彼氏と揉めました。 理由は彼の実家に泊まりに行くことに関してです。 彼も…

大学時代の貴重な時間を　その人に使うの　もったいないですよ、、
ヤバイですよ、
親子そろって、女の子家に連れ込んでOK！て

もし　交際をつづけるなら、お母さんと仲よくなるのがよいですよ。

彼氏がなんと言おうが、毎回ちょっとしたお菓子を差しいれるとか、

ビールもっていって一緒に飲みませんか？彼氏の昔のアルバム見たいなーとか

お風呂ごちそうさまでした、とかいうとか。

顔見てあいさつ必ずするとか
ジリジリ近づいて　彼氏居なくても上がり込むくらいになるくらいにならないと

ただの　大学時代の彼女　でおわりますよ。

その男　次の女見つけたら　スグ乗り換えるタイプです。　

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あなたの親はどう考えているの？
知らないの？

私の娘なら行かせない。

親が反対していると言えばいい。

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主ばかりが彼に合わせて会いに行ってホテル代も交通費もケチって、実家を嫌がる彼女を連れ込んで断れば不満で怒るってクズだと思います
大事にしてくれない男の為に泣かなないでください。
まあ…現実の友達に別れなって言われても聞かない人だから、また新しいスレで再会すると思いますが、自分を大事にしてください

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彼氏さんと根本的に考え方が違ううえに、お母さんの気持ちのような可能性でしかないことで揉めても答え出ないと思います。私も子どもの恋人が高頻度で泊まりに来てたら非常時だなと思う、さらに学生なら勉強しろよって思うけど、本当に彼氏のお母さんが別に気にしないですって可能性もあるし、こんなに泊まりにきてるの迷惑に思ってるかもそれないし、それは本音聞くしかないです。

主さんが私が高頻度で人の家に泊まるのも、親がいる家の中でそういうことするも嫌だで終わる話だと思います。
家族にせよ他人にせよ同じ家の中に人がいる状況でするの嫌だわ。

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彼とお母さんは、あなたの育ったご家庭とは常識が異なりますので、、、
ちょっとお付き合いを続けるの　考えた方がよさそう。

彼のお母さまは、息子のヤツまた　連れ込みやがって
と思っていると思いますよ。

貴方が初めてじゃなくて、付き合う娘はいつもそうしていた可能性が高いです。

結婚はやめたほうがよいかとおもいます。
いろいろな所で　育ちの違いが違和感になって行くとおもいます。

ホテル代　確かに高いけども

私は他人の家のお風呂に入るのが　嫌ですね、気を使いますよね。

彼氏の実家なんて　絶対行きたくない　いいよと言われても　嫌デス。

ましてや、そこでやるなんて　ゾッとします。

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私も彼の実家に頻回に行くことはしないかな。最初は良くても、長くなるにつれて見えなくて良いところがみえてきたりします。

どうせなら大好きな彼のお母さんから、嫌な印象は持たれたくない。私なら彼の家におじゃまする回数が多くなりそうな時は少し菓子折り持って行ったりするかな。

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ダサすぎます。実家の布団の上でコソコソと息を殺してエッチするとか萎えるんだよ！！！って言ってあげて。会いたいだのなんだの言うならホテル代稼いでから言えよ、で終わりです。

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私は主さんの方が常識あると思います
いくら彼でも他人は他人
そんな何回も泊まりに行くのはどうかって思いますよね。それに主さんの　ご両親の気持ちも問題です。主さんの考えはモラハラには当たらないと思う

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主さんに語彙力が無いからとかではないです。
一生分かり合えない　のではなく、分かりあう気が彼には無いと思いからかと。
自分とは違う価値観を受け入れようとチャレンジしたり、参考にしたりと。
これって結果、自分の為になったりするんですよね。
でも、これが頑なに出来なかったり拒否したりする人って、損というか、勿体無い生き方してるなぁ、、と、現在50前半歳の僕は思うけど、彼のような人って、結構居ます。
そして、そういう人って気付いていないんだよね。
自分本位思考のままで生きてこられたのは、周りが気をつかい我慢しているからだ、と。
主さんは、これからも我慢しますか？
考えてみる事をおすすめします。

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皆さんご意見ありがとうございました。
最後の方返信できず、申し訳ございません。

