注意を深刻に受け止めすぎないようにするにはどうしたらよいですか。 夫か…

>> 1 旦那さんは、あなたは出来る人なのにもったいない。又は、こうすれば、もっと素晴らしい人になれるのに。と、思っているのではないでしょうか。 … ありがとうございます。
表面上…私は怒られたくない、不愉快にさせたくない、と思っていました。
でも、私がもっとよりよく生きられる工夫を教えてくれているのだと思えばいいんですね。

伝え方は…怒鳴ったりするのでとても悲しいのですが、
怒鳴られると怖い、悲しいということもちゃんと話しているので、わかってくれていると思います。
だから私にどうしても改善できないことがあるように
彼もどうしても怒鳴ってしまうものだと考えて
心を強く持とうと思います。
ありがとうございます。

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>> 2 長くて最初の一文とちょっとしか読んでませんので、的外れな回答してたらすみません。 答えは「相手が何に対して注意してるのか(本当に伝えた… 的を得ています。とてもわかりやすかったです。
私の深刻は、「ああ！また怒らせた、こわい」だけで、「改善点は何か」に集中してなかったです。

怒られる、否定された、こわい、大事にされていない、と、被害者意識が肥大していました。

少し思ったんですが、私と彼の関係がどうなろうと、私がよりよく改善されればそれでよい、と思うようにしたらいいかな…と思いました。
彼の顔色を伺うから怖いのだと思います。
彼がこの先いなくなったとしても、彼が私のために注意してくれたことが残る、と思えば、私は冷静に「要点はなんだろうか」と汲み取とれると思います。
ありがとうございます。

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>> 3 注意されたら、一度「うるせえクソが」と言い返したらどうですか。 主さんは別に別れてもいいと思っていて、旦那さんは別れたくないと思っているん… うるせえクソが、いいですね（笑）
言い返せると思います。びっくりすると思います。やってみたいです。

そもそもどんなことかというと、
洗濯機の水栓がしまってない、とか。
水栓を閉めるものだと思ってなかったのではじめは何を言ってるのかわかりませんでした。
でも閉めるべきというなら、閉めるくらい大したことではないので当然閉めます。
ただ、閉めるものだと思ってこなかったから忘れますよね…言い訳ですが。
忘れないように、洗濯物を出す前に閉める！と習慣づけましたが、何か別のことが発生すると忘れてしまう…

そうすると「水栓しまってなかったよ！！！！」と。

この程度なら「毎回しまってないなら、閉めてくれと頼む必要があるが、三ヶ月に一回もない頻度で注意されても驚く。黙って自分で閉めたらどうか」と言い返します。


別のパターンだと
夫のお弁当、私は朝が早くて辛いので、前の晩に作るのですが、
そのお米を彼が思ってるタイミングで炊かなかったんですよね。（夫は夕方のうちにとっとと炊いて用意してほしかった）
私の考えは「明日持って行くものだから出来るだけ新しく炊いたものにしよう」と、就寝前のゆっくりしてる時間に炊きあげる想定でいました。
で、私がお風呂に入ってる間にしびれをきらした夫が自分で炊いてつめたので「あ、炊いたんだね」と声をかけたら
「そっちがなかなかやらないから、こっちはやることがたくさんあって大変なのに…云々」と。
それで私は悔しくて「出来るだけ新しいご飯をと思って行動しているのに、怠けていると決めつけられるのは悲しい」と言います。
こうなると夫も「悪かったけど、そこまで真剣に言い返されると、何も言えなくなる…」と言います。

とにかくおればかり怒って、そっちが悲しむというパターンなので、こっちが意地悪してるみたいでみじめだ、と。

どっちもどっちですね…。

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>> 7 ありがとうございます。
ご両親が、我々のような感じなんですね。
お母様が私と同じ立場でしょうか。
見てる方もしんどいですよね。

言い訳をすると、まったく同じことを何度も言わせてるわけがないのですが、
でも共通するのは「なんでオレが考えるような段取りでやらないんだ」なので、夫は毎回同じことを言ってる気分なんですよね。
でも私は夫ではないので、オレの段取りとかわからない。
もし夫が私のお客様かご主人樣ならばパターンを見極めるのかも知れませんけど…。
それでも家族なのだから歩み寄ろう、とAを気をつけたら今度はBが出て来た…と、ほんと無限に文句を言われている気分ですし、しかもそれに怒りが入ってるので、
無限だけでもしんどいのに、なんで怒りまでぶつけられなければならないの？と夫に話しています。

