あくまで私の価値観です。結婚するより前に子供が先に出来た、というものに正直良い感…
あくまで私の価値観です。
結婚するより前に子供が先に出来た、というものに正直良い感情を持っていません。（子供の立場で悩んだり病んだりした人を何人も見てるので）
子供出来ても入籍しないのは、まぁそういう人だから子供先に作るんだろうねって思ってしまいます。そもそも責任感ある人なら先に事実婚なり法律婚なりの手続きをしてると思います。
デキ婚も、出来なかったら結婚してなかったよね？ってケースを沢山見てきたので同様の感情です。
皆様はどうですか？
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私もいい感情は持ってないですね。
まあある意味自然なことだとは思うんですけど
動物っぽいですね。
あとは「もしできたら結婚しよう」って言って結婚する人もいますが
え？じゃできなかったら結婚しなかったんだ？って思うし。
自然に授かったから！これデキ婚じゃないんで！意図的なんで！って足掻くのも見苦しい。
みんな口ではおめでとう、と言うけど心の中では「デキ婚か」って思うでしょうね。避妊に失敗した…ってのは避妊具をつけていたのではなく、避妊具をつけないでして子どもができたケースがほとんどじゃないですかね？
もし自分の娘が結婚前に子どもを授かったらショックです。
でも、当事者の家族は大事な命として受け入れるんでしょうね。この世に産んであげるだけでも立派だなと思うようになりましたよ。中絶する選択をした人を見てきたので。
私もそう思うけど普段外で口には出しません。
正直授かり婚とか言い出したりデキ婚批判は古い！昭和？とか反論がくるので。
そもそも知性や理性が足りない下等動物に近い人がデキ婚や浮気、不倫をしてるのが大半だと思います。
デキ婚ってみんな言わないだけで世間体良くないしね。
だいたいのデキ婚は、主に女性側が元々結婚する予定だったしとか愛されアピールするけど男性側は、予定外だったとかまさかとか大して元々は結婚に乗り気じゃなかったパターンが多い様に思います。
そもそも、大事にされてたら、結婚前に妊娠しない様にちゃんと気をつけてて避妊しとくだろうと思います。
ちゃんと避妊すればデキるなんてほぼないですからね。
正しい避妊をしてなかった。だからデキたって事でしょう。
ゴムだって正しく使えば失敗はほぼないしゴム以外にも簡単に出来る避妊方法はある。
ちなみに、この文章、別のスレで回答者が書いていたやつですよね？
その回答者に断りもなく載せたのか、主さんが回答者か分からないけど、その回答者じゃなければ凄く性格悪い事してると言うか、言いたい事あるならそのスレでやればいいのに。
誰だって失敗することはあるし、自分がそうなっていた可能性もある。
だからデキ婚した人、個人を批判するつもりは毛頭ない。結果は結果として仕方のないことなのだから、ぜひ未来に向かって子供と家族と幸せに向かって行って欲しい。
ただ、「デキ婚」を「授かり婚」と呼び、イメージアップを図る一部の風潮は気持ち悪い。
いたずらに言い回しだけカジュアルに変えても、本来みんな避けたいことだし好ましいことではないのは周知なのだから、余計にセコい意図を感じてドン引くことにしかならない。
ええ、私は経緯や形なんかよりも、
そこからどうしていくか、1人1人の向き合い方の方がずっと大事だも思っていますから笑
あなたは報道も見ず、本も読まず、色んな人間に出会って向き合うことせず、
ただインスタとTikTokだけが何よりも正しい情報だと、狭い世界の中から出ることなく、それを信じて生きてればどうぞ笑
私は形にばかりとらわれるのではなく、
失敗した人や思い通りにいかない人も批判するのではなく、
そこから本人が物事の本質をしっかり考えて、真の多様性を受け入れられる世の中の方が、
TikTokの世界よりも、ずっと魅力的だと考えて生きていますので笑
私もデキ婚は否定派
避妊に失敗しちゃったんだって思う
覚悟の順番が違うのを 偶々上手く行ってるデキ婚夫婦がデキ婚気にしないって言っても説得力ないと思ってる
身近のデキ婚の夫側の本音も聞いたりすると「やっぱりね」と思うもの(知らぬは奥さんばかり)
15さんの 性行為に対する男女の違いを認めたくないとか理解してない女性が多いね
男の性欲に夢見がちな女性の多いこと
いくら「家は〰️」「私は〰️」と自分例を言っても統計的にもちょっと考えてもデキ婚の離婚率の方が順番婚より高いのが事実なんだから それが答え
ヤンキーの中にも真面目な奴は居る みたいな感じ
49です、
中学の時に仲良しだった子が「戸籍を見てデキ婚家庭だと知ってショックだ！ウチの親何であんなに喧嘩するのか疑問に思ってたら私が出来たせいなんだ！私なんか産んでくれなくて良かったのに！」って泣いてた。それでも親には言わなかったらしい。
同じ子供目線だから言いたい事は解る、でも私の彼氏もデキ婚家庭で産まれた子供で親に離婚されてるけど又違った事を言う。子供によってそれぞれ違う。
彼氏に「もし私が妊娠したらどうする？」って聞いたら「嬉しい、産んで欲しい」って言ってくれた。
もし私達が妊娠をきっかけに結婚をしても幸せだと思し、子供を宝の様に育だてると思けど、自分達が幸せでも子供は傷付いてるかも知らないと言うのは自分が1番解ってる、だから「デキ婚が悪い事なの？」って言う人よくみかけるけど、こんな親になっては行けないとは思ってます。
『多様性』の今の時代に「デキ婚がダメ」って言う人はおかしいし、「デキ婚でも幸せなのに何がダメなの？」って言う親もどうかしてる。難しい時代になったね。
ただ、親目線で見れば「大事な娘が全く顔も知らない男の子供を妊娠してる」ってなったら不安でしか無いよね？だから駄目だって言うのなら理解もできる。
万が一、婚前に妊娠したとして…
中絶したら良かったってこと？ですか？！
妊娠＝避妊しなかった。
だけじゃないですよ。
私の友人は、避妊具が破れてしまい…急いで婦人科に駆け込んでアフターピルを処方してもらいましたが妊娠しました。
友人と彼は結婚をし、現在10年目。
二人目も出来て今でも幸せと言っています。
主さんのお知り合いでデキ婚の赤ちゃんの立場の方が病んでるとのことですが…それはデキ婚だからじゃなくて、家庭環境が悪いからだと私は思いますよ。
籍を入れてから妊娠出産した人の方だって離婚することもありますし、病んだる人たくさん居ます。
デキ婚だから病む理由を詳しく知りたいですね。
主さんや主さんに同意してる人たちの偏見のせいで病む人もたくさんいらっしゃると思いますけどね。
正直 ゴム つけない派ってなによと思う
避妊は大切な事なのに「オレ〜ゴムつけない派〜」なんて言ってる男ってバカなの？って思う
そのゴムつけない派の男に許す女性もどうかと思う
妊娠したら男性より女性の方が困るよね
私は順番派だな
正直 デキ婚は卑怯 反対できないじゃない
特に女性側の親は
デキ婚ってどうしても「できちゃったから仕方なく結婚」「失敗した」って感じ
親としては「子供ができようができまいが私の娘と結婚したいんだ」と言う人と結婚して欲しい
不妊かもしれないから子供ができてからとかも嫌です
子供ができない娘はいらないと言われてるみたいで嫌です
あと「授かり婚」って言いはるのも見苦しい
