私は先月 会社を辞めました 理由は 祖母の介護のためです 祖母と両親と私と暮…
私は先月 会社を辞めました
理由は 祖母の介護のためです
祖母と両親と私と暮らしていますが、祖母は施設などは嫌がり、母とも嫁姑関係でよくありません。
父も実の母を煙たがる始末です
仕事もきつく、限界を感じていたため、専業主婦もいいと思ったのと、交際3年の婚約中の彼氏も優しいので、ことの理由をはなし、結婚して、同居は又は実家の近くにすんでもらい、平日は短時間でもよいのと主に土日の休みを中心に夫婦で介護を手伝ってくれないか、だから、早く結婚する時期をはやめてほしいっと話をしたら
彼の顔色が変わり 二週間後 結婚自体白紙に戻してほしいといわれました。
想定外の返答でした
私の両親もびっくり、激怒
立派な婚約破棄、娘の人生を台無しにしやがってっと言ってます
父がいうのには婚約破棄と会社をやめた精神的、経済的被害で600万から800万は請求はできるでしょうか？
父がいうのには、彼の会社に婚約者の彼の上司か、総務の人事に相談してみろっと言われました
会社も世の中を目を気にするもんだから、大丈夫だろっと言ってます
直接 会社に行っても大丈夫ですか？
事前にアポイントはとるべきより、直接の方が説得力、ことの重大さを相手に伝わりますよね？
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祖母の介護のために辞めたのであって、婚約者の希望ではないから、その金額は無理です。婚約者の希望であったとしても100万～300万が限界。自己評価高すぎで世間知らずすぎます。
仕事辞めるの彼に話してなかったの？
婚約者がいない、フリーな身の上の話かと思ったら
婚約者いたのか。
婚約者は人生設計にあなたの祖母の介護まで入ってなかったんじゃない？
近くにすむとか。
普通は婚約してるなら、会社辞めて介護するとか住まいの話も相談するでしょ
逆だったらどう思います？
元婚約者さんから「祖母の介護をしたいから会社を辞めた、専業主夫になる。家は僕の実家か近くに引越しで。介護は平日少しで良い、土日は2人で祖母の介護をしよう！」って言われたら結婚してました？
＞会社も世の中を目を気にするもんだから、大丈夫だろっと言ってます
直接 会社に行っても大丈夫ですか？
事前にアポイントはとるべきより、直接の方が説得力、ことの重大さを相手に伝わりますよね？
内容を読ませて頂きましたが、非は明らかにスレ主さん側にありますよ。
何を根拠に慰謝料請求の話が出るのかサッパリわかりません。
仮に、婚姻の約束があったとしても、最初からの結婚条件ではなく、住む場所や介護の話は後だしですよね。
結婚する前提条件が、当該者の了承なしに変われば、契約を解除されても仕方がないですよ。
＞会社も世の中を目を気にするもんだから、大丈夫だろっと言ってます
私が会社の人事だったら、彼氏の味方をして対応しますよ。
あくまでも「婚約破棄は問題ない」方向でです。
基本、会社はプライベート問題には関与しませんが、内容からすれば、会社の顧問弁護士さんを紹介しようか？と言わざるを無い内容ですね。
それなら婚約破棄ではなくて、あなた原因だから普通にお別れ、もしくは彼が指輪をくれてたりしたら、返さなければなりません。
彼を支えて、彼を幸せにしてあげたいと勝手発想はないのでしょうか？利用するのではなくて。
あなたの親もそういう風に促すべき。自立して立派に育てた娘なら。感覚が間違ってると思います。
ん？彼氏からしたら、婚約時と今では状況が変わり過ぎですよ。だからこその婚約破棄ですよね？
そんな事で会社に訴えても、彼氏も恥かくだろうけど、下手したら、彼氏以上に主さんが恥かいて終わりだよ。
婚約しているとのことですが、それは何か形に残るもの、ことで証明できますか？
そうでなければそもそも、婚約していると認識されないと思いますし、慰謝料という話にすらならないと思いますのでご注意ください。
そして慰謝料を要求する場合、おそらく訴訟になると思います。
ということは、それなりの事由がなければ認められないことになると思いますが、あなたがおっしゃる理由だと、これもおそらくですが、それ相当の事由とはならないと思いますし、600～800万円という金額が、いわゆる一般的とはいえない額ですので、この金額は確実に不可能です。
