結婚前提の女性が非正規雇用だとガッカリしますか？ 30歳女です。 非正規…
結婚前提の女性が非正規雇用だとガッカリしますか？
30歳女です。
非正規公務員として働いています。
要はフルタイムの契約社員です。
年収は300万ほど。
貯金は600万ちょっとです。(一人暮らしで、今は年100万貯金)
大卒後、大手銀行で働くも精神を崩し…正社員で働く自信を失い、ここに落ち着きました。
良い職場ですが、育休と正社員登用はありません。
健康を取り戻したので、婚活アプリに登録しました。
個人情報の開示が怖く、顔写真や仕事は伏せての登録でした…。
しかし、予想外にも素敵な方と出会い、3回デートしました。
趣味や出身が同じでとても気が合います。
次に交際を申し込むとほのめかされています。
ただ、非正規とは話せていません。
お相手のフルネームや職場は名刺等で開示してくださいましたが、「女性は不安だろうから、交際を決めるまで個人情報はいいよ」と気を遣ってくださいました…。
とても優しい方です。
私も気持ちが固まったのですが、非正規で振られたら…と不安です。
専業主婦になるつもりは無く、正社員に転職するのは構いません。
ただ、お互い子供を望んでいるため、妊娠予定の三十路女を雇う企業があるか…。
実際は出産まで今の職場で働き、子供がある程度育ってからパート等をするのが現実だと…。
お相手は正規の公務員なので、収入的にはパート(仮)主婦と子供1人を養うのはギリギリかと…。
男が養え！結婚して楽したい！というつもりは無く、デートも割り勘を提案しています。
家事育児は頑張りたいですし、貯金も堅実に続けます。
挙式や婚約指輪、新婚旅行は海外！などは望んでいません。
バリキャリとはならずとも、正社員で同じくらい稼げたらよかったのですが…。
振られたら落ち込みますが、ガッカリさせたら申し訳ないです。
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自分はガッカリしないけど、他人の意見なんて参考にならないことだと思います。
公務員とお相手には伝えているのでしょうか？
それともただ会社員と？
公務員と伝えているなら、現段階で非正規雇用だと明かしたほうが良いんじゃないでしょうか。
誠実さの証明にもなりますし、会社員と公務員ではまたかなり心象が違うと思うので。
共働きで高い水準のお金を稼ぎたいと考えている人もいますからね。
ただ、あなたは相手からのリアクションばかり気にしていますが、そこを気にする人は相手に対しても気にしていると思うんです。
つまり、世の中は絶対はないので、後天的に相手が非正規になったときに受け入れることが出来るか否か。
>> 1
自分はガッカリしないけど、他人の意見なんて参考にならないことだと思います。
公務員とお相手には伝えているのでしょうか？
それともただ会社…
レスありがとうございます。
公務員とも会社員とも伝えてはいません。
どちらも違いますし…。
出身大学と前職は銀行員だったこと、今は公務員であるお相手と「似たような」業務をしているとだけ伝えています。
誤魔化すつもりはなく、お相手も同業になるので…。
正規・非正規問わず、仕事で関わる可能性や、職場の知人の繋がりは考えられます。
なので、知り合ったばかりの続くかわからない人に、職場を明かす不安がありました。
お相手の方もそれも察してか、深くは追求されませんでした。
お相手が誠実な方とわかったので、私も偽りなく伝えたいとは思います。
>> 4
正直、非正規であることよりも過去に「精神を崩し」という経歴のあることのほうが、相手にとっては躊躇する要因だと思うのですが…
レスありがとうございます。
なるほど…確かにそうかも知れません。
一応、服薬や通院はしていません。
例えば摂食障害や自傷行為など、パッと思いつく症状はありません。
ただ、当時はこのままでは本当に気がおかしくなると思って辞める選択肢しか考えられず、同じように正社員で働く自信を失うほど気が滅入っていたのは確かです。