結婚式では「授かり婚」と言うだろうけど式に出席してる人の頭の中では「デキ婚か」「失敗したんだな」とほとんどの人が思うんじゃない？
逆に「失敗してデキ婚だよ でも 二人で頑張って育てるよ」と言われた方がすっきりする
まぁ、気にする人は気にするだろうなー、くらいの感覚。
個人的には、もともと結婚する気なら順番逆でもいいと思うんだけど、
そんなケースにも目ん玉ひんむいて噛みつく人はちょっと怖いな。
「デキたから仕方なく結婚する」
のパターンが非難されるのは分かるけど、
「もともと結婚するつもりで、式の前にデキた」
のパターンでも非難されるのは、んんん？？？ってなる。
私もあまり好きではないが、世の中、一部の人がそうしている（そうなっている）ので、もう今さら…
子どもを作りたくて作るのではなく、無計画で性行為をしてるケースがある。それで子どもが出来る。
女性は性行為を愛情表現と捉えるが、男は本能のままにヤリモクで性的欲求を充たすためにする傾向がある。これほどの違いがあるのである。
もう出来婚・授かり婚は珍しくなくなっている。
こないだ、ある会合で、ある男性が、「今度、結婚します。妻となる相手のお腹には新しい命が宿っています」と言ってて、私はノーコメントだった。
いつの頃からか、著名人の結婚記者会見がある時、必ずといっていいほど妊娠の有無を訊かれている。
これがいいことなのかどうなのかわからんが、私はそんなこと訊くなよ、といいたい。
ふと思った。ハダカで抱き合うのはいいけど、挿れるのはダメよ、ということならいいのだろうか。
結婚してなくても、好きなら性関係を持つのが当たり前だとか
結婚まで「しない」と相手には言ってあるが、私のせいでガマンさせている と、自分の信念を申し訳なく感じたり
ひどくなると性経験がないことが人として未熟かのような風潮になってたり
話がズレてしまったが、行き着くところは本人の心の問題。どんな行動にも責任が伴う。あることを決心する時、それによってどんなことが生じようと、生じたことの責任は全て本人が負う。
つまり、ある選択や判断をするということは、それによって生じるプラスもマイナスも全て背負う、ということ。
まとまってないが、この辺で。
擁護派の意見で、幸せなら良いと言うのを聞くけれど、実際に親がデキ婚で悩んでる子がいる事は何で考えないのだろう。
そんな事で悩むなんてとか言うのなら、それその子供をより苦しめる事になるし、親が幸せならとか、家族になれたとかも本人を追い込む事もあるのに。
本人が幸せなら良いとは言っても、周りに迷惑は少なからずかけてるのは擁護派はどう思ってるのだろう。既婚者の妊娠と、独身者の妊娠だと会社の手続きとかでも大変さとかも変わるのに。
子供にうちはデキ婚だからってわざわざ説明する親っていんの、？
もし夫婦喧嘩中に、お前が出来なきゃ結婚しないで済んだんだ！てきな事を言ってくる親がいたらそれはデキ婚云々じゃなくて、その親がヤバいだけでは、？
籍入れてからデキたとしても、あんたなんか産まなきゃ良かった！と言う親と全く同じっていうか、、
なんでデキ婚の罵倒だと悩んで、順序通りの罵倒だと子供は悩まないの？
何だかんだ言っても未婚の内に妊娠したら 先ずは『どうしよう💦』ってなるでしょ
結婚の約束してようが 婚約してようが 正式な手続きの前に妊娠したら 結婚後のおめでたとは違い 「デキ婚」て言われる懸念が生じる
今時結婚まで何も無いなんて滅多にないだろうから 誰でも可能性はあるけど デキ婚万歳な人は避妊する必要ないですよね
避妊したり失敗したら産婦人科に駆け込んだり 結局大概はデキ婚は避けたいのが本音では？
>>36
そう
やっぱり順番通りがいい のが本音ですよね
>もうしょうがないじゃん<
どんなに言葉を並べても「しょうがない」「仕方無い」って言われちゃうんです
>どんなきっかけであれ<
いや私はきっかけや経緯も大事だと思いますよ
>そこからどうしていくか<
どうしていくも何もそれこそ もうしょうがないですよね
「しょうがない」なんてならない様にデキ婚は避ける為に デキ婚を容認はしたくないです
自分だって 結婚までしなかった訳ではないので そうなった可能性はありました
おかげさまで 結婚してからの妊娠でしたが、デキ婚だったら私は幸せなんだからいいでしょとは言わないですね
親がデキ婚で私は主さんの言う通り傷ついた子供です。
両親は仲の良い夫婦で、弟と妹も産まれたし何処にでも有る平凡だけど幸せな家庭だよ。
誰かが「自分の子供にデキ婚だって言うの？」とか「じゃあ中絶すればよかったの？」って言ってるけど、
私の親は普通にデキ婚家庭だと教えてくれたし
子供目線でみたら私の事なんか中絶してくれて良かったのにって思ってる。
私が出来たから両親は結婚したんでしよ？
逆に言えば私が出来なければもっと条件の良い相手と結婚して幸せだった訳でしょ？
それなら私の事なんかさっさと中絶して幸せになって欲しかった。
当たり前でしょ？私親の事好きだから親には幸せになって欲しいもの。
私の両親は自分の子供に普通に「ウチはデキ婚家庭だからお前が出来なければ今も未だ結婚してなかったかも知れないね。」って話してたつまりかも知れない。
でも子供からみたら辛い言葉です。
晩婚化の世の中じゃ年齢を気にして先に子供を作る人は珍しくないし、ウチの親みたいにデキ婚でも仲の良い夫婦はその変に居る、だから離婚がどう、とか、幸せになれないとは思わないけど、子供の気持ち大事にしてあげてね？って思ってる。
ここに居る人達ってインスタとかTikTokとかやってる？
もっと深い事言ってる子供居るよ？
同じデキ婚家庭だけど私には理解できない事言ってる人もいれば、全く気にしない子供も居て人それぞれだけど。
私はデキ婚で産まれた子で悲しいですみたく言ってる人いるけど、
それデキ婚関係ないと思うよ。
本当に結婚してなかったのかなんてわかんないし、お互いと結婚しない人生だとしたらそっちのが幸せなのかもわからないのに笑
すべてたらればなんだから。
むしろ婚期流して、一生独り身で子なしで孤独な人生だったかもしれないじゃん。
もっと最悪な相手と結婚してたかもしれないし。幸せな未来なんて絶対そうと言い切れない。
てか、子供ができた時点で、順番に授かったとして、そこから不仲になる夫婦ってめちゃくちゃいるからね。
子なしならまだ離婚しやすい。
でも子供がいるから離婚できないって考える人達ってかなりいる。
うちは母がまだ若かったのに結婚に焦ってしまって、アプローチしてきた父を逃したらもう結婚できないかもと思って、それで結婚したんだよね。
で、数年後に私が産まれたんだけどずっと父と別れたいと言ってて、
でも私がいるから別れられないのはわかってて、それが見てて辛くて別れていいよって何回も言った。
結局離婚したけど、私がいなけりゃもっと早く別れられたのに、再婚するにしても子なしの方が有利なのに、とかすごく思ったよ。
親が不仲ってデキ婚だからじゃないし、そんな絵に描いたような円満な夫婦ばかりじゃないでしょ。
みんながみんな愛し合ってるから結婚して、その後も何の問題もなく幸せな家庭なんて、実際は世の中にどのくらいあるのかな。
大半が何かしら家庭の事情を抱えてるし、離婚を一度も考えない夫婦の方が珍しいくらいでしょ。
少なくとも世の中の半分が円満なら、もう半分は不仲だよ。
そのくらいのことなのに、デキ婚だから仲悪いんだ、デキ婚だから私が産まれたから苦しめてるんだっていうのは、