自分の中で、今まで大事にしてきた価値観と彼といたいという気持ちがごちゃごちゃになっていて、自分に甘くし流されていました。

元々友人にも別れた方がいいと言われていましたが、どうしても別れを告げようとすると私しか知らない彼のいい所や楽しかった思い出がよぎり、泣いてしまっていました。辛かったし、しんどかったです。それ以上に彼のことが大好きでした。最初からダメだった訳ではなく、付き合ううちに慣れなども相まって、彼のダメな部分が見えたのだと思います。
この件以外にも「なんで、、？」と思うことが先程起こってしまい、自分の中で別れるという方に傾いています。

様々なご意見いただけてとても感謝しています。ありがとうございました。

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私だったら泊まらないかなぁ。
結婚考えてないなら。学生だしね。
親がいても泊まりたがる人いますし、許してる親いますが甘いですよね。ただ若い人でもその人達は結婚を考えてるぐらいに大切な人だと話しています、だから親が仕方なく許しているんですよね。
親がいる家でエッチできますか？
貴女が向こうの親から軽い人に見られるから貴女が残念ですね。それでいいのですか？
もし、彼が貴女が泊まりたがっているからなんて親に言ってたら、、怖いですよねー
あと、体の調子が悪い時にしないのは当たり前ですからね。
自分がふしだらな女と思われていいなら泊まるのありなんでしょうね。
主さんも実家？アパートじゃないからそうなるんだよね？

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上の方が代弁してくれたのでスカッとしましたが自分なら母子家庭で母親と2人暮らしの家に泊まりに行けません。たとえいいと言われても。又親の立場で言わせてもらうとだらしない女性に感じます。頻繁に泊まるのはどうかというか一度でも嫌ですね。ホテルがわりにすんな、です。自立して一人暮らししてからそういう事するんじゃ無いんですか？それなら何も言いませんよ。それを許してる、許されてる彼氏もマザコンですね。何度言っても聞かない？常識ハズレな彼氏、別れた方が良いですね。

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ごめんー！別れた方がいいと思うよ。

理由は

①行動しない
彼、主さんのために、行動しないよね。
私は男の愛情とか誠意は「行動」に出ると思ってる。愛情がないとか彼が酷い男だとか言いたい訳ではなく、そもそも彼は男では無いんだよ。「子ども、坊ちゃん、息子」なのよ。めちゃくちゃ子どもなんだよ。

子供の恋愛感覚だから、中高生みたいに実家に連日連れ込んで、セックスして平気だし、掃除も風呂も何もしないけど、別にかーちゃん気にしてないから！！なんだよ。

母親に迷惑かけてしまうのが不安な彼女、なら

母親に負担かけないよう、心象を悪くさせないよう、自分が後始末したり、母親に変わって家事する。なんなら、泊まらせてくれたお礼に母親に何かしら用意したり彼がするはずでしょ。

②母親への扱いは彼女への扱いと一緒
彼氏さんは、お母さんへの気遣いが一切ないよね。もしかした負担かけてるかも？とか、臑齧りの分際で好き勝手して母に申し訳ないとか。

これ、もし主さんが結婚したら、自分に返ってくるよ。彼は、妻への気遣いとかきっとしない。だって、かーちゃんは俺に何にも言わなかったし、好きなようにやらせてくれた！それが「当たり前」だから。お前が考えすぎ！俺のかーちゃんはそうじゃなかった！

ってなるよ。

ていうか、今もそうでしょ？

俺のかーちゃんは！！！
俺のかーちゃんは！！！

って苦笑

だからさ、主さんさ
大人の男と付き合おう。

子供と付き合うから揉めるんだよ。
しょうがないよ
類は友を呼ぶとか言うけど、
このままだと、主さんも彼に合わせて幼稚な女になるよ？

というか
彼に合わせてしまったせいで、
連日彼氏宅に泊まり込む非常識で無作法な女、になってしまったじゃない？不本意でしょ。

彼氏に足を引っ張られて、
自分のレベル下げてどうするのよ…


でも、それでも好きなんです！
とか
彼も分かってくれるはず！

って思いたいのかもしれないけど、

それ、執着心じゃない？

だってさ、幼稚で子どもで
かーちゃんは！かーちゃんは！
って言ってる男のこと、
カッコイイって思える？
口だけで、行動では何もしない男、かっこいい？

冷静にちゃんと客観視してみて。

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文章わかりにくいけど、、要するに
彼のお母さんは自宅に泊まる事をOKしてくれてるけど、高頻度で泊まっても本当にお母さんは嫌じゃないの？
ってことだよね？

