結婚後、旦那がお義母さんにお金を出してもらって生活を成り立たせていることが判明し…
結婚後、旦那がお義母さんにお金を出してもらって生活を成り立たせていることが判明しました。相手は40代、私は30代です。
お互いの仕事関係などがあり、私達は別居婚の選択をしています。私自身は相手とずっと一緒にいたいと思うタイプではなく、恋人や結婚相手であっても適度な距離感を保てる方が有り難いため、別居婚という道筋を考えてくれた旦那には感謝していました。
家政婦が欲しいわけじゃないし自分でも家事は出来るからこういうスタイルがあってもいいと思う、とも言ってくれていましたし。
週に1回、2回など、仕事の休みやスケジュールが合う日に逢うという生活が1か月ほど続き、私のペースに合わせてくれることが嬉しかったです。旦那は私とは反対でもっと逢いたいというタイプのようなので、私に合わせてくれている分努力しようと私なりに考えていました。
ただ途中で我慢出来なくなったのか、急に話し合いたいと言い出し、結婚についてどう考えているか、今後のことはどう考えているか、などノートを取り出してインタビューようなものが始まりました。その中で旦那から、私のお金に対する意識が薄いといった話が持ち出されました。
お義父さんから受け取った結納金の使い道をパッと答えることが出来なかった、感謝しているなら自分でどう使ったかすぐわかるはず、と。私は今も実家住まいですが、長年家族の決まりで給与などは一旦すべて父に渡し、必要な分を取ってもらって返ってきた分で私の支払いをする、といった生活をしており（これは母もそうです）お金に関して知識がなかったり甘えているところは確かにありました。
結納金を使って結婚前の準備をした時も、何に使ったかは把握していたものの細かいところは親に任せてしまっていた部分もあります。
私自身は一度渡したお金についてあれこれ言うべきではないという考え方ですが（私が同じ立場であれば何も言いません）そこは考え方の違いでもあるため確かに悪かったと思いました。
その際、私もお金のことで質問しようと毎月の生活費をどうしているか訊いてみたんです。相手はざっくり言えば職人さんで、仕事がある時とない時でムラがあり、年収も安定しないことは訊いていました。そこは納得して結婚したのですが、生活費についての答えが、お義母さんに光熱費や仕事にかかる費用、食費の一部を出してもらっている、というものでした。
正直どん引きました。また一番ショックだったのは、私にお金の話をしながら自分は私から質問されて生活費を親から出してもらっている話をしてきたところです。自分を棚に上げて人に説教したのか、と。
それに、別居婚でいい、週に1回会うとかで良い、と言ってくれていたのに、本当はもっと逢いたい、嫌われると思って我慢していた、これからは自分の幸せも考えて我慢しない、といったことも言い出されました。私が結婚に踏み切れた理由となっているところは相手にとって我慢していただけなのか、とショックも受けています。
嫌いになった、とまではいかないのですが、まだ結婚して2ヶ月程度です。
離婚に踏み切るには早いのかなと思いつつ、これから一緒にやっていく自信もありません。私にも悪いところがあるしもっと話し合いをすべきであったことはわかっているのですが、気持ちの部分がしぼんでいます。
第三者から見て、こういう状況はどう思われますでしょうか。
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夫婦っぽくないというか、愛情と信頼で結びついてなくて、あなたの気軽さへの志が最優先の、独身二人の生活に見えました。
支えあえないのなら別の人生がいいと思います。男だって信頼できる妻が欲しい から。
旦那さんが生活費の一部をお義母さんに出してもらっているのも、自分の給与を全部お父さんに渡して遣り繰りを任せてしまっているのも、どちらも似たようなものではないかと思います。
生活者としての、当事者意識が欠如している。
一応法律では、夫婦は同居すべしと決まっています。
同時に、夫婦は互いに助け合うべし、とも決められています。
(民法752条、「夫婦は同居し、互に協力し扶助しなければならない。」 )
別居婚は二人が同意しているなら問題ないですが、旦那さんがそろそろ疑問を持ち出しているようなので、このあたりでよく話し合っておかれた方がいいと思います。
旦那さんと同居する、そして二人の給与を合わせて二人の生活を成り立たせていく。
その方向に舵を切られた方がいいのではと思います。
>> 4
旦那さんが生活費の一部をお義母さんに出してもらっているのも、自分の給与を全部お父さんに渡して遣り繰りを任せてしまっているのも、どちらも似たよ…
はい、私自身もそこは良くない部分だと感じています。やりくりすべてを親に任せているわけではありませんが、似たようなものですよね。
別居婚については互いに同意しており、事情があってお互いの家に住むことは出来ない、当初部屋を借りて一緒に住もうとこちらから提案しましたが、そこにお金を使うなら将来家を建てるために貯めたいから、と向こうからお断りされたので現状に落ち着いています。