一応、前職は新卒で入った銀行で、「激務で辛くて辞めた」とは話しています。
銀行から転職してくる方はお相手の職場にも多いみたいで「銀行大変だもんね」くらいの反応でした。
>> 5
共働きで高い水準のお金を稼ぎたいと考えている人もいますからね。
ただ、あなたは相手からのリアクションばかり気にしていますが、そこを気にする…
レスありがとうございます。
ライフプランは人それぞれなので、女性にも経済力を求める方がいても当たり前だとは思います。
お相手には確かにある程度の安定は求めてしまいます。
ただ、専業主婦で養って欲しい、玉の輿に乗りたい、という訳ではありません。
私が非正規なので、非正規2人で子を待つのが難しいのが気になるところです…。
今の段階では子供を持つ夢を完全には諦めきれないのです。
例え私が正社員のバリキャリでも、妊娠出産で体に何かあれば、子供にハンデがあれば、やはり外で働くのは男性頼りにはなります…。
後天的になったら仕方ないですが、現時点で同じく非正規の方と一緒になるのは不安が倍増してしまうし、適当な理由(楽したいなど)で仕事を辞める方は困ります…。
子供を持たないのならまた違いますが…。
主さんは誠実で真面目な方ですね。投稿文からも伝わりますよ。せっかく出会えたチャンスですので、非正規のことは正直に話して良いかと思いますし、今後のビションもしっかり伝えてみたら良いのです。週5で働いている、貯金もある、一人暮らしで今まて努力してきたこは伝わると思います。専業主婦を希望しているわけじゃないんだし、そこまでマイナス要素はないのでは？ただし、貯金額までは言わないでも良いかと。世の中、ヒモ男もゴロゴロいるから最後に両家のご挨拶まで辿り着いた頃でも問題ないよ。
おせっかいおばさんより。
私は非正規で結婚しました。結局は相手の考え方次第だと思います。仮に非正規でお断りされるならお互い早い方がいいのかなと思うのでお伝えしたらいいんじゃないかなと思います。ここに書いていらっしゃるように子どもとの兼ね合いがあるがゆくゆくは正社員として働く気はあること、働くことが嫌いではないことなど誤解がないように伝えて、それが相手にとって大切な事項になるのであれば相手に判断を委ねるしかないと思います。
婚活アプリなら共働きがいいとか相手にどれくらい稼いで欲しいとか項目ないのかな。もしくはお互い先を目据えて将来的な展望として金銭面についてどう考えているか話してもおかしくないと思いますよ。
正規か非正規かで女性を選別する男性との結婚はやめたほうがいいのかなとは思います。そういうのは多分、これから一人で稼ぐ自信のなさの現れやリスクヘッジかなと思うので。
父親は会社経営で社長をしてましたが、そういう男性はちょっとダメだな、とは親子の共通価値観ではありましたね。
15さん、決めつけはよくないよ。
今は男女平等の社会だからね。
なら、非正規でも良いけど家事育児は全部やってと言う男性許せるかな？
嫌だよね？経済力も家事能力も女には求めるなってちょっとずるいし、楽しすぎだよね。
家事能力を拒否する女は、だらしがない女だって決めつけられたら嫌じゃない？
男だからって何でも決めつけて良いものじゃないよ。
別に非正規がダメって言ってる男がいてもいいんだよ。おかしくないんだよ。
人それぞれ譲れない部分ってあるし、女性自身男性に求めるものはたくさんあるし、譲れないものだってあるんだからさ。
でも、主さんは文脈から素敵な女性だと伝わるので、非正規とかそんなところで勝負しなくて良いと思う。
あとは相手の男性が妻に何を求めるか、条件よりも主さんの人柄を重視したり、条件以上に好きな気持ちがあるかどうかだと思うよ。
私は非正規で働いてきました。
正社員時代、上司や営業マンなどからのパワハラがひどく、正社員で働くのが怖くなってしまったからです。
でも、一度も「え？非正規雇用なの？」と言われたことはありません。
昔社内恋愛していた時、彼は正社員でしたが