あなたの一族皆さんズレてる。まあ訴えて恥をかけばいいよ。訴えの無料じゃないあなたの家を失うくらいの請求をされるかもしれないよ。父はゆすりやですか？
結婚って旦那が病気で働けなくなったら妻が働いて旦那を支えるの。そういう覚悟がないなら結婚は無理だし、パパとママの娘でずっといてください。
彼もあなたの本性を結婚前に知ることができてよかったんだと思う。
釣りではないですよね。
婚約って、相手家族と婚約のお食事会やお披露目会などありましたか？
あれば婚約ですが、なければ婚約とは言わず、ただの口約束の結婚話であって婚約ではないと弁護士が言ってました。
その場合は、慰謝料は無理でしょうね。
祖母の介護のために結婚なんて言われたら、嫌になるでしょうね。
祖母の介護を孫にさせる親なんて、彼氏も嫌だと思います。
主さん「祖母の介護します」の決意はすごいですか、介護はほんとにする側が身体も精神ももたなくなりますよ。
介護は1週間、1ヶ月だけ我慢すればいいんではないならね。年単位か何十年単位。
介護経験者ですが、若いからだろうけどほんとの介護のしんどさをまだ主さんは知らないから、口では介護しますと言えるんだと思います。
なんの相談もなく勝手に決めたのにも関わらず、お金を請求？
もてあそばれた？
それはあなた家族でしょ。
彼に謝罪してください。
家族になる人ですよ。
あなたの夫になる人ですよ。
なぜ何も言わずに決めるの？
彼との生活が優先です。
だからなぜ会社を辞める前に彼に話さないの？
あなたは独身のまま実家暮らしをして、介護をすればいいと思います。
あなたの家族はどんな人がきても思いやれないから、幸せな結婚は無理ですよほんとに。
会社に連絡なんてしたら、今度は彼に訴えられますよ。
みっともないからやめてくださいね、そんなこと。
条件が変わったんだから仕方ないよね。
二人で生活していく結婚ではなく、
貴方の祖母の介護の為同居？食費は8万入れろ？
可笑しいにも程がある。
祖母の介護の次は親の面倒をみるわけですよね。その流れだと。
介護認定をとってデイサービスやショートステイを利用しないと、長期戦なので、体力だけでなくメンタルもやられますよ。
とりあえず、勝手に会社辞めたのも自分だし、
主さん家族だけで話し合いしたって、
将来の旦那さん抜きだったんだからそりゃぁ、びっくりするよ。
しゃぁないね。婚期逃した。
早く家を出なさい。
祖母の介護の次は親二人の介護が主さんの肩にかかってきちゃうよ。
貴女の家庭の諸事情は飽くまでも
貴女個人の事情であり
婚約破棄されたからと元婚約者を
訴える事など出来ないしすべきではない。
本来なら祖母の介護は、実の息子である
貴女の父親と、嫁の立場である
貴女の母親の為すべき事なんですから。
姑と嫁の折り合いが悪いからって
嫁の立場である母親が放棄した介護を
何故、自分の恋人に押し付けられるの？
手前勝手な諸事情から祖母の介護を
放棄した貴女の両親が
貴女の婚約者の半生を介護で縛り付け
台無しにする権利が一体どこにあるの
でしょう？
貴女と彼が結婚したら祖母の面倒を
二人で見るという条件を
彼が納得済みで婚約が成立した訳じゃ
ないのなら、彼にとっては
寝耳に水です。
>父が言うのには
>婚約破棄と会社をやめた精神的
>経済的被害で600万から800万は
>請求できるでしょうか？
>父がいうのには、彼の会社に
>彼の上司か、総務の人事に
>相談してみろっと言われました。
実際に
>「結婚したら貴女の両親の代わりに
>貴女と婚約者の二人で祖母の介護を
>引き受ける」
そう彼との間で約束を交わし、婚約者は
介護をする事を納得して貴女との婚約に
至ったのですか？
万が一にもそうであるなら
弁護士を通して彼に通達すべきであり
そうでないなら
素直に婚約破棄を受け入れ、貴女一人で
専業主婦兼、祖母の介護をなさるべきです。
主さんと主さん家族が自己中過ぎる。
相手からすると、パートナー家族と同居か近くに住むことになるって、好きなエリアにも住めない上に気を使うし、更には嫁が実家に毎日入り浸って介護して、しかも嫁は無職？
そんな自分が思い描く輝かしい将来を、全てぶち壊される爆弾発言を、婚約後にサラッと放り込んでくるなんて騙しじゃん。。