高頻度ってどのくらいなのかな？
手土産は毎回持っていってる？
自分のパジャマやシャンプーやボディソープも。
お風呂の排水溝の自分の髪の毛取ったりしてる？

彼は自分が掃除とか消耗品買ったりも何もしないから、別に全然来なよって感じなんだと思う。
自分が平気だからお母さんも大丈夫みたいな。
男の人にありがちな思考だね。

実際お母さんは家に人が来るってなるとめっちゃ部屋片したり掃除したりするから、頻繁に行くと大変だと思う。

泊まるとなるとリビングとトイレだけとりあえず綺麗にすればいいや！ってわけにもいかないから、風呂も彼の子供部屋も入念に掃除するだろうし、何回か来たくらいならいいけど、めっちゃ来るとなるとまた！？ってなると思うよ。

女の人って細かいところまで気遣ったりするものだけど、男の人ってそういうの気付かない人多いから。
嫌でも来ないでとも言えないし。。

彼が早く一人暮らしすればいい話だと思うんだけどね笑

主さんが嫌いじゃなくても、人が家に頻繁に来るってのは大変だから、そういう意味で嫌だって思うってのはあるある。

もし逆として、主さんが一人暮らしとして、彼のお母さんが、嫌いじゃなくても泊まりに来るとなったら気を使わない？
掃除もめっちゃするし、困っても嫌とも言えないみたいな。
相手も同じだと思う。

一切何も考えてない彼に聞いても何の意味もないし、頻度空けて一度か二度とくらいは泊まりに行っても良いと思う。
でも私なら頻繁には絶対行かない。彼が大丈夫と言おうが、お母さんは掃除したり気を遣ったり絶対大変だから何度もは行かないな。
遊びには行っても泊まらずに夕食前には帰る。

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主さんのご両親はなんて言ってますか？
娘が付き合っている人の実家に泊まりに行くことに賛成なのですか？

前職の先輩が同じことしていて、周りはみんなひいてました。
10年付き合って結婚はしましたが、旦那様と先輩の両親はうまくいってないようです。

私個人的な意見としては、もし自分の息子が彼女を平気で泊まらせようとしたら怒ります。
泊まらせません。
息子は男だけど、よそ様の大切なお嬢さんに何かあってからでは遅い。
しかも！まだ学生の身でなにしてんだと。
大学辞めてさっさと独立すればいい。
そうすれば彼女が泊まりに行こうがなにしようが見えてないからわからないし。

なんのために高い学費払って大学行かせてるのかまったくわからないですね。

主さんは悩んでいるのだから泊まりに行かないのが正解では？
家に遊びに行くだけにしたらいいと思いますよ。

大変失礼だけど、彼のお母さんもおかしいです。

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>> 51 お泊まりって、ただ彼氏がエッチしたいだけでしょ。お金ないからいかにお金使わずに楽にエッチをするだけ、 よくそんなこと他人の家でできますね。… まず何個か訂正させてください。
彼は私との結婚を考えていないのではなく、そもそも結婚を考えるのはまだ早くない？という考えの人です。これは人それぞれだと思いますが、私と彼はまだ大学生です。結婚を見据えてお付き合いする人もいれば、そういったものを考えず付き合っている子もいます。私も彼との結婚を見据えて付き合った訳では無いですし、「彼と結婚したらどうなんだろう」と想像したことはありますが、私自身まだ結婚は考えられないです。
そして、親に会わせないとのことですが、会ったことはあります。ただ毎回会わないと言うだけです。私の友人(男女関係なく)は、恋人のご家族と仲いい子もいれば、挨拶くらいの子、会ったことない子など様々です。家に行ったら、必ず親とお茶をするという訳では無いと思います。
最後に、しなくなれば離れていくとありますが、毎回している訳ではありません。しない時もあります。彼の家だけではなく、ホテルに泊まった時なども私の体調的に無理な場合はしません。

ただ彼がしたいからお泊まりしているというのは一概には否定できません。その節はあります。お金がかからないのもその通りだと思います。

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>> 50 的外れな回答になるし、相談自体の悩みの回答じゃないけど、ちょっと感じたこと、私はアポ無しとかで家こられるの自体すごく迷惑だけど、たとえ玄関先… もしかしたら彼のお母さんも本当にアポ無しでも気にしないタイプなのかもしれませんが、、、。

これ以外にも彼とは価値観の違いがすごくて、異性絡みであったり、お金に関することだったり、、それでも価値観が違うからという理由で別れたくなくて、お互いにその価値観を尊重しながら上手くやっている、、つもりでした。