多分デキ婚じゃなくても私みたく、私がいるから仲悪いんだ、離婚できないんだ、離婚しても私がお荷物だ、って考えると思う。
子供って親が不仲だと、そう思っちゃうもんだよ。
今までは、でき婚でも良いじゃんと思ってたけど、ここで、でき婚の何が悪いと言ってる人の意見を読んで、自分はでき婚したくないし友達や親族にもしてほしくないと思った。
じゃあ中絶すれば良いのかというのは論点ずれてるし、あえて中絶という強い言葉を使ってるように感じるし、順番通りでも幸せとは限らないと言うけど、実際でき婚の離婚率が高いとか、デキたと分かってから結婚出来た人の率の低さとか、数字が出てるのなんて調べれば分かるのに。
仕事してる人なら会社側も大変になるのなんて誰でも分かる事だと思う。既婚者の妊娠と独身者の妊娠では話が変わってくる。職種にもよる所は大きいけど、穴埋めって簡単じゃないし、産休までの引き継ぎがそこそこ時間かかる仕事だってある。
子供の立場で悩んでる人に対しても、そんな事で悩む？とか、暇人とか、良くそんな酷い事言えるなって思う。
悩んでる人にかける言葉じゃないと思う。
ずっと、でき婚批判する人って何で？とおもってたけど、何が悪いと開き直ってる人がいるから批判されるのかな？
私は肯定派は既に今現在デキている人達に着目しており、お腹の子も含めて本人達が幸せになれるようエールを送る人、
否定派は、既に今現在デキている人には着目しておらず、デキ婚定義自体の否定を主張したい人、
もしくは既にデキている人に着目しているが、過ぎたどうしようもない事を後ろ指さして人の幸せを祝福したくない人のいずれか
に見えますね。
私自身は肯定派になりますけど、否定派に誤解してほしくないのは、大前提は順序通りが良いと思ってるうえでの肯定派です。
なのに何故肯定するのか？というと、だって既に子供がお腹の中にいて、本人達が産むと決めたからってことです。
しょうがないってことですね。もう何かしらの決断をして前に進む以外ないんですから。
避妊をもっとちゃんとしないとって言ったら、デキる前に時が戻るわけでもないんですよ。
それなのにもしその人達を否定したら、産まれてもないその子の存在否定する事になりますよね。他人の自分にそんな権利はないからです。
そしてそんな悲しい事は、人として自分はしたくない。
その子は世界に1人だけで、親が未婚か既婚かも何の関係無しに頑張ってお腹の中で生きて生まれてこようと、もう既にしているのが事実なのですから。
デキ婚自体は私もしたいわけじゃないし、順番通りが良いです。
でも身近にデキ婚となった人がいたとしたら、否定はしたくないです。
デキ婚した友達も最初は驚きましたけど、心から幸せを願って祝福しました。
だって否定ところで、その人達だって言われなくてもわかっているけども第三者から言われることで、余計に後ろめたさを感じ、その状態で今後育児をするっていうのが子供にとっても悪影響になってしまうのかなと。
今デキ子主張が出来る人達って、少なくとも10年以上前に生まれた人達が多いかと思っていて、その時代は今より風当たりも強いから、その悪影響を知らず知らずでも受けながら育つことになってしまった世代なのかなと。
でも時代は流動的で、今は10年前よりまた違った考え方に世の中が変わりつつありますし、これから育つ子や育てる親たちには、後ろめたさを感じてコンプレックスみたくなって生きてほしくないな、この世に生まれたのであればこれからの時代は誰だって存在否定されずに生きてほしい、そんな願いもあって肯定したいと思っています。
>皆様はどうですか？
と、の問いなので、皆さん答えただけだと思います。
助ける、助けない、とか、
助けるってなにを？
助ける必要ないし。
本人は対案なんてされても、迷惑だと思います。
別に罵倒もしてないし、文句も言ってない。
皆さんは、自分の意見を述べただけだと思います。
ただそれだけ。
なぜ、そんなにムキになるのかわからん。
女性側が痛くて辛いなら仕方ないので、べつの避妊方法を選択しなくては、いけないかもですが、男性側は基本つける派のが当たり前てあって、つけない派って何？って感じでドン引きです。それを擁護よく出来るなと思います。
妊娠して大変なのは、女性なのに思いやりなさすぎて引きます。
授かった命を大切に育てられればいいのですが、避妊もしなかったら妊娠する可能性が高まるんだから、望まない妊娠を増やさない様に一時の快楽だけで無責任に避妊しないの
は、本当良くないと思います。
会社の手続きが変わる、、？
未婚で産むならそうかもしれないけど、
デキ婚だから結婚するのに、手続きが変わる、、？
産むのは10ヶ月もあるんだから、普通は産む頃には既婚者になってるよね？
え、そんな話聞いたことないけど？？
誰も結婚してくれる相手がいない人よりは幸せだと思う。
誰ももらってくれる人がいないアラサー以上の人達が、
あの人出来たから結婚したんだ〜とか言ってると、誰からも相手にされてない人間のくせになんで他人にはそんな偉そうなの？と、言わないけど内心思う。
てか出来て困るのに妊娠させて俺の人生終わった結婚したくなかったみたいな男がいたとして、そんな人は順番通りに結婚したところで、駄目男だからどうせ離婚切り出されるとしか思えない。
てか、そんな男ならデキ婚しないで大体堕すかシングルで育てる人が多そうだけど。
いやデキ婚批判しない側の人は、デキ婚する気満々で全然OKって意味じゃないからね。
順番通りが一番良いと思うけど、
もう妊娠しちゃいましたってなったのなら、もうそこから振り返るんじゃなくて将来に向けて良い方向に考えた方が良いんだし、
順番がおかしい！とどんなに騒いだところで、もうしょうがないじゃん。
これから妊娠しますって人なら、籍入れてからが良いんじゃないの？って言えるけど、もうデキちゃった人にそれ言ったところで無かったことには出来ないんだし、何の意味もないからね。
今のその人達の状況で一番幸せな形がデキ婚なら、別にそれで良いじゃんってこと。
大事なのはきっかけじゃない。
結婚がゴールでも出産がゴールでもないからね。
どんなきっかけであれ、計画通りでなくなったって、そこからどうしていくかが大事でしょ。
それって恋愛や結婚、妊娠に限らず、何事だってそうだよね。
だから2人で命を守り育てる選択をして、笑顔で前を進んでいく人達に、そもそも今更言ったところで無意味なヤジを繰り返し投げるのが、まあデキ婚批判者って事なんだけど、それをするのが一番無駄だし、仕方ないと思う。
もうその話は解決してとっくに終わったからって事を掘り返して言い続けてるだけだから、
そんな奴らの主張を聞くだけ無駄だと思う。
だから単に八つ当たりとか、誰かを攻撃する事でストレス発散したり快感になってるだけのようにも思える。
当人達は立ち止まってる暇ないから、ずっと前に進んでるわけだし。
順番がどうでもいい、というわけではないけど、もっとも大切なのは、
・子供をどう育てるのか
・順番だけではなく、様々なライフスタイルの多様性を認められるかどうか
だと思う。
スタンダードから外れた人に石投げるようなことは、したくないな。
52さん
うん？ごめん、2回読み直したけど、何でそんな複雑な経験さておきながら、逆にデキ婚関係無いっていえるの？って思った。
じぁ、何で関係無いのなら『デキ婚で産まれて辛い』って言う子供がこんなに沢山居るの？