また、お義母さんに生活費を出してもらっている現状で一緒に住むことは考えられませんし、向こうは「貴方にお金のことで頼るつもりはない、自分の生活費を出してもらおうと思っていない」と話し合いをした時にきっぱり言っていたため、ではその状況で一緒に住むことは出来ないよな、と感じています。
同居の方向に舵を切るにはいろいろ足りないところがあるとは感じていますが、でも考えるべき方向のひとつではあると感じています。お返事ありがとうございました。
「旦那は私とは反対でもっと逢いたいというタイプのようなので、」
これ分かってて結婚したのに、
いまさら
「私が結婚に踏み切れた理由となっているところは相手にとって我慢していただけなのか、とショックも受けています。」
とか言い出す主さんにびっくり。
どう見ても考え方が正反対ですし、よく結婚しましたね？
>> 7
考え方は正反対ですし、私自身結婚に向いていないと自覚もあった為、相手にはそのことを伝えており、それでもいいと言ってくれていました。私の我儘に付き合わせてしまって申し訳ないから、と話した時も、貴方の我儘ではない、自分もひとりの時間が欲しいタイプだからこういうスタイルは有り難い、と言ってくれていたのです。
だから、逢いたいと思うタイプだけれどそれでもいいと言ってくれる人なんだ、こんな自分にも向き合ってくれる人なんだ、と思って結婚に踏み切りました。でも、そこは嫌われたくないから我慢していただけ、と言われてショックを受けてしまいました。
やはり私が自分勝手で我儘でしたね、相手にも付き合わせてしまい申し訳ないです。
返信ありがとうございました。
別居婚であるし、今後のというか将来的にどうなのかによるというか、別居婚の行き着く先がよく分からないのだけど、主さんがそれをどう描いているかじゃない？
例えば主さん自身、別居婚による老後に問題ないなら相手の金銭的な事はそんなに何とも思わないかもしれない。相手の老後に問題ありそうなら微妙だよね。
結納金や別居など今更言ってくるのは面倒くさい。結納金はともかく別居に関してはそれありきで結婚したのだから、自分なら色々考えてしまう。ただ先に述べたように主さんが将来的にどう考えていたのかによるんじゃないかなぁ。
離婚しないのなら会う頻度などは多少合わせるようにしたとしても、一緒に暮らそう言われたら離婚を考えてしまうかも。別居ありきだから結婚したわけであってさ。
別居婚で実家暮らしなんて聞いたことないのですが、離婚されては？
お互い30代、40代で結婚したのにまだ親のすねかじって随分似た者同士が結婚したものだなと思いました。
2人とも離婚して自立するのが先ですよね。
でなければ２人でまともな生活なんておくれるわけがない。
お金の管理できない2人ですから。
別居婚で、結納金を使って結婚前の準備って何にいくら使っていくら残ってるのかは他人の私も気になります
同居の場合は花嫁道具となって新居に持ってくるから明らかですが
いつか同居する時に持ってくるんですか？
その状況で別居婚を維持するのは難しそうですが、離婚もさらに難しいと思います
別居婚はお互いに別居して婚姻関係を継続することに合意しているので、別居で法定離婚事由を認めてもらうのは難しく、
別居婚で離婚を目指す場合には、離婚を目指す別居であることを明確にする必要があります
相手が離婚に同意するなら問題はありませんが
＞嫌われると思って我慢していた、これからは自分の幸せも考えて我慢しない、といったことも言い出されました。
これは結婚してしまえばこちらのもの
みたいな騙し討ち感はありますね
別居婚のメリットデメリットがあるそうですが、結婚する必要あったんですかね？
ネットでさらっと読みましたが私にはよく分からなかったです
＞第三者から見て、こういう状況はどう思われますでしょうか。
面倒臭そう‥ですかね
結婚した実感とか結婚による幸せは感じられるんですかね
お返事頂いても一解答なので何もお返しできませんが、旦那さんと折り合いが付くといいですね
>> 13
結納金についての使い道は事前に伝えており、了承を経た上で使わせていただきました。
（細かく書くとあれなので書きませんが……申し訳ありません）
そうですね、まだ明確にどうするか決められているわけではありませんが、結婚は相手あってのことですし勝手にすべてを決められるとは思っていません。
ここはどうするか相手ともっと話し合いが必要だと感じています。
我慢させてしまっていたのは申し訳ないのですが、それでいいと訊いていたからこそ結婚に踏み切ったところもあるので、やはり戸惑いはあります。すべて我慢していただけ、と言われてしまうと……ごめんなさい、としか言えないですね。
自分にとってはメリットがあり、相手と話し合った際に相手も一緒に住めないと判断されましたし、お互いに良い部分はあったと私は思っていましたが、違ったのかもしれません。
名前を変えたり様々なことを面倒だと感じてしまう自分が、それをしてもいいと想えるぐらいには結婚したいと思えた人だったんですが……。
いえ、お返事いただきありがとうございました。少し救われました。
©2025 秋山孝
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