別れるに決まってる。
普通はそんなヤバい結婚条件、婚約前にしっかり話し合うでしょ。
今時親と同居なんて、結婚相手として相当な劣悪物件だし、マイナスポイントが壊滅的レベルだから、最初にそれでも大丈夫か確認するから。
なのに3年間も騙して、勝手に家族とだけ話して盛り上がって、婚約後にようやく婚約者にカミングアウトは、もう詐欺師家族集団だわ。
言ったら逃げられるの本当はわかってたから、わざとギリギリまで黙ってたんでしょ？
もし、ガチで言ってるならサイコパス。
それで騙して相手が逃げたらそんな大金払えなんて、悪徳ヤクザの美人局もいいところ。
結婚詐欺でも一家でやってんの？
訴えても主さんが払う側になるんじゃない？
主さんが訴えたら 当然 彼氏も弁護士を雇うよね？
どうみても主さんが不利ですよね
自分も面倒をみない癖に婿にさせようとするひどいですね
本性が見えたのは父親の方だよね
仕事辞めて自分が生活出来ないから結婚を迫る、一応、婚約していたみたいだけど、私が男なら嫌だよそんな女
仕事勝手に辞める
計画性がない
男に依存する
昭和の男なら「俺が面倒みるから仕事辞めて、お祖母ちゃんの介護やってあげれば？」って言ってくれる人、居たかも知れない
父親くらいの年齢になる
今の若い世代の男はそんな事、言わないって
女性に自立を求めているし共働きは普通の事だから
彼氏の会社凸る気まんまんで笑えない。恥ずかしい思いするのは主たち一家やで。
主は彼氏にかわいいおねだり、お願い、相談をしたつもりなんだろうけど、実際には「お前はうちの奴隷、ATM」宣告だからな。
主も主の家族も結婚をなんだと思ってんの？
毒親の洗脳教育による賜物なんだろうけど、自己愛モンスターは一生独身で居て欲しい。
なんで結婚取り止めが想定外？
最初から主さんが仕事を辞め介護をすることや、同居になることも相談して彼の了承済みで時期だけ早めて貰いたいならまだ分からなくもないけど。
彼の収入や介護の手伝いありきで結婚を早めたいって…
まずは父親が介護するのが筋では？
それを棚上げして慰謝料？
主さんも自分で傷深めるだけになると思う。
昨日夜、皆様のアドバイス、意見をふまえ、両親に話をしました
両親がいうのには、本人の意見も尊重しながら介護をする
命懸けの仕事だと
お袋の意見を尊重したい
必然的に身内が面倒見ることになるがそれは 俺たちの気持ちをくんでくれ、その分 食事代は入れてもらうが家賃もとらないし、同居も認める
1日の介護をすんだ時、うまい料理や酒をもてなすつもりだと
若い時から苦労すれば、それなりに、身のある人生が送れると言ってました。
あと、どれだけ 介護状態が大変か
いちどお袋を連れて 彼の会社に人事をとおしたらどうか、事の重大さは理解してくれるはずともいってました。
母も賛成で、祖母も 私が出ることで事態がよくなるなら、会社に行ってもいいと言ってます
彼を通さず、直接行ってもいいんですかね？
介護が大変な話と、
介護に相談もなく将来結婚する人の人生を巻き込むことは
話が別次元なんですよ。
介護をすることが悪いって皆さん言ってないよね？
勝手に話を進めて、後出しジャンケンみたいな真似をしたのに彼氏さんが怒ってるんだけど、そこは分かっていますか？
あと、
>食事代は入れてもらうが家賃もとらないし、同居も認める
主さん家族は、同居に関しては介護があるならお願いする立場ですよね？
>1日の介護をすんだ時、うまい料理や酒をもてなすつもりだと
うまい料理や酒を準備する手間とお金を介護ヘルパーさんやデイサービス探しに充てると良いのでは？
なんか、トンチンカンですよ？
彼にはご両親がいないのですか？
会社会社って…上司が彼に何を言ってくれると期待してます？
まずは彼とご両親に話してみるべきではないでしょうか。
「同居は認める」「若い頃から苦労すれば」ってなんで上から目線なのかも謎ですが、それもそのまま彼のご両親に話してみては？
拒否されても仕方ないと思いますけどね。
まず、会社にアポも取らずに上司に会いにいく事自体普通の感覚ではないと思います。
そこに祖母も連れていく…って会社からすれば「やばいやつら」ですよ？
事が重大なのは主さん家！
まずは家族の問題なのに、他人である彼を当てにしてるなんて誰が聞いてもおかしな話ですが。