ウチの親も仲良しでは有るけど喧嘩もするよ？？？お互いの愚痴も言ったりする。そりゃ人間だから不満も出てくるだろうけど、自分が出来た事で全ての歯車が動き出したのだから子供目線で見たら傷付くよ。
貴方の親も離婚したし、自分が居なければ早く離婚して再婚してたかも…までは解る、ただ順番通り産まれた貴方は自分が命を持った事がきっかけで全てが動き出した訳では無いよね？ここまで言ってる意味解りますか？？？
勿論私も私もマイナスな事ばかり考えてるわけでは無いよ？
『もし違った相手と結婚してたらもっと酷い人生だったかも？』って考える方にしようとしたけど親や周りのちょっとした発言で(本人は普通に喋ってるつもり)「あ、やっぱり私が出来たから結婚したんだ、ごめん。」って引き戻されてしまう。
これが順番通り産まれた子供とデキ婚で産まれた子供の違いだなっておもう。
あと、結婚するつもりだったと言うのなら、とりあえず事実婚の手続きくらいしておけば良いのにとも思う。事実婚の手続きなんて簡単なんだから。
それをしないで、ただの同棲だけなら、何が言われても仕方ないのかも。
もう出来てしまった事に対しては必要以上に文句言うのはおかしいけど、だからって「何が悪いの？」って言うのは違うと思う。
これから妊娠する可能性がある人が、でき婚でもいいやと避妊しないで、その結果大変な事になった。なんて事もあるかもしれないし、順番通りのメリットは女子供が守られるというのもあるし、だからこそ「しないにこしたことはないよ」って言うのも大人の役目なのかもしれない。
僕もデキ子で産まれた身です。
僕の場合両親が喧嘩ばかりしてて何で喧嘩するくらいなら結婚したんだ？って疑問に思ってた。でも僕が20歳になったある日両親から僕が出来たから結婚したと聞かされた。
そして僕が成人するのを待ってから離婚した、正直辛かった。僕が出来たから結婚した事も、早く離婚すれば良かったのに僕が居るから夫婦を続けてくれた事も、僕が出来たから親の人生が狂った事も、何もかもが辛かった。
親同士が決めた事だからこどもが気に病む事では無いと解ってる、それでもデキ子の立場からすれば辛い限りです。
84さんは子供と接する仕事をしてるのですね、11歳の子供がそんな恐ろしい事を本当に言うのか？とは思いますが、もし僕も20歳ではく物心着く頃に親に言われて居たらと思うと心当たりが有る為ゾッとする。
今はデキ婚でも文句を言われない時代になったかも知れない、でもこんな時代だからこそ子供の気持ちに理解を持つ事が今後の課題だと自覚した。
変なタイミングでコメントしちゃいましたかね、お二方、すみません。
改めてこのスレ読み返して、ふと思ったんですが、肯定派と否定派は、見てる視点が違うように感じました。
肯定派は、本人達の幸せ重視、否定派は周りの迷惑とか子供の気持ち重視なのかな？と。
否定派は、出来た人への批判というより、こんなにリスクがあるんだから、今後結婚する可能性がある人、妊娠する可能性がある人への注意喚起も含まれてるようにも思いました。
元々肯定派でしたが、やっぱり何回か読み返しても、肯定派にはもうなれないなって思います。
でき婚で悲しい思いをしてる人、迷惑かけられた事がある人が実際いるのに、もし自分ができ婚したら周りに迷惑かけたり子供に辛い思いさせる可能性がゼロではないのに、それを無視して自分が幸せならそれで良いって言えない…。
私の友達、彼氏さんが結婚まだしたくないと言っていて、友達は結婚したくて、彼氏さんに嘘ついた。
「今日は大丈夫な日だよ」と彼氏に言って妊娠した。
彼氏さんは「騙された」と言ったらしい。
なので、あんまりデキ婚の印象よくない。
デキ婚した経緯は、
本人達にしかわからないからね。
>「授かり婚」とは
「授かり婚もデキ婚も結婚前の妊娠という意味では同じですが、授かり婚は「結婚や妊娠を視野に入れた上でのお付き合いをしていて妊娠した」という前向きなイメージの言葉。」
となっています。
そのように書いてあるけど、無理矢理作った言葉に聞こえる。
結局、言い訳だよね。
結婚前に結婚や妊娠を視野にって、
結婚してからすればいい話なのに。
わざわざ結婚前に、「できてもいいよね」みたいなのが無責任だと思う。
あんまりなんも考えてなさそう。
婚約って、親同士顔合わせやお食事会があるのが婚約。
彼氏彼女が「結婚しようね〜」は、婚約とは言わない。
ただの口約束。
それなのに「授かり婚」はおかしい。
未婚で出産となると、また違う話にはなってくるけど、批判はしない。
ただ絶対大変だろうし大丈夫かなって心配はあるけど、本人がその道を選ぶなら相当な覚悟だと思うし、それを他人が容易く否定すべきじゃないって私は考えてるので。
自分がかなり稼いでたり、相手が十分な教育費くれたり、実家に頼れるのなら保育園に預けて仕事もしながら上手くやってる人もいると思うよ。
ただ何も支えや力がないで産むとなると、かなり無謀かなとは思うから心配にはなる。
でもだからその人を批判するってのは、私は違うと思ってるからそれはしない。
子供への向き合い方も結局はその人次第じゃない。
うちの父方祖母はシングルだったけど、父親は祖母の事を凄く尊敬していて感謝して大事にしてる人だったから、片親だと子供が可哀想ってのも決めつけだと思ってる。父は祖母と会うと幸せそうだったから。
結局は片親だろうが両親揃ってようが、その人の子供への向き合い方だと思うから、
シングルだから子供を不幸にするとも言い切れないし、子供のために離婚せずに不仲な両親を見て育った人は、こんな家族ならさっさと離婚してほしかったと言う人もいる。
だからシングルかどうかは関係ないと思ってる。
あんまり枠組みだけを見て、人の幸せを決めるもんじゃないよ。
シングルなら不幸せ、両親が揃ってるなら幸せ、順番婚なら幸せ、デキ婚なら不幸せ、
そんなの他人の決めつけじゃん。
本人はどうなの？って思うね。大変だって自分で選択した道が幸せならそれで良いじゃん。
なんで他人が人の外枠だけを見て勝手に批判するんだよって思う。
続けてすみませんね。
結局は誰からも文句無しの完璧な結婚をしたところで、その先の幸せが保証されてる人なんて1人もいないじゃん。
実際いるよ。同年代の金持ちと何年も付き合って仲間内でも知れ渡ってるカップルで、その後好みのハリーウィンストンの指輪を選んで、108本の花束で高級レストランで盛大なプロポーズ、海外旅行でもかなり豪華な旅行、タワーマンション暮らし。
すぐ結婚したわけじゃなくて何年も付き合ってそれで決めた相手。
結婚式も豪華で、その子は誰もが羨まむ理想の結婚をしたんだよ。
でも一年足らずで子なし離婚だよ。
仲間内だって誰もそんなの想像してなかった。
だから、どんなに慎重に相手を選んだって先が
どうなるかなんて本人もわからないのよ。
私は結婚や出産を祝うってのは、相手のこれからの幸せを願うって意味だと思ってるから。
この人は果たして幸せと言えるのか？と外野が偉そうに品定めして、祝ってやるに値する・しないとかさ、そういう事じゃないと思ってるからね。
だからそもそも他人が批判ってなに？って感じ笑
52さん、
いや、わかってるよ笑
ウチの親デキ婚でも仲良いから、誰も一言もデキ婚＝仲悪いなんで言ってないからね？
悪いけど52さんの意見は解らない訳では無いけど「あぁ順番どうり産まれた人の意見だな〜」としか思わない。
