優しさないですね。一緒に出かける約束はもうしないし、連盟のプレゼントは断りますね。
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