なんで孫の旦那が介護要因？
実子の息子がやれよ。
偉そうに何様なんだよ。
こんな家族と結婚なんて、誰だって嫌だよ。
あなたは、ずーと独身で変な家族の介護のために人生を棒に振ってください。
他人を巻き込むのはやめましょう。
一家全員手遅れですね😇いい歳こいたガキの集まり
好きにすれば？
警察呼ばれて出禁かつ訴訟されて接近禁止にされればいい。そっちのが元カレにしたら慰謝料も払わず済んでラッキーかもな。
まだ婚約者だと思ってんのは主だけで、彼氏はもう他人だと思ってるよ。
んで、彼氏の会社に言えば何とかなるって
本気で思ってんの？
そんな事、会社だってどうしようもないんだよ？笑われてお終い。
仮に、一万歩譲って、会社が彼氏に結婚を促して、彼氏が主と結婚したとして、無理矢理結婚した彼氏と上手くいくと思う？
どこまでも、おめでたいね。
主一家が頭おかし過ぎて怖いんだけど。。
母も祖母も賛成で〜とか、いやそんなの知らんよ。だから何？
そもそも元カレの会社にうちは介護が大変でって抗議したところで何になるの？
そうですかで終わりだけど。
主が働いてるわけでも何でもない他所の会社に言ったところで何の関係もないし、社員でもない奴らを面倒みるわけない。
なんで赤の他人の家庭の事情を、何の関係もない元カレの会社の人が対応してくれるとか思ってるの？
知能が低いというか、非常識極まりないというか、本当に頭おかしいよ。
主も主の父も母も祖母も全員馬鹿過ぎだし、頭狂ってる。
ねえ、なんで自分の家庭の問題を、元カレの会社の人事が解決してくれると思うの？
そんなにどうにかしてもらえると謎に信じてるんから、もう試しに言ってみたら？
会社出禁になるのが当然だと思うけど。
世界は主一家を中心に回ってないんだからさ、自分の家の問題は自分の家庭内で解決するのが当たり前なんだよ。
元カレだってもう他人になんだから、主さんとは一切関係ないんだし。
なんでこんな身勝手でくそ迷惑な一家なくせして上から目線で偉そうなのか意味不明だし、
元カレにも同居も認める、食費は払わせる、じゃねーんだわ。
介護を命懸けの仕事っていうのなら、今の元カレの年収以上の給料でもしっかり払うのかい？
そもそも、なんで父親は自分の母親の介護をしねえくせに、
娘とその元カレには介護押し付けて、若いうちに苦労すれば身のある人生を送れるとか偉そうなこと垂れてんだ？？
そう言う父親のお前はどうなんだよ？？
美味い酒と飯でもてなす？おめえが毎日料理でもすんのかい？そんなの作ってる暇があるなら、人に押し付けてねえで、てめえが自分の母親の介護しろよって話なんだよ。
元カレからしたら、そんなもん求めてねえし、やる義理もないんだわ。
よそん家に住み込みで、食費は奪われて外で働きながら、そこん家のばーさんの介護なんか誰もやらねーわ。
馬鹿じゃねーの？そんなの不要でなんの意味もなさねえ無駄な苦労なんだよ。世の中なめてんじゃねえよ。
こんな意味不明な事をどんなに正当化した風に言ったって、納得するのはあんたら一家だけで、世間からすればただのキチガイ家族。
クズモブも良いところだわ。
本当に胸糞悪い一家だな。
元カレの会社に行っても大丈夫ですか？ってなにが大丈夫なの？
根っからの意地きたない家族だなあ。
婚約破棄だって非は元カレじゃなくて、身勝手な主にあるからでしょ？
被害者は自分じゃなくて元カレだって気付きなよ。
それで誰からも相手にされなくても、世間が悪いと思い込まないでよ？
最初から無茶苦茶を言ってるのはそっちなんだから。
あなた方家族
あなたはもちろん
だいぶズレてますよ
話にならない
祖母はあなたのご両親が
介護したらよい事です。
もし彼の会社へ行けば
彼の立場が悪くなり
メンツも失い
婚約破棄した男と
レッテル貼られ
彼は仕事を失う事に
もなりかねません
そこまで彼を追い込む必要が
ありますか
被害者脳で考えないで。
何故彼本人と話し合わず
会社へ行くのですか？
もし退職へ彼を追い込めば
あなたが、慰謝料を
貰えるどころか
彼を退職に追い込んだ
慰謝料反対に請求されますよ
彼も弁護士雇い
あなたが負けるかも
わかりません
あなたの家族や あなたが
しようとしてる行為
冷静に考えて下さい
苦労は身になるの？
その後にお酒と料理でチャラになるの？