以前スレを立てた時も、今回も「傷が浅いうちに、早いうちに」別れた方がいいと言われました。ですが、私にとって1年半は決して短くなくて、「そうなんだけど、、」となってしまいます。
ご意見ありがとうございました。

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お泊まりって、ただ彼氏がエッチしたいだけでしょ。お金ないからいかにお金使わずに楽にエッチをするだけ、
よくそんなこと他人の家でできますね。
お母さんも息子が可愛いから仕方なく欲求不満を発散させているだけ。貴女は大切にされてない体目当てにされてる風俗嬢と同じ扱いですよ。それでもいいのですか？
お母さんからも風俗嬢が来たと思われてもいいのですか？だいたい彼氏にとって貴女は結婚も考えていない人なんですよね。体だけが目的なのがはっきりしていますよ。
親にも会わせないなんて、、彼女なら家に行くなら一緒にお茶したり話すこともなく？将来的なことを考えていないし、貴女を大切にしていないのがハッキリしていますよね。
貴女がエッチしなくなれば離れる男だと思いますがどうですかね？
私が貴女の親ならそんな扱いされて悲しいです。そんな彼氏なら別れさせます！

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的外れな回答になるし、相談自体の悩みの回答じゃないけど、ちょっと感じたこと、私はアポ無しとかで家こられるの自体すごく迷惑だけど、たとえ玄関先だったとしても、必ず今ちょっと伺ってもいいかって聞いてから訪問するけど、そういうの全然気にしないのどかな場所で育って、突然人の家に訪ねるのも尋ねられるのも全く気にしない人もいるみたいだからな

田舎とかではよく他人が勝手に家にいるらしいしね。ドラマとか見ててもアポ無し訪問が多すぎて気になってる　笑

価値観合わないとこの先難しいよね。子供が出来たら尚更、逆に、私はちゃんと育てられました厳しく躾けられましたって人ほど他人のちょっとした行為が許せないみたいだしな

このスレに限らず
小さい頃からそう育てられたのでってみんながみんな同じ価値観じゃないしね
自分の常識が世間の常識じゃないしな
お互い譲り合えないなら傷が浅いうちに別れた方がいいと思うけどと、他人だから勝手な事を言ってみる

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>> 44 ｢あなと一緒に過ごしたい気持ちはあるけど、家主であるお母さんに挨拶もなく泊まるのは嫌だから、(彼が)お母さんとの仲介ちゃんとしてくれないなら… なるほど。ご意見ありがとうございます。
1度彼に主さんが言ったような内容を伝えてみようと思います。
その上でちゃんと話し合って、この先のことを考えたいと思います。ありがとうございます。

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>> 41 主さんは寮なんですか？主さんが一人暮らしなら主さんの家はだめなのですか？ 私が母親なら嫌なので嫌と息子に言いますし、主さんの考えは間違… 私も実家暮らしです。
彼の家に泊まる理由としては、私と彼はそもそも住んでいる県が隣で、いつも私が彼の方に行っています。これは、彼の県の方に通っている大学があり、私は定期も通っているので、そっちで遊んでいます。そうなると、私の家からいつもの集合場所に行く時間(1時間と少し)を考えたら、彼の家に泊まった方が長くいれるし、遊ぶ場所にもすぐ行けるよねという彼の提案からお泊まりをするようになりました。

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>> 40 迷惑とか常識という言い方ではなく、はっきりと「頻繁に実家に泊まりに行くのは気を遣うし嫌」とか、主さんの気持ちを彼に伝えないとわからないかもし… ここで皆さんからたくさん回答をいただいたあとLINEで少し話をした時に、そう伝えました。今度もう一度会って話す時も伝えようと思います。

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>> 39 主さんの言い分や立場をわかろうとせず怒る彼氏なら別れた方がいいと思う。 怒ったり機嫌悪くしたら主さんが折れるとわかってるんだよね。 自分… わかっていると思います。なので、今回は私が怒っている感じで接したら、ひたすら謝ってきました。私の考えは分からないというままでしたが。

母は知っています。

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>> 38 母親にお邪魔しますの挨拶しないで部屋にあがるのは改善されたんですか？ 確か挨拶なくあがるんでしたよね？ 少し改善しました。
彼のお母さんが完全にオフになっている状態はやはりリビングに行かない方がいいと彼に言われたので、ドアが空いている時、ドアの前でお邪魔しますと声をかけるようにしました。その時はお母さんの方から「はーい」と答えてくれます。