さっきまでは「よし、軽く受け止めよう！」という気になれましたが、
お返事を書いているうちにやはり、怒りをぶつけられることに対して軽く考えることはできない…と思いました。

彼も私の段取りや気持ちなどわかるわけがないので、「なんでわからないんだ」という怒りはありませんが、
おれの思った動きをしていないイコール怠け者と言われるのは我慢なりません。

私より能力もあり勤勉で体力もある女性はこの世にいくらでもいるのはわかりますが、正直私は、少なくとも夫が今まで出会ったどの女性よりも勤勉で努力もして歩み寄ってきたであろう自信があります。
傲慢でしょうか。
こういう傲慢さが、「怒りをぶつけられたら許せない」と思う原因でしょうか。

でも、もし何かあったら咄嗟に怒るのが彼の美点でもあるならば、
私がそれを嫌がることで、彼の彼らしさを殺すことになりますよね。
だったら私よりも、彼の価値観にあう人と一緒になったほうがよかろう、と思います。

彼も「自分が君を虐めているみたいで惨めな気持ちになる」と言います。
人に惨めな気持ちをさせてはならないと思います。
私は、怒りをぶつけられることを、どうやって軽く思えばいいのでしょうか。

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>> 9 私も主さんと同じ、言われたのは真面目に捉えすぎなんだと言う事や、ちゃんと話そうとすればするほど相手に伝わりにくいという事。要件を簡素に捉えも… そうですか、同じなのですね。
私はあまりに言われるので、自分が特別無能で怠惰なのではと思いました。
喜んで欲しくて何かしても、つめが甘いのです。本当に。
結果が全てなので怒られるのは仕方ないと思います。
でも私は夫のことを怒ったことはありません（静かに「今のは許せないよ」と伝えることはあっても）
夫は私が何か言っても「やーん、ごめんなちゃい〜」と言います。
それは謝ってないだろ…と思います。

どうなっても、笑顔でいたいですね。ありがとうございます。
9さんも頑張っておられますね。

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>> 10 わたしも旦那から不満を言われる時の言い方が苦手で何度かそこを伝えたことはあります。ただ旦那から『ここはこうしてほしい』と伝えても何回も繰り返… ありがとうございます。
私が何回も言わないで自分でやっちゃうタイプなので、そういうところがまた私の成長しない要因かも知れません。

「ここはこうしてほしい」ならわかるけど、夫からはいきなり「おい！なんでこうしないんだ！」と言われるので、びっくりします。

言い方も意地の悪いときがあって
「その言い方を友達にもしているのか？大丈夫か？私は大丈夫じゃないよ」と言います。
私も実に素直に、そして静かに話しております。
でも治りません。夫は「ごめんちゃい」っておどけて終わりです。
まあ私も治らないのでお互いさまと思うしかないですか…

ありがとうございます。

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>> 13 こちらこそありがとうございます。
お母様が、ですか。それで「母父」という順で書いたのですね。
7さんが間に入ってくれてお父様も心強く、報われていることでしょう。

夫はたぶん私の頑張りをわかっているが、自分の思い通りにならないことに耐性がないのでしょう。

不機嫌なところ、怒りをぶつけ続けるといつか私が離れて行く、というのも頭では理解しているので、それなりに本を読んだりしてコントロールを勉強しようとしています。
が、私が何度言われても彼の思うように動かないとの同じく、彼も怒りをコントロールできるようになることはないでしょう。

まあ彼には自覚があるので、いつか私が去ったときに、「なんで？どうして？」と思わずに済むので良いと思います。
※「なんで？どうして？」としつこく追いすがる男がストーカーとなり、警察沙汰になったこともあるため

↑実はこういう過去があるので、男性がカッとなることに多少ビビってしまうところがあります。
もっと強くなり、動じないようになりたいです。

私はこちらで話しているうちにだんだん「水をぶっかけて鎮火するのは私の役目じゃねえよ、自分でやれ」と思い始めました。

こういうことが、軽く受け止めるってことなのかなと思わないでもないです。
ただしこうやって気持ちを受け止めないでいるのならば、もはや家族とは言えないのではないかと思います。

ありがとうございました。

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