アラサーでそろそろ妊活を本気にしないといけないのですが、子どもを産むことに不安で…
アラサーでそろそろ妊活を本気にしないといけないのですが、子どもを産むことに不安です。
まず自分の
ズボラであること
睡眠欲がすごいこと
まわりに知り合いがいないこと
実家が遠いこと
人間的にできてないのに子どもを産んでいいのか
歳の離れた兄弟がいるため、赤ちゃんの時に凄まじく、ずっと泣いてる赤ちゃんだったため、これを想像すると不安
夫的に
仕事が遅い
土曜日隔週の仕事
色々少しずつ不安で、今までのんびり自由にしてたので、自由がなくなる不安
ただ子どもや歳の離れた兄弟は、かわいいとは思うので、子どもがいない人生を決めるのも少し不安です。
年齢的にも決めないといけませんが、命に関わることをすぐに決められないまま、この年齢になってしまいました。
みなさん子どもの有無の選択の決め手はなんでしたか？よろしくお願いします。
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自分の人生の不安を埋めるために産むならやめたほうが良いと思います。
純粋に子供が欲しい、不安がありながらも子供と一緒の生活を楽しみたいと考えられてるなら妊娠を考えてはどうでしょうか。
あまり年齢などに囚われすぎないほうが良いと思います。
36の時に焦って不妊治療、その後2人出産してます。理由は主さんと同じでしたが年齢的に焦ったのが不妊治療の勢いがつきました。
結果的には親も子供と同じで成長しますよ。出産する病院でもお母さん一日目、まだまだわかない。お母さん1年目、2年目と成長出るよと言われました。
よく母親の顔になったと話を聞きませんか？
出産すると母になってしまうんです。
私は子供嫌いとずっと思ってたけど、産後5年くらいたつと、いつの間にか母の顔になってました。
悩む前に、まずは、産婦人科に行ってみては？
生理が来ていても無排卵だったら治療をしなきゃいけないから。
通院しながら、今後どうするか？産科の先生なら沢山の症例を知っているから気持ち的にも楽になるかと。
モヤモヤ悩むなら！まずは、産科受診を。
行くならどこで持って理由にはいかないので、不妊治療専門＋補助金が使える所で。
普通の産科に行っても、診察時に先生が「うち、不妊治療専門外なんです。〇〇病院へ」と２度手間になるので要注意。
出来れば基礎体温を付けてから行ったほうが良いけどね。
誰でも出来ると思って安易に産むと子供を抱えて泣く事になります。
人のサポートは大事だと思うし、人並みに育てようと思ったらお金も想像以上にかかります。小さいうちは自分の時間はなくなってもいいという覚悟が必要です。
32から２人産んだ共稼ぎ母です。
ズボラであること
睡眠欲がすごいこと
まわりに知り合いがいないこと
実家が遠いこと
人間的にできてない
↑はぁーい、私も全部当てはまってます。
見事に全部私。
おまけに旦那がクソがつくほど非協力的でした。
産後間もない体で寝不足で赤ちゃんの世話している私の目の前で昼間から深夜まで当たり前のように長時間ゲームしたり、その後１日中爆睡したり、泊まりがけでツーリングしたり（むしろ視界に入らないでと思っていたので良かった）
キツイ時期もあったし、旦那に殺意を覚えたこともあった。
でも、我が子の可愛さが圧倒的だったので乗り切れました。
可愛いというのは、容姿がいいということではありません。
死ぬほど愛しい、この子を守り可愛がることが幸せすぎるという感情が掻き立てられる＝可愛い です。
あと主さんも自分で稼いで貯金していたらたまにシッターさんか一時預かりを雇ってガッツリ寝る時間を作るのがいいです。
家事に手が回らない時は家事代行呼ぶのも◯。
たったの１時間でも結構たくさんの家事をしてくださります。
週１回２時間来てもらうだけで全然違いました。
そして主さんタイプは産後早めに仕事復帰したほうが恐らく気楽だと思います。
私は産後９ヶ月で保育園に預けて復帰しましたが、通勤時間や昼休憩に自分時間ができるだけでも気楽でした。
「まわりに知り合いがいないこと、実家が遠いこと」は地域のサポート(ファミサポなど)でどうにかするしかないですね。
「ズボラであること、睡眠欲がすごいこと、人間できてないのに子どもを産んでいいのか、ずっと泣いてる赤ちゃんを想像すると不安」はみんな一緒。愛しい我が子を守りたい気持ちがあれば乗り越えられます。虐待や育児放棄さえしなければ大丈夫です。