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｢あなと一緒に過ごしたい気持ちはあるけど、家主であるお母さんに挨拶もなく泊まるのは嫌だから、(彼が)お母さんとの仲介ちゃんとしてくれないなら、泊まらない｣みたいな感じでハッキリ伝えてみては？

彼が結婚を考えているいないは関係なく、主さんが積極的にお母さんとコミュニケーションとればいいです。
たとえ後々別れようが、連絡交換するわけでもないので、気まずいとかはないと思いますが？
主さんの感覚の通り、ちゃんとお泊まりさせてもらうなら、家主であるお母さんに挨拶や気付いのコミュニケーションはするべきだと思います。

あと、彼がちゃんと主さんとの将来を考えていないのであれば、例えば○年以内に結婚を具体的に意識出来ないのであれば別れると、ハッキリ期限を決めて彼に伝えた方がいいです。

のらりくらりと、その時が楽しければよくて何も考えてない男って、結構多いです。

彼女である主さんが、自分(彼)の母親と仲良くしてくれるなんて、彼氏さんにとっては普通の感覚なら嬉しいはずです。
それを嫌がるようなら、別れることも考えた方がいいのかなと思います。

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>> 37 将来的に結婚しないなら時間の無駄だから、別れたら？ 彼も将来を考えてないし、その親もそのうち別れる女だと見てるから、挨拶なしでも平気なんじ… 初めて会った時紹介してもらえました。私も菓子折りを渡して、ご挨拶して少しお話もしました。去年の年末にお邪魔した時も同じような感じでした。

将来を考えていないのはそうなのですが、彼は"今"しか見ていないんです。今が楽しければOK。今必要じゃなかったらしなくていい。という感じです。社会人になる1年半後の話ですら、早くない？と言われるほどです。彼にとって結婚を考えるのはまだまだ先のことという認識なのだと思います。

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>> 36 個人的には主さんの考えはおかしくないと思いますが、そこは価値観の問題だし、彼氏さんのお母さんがほんとに歓迎されてる可能性もありますので何とも… 私はそれを提案しているのですが、彼が家に泊まることにこだわっていて、、、。おそらく自分の家だとお金がかからないですし、いつも遊ぶ付近に家があるので行動しやすいからだと思います。

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主さんは寮なんですか？主さんが一人暮らしなら主さんの家はだめなのですか？

私が母親なら嫌なので嫌と息子に言いますし、主さんの考えは間違ってないと私は思います。彼氏の実家へお泊まりはやめといた方がいい一択です。

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迷惑とか常識という言い方ではなく、はっきりと「頻繁に実家に泊まりに行くのは気を遣うし嫌」とか、主さんの気持ちを彼に伝えないとわからないかもしれないですね。

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主さんの言い分や立場をわかろうとせず怒る彼氏なら別れた方がいいと思う。
怒ったり機嫌悪くしたら主さんが折れるとわかってるんだよね。
自分の娘がそんなことやってたら、そんなふうに躾た覚えはないとショックだわ。
主さんの両親は彼の家に泊まってるの知ってますか？

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母親にお邪魔しますの挨拶しないで部屋にあがるのは改善されたんですか？
確か挨拶なくあがるんでしたよね？

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将来的に結婚しないなら時間の無駄だから、別れたら？
彼も将来を考えてないし、その親もそのうち別れる女だと見てるから、挨拶なしでも平気なんじゃない？

最初にお母さんと会ったとき、彼はきちんとあなたを紹介した？

母親のいる家でヤったり、ろくな挨拶もさせない適当さは所詮、遊びだからだよ。

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個人的には主さんの考えはおかしくないと思いますが、そこは価値観の問題だし、彼氏さんのお母さんがほんとに歓迎されてる可能性もありますので何とも言えないです。

そこについて言及するより、単純に少しお金がかかってでも、あるいは遊ぶ頻度を落としてでも彼氏さんのご実家に止まる頻度そのものを減らすのが一番の解決法なんじゃないかと思いました。

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>> 33 前回のスレを読んでたけど、まだ平行線だったのか 前回のスレも読んでくださりありがとうございました。
前回のスレを立てて皆さんに回答をいただいたあと、徐々に回数を減らし、忙しかったこともあり、お泊まりをしなくなりました。そしたら、彼の方から「なんで最近お泊まりしてくれないの」と聞かれたので、今回と同じように理由を伝えたら怒られてしまいました。その時も少し言い合いになり、時間も遅かったので私が折れてしまいました。