じゃあ喜んで息子と嫁である主さんの両親がみて下さい。
孫の旦那が介護するとか意味わかりません。
主さんも自分が介護したいのと、行き詰まっていて仕事辞めたのに、何故彼のせいにするの？
彼の職場に行っても｢ヤバい家族がいた｣って笑われるだけだよ？
貴女は一つ一つ寄せられた回答に
目を通してますか？
そして回答に書いてある内容を本当に
理解しようとしてますか？
貴女が仕事を辞めて家事見習いとして
実家に入り
両親の代わりに祖母の介護を請け負うのは
貴女の覚悟であり貴女の御家庭の
都合だけど、何故そこに元婚約者である
彼を巻き込もうとするのか。
貴女と結婚して貴女の実家に入り
貴女と二人で貴女の祖母にあたる人の
介護をすると、約束及び
納得したのですか？
その答えは何処にも書いてないですよね。
つまりスレ本文を拝見する限りでは
婚約を交わした際に、彼に祖母の介護に
関する了承は得てないと受け取れます。
あなた方は家庭の諸事情を隠したまま
彼と婚約に至り、済し崩しに
結婚予定を早め彼を介護要因として
貴女の家庭に束縛しようとする行為は
間違った事なんだと理解してますか？
>若い時から苦労すれば、それなりに
>身のある人生が送れると言ってました。
>あと、どれだけ 介護状態が大変か
>一度お袋を連れて彼の会社に人事を
>通したらどうか、事の重大さは理解して
>くれる筈とも言ってました。
この様な支離滅裂な考えを
彼に押し付けようとしている両親を見て
貴女は何とも思わないの？
介護士の資格を以ってしても、一人の
人間の身の回りの世話をするのは
大変な事なのです。
苦労すれば身のある人生を送れるのだと
豪語するなら、まさに祖母の
血を分けた息子と妻が二人で協力して
介護するべきです。
健康体で日常生活に支障がある訳でも
ないなら出来ない訳がない。
それでも嫌なら、市に相談して
ケアマネジャーの助言を仰ぎながら
一時スティに頼るか
お金を出して介護施設に入居させるべき。
皆さんからのアドバイスをこれだけもらったにも関わらず、
家族会議でなんで彼氏の会社に行く方向に舵を切ってるんだろう。
しかも祖母まで連れて「こんなにも介護が必要な老人なんだぞ」って見世物状態ですか？
主もおかしいけど、主の父親が一番おかしいわ。
そりゃ、そんな考え方の父親に育てられたら主もおかしく育つのもわかる。
振られて悔しいのもわかるけど、彼氏からしたら入籍前にギリセーフでこの結婚を回避できてよかった。
主はもう少し、家族のことを置いとして、
人として自分たちのことを俯瞰して眺めてみたらいい。
ばーさんを施設に入れようが、家で介護しようが、それは主の家庭の事なんだから、家族で話し合って好きにしたら良いよ。
でもさ、なんで元婚約者まで巻き込んで負担を被せようとするの？
そもそも父親が元凶だよね。
自分の母親なんだからさ、本来は父親が一番介護しなきゃいけない立場なのに、
俺は嫌だとそれを拒否して、押し付けた他人が嫌だと逃げたらそいつが悪者とか、いやなんでそんな偉そうなの？
父親が悪者の中でも大魔王やん。
なんか主さん家ってさ、父親の言うことが全てって感じだよね。
常識よりも正論よりも父親が絶対で、
家族全員従うのが当たり前みたいな。
別に人の家の事情なんかどうだっていいけど、それを家族以外の外部の人にも通用すると本気で思って周りを巻き込むのはやめなよ。
誰にも通用しないから。
だから元婚約者にも婚約破棄されたんでしょ。誰だってそうするって。
なのに元婚約者の会社に乗り込むって何事よ？
くだらない茶番は家庭内で何とかしなよ。
会社に乗り込んだところで何もならないし、恥かくだけ。それでもしつこかったら通報されるだけ。
自分ら家族でばーさんの面倒見てりゃいいじゃん。
それを元婚約者にまで押し付ける精神が気持ち悪いって。
相手に何の非もないから。
むしろ相手が主さん一家に騙されてて可哀想なんだけど。
会社まで行って、自分らの思い通りにならない相手が悪いって大金をせびるって、、
そんな恥ずかしい父親で可哀想だと思うけど、主もいい年した大人なら、この馬鹿馬鹿しさに気付けよ。。
父親が言うからって、ふんふんそれが正しい！じゃないのよ。
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