そこまで言うならインスタとかTikTokとかにもっと濃いかと言ってる人いるからコメントしに行ってあげなよ。
てか私あまりこここないから知らないけど１人一回しか投稿できないよね笑？？？
1人が何回も投稿出来ると思ってる時点で精神疾患じゃん笑
マジで私看病してあげるからウチおいでよ
てか70の人にあやまりなよ…
この人私より年上だと思うとかなりヤバいよね…
向き合い方や先の事が大事なんて そんなの当たり前です
もう妊娠しちゃって「しょうがない」んだから
その向き合う事を結婚前の妊娠は 逃げる男も居る 女程熱量無い男も居るって事を言いたい(13さんや14さん15さんがシビアな現実書いてる)
Yahoo!知恵袋なんかに 当然結婚すると思ってたのに妊娠告げたら状況が変わったお悩み沢山載ってますよ
順番婚だって〰️じゃなくて「デキ婚の方が後悔や離婚率多い」って事
批判ではなくてこの事実を見ないで 一部成就例を鵜呑みにしないでって事
そんな事言うなら不倫から幸せになってる例もある
でも又不倫しそうとか悪し様に言われるのは 不倫の質から言われても仕方無い事
それと同じ
子供って純粋なんじゃない？
両親が欲しくて望まれて産まれるのと失敗して産まれるのでは産まれた子供にとっては意味が違うんじゃない？
産んで育てたんだからいいじゃん 偉いだろ？は産んだ側の言い訳だよね
でも なんでデキ婚って言っちゃうんだろう？婚姻届をうっかり出し忘れてたじゃダメなのかな？
でも 主さんのお家は仲良しなのだから「この幸せな家庭は私のお陰だよ」と思えばいいんじゃない？
うん。事が起こってしまったらそこからは、もうどうするかを考える以外方法はない。
タイムマシンもない。
だからどうにもならない事を周りが騒いだところで、じゃあこの人達が今の時点から皆が納得する解決策って騒ぐ人達はあるの？って話だと思う。
無いでしょ？
もう産むか、堕すかしかない。なかったことには選びたくても出来ないから無理！
だからその価値観の違いかもね。
どうしようもないことをずっと言い続けて解決策までは考えてない人は否定するし、
なんて事を‥と思ったって、もう後には戻れないし、ここから出来る最善策を考える方が重要でしょって思う人はデキ婚の選択を肯定するんだと思う。
騒ぎ続けても、これからの人には忠告は出来ても既にできてしまってる人達には関係無い話で、そんな事を今言うより、何らかの解決策を本人達が決断する方が優先度が高いと思うから、無駄に騒ぐことはしない。
堕そうが産もうが、本人らが出した最善策なら、うん！それが最善だと受け入れて応援するだけ。というか、それしかできん。
まあ、それは絶対言わない方がいいよね。
他人の幸せの粗探しに必死な人で妬んでるんだな〜、この人なんだかんだ偉そうなこというけど絶対自分が幸せじゃないんだろうな〜、
と周りに思われて、なんか自分が哀れに思われるだけだから。
離婚するかどうかは順序関係ないからね。
自分の周りで離婚してるのは、デキ婚じゃない人達ばかり。
逆にデキ婚の人は誰も離婚してないし、夫婦仲良いかも。
そもそもデキたから慌てて結婚しようと考えたって人ばかりじゃないからね。
元々結婚前提に付き合ってるから、入籍前に授かったとしてもずっとラブラブなんじゃない？
友達も入籍前にできたけど、元々婚約してた子だったし。
ちなみに私の親は順番通りだけど、私が幼い頃に離婚してるよ。
まあ、堕ろすことなく2人で頑張っていこうと結婚を決めるのなら、何も問題ないとは思うけど。
周りがどうこう騒いだところで関係無いしね。
太陽辻ちゃん夫婦だって元々はデキ婚なんでしょ？
でもあの夫婦になんか今問題ある？って話だし。
でも何かとケチつけて、石投げたくなるのは人間の心理かもしれないしなあ。
何か問題があれば、理由をデキ婚だからに無理矢理結びつけて後ろ指さしたい人は多いからねー。
真実かどうかよりも、偏見でも何でもそうした方が面白くて自分が盛り上がるからね！
元々婚約してました意見は、自分らがそれだとつまらないから無視して、そんなわけない！って勝手に騒ぎたいだろうし。
デキ婚関係ないけど、子なし離婚でもさ、SNSで結婚報告した時より離婚報告した時の方がいいねの数多かったって人もいたし、笑
まあみんな他人の不幸とか、石投げが大好きなんだろうよ！
だからマスゴミという職業も消えないし！
うん！それが本性の人間が多いみたいだし、好きにしなよ！
多分言われる側は、自分らが幸せならヤジなんかどうでも良いだろうし！
イメージは良くないですよね
でも結果が良ければいいんじゃないですか
若すぎるデキ婚は離婚が多い印象ですけど、適齢期のデキ婚は離婚が少ない気がします
働いている年代で異性と付き合うとなると、結婚を意識できる相手としか、私は付き合わなかったので、妊娠しなければ結婚はなかったという相手と、そもそも付き合う感覚が理解出来ません
私の感覚だとデキ婚は、結婚する時期が早まったのかな、くらいな感じです
それにデキ婚で子供が悩むとかあるんですか？
順序を守って結婚しても、親の仲が悪いとかの方
が悩むと思います
親の夫婦仲が上手くいってるのに、親がデキ婚という過去の事に悩む人って、他に悩む事がないのかなと不思議です
過去に会社の先輩がデキ婚で慌てて寿退社しましたが 急な退社と やはり順番が違うということから申し訳なさそうで恥ずかしそうでした
ちゃんと結婚(考えてみれば当たり前)し 今はお子さん三人ですが 先輩自身はデキ婚否定派です
52さん、
私の投稿最初の2つ最後まで読んで無いでしょ？？？
喧嘩したい訳では無いけど狭い世界はどうっちだろう？
良い年してるなら若い子や子供の意見を聞いたら？
今、元号令和だよ？？？
デキ婚の子供が1番傷付く事って何か解る？
大人が自分たちの都合を押し付けて来る事、理解してくれない事。
子供の気持ちを考えてからないからデキ婚が嫌いになった、だから自分は結婚したく無い、子供欲しくない、って子供多いよ？
『子供に言われて悔しくかったら少しは理解すれば？』って子供も居る。
『命がどうとか綺麗事だよね〜』って子供も居る。
子供は傷付いてるのに親や大人が『何が悪いの！？』って言ってるのが1番図太いと思ってる。
ただ、避妊に失敗する事なんて誰でもあるでしょ？
ウチの家庭は平凡だし悪いとは思わない、でもここに居る人達みたいに大人が自分の事だけ考えて子供に目向け無いのかデキ婚嫌いになる子供を作ってる原因だなって思う。
正直52さんと私は合わないかな〜、いろんな人居るし仕方ないけど〜
多様性に考えれるのなら、尚更結婚や出産の形にとらわれる必要がないはずでは？笑
何度も言ってるように、経緯や形ではなくて、その人本人の子供への向き合い方が大事なんですから。
あなたは、形にばかり目がいって視野が狭く、物事の本質がまるで見えてない、硬い考えにしか見えないですよ。
だってあなたの考えは、形にはまって順番通りに結婚してから子供を産まないと不幸なんでしょう？笑
そして、計画通りなら子供も幸せなんでしょう？
私はあなたの中の話だけでいうなら、成功例ですよ。
親は型にはまって、結婚してから妊娠したわけですからね。
でも親に自分を理解してもらえない、わかってもらえない、自分の存在が親の邪魔になっていると感じる、離婚後も私がいるから親が私から解放されることはない。
計画通りに見えますか？幸せに見えますか？悩みがないように見えますか？私が子供の立場で産まれて罪悪感がないように見えますか?