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>> 32 彼はただお金をかけず気楽にやりたいのが本音でしょ。 彼はどのくらいの頻度で泊まることを求めてるの？ 私も実家暮らし同士の交際したことある… 彼は泊まり含めて頻繁に会いたいタイプです。以前は毎週日曜日は遊びで、平日のどこかでお泊まりしたいと言っていました。今は夏休みなので週2お泊まりできるならしたいとのことです。

毎回お泊まりする時お母さんに言わずに行こうとするので、必ず「お母さんに聞いてからにして。」と言ってOKかどうかは聞かせています。

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前回のスレを読んでたけど、まだ平行線だったのか

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彼はただお金をかけず気楽にやりたいのが本音でしょ。
彼はどのくらいの頻度で泊まることを求めてるの？
私も実家暮らし同士の交際したことあるけど泊まったことは一度もないです。
彼は親が泊まりの留守で兄弟しか居ない時、泊まりをすすめてきた時もあったけど親の承諾もないのに無理だと断りました。
泊まるのは結婚決まってる状況で相手の親が泊まりをすすめてくれて成立すると思っていたので。
男の人はやることばかりで考えが浅い人が多いのですよね。

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>> 29 主の家には、連れてった事あるんですか？ 行けば少し気持ちわかるかも？ 確かに、頻繁に泊まるのはどうかと思うわー。 今日は、早めに帰… 連れて行ったことはある1度もないです。私と彼は違う県に住んでいて、この前行けるタイミングがあったのですが、彼が渋りました。
彼に「じゃあ逆に私がいいよって言ったら、頻繁に私の家泊まれる？」と聞いたら、泊まれると答えました。

やはりどうかと思いますよね。早めに帰ろうとしたら、毎回彼の方が「もう帰っちゃうの、、？」と少し寂しい顔をしています。

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>> 28 彼実家に泊まる時って…当然トイレをお借りすることもあるだろうし。 お風呂はどうしてるんですか？ 特にこの季節。外を歩いてきた汗だくのまま… お風呂は自分の家で入ったり、近くの温泉施設を利用したりすることもありますが、彼の家のを借りることがほとんどです。

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主の家には、連れてった事あるんですか？
行けば少し気持ちわかるかも？

確かに、頻繁に泊まるのはどうかと思うわー。
今日は、早めに帰るねでも良いと思うし。

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彼実家に泊まる時って…当然トイレをお借りすることもあるだろうし。
お風呂はどうしてるんですか？
特にこの季節。外を歩いてきた汗だくのままエッチして彼のベットに寝ているんですか？
そしてそのシーツを洗濯したり干したりを、彼が自分でやっていると思う？
結局そういう部分ひっくるめて、迷惑になっている。
しかもお子ちゃま彼氏は、風呂掃除、トイレ掃除、寝具の手入れもママにやってもらって当たり前だと思って、ママが不快な思いをすることになることにも気づかないし、そのママの不快感が主さんへのマイナス評価になることも、気付きやしない……。

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>> 26 以前にも彼の実家へのお泊まり問題を相談した時に、息子を持つ親としての意見でそのような意見が多かったですし、私自身そういう考えの人が多数だと思っています。

彼のお母さんに悪く思われたくないです。だからこそ、お泊まりを控えたいと先月も伝えましたが、今回のように言われ、私が折れてしまいました。今回もひょんなことからその話になりましたが、結局相談文のように言われ、2人ともお酒が入っていたせいか言い合いになってしまいました。

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主さんも既にお気づきだと思うんですが。
男の言う、「うちの親はそういうこと気にしないから」「うちの親はそんな堅苦しくないから」は、絶対に信用してはいけません笑。
これは、結婚してからも同じことが言えます。

あと、お母さんは、あくまで、「息子が彼女を連れ込む」ことを容認しているだけであって、「主さんが」泊まることを容認しているわけでも暖かい目でみてくれているわけでもありません。
少々勝手な親心だと思いますが、息子の愚行はさておき、ホイホイ泊まりにくるお嬢さんは、やはり、だらしのない、育ちの悪いお嬢さんなんだろうと評価すると思います。
遊び相手にはいいかもしれないけどこういうお嬢さんとは結婚はしてほしくないな、というのが、親の本音だと思います。
主さん、彼のお母さんからそんなふうに思われていいんですか？

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>> 24 ありがとうございます。
彼と話し合う度に毎回「私の考えがおかしいのかな」と考えてしまっていました。
先程自分の意見を彼に伝えてきました。この自分の意見を大切にしながら、彼の意見も尊重できるようになりたいと思います。