損得勘定みたいに考えるなら辞めといたほうがいいかも。
何も考えないでいいと思う。考えることって年齢や経済的なことだと思う。
私もスボラです。共働きで、世間で言うワンオペ。でもワンオペって言葉もすきじゃない。自分ではワンオペとは思ってないです。
私は子供も別に好きでもなく、夫は好き。夫婦で授かればいいねってぐらいしか意識してません。自然に授からなければ夫婦で仲良くいれば良いって。その程度です。
なかなか授からず、諦めたタイミングで妊娠。
子育て大変だけど、何とかなるものですよ。
人間、学んで順応していけます。
皆様
たくさんの暖かいご回答ありがとうございます。
実は婦人科の病気に引っかかり、子どもが欲しいならはやく妊娠した方がいい、治療してもいいがその間はピルを飲むので子どもを作れないと言われたので、どうしよう、、という気持ちになり質問させていただきました。
やはり育児は大変だとわかってはいますが、具体的な体験を書いてくださった方や、注意してくださった方、たくさんのことを乗り越えられている方もおり、
妊娠してもしなくても、なんとかなるように、準備だけはしていこうと思いました。
本当に素敵なご回答ばかりで、、
ありがとうございます。
＞子どもの有無の選択の決め手は
老後の自分の精神衛生を想像したこと、ですね。
人間だれでもそうですが、年を取ると頑固になって、老い先短いので利己的になって、いわゆる老害になりやすい。
ところが、これが子や孫がいると、緩和されるんだそうで。
次世代のために、という意識でいれば、建設的にもなれるし、引き際も心得られる、んじゃないか、と…。
私は自分の性格の悪さを知っているので、「そのままだと老害まっしぐらだな」と思ったので、当面多少大変でも、産んでみよう、と思いました。
実際産んでみて、未就学児のうちは大変でしたが、小学生のいまはひたすら可愛いです。
（高齢出産だということもあり、半分おばあちゃん気分です。）
ズボラ体質なのは、育児にはむしろプラスですよ。
育児の世界は、それまでの学校や仕事と真逆の価値観でした。
「効率を上げて時短して生産性を上げる」と「（育児の）質が下がる」。
「非効率なことを時間をかけてやり、生産性を下げる」と「（育児の）質が上がる」んです。
例えば、
「おむつ替えをてきぱきと最短時間でやってほかの家事をするお母さん」と
「おむつ替えの時に歌を歌って、声をかけて、いろんな体勢をさせて遊びながら時間をかけてやり、ほかの家事はなにもできてないお母さん」だったら？
後者の子のほうがよく育つんですよ。
とくに生まれて最初の半年は、赤ちゃんと一緒にグダグダしてゴロゴロして、一緒にキャッキャしてるお母さんのほうが、赤ちゃんにとっては良かったりします。
（ただ、回復が追い付かないと産後鬱とかになるので、たんぱく質と鉄分をとるようにしましょう。）
その期間、家事が回るかだけが問題なので、時短家電や、しばらく親に泊まり込んでもらう、または家事代行やシッターサービスを使う、旦那さんにその半年は定時で帰ってきてもらって家事をしてもらう、などで、乗り切ってみてください。
人間的にもできてない人のほうが、子育てするにはいいと思います。
挫折を知らない親は、子供を追い詰めがちなので。
私もズボラで、ためらいはありましたが、「意外と長所なんじゃね？」と感じる場面が多かったです。
主さんみたいなタイプのほうが、意外と子育て向いてると思いますよ。
削除されたレス （自レス削除）
経験したことのない事なので、不安になるのはわかります。
私も不安でしたが今は何とか産み育てています。
そしてやっぱり我が子は可愛いし、私達夫婦や親族に多幸感を与えてくれて、一番大切な宝物です。
私の場合は旦那が大家族で育ち、自分も子供が欲しい人だったのが理由として大きいです。
・ズボラであること
→私もです。でも子育てって手を抜けるところは抜かないとノイローゼになります。
・睡眠欲がすごいこと
→私もそうですが、子供中心になるのでここは睡眠時間が減っても気にならなくなります。
・まわりに知り合いがいないこと
実家が遠いこと
→正直ここが一番しんどいかもしれません。
旦那さんの実家も遠いですか？
私も実家は遠いですが、義実家は近いので、自分が体調を崩して旦那も見れない時、
最終手段として頼らせてもらっていますので、何かシッターさんなどのサービス利用は考えた方が良いかもしれません。