「仕事のできない正社員の代わりに業務をお願いすることになり申し訳ない」
と言われたこともあります。
夫もまったく気にしてませんでした。
むしろ差別をきらってましたよ。
知人は元CAですが、結婚と出産を経て今はパン屋さんでパートの仕事をしています。
CAだったから結婚したのに辞めてパートをしたら旦那様は嫌いになるのか？
なりませんよね。
私は堂々としてほしいです。
理由があっていろんな働き方をしているのですから、正社員じゃない人は受け入れないという人であればやめた方がいいと思います。
だって、病気になろうがどうなろうが正社員じゃなきゃ認めないってことですよね。
人間いつどうなるかわかりません。
ちなみにうちの父、超高学歴取締役でしたが病気で歩けなくなりました。
仕事もできなくなりました。
そしたら見捨てるのか？ってことですよね。
経歴は大事ですが、結婚は生活です。
どうか素直に彼に話してみてください。
男女平等と言われてますが、家事育児の負担率は断然女性の方が今もなお高いです。
正規、非正規以前に、結婚したら家のこと、後は任せたタイプの男性が多いのは割りと聞きます。しかも共働き前提。
そうなると苦しくなるのは女性です。
なので、女性が自分の意思で専業でも兼業でも選べる男性(一馬力で生活を回していける)を選ぶのが正解かと思っています。
15さん
それは女性が男性に経済力を求める以上仕方がないことです。一家の大黒柱として男性が働く以上、どうしても家の中で女性の負担が増えるのは仕方がないことです。それで均衡が保たれていると思います。
そもそも子供が出来るかもわからないし、夫婦2人なら育児がないため、妻の負担はかなり楽です。
男性が女性に経済力を求めるのが嫌なら、自分が正規で働いて、家事育児を男性にさせれば良い話しだと思いますよ。
そもそも夫婦とは支え合うものなのだから、収入も家事も2人で分担すればいいだけの話しです。
考え方が少し昭和な気がします。
16さん
二人で助け合いの精神があり、家事育児も分担できる人であれば問題ないと思います。社会では男女平等ですが、家の中では男女不平等の問題があるのは確かだと思います。男性の意識が昭和のままアップデートされていない場合です。
正規か非正規かこだわる男性の場合、おそらく共働きを前提に生活を回していこうと考えている傾向かと思いますが、果たして妻の家事育児の負担率と同じくらい動けるのか、(子供が生まれた場合はよりハードになりますが)が気になります。
みなさんたくさんのレスありがとうございます。
ひとつひとつご返信ができなくて申し訳ございません。
ご質問がありましたが、相手に公務員とは伝えていません。
会社員とも、正社員とも伝えていません。
結果的に申し上げますと、告白をされた際に素直に伝えたところ、少し考え直させてと言われたまま連絡が途絶えました。
つまり、ダメだった感じです。
ショックな気持ちが大きいですが、レスをくださった皆様の温かい言葉のおかげで気持ちを紛れさせることができたので、先に相談して良かったと思っています。
ありがとうございました。
主さんの考えは妻になる上で立派です。
低収入でもきちんと貯金をしている部分が主さんの堅実的な部分が形として見れますし言葉に嘘はないという事が解ります。
主さんのような人なら非正規雇用とはっきり伝えてもいいと思います。
私は子を持つ親の立場です。
非正規雇用には正直抵抗があります。
ただ時代というのもあるのは解ってます。
息子の彼女だったら今回の考えを堂々とした態度で伝えて私の不安を無くして欲しいと思います。
服薬や通院してないならわざわざ馬鹿正直に精神的とか言わなくていいです。前職がつらくて精神的に落ちる事は誰でも経験しています。
子供を作って兄弟を作り育てあげる。
夢と強い意志があればなんとかなるしなんとかする。
頑張って下さい。
©2025 秋山孝
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