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まあ、暫く距離を置くとか、自分の気持ちを大事にした方が良いと思いますよ。
主さんは、ちゃんと、自分の意見があるんだし。 流されないで。
変な事を言ってる訳ではないと思います。

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いいご関係を築けることを祈ってます。
一般的とか常識という言葉ではなく、あなたの気持ちを伝えられますように。

• 共感1

>> 20 お母さんの気持ちがどうのこうの、と、他人のせいにせず、 「お母さんもいらっしゃるお家でそういうことをするのが私自身が抵抗を感じる」というこ… 今日それも伝えました。
「わかった。お母さんのこともあるけど、私自身気を使う。あなたは家に帰るだけだけど、私はよそのお家にお泊まりさせてもらってる身なの。」と伝えました。そしたら、渋い顔をされました。

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>> 14 御結婚を前提に交際してるのであれば挨拶がてらに良いと思いますが、結婚を（いずれできたら〜の気持ちで)まだ考えてないようでしたらちょっと頻繁に… 私の言いたいことがそのまま言語化されたようなご意見で、嬉しくなりました。ありがとうございます。

彼は本当に今しか見ていない人で、私は先を見据えているタイプで、先がないのに彼のお母さんと仲良くなりすぎると万が一別れた時に色々不都合があると考えていて、それがお母さんとコミュニケーションが取れない要因でもあると思います。

私も母に同じことを言われて、「自分ん家に友達をあげる時は信頼出来る子をあげなさい。ものが無くなった時、壊れた時親はその子を知らないから真っ先にその子を疑ってしまう。逆に人様のお家でもそうなる可能性があることを理解した上で遊びに行きなさい」と言われていました。

確かに私は柔軟性にかけていて、彼の言うことも理解できますが、主さんの言うようにじゃあ彼の常識は何？となりました。

この拙い質問文からこのような回答をしていただき感謝しています。ありがとうございます。

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お母さんの気持ちがどうのこうの、と、他人のせいにせず、
「お母さんもいらっしゃるお家でそういうことをするのが私自身が抵抗を感じる」ということを、彼氏さんに伝えればいいです。

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>> 13 主さんのお悩みわかります。 これは、彼氏さんが悪いです。 彼のお母さんとの仲介を、彼氏さんがきちんとしてくれないから、主さんも不安な… 共感していただきありがとうございます。

まさにその通りです。いつもお母さんの情報は彼から聞いていて、お母さん→彼→私です。

上の方にもお答えしたのですが、私自身彼との結婚を考えたことはあります。ですが、彼の方が微塵も考えておらず、彼のお母さんとどう接していいかわからないのも悩みの1つです。

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>> 12 彼実家をホテル代わりにしているだけだよね……… そう言われてもおかしくないです。実際そうだと思います。

彼自身「他のカップルは家泊まれないからホテル行こうとなるかもしれないけど、俺ん家はそうじゃないじゃん。母さんも俺もいいって言ってるから泊まれるし、ホテル代も浮くじゃん」と言っていましたし。

彼のお母さんがいるのにやることはやるというのはどうなのか、しかも家にお邪魔する身で。彼のお母さんにバレていないとは限らないし、、と余計色々考えてしまっています。

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>> 11 >> 簡単に言うと、「彼氏もOKで、彼氏のお母さんもOKと言っていて、彼のお母さんは嫌なら嫌という人だと彼氏から聞いているけど、… 彼のお母さんと話す機会がほぼなく、あれば聞きたいと考えています。

私は彼との未来を見たことが何度かありますが、彼の方が私との未来を見ていないようなので、どうなるかがわからないです、、、。

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>> 10 でもそう思わないで、と彼が言ってるんでしょ？ お付き合いの希望の形が二人違うのなら難しいかなと思いました。 「なんでそうなるの？○○は考えすぎなんだよ」といつも言われます。

ご意見ありがとうございます。

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>> 9 現に彼氏さんは困ってるのですよね。 あなたの常識とあなたの一般に合わないから、あなたは彼を否定する。 モラハラって価値観の違いを認められ… いつも発言の内容的に彼が私を否定しているとばかり思っていました。私は彼の言い分は理解してると思っていました。
確かに自分の物差しで見ていたなと感じる部分はあります。ご意見ありがとうございます。

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御結婚を前提に交際してるのであれば挨拶がてらに良いと思いますが、結婚を（いずれできたら〜の気持ちで)まだ考えてないようでしたらちょっと頻繁に泊まるのは控えたいですよね。