形をどんなに意識したってね、絶対幸せとは限らないんですよ。
未婚で予期せぬ妊娠をしたって、そこから必死に子供に向き合って子育てを頑張り、ぶつかりながらも立派に育て上げて、親に感謝してる人だっています。
そこからの努力も全て無いことにして、最初の失敗をいつまで後ろ指さして、子供が不幸せだと言い続けるほうがおかしいんですよ。
だからあなたは、形に固執してしまってるんですよ。
私はそんなに古い世代の人間ではないですが、まああなたよりは上の世代でしょう。
しかし、あなたの考えの方がずっと古臭くて固執して見えますけどね笑
そういう人は、彼女がデキたら普通に入籍するつもりなだけであって、
何か入籍したくない・出来ない事情があるわけでもない人は、事実婚の手続きなんかしないと思う。
そんなのするくらいなら最初から入籍してるでしょ。
最初から何よりも順番が大事だって価値観の人達は順番通りにするだろうし、
自分が順番通りが良くても、パートナーが気にしない人だったらそこで変わる人もいるし、
互いに結婚に後一歩踏み出す勇気がないけど、できたらそれキッカケに結婚を決意するかって人もいるし、
婚約もしてるから、ここまでくればもう順番は気にしないって人もいるし、
他にも色んな事情や考えが増えてきてるのかなと思うよ。
昔よりも今って結婚や子供のハードル高く感じてる人も多いし、色んな考え方や選択肢やきっかけも増えてるからさ。
実際不妊で苦しんでる身内や友達もいるし、子供が出来なくてどうしても子供が欲しくて泣く泣く離婚した人も知ってる。
不妊治療してる子は、デキ婚した子の影で羨ましいと言って泣いてた。
それぞれに違う困難があったりするし、元々デキたら結婚するつもりだったから妊娠わかっても喜ぶだけで、困難とも思わない人もいるからね。
子供きっかけで家庭を築こうと覚悟決めたってそれの何が悪いのかわからない。
本人らが納得した選択してるのに周りが批判したところで、それこそ無責任なだけって思うけどね。
自分もデキ子で産まれたからデキ婚否定派やな
毎回この手のトピが投稿されると必ずワイが来るから又お前か！って思う人も居ると思うけど今回もデキ子の意見を投下してくな
両親には愛情深く育てられたから親の事は大好き！でも反面教師‼︎
ワイは子供接する仕事特に6〜12歳の子供が多い、学校の先生では無い、でもデキ婚家庭で産まれて悲しい思いをしてる子供は確かに多い。
昔は親がデキ婚で恥ずかしいからって意見だったけど最近は頭の良い子供も増えて難しい内容になってきた。
両親が仲がよくても自分の存在を否定してしまう子が居る。理由は子供の気持ちを解ってもらえないかららしい。正直自分も経験有るから解るけど…
自分が子供だった頃はデキ婚がまだ悪いと言われてた時代だから家同士が揉めた、だから自分が出来たせいで親は大変な思いをしたんだと思った、でも今度は目の前で親が喧嘩しだした、そしたら自分が出来たから親は結婚したんだ…って思う様になった、それなのにネットを開けば親は自分の都合ばかり…挙句の果てには傷付いてる子供を叩く大人も居る…子供をいじめて楽しいか？差別以上に達が悪い。
自分の子供では無いけど子供に目を向かない大人ばかりで子供が可哀想、自分のかとしか考えて無い大人が多い、腹がたつよ何で子供の気持ちを理解しようとしないのか…
追加で書くな、昔自分と付き合ってた人は普通に産まれた人だったけど家庭内暴力で家に帰りたくないって人やった。
順番が違うからダメとは思わない。
でもデキ婚で産まれたたら子供が辛くて自殺するって11歳の子供の口から出て来た時は驚いた。
見ている限り普通のご家族にみえたし、でも子供にしか解らない何かがあるんだと悟ったよ。
大人が出来る事と言えば話を聞いてあげるくらいだ、せめて理解してあげないと。
一昔前はその時代の親達って恋愛というよりお見合い結婚が当たり前だったから、デキ婚は恥晒しじゃ！撲滅！との石投げが酷かったと思うけど
(そもそも恋すら知らずに結婚が多かったから嫁入り前は清い体が当たり前みたいな)、
もう今は恋愛が当たり前だし、その世代が石投げまくったけど、結局デキ婚撲滅とか無理じゃね？って考えになってるからデキ婚、授かり婚みたいな言葉も出てきて、もうこれ以上の石投げはただ生まれた子供らが可哀想だし、そうなっちゃった人には、もう肯定した方が良い世の中になるんじゃないかって風潮のように思えるな。
もちろん性教育はもっと義務教育から力入れるべきだろとは思うよ。その課題は当然思う。
避妊方法も、もっと保険適用で日本も選択肢を増やすべきとも思ってる。
アフターピルも今頃ノロノロ対策が進み始めたけど、時間が勝負なんだから医師に診断〜とか悠長にやってないで、緊急時に即手に入る方が良いってずっと昔から思ってたし。
でもさ、デキちゃってそんで産むのなら、もう肯定してあげたいよ。
とはいえまだまだ石投げもあるから可哀想な子供はいるよね。
でも自分が肯定することで、数年数十年単位でも世の中がどんな子でも伸び伸びと生きれる世の中に近づいて、デキ婚だと自分や子供が生きづらいからって理由で堕す人も減って、生まれた子も幸せだと思えるよう、そんな未来を信じて肯定するしかないかな。
声を上げればいつか世の中は変わるよ。最初は風当たりが強くても確実に母数は増えるのは歴史を見てもわかる。
だから自分に出来ることは小さくとも、それで救われる人が増える未来があるのなら肯定するよ。
親同士の顔合わせ、互いの実家への挨拶、結婚式場予約、プロポーズ、婚約指輪プレゼント後などに妊娠したらそれは授かり婚って事？
それすらも言い訳だとしたら、もう何がなんでも形式重視でそれ以外は絶対に認めたくないってことじゃん。
そもそも婚約してなくても、デキたから結婚を考えるにしても、他人が認めたくないと言ったところでどうにもならないけど。
そうなっちゃったもんは楽観的に受け入れてやったらいいのに、なんで何も助けてあげられないし助ける気もない他人が、そんな目を光らせて罵倒して文句だけを言うの？
批判するのはいいけど、デキ婚が駄目ならどうしたら良いのか、本人も子供も幸せになれるような代案は提案しなよ。
ただ好き勝手に文句言って後知らないってのもなかなか無責任な発言だし、当事者や子供を苦しめたいだけのイジメみたい。
婚前に しなければいい
式場も式日程も決まったなら それこそそれまでしなければいい
しなければ成り立たない相手なら そういう人間
これを極論と思う人は命を軽んじる貞操観念弛い人
デキ婚に寛容な人って「する」は必須前提
水沢氷魚と黒島結菜のことでしょうか。
子供が出来ても籍を入れないのはフランスで流行っていても、法律も文化も違う日本では子供の為にも籍は入れてほしいって思う。
でも不妊治療してる人が多いので、2人が仲良くて結婚する前提であれば後でも先でも子供が出来るのは良いと私は思います。
今の時代の若者でも、両親が結婚式前に自分が産まれたことを悩むんだ。
ちょっとびっくり。
13さんのこの意見、すごくわかります笑↓
男性側は基本つける派のが当たり前てあって、つけない派って何？って感じでドン引きです。
それを擁護よく出来るなと思います。
私ももし、旦那がつける人だったらつけないって何？ってなるし、