産後は免疫力低下しますので、元々私は体が強かったのですが、年に数回、数週間単位でダウンするようになってしまいました。
子供からもうつされたりします。。
１日とかで回復出来るならまだしも、そうでは無い場合は多いです。
・人間的にできてないのに子どもを産んでいいのか
→ここも問題ないです。自分は人間的に出来ていると思うから産むって人はそういません。
子供が生まれたらもうやるしか無いので、自然と覚悟はつきます。
・歳の離れた兄弟がいるため、赤ちゃんの時に凄まじく、ずっと泣いてる赤ちゃんだったため、これを想像すると不安
→これはその子の性格によりますね。。
何を訴えたいのかを察して、あれこれやってみたり、服や寝具、ボディクリームやミルク、オムツなどを買い替えてみたり、気分転換させたり、何を試してもダメなら、沢山泣きたい子なんだと割り切るしかないですね、苦笑
ただ我が子となると、やはり愛情も変わってきますし、一生続くわけではないのでね、、
最後は勢いも大事だと思います。
極端に何の考え無しに全く育てられる状況ではないのに子供作ってどうしようっていうのは、さすがにどうかと思いますが、
それは多額の借金まみれだったり、どちらもほぼ無職の状態で再就職も厳しく貯金もなかったり、共に学生だったり、何らかのとんでもない事情があって、何を捨てたとしても今は絶対無理って場合くらいかなと思います。
そうじゃないなら特にまずいわけではないので、後は勢いという事です。
どうしても絶対子供は一生産みたくないと強い覚悟がある人ではないのなら、
産めるチャンスは今までいくらでもあったのにどうして産まなかったんだろうと後から死ぬまで後悔し続けるということもあるかなと。
未知な事をいくら考えても、安心材料なんて増えないですし、むしろ不安になるばかりでそれが普通です。
しかし、案ずるより産むが易しという昔からのことわざがあるくらいですから、
やる前からあれこれ難しい事を考えて不安になるより、経験してしまえば思ったより何とかなるってのがあるあるです。
子供は育てる苦労はあってもそれを上回るくらいの、お金では得られない奇跡の贈り物ですから。
今までに感じたことのないような、何事にも変えがたい喜びに満ち溢れる瞬間の方が、ずっと多いと思いますよ。
子宮内膜症とか筋腫とかですか？
これは私個人の意見として聞いてください。
私は「産まれたら母性全開になって可愛くて仕方なくなるから大丈夫だよ」とは言えません。
そうなる人もいれば、ならない人も私は知ってるからです。
子供が成長しても、我が子に関心が持てない人もいます。
子育てに向き不向きは、あるんだろうなと感じます。
子供を育てるって、並大抵のことではないと思っています。
可愛い可愛いだけでは難しい。
タイムリミットがあったとして、後で産めばよかったと後悔する可能性もあるかもしれません。
でも今は子供を持たない選択をするご夫婦もいます。
あまり時間はないにしても、どうして自分は子供を授かりたいと思うのかを考える時間はとても大事だと思います。
孫産め攻撃がないのなら、ご夫婦で良く話し合ってください。
私は保育士という職業柄元々子供が大好きで、ママになるのが夢でした。
でも実際我が子を目の前にすると、心がボロボロになる事も多々経験しています。(今は小学生ですが、まだまだ壁がたくさんあります)
もちろんそれ以上に幸せな事がいっぱいあるのは当然なのですが、子供のニュースを見ると考えさせられます。
たくさんのご回答ありがとうございます。
病気は子宮内膜症と言われてるので不妊かもしれないし、そのまま妊娠する人もあると言われていてまずはタイミング方と言われています。
ズボラであることを肯定していただいたり、母性は目覚めたり、子ども嫌いな方であっても自分の子どもはとてもかわいいとポジティブなたくさんのお言葉本当にありがとうございます。
また、かわいいだけでは難しいことや、私の環境的にまわりに知り合いがいないこと、他の意見も教えてくださりありがとうございます。やはり並大抵のことではないことを考えたながら、妊活をするかしないか考えていきたいとおもいます。
こんなに暖かいお言葉やご回答をいただけると思っていなかったので、本当に皆様に感謝しております。
ここで相談してよかったです。
ありがとうございます。
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