常識というより、この先何あるかわからないですから別れた時に後腐れありますよね。

私も幼い頃より人様のお家に頻繁にお邪魔するのは良くないと教わってました。

相手の家庭事情や性格等はその家の人しか一番わからないので、何かが無くなった時、相手の勘違いでも自分のせいにされたり、勘違いだったなんて素直に言えなくて気を使われたりしても嫌ですからね。

彼氏さん常識非常識にとらわれるなって言ってますけど、柔軟性を持てって意味合いではあると思いますが逆に彼氏さんの常識って何？ってなりますよね。


何でもモラハラ言う人は［人それぞれだから]と綺麗事言って自分中心に正当化させて生きてきたのかな？って思ってしまいます。

• 共感6

主さんのお悩みわかります。

これは、彼氏さんが悪いです。
彼のお母さんとの仲介を、彼氏さんがきちんとしてくれないから、主さんも不安なのでは？

私の旦那も付き合っている時、そんな感じでした。

主さん自身が結婚を見据えて、自分の印象を悪くしたくないのであれば、泊まりに行くとしても彼をあてにしないで、主さん自身がお母さんとコミュニケーションとればいいと思いますよ。

• 共感18

彼実家をホテル代わりにしているだけだよね………

• 共感29

>> 簡単に言うと、「彼氏もOKで、彼氏のお母さんもOKと言っていて、彼のお母さんは嫌なら嫌という人だと彼氏から聞いているけど、私本人はお母さんの本当の気持ちを直接聞いたわけじゃないし、泊まることに関してあまりよく思っていない可能性もあるよね。


彼のお母さんに、泊まりについてどう思ってるか直接聞いてみたらどうですか？？
それは厳しいですか？

もし今後彼と結婚するとなったら、彼のお母さんとも話す機会が増えるだろうし、今のうちから少しでも仲良くしておくのもいいかもしれません。
まだそこまで考えてないというなら余計なアドバイスかもしれませんが。

• 共感6

でもそう思わないで、と彼が言ってるんでしょ？
お付き合いの希望の形が二人違うのなら難しいかなと思いました。

• 共感0

現に彼氏さんは困ってるのですよね。
あなたの常識とあなたの一般に合わないから、あなたは彼を否定する。
モラハラって価値観の違いを認められないから起こるのですよ。
あなたはあなたの物差しが世の全てだと思ってませんか？それを他人に強要していませんか？

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>> 6 削除された回答 現状をどう簡潔に文面で伝えるか迷った結果こうなりました。分かりにくい文になってしまい申し訳ございません。

しました。

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>> 3 高頻度で泊まるのは良くない　と書かれてますが、ということは既に何度か泊まりに行ったことがあるのでしょうか？ 彼も彼のお母さんも泊まりに… 彼と1年半付き合っていて、友人に驚かれるほどにはかなりお泊まりさせていただいてます。その間も彼とこの話し合いをしていて、いつも私が折れているのですが、今日は何故か沢山言い返してしまい、揉めたという感じです。

彼の家庭はお母さんと彼の二人暮しで、お母さんはいつもリビングにいらっしゃいます。玄関入ってすぐが彼の部屋で、彼いわく「挨拶とかいいよ。逆にリビング行く方が気使ったりするからそのまま俺の部屋行きな」と促され、恥ずかしながらそれが身についてしまっています。会った時はご挨拶して、玄関先でお邪魔しますお邪魔しましたは必ず言っています。

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>> 2 常識的に考えて、一般的に、というのはモラハラじゃん笑 何でそんなに意地を張っているの？ もしかして行きたくないの？そうならきちんと言いな… 「常識的に」や「一般的に」はモラハラになるのですか？私の知識不足でした。

意地を張っているつもりはないですし、行きたくないわけではないです。現に泊まりには行っています。
私は小さい頃からよそのお家に頻繁に上がり込むのはあまり良くない、もしお邪魔するなら失礼のないように、と言われていました。だから、頻繁に行くことは失礼にあたるのではないか、と考えました。

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>> 1 一回行ってみれば 行ったことあります。

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高頻度で泊まるのは良くない　と書かれてますが、ということは既に何度か泊まりに行ったことがあるのでしょうか？

彼も彼のお母さんも泊まりに来ていいと言ってくれてるなら、泊まってもいいと思いますけどね。

ちゃんと彼のご両親やご兄弟に挨拶、気配りができれば特に問題ないでしょう。

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常識的に考えて、一般的に、というのはモラハラじゃん笑
何でそんなに意地を張っているの？
もしかして行きたくないの？そうならきちんと言いなよ。

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一回行ってみれば

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