その前の彼氏はみんなつけてたのでそれが当たり前だと思って生きてました。
でもいざ自分が好きになって、相手も結婚を前提として見てくれてる人の問題が唯一つけないってだけってなると、
多分ひとごとじゃないから、当事者になってしまうと悩んじゃうんですよねー。
でも、もし結婚は今すぐには考えてないって人だったら好きでも別れてますね。
あとは最初になんかこの人違うみたく、違和感があれば即別れたと思うのですが、
信頼関係も出来ていたので、極力失いたくないし、何か解決策はないかと色々悩んで考えたってのはあります。
でももし、自分がそんな経験をしていなくて、
周りに彼氏がゴムつけないって悩んでる子がいたら、そんな人おかしいよって私も言ってたと思います笑
でも結婚を前提で付き合って、お互いに好きでしっくりくる人がそうだとなると、実際そうなったら簡単に別れる人っているの？と思っちゃいますね、、中々そんな相手出会えないですし。
理想とは違いましたけど、近いうちに子供を考えてるのなら、仮に出来ても困る話でもないのかなってのはありました。
順番通りになれたら、それはもちろん嬉しいんですけどね。
私デキ婚ですが、あなたの意見も充分分かります。そう思う人がいても当然だと思います。皆が一様に祝福するような結婚って、逆に少ないと思っているので。
加藤茶の奥さんも、最初はさんざん遺産目当てだのなんだと言われてましたよね。
スピード婚もすぐ別れるだろうとか、逆に長いこと付き合ってるのに結婚しないのは無責任だとか、若い人同士だとそんな若くして結婚したってうまくいかないでしょとか、年取っての結婚だとそれまで結婚できなかったのには問題があるからでは？とか、夫婦の格差があれば金や知名度目当てだとかね。
どんな形であれいろいろ言う人はどこにでもいるし、それが間違ってるとも私は思いません。
だけど、私自身は結婚の始まりって正直どうでもよくて、大切なのはその後なんじゃないかなーと思っています。
私もデキ婚だったから、そりゃ結婚当初は面と向かっていろいろ言ってくる人たちもいたし、でも事実は事実なのでそう思う人もいるよねくらいに思ってましたが、結婚もかれこれ十年たつと、始まりとかいろいろ言う人は周りから一切いなくなっていましたね。
避妊したり失敗したら産婦人科に駆け込んだり 結局大概はデキ婚は避けたいのが本音では？
避けたいから友人はアフターピル処方してもらったんですよ？
避けたい気持ちと批判する気持ちは大いに違いますよね…。
友人は学生の頃から夢があって、その夢を叶えるために留学したり頑張っていました。
なので妊婦は避けたかったんです。
ですが、妊娠したとわかった時には悩むことせず『夢をかなえるのが少し遅れるだけか』と潔く結婚してました。彼ともよく話し合った結果でしょうけど。
デキ婚を否定する人たちって、どんな気持ちで否定してるのでしょうか。
主さんの仰っている未婚での妊娠出産とデキ婚は同じ括りには出来ないと思います。
籍入ってるか入ってないかは意味合いが全く違います。
だって 出来ちゃったら現実「しょうがない」もんね どうにかするしかない
結婚後でも予定外なら 「え、このタイミングで？困る」って事はあるだろうけど 少なくとも「籍は入ってる」って所はクリアしてる
この「籍は入ってる」がネックなんじゃない？
だから未入籍の人は慌てて入籍する
中にはあれだけ仲良しだと思ってたのに いざ妊娠したら入籍渋ったり思いの外戸惑ったりする男が居る
15さんのレスを読み返してみよう
この世の子供は全員、親の都合で産まれるものですよ笑
デキ婚ではなく全員がそうなのに、それが全然わかってないですね〜
「デキ婚の子供が1番傷付く事って何か解る？
大人が自分たちの都合を押し付けて来る事、理解してくれない事。」
と言いますが、それは私も全く同じなんですよ。
何故デキ婚で産まれた子達だけが、自分達だけがそうだと？
そこが視野が狭いって言ってるんです。
私だって順番通りでも、大人の都合で産まれたと思ってますよ。
子供の頃も親の都合を押し付けられ、私の事を理解してくれてないって感じてずっと悩んでいましたし。
周りだってデキ婚じゃなくても親がわかってくれない、親は自分の事嫌いだから、妹のが可愛いから自分は邪魔なんだよね、
とか、悩んでる人はいっぱいいるんですよ。
悩みがない幸せな家庭もあるかもしれませんが、外には笑顔でそう見せてるだけだったり、本当にそうでも皆がそれが当たり前じゃないです。
問題ある親なのか、子供が誤解してしまってるのかはわかりませんが、子供が悩んでいるのは事実ですからね。
順番通りだって、お前を産まなきゃ幸せだったと親から言われる人もいるんですよ。
そりゃ妊娠は結婚した後が誰だって良いに決まってます！
でも私は生じゃないとあまりに激痛で泣き叫んで拒絶してしまい、自分からつけると痛くて出来ないから外せない？って言っちゃいましたね。
我慢すれば耐えれるとかの話じゃないくらい痛過ぎてエッチが出来ないんです。
だから彼氏とはめっちゃ妊娠のリスク高いことも話して、結婚を考えて付き合う気がある人としか付き合わないです。
なので相手を見極めるために、お泊まりやエッチするまでには何ヶ月もかかかります。
お互いのことを理解してきて、すぐに出来なくてもちゃんと待ってくれる人以外はしないです。
すぐできないから誤解されて不仲になったり、やれないじゃんって早々に振られたこともありますが、それは仕方ないです。
そもそも彼氏がめちゃくちゃ上手い人だったら、ゴムつけても激通とか、きっとそんな事ないんだろうなあと夢みがちなことを思ったりもします。
それにイった事もないです。痛みが大分マシってくらい。
でもしないわけにはいかないじゃないですか、付き合ってるのに。
なのでゴムつけて激痛じゃない人って、彼氏さんがエッチが上手な方なんだろうな〜と思ってます！羨ましい〜！！
でき婚かーーくらいは思いますね。
でもね、ちょっと思考を変えて、
少子化に貢献してくれてありがとう！将来の納税者増えるね！くらい思ってれば、意外と不快な感情なくなるよ！まじで！
私達が年金もらうころ、その子は納税者さ！
子持ち様批判みたいなもんかなと思う。
一部の身勝手な周囲に迷惑かけても当然と威張ってる親を子持ち様って言うはずが、
子供が熱出して、頭下げて仕事を休んだり早退したりする人も、子持ちは全員まとめて子持ち様呼ばわりで、
また子持ち様が休んだ〜とか言ってる人と同類かな。
デキ婚も、結婚する気も無く養える力も無いのに仕方なく形式上だけ籍入れて、結婚したくなかったと嘆いて即離婚するような人達と、
元々真剣交際してたり婚約中に妊娠して結婚する人達も、全員まとめてデキ婚だから批判しますってのは、同類だよなと思ってる。
57さん
デキ婚と授かり婚の意味に違いがあるなんて殆どの人が考えず、どちらもデキたから結婚するとの意味で言ってると思いますよ。
批判したい人は、元々結婚するつもりだった人達にも籍を入れてないのに！と文句を言いたいんだと思います。
インスタとかTikTokに濃いコメントですか笑
まあまだお若いと思うので、自分の狭い世界のデキ婚ワードに囚われ過ぎてるってことはよくわかりました。
中身もちゃんと大人になって、色んな環境で育った人の事もわかってくれば、問題はそこじゃないって気付けると思いますよ。
良い感情を持ちませんって言ったって、それでその人達はそこからどうすればいいの？
主さんがデキ婚は良くないからこうしたら？って何かとても良い提案をしてくれるの？
事実婚する人はまた別の事情を抱えてる人がするものだから、それは全然違う話じゃないの？
私はプロポーズされた後、婚約中に妊娠発覚したので、いわゆるデキ婚なんですかね。
でもこれって自分1人の意思ではどこまで避妊してくれるか決め切れないので、難しいと思います。
私も理想は籍を入れた後、2年後くらいに子供欲しかったです。
でもゴムつける派とつけない派の男性って必ずいるって気付いてから、もう自分の意思だけで相手につけさせるって無理だなと思いました。
今までの人達はつける派が当たり前だったのですが、旦那は残念ながらつけない派で、
そんな人初めてだったんで、凄い戸惑ったし、それを理由に別れるべきか悩んだんですがね。
でも結婚前提で付き合うと言ってくれた人も初めてで、だいぶ付き合って早い段階から遠方の私の実家にもスーツで真剣に交際してます、と挨拶にも来てくれて、
私も結婚するならこの人と思った相手も初めてだったので、結局別れ話も何度かしたものの、別れるという結論には至りませんでした。
なのでピル飲んでたのですが、体調が悪くなって服用出来ないなと思っていたところ、そのタイミングにサプライズプロポーズされまして、
もうそこから完全に服用をやめたっていう経緯はあります。
外だしであったんですが、それでもやはりかって感じで妊娠しましたね。
婚約した時点で旦那はすぐ籍入れようとしてたのですが、私が気に入った日付が半年以上先だったのでその日にしたいと言いまして、婚約から4ヶ月後の妊娠でした。
すぐ入籍してればデキ婚にはならなかったのですけど、やっぱりこだわった日付で籍を入れたくて、妊娠後も早めることなく予定してた日にちに入籍しました。
2年後に2人目も授かり、まあ大きな問題もなく新築戸建と新車も購入して、今のところは何とか夫婦で支え合いながら子供達と仲良く楽しく生活してます。
削除されたレス （自レス削除）
いや、親が不仲な理由＝デキ婚ではないからですよ笑
結婚するつもりはなかったって、恋愛結婚なんかここ最近の話ですよね。
デキ婚じゃなくとも親が決めた相手、結婚条件が合う相手、焦って決めた相手、色んな理由で結婚ってありますから。
恋愛結婚だってその後はこんなはずじゃなかったってなる人達だっているんですよ。
結果不幸だと思うなら自分の過ちだと思うのでしょうけど、
デキたのは子供自身のせいじゃないし、産むと決めたのも親なんだから親の責任と判断でしょう？
うちは焦り婚、これも親の責任と判断。
経緯は違くとも、この親の責任と判断に何の違いがありますか？
そして結果、自分がいるということで、子供は自分を責めてしまうもの。
デキ婚だろうが順番だろうが、デキる経緯はさておき産むかを決める決定権は親にあるわけで、デキだからと言って強制的に結婚するしかなかったわけではないですよね。
注目されませんけど、堕ろす人がどのくらいの数がいることか。
だからデキる経緯なんて関係ないんですよ。
どんな経緯だろうが、親が不仲な時点で子供は自分がいるせいじゃないかって悩みますからね。
親がたまたまデキ婚だったら、ああデキ婚だから仲が悪いのかって不仲の理由をそこにしたくなるだけ。
デキ婚じゃなければ、私のようにまた別の不仲の理由付けを探します。
そもそも夫婦間で悩みがない人の方が少ないので、デキ婚だろうが順番だろうが大半の家庭は喧嘩もあるし、度合いが酷ければ、不仲になる人はなります。
>48
勘違いしているようなので、突っ込みますが。
「授かり婚」とは
「授かり婚もデキ婚も結婚前の妊娠という意味では同じですが、授かり婚は「結婚や妊娠を視野に入れた上でのお付き合いをしていて妊娠した」という前向きなイメージの言葉。」
となっています。
要するに、デキ婚の言葉をイメージアップのために言い換えたわけではなく、
デキ婚と授かり婚は「別物」です。
このスレにも大勢いる、
「もともと結婚するつもりだったケースでも一緒くたにして叩く輩」を
淘汰するために作られた言葉ですよ。
削除されたレス （自レス削除）
知り合いで不妊に悩んでる人がいて結婚前から避妊して無かったそうです
結果論に過ぎない人もいますよ
結婚して子供出来る前に即離婚した人もいるし、デキ婚で末永く続いている人もいるし
周りの話を聞けば兄弟が引きこもりだの親が不仲だの毒親だの粗を探せば出てこない家庭が無いほど
思い描くようなまともな家庭の方が少ない気がします
思うだけなら良い悪いと判別するのは自由です
個人的には選択的シングルマザーだろうと精子提供による同性愛者だろうと他者がとやかく言う事ではないし他者がどうだろうとどうでもいいです
あ、何で52さんと話が噛み合わないか解った、これ世代の問題では？？？
52さん昭和生まれの人？言ってる事間違いでは無いけど何か古いなって思ってたんだよね、、、
私らはZ世代って言われてるけど、違う世代から見たら考え方が自由過ぎるって言われるんだよね。これが原因かも？
52さんの言ってる事間違いでは無いけど多様性の時代なんだからもっと柔軟な考えられないの？って思ってる。
私は結婚願望があるけど私と同じ世代の人は6.7割が結婚したく無い、しても子供欲しく無いって人が多いし、彼氏は好きだけど結婚したく無い、子供要らないからって中絶した子も居る…正直私は『え！？』って思ったけど相手の意見を尊重して「へ~そうなんだ〜」って言ってる。でも別の世代から見たら変らしいね。
インスタやTikTokって聞いて若いって思ったかも知れないけど、私から見たら日本のTV曲やニュースって中国に買われてるから信用出来ないじゃん？？？
だからインスタやTikTokの方が情報が正しいわけね
論点がズレて申し訳ないけど52さんと話噛み合わない原因これかも？？？
削除されたレス （自レス削除）
もちろん一般的には、順序を踏んだ結婚と出産よりかは、デキ婚の方が印象悪く見える。
でもそれは比べたらの話だし、あくまで印象でしかない。
主さんがデキ婚はダメ！と思うならそれは主さんの価値観なので別にいい。
ただ人の価値観にまで口出す権利はない。
今どき、結婚前にするななんてのを
守る人なんているわけないじゃん。
5人に１人はデキ婚だし。
だいたい、結婚する人も子供作る人もめちゃくちゃ減っていて、日本沈没しそうなんだから。
フランスみたいに、いろいろ認めていかないともう国が成り立たないよ。
フランスって 自由過ぎるから 逆に「ちゃんと」する(離婚歴あっても社会的契約である結婚)人程 信用度高いんですって
ルールや道理 秩序遵守する人程 品性あり堅実誠実と見られるそうです
まあ大統領からして ああいう国ですけどね
自分が何か契約するなら だらしなさそうな人よりキチンとした人の方がいいに決まってる
そういう観念てホント人各々で 大概類友
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