今30の派遣社員ですが、婚約者と久々に揉めました。 お互い子供は欲しいので…
今30の派遣社員ですが、婚約者と久々に揉めました。
お互い子供は欲しいので、予定希望では私が来年辺りで作って産んで1年ほど仕事休んでからパート掛け持ちしたりでって思ってたんですが、彼が「今からでもしっかり正社員に転職して産休育休とってすぐ仕事復帰して働いてほしい」と言います。
子供には大学いけるように、家族で海外旅行できるように、不自由ない暮らしをさせたいという思いから、お互い頑張って高収入を維持したいそうですが、どう思いますか？
もし私が子供を心配で子育てに専念して正社員でも仕事に戻れなかったら？
産後鬱で回復遅れたら？産後不健康な体になったら？と考えてしまいます。
私自身が職種をコロコロ変える人間で、だいたい3，4年やったら「もういいかな。次違う職種で成長したい」と考えて職種をガラリと変えて自由に生きています。
それも彼が理解できないと言います。
「一軒家を建てる予定なのに、仕事変えられて収入も安定しなかったら生活どうなるの？」
と、話になりません。
私のような自由に生きる人を「いいよ」「好きにやって！俺がなんとかする」っていう旦那さんは少ないですか？
自由にさせてくれる人を探して結婚したほうがいいのかなー。
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うーん、子供の進路のために高収入を！という理由で今から正社員を目指すのは彼の考えが浅はかな気がします。
主様のスペックを知らないのでなんとも言えませんが、今時入ってすぐ産休育休とった女性がその後正社員で働いても出世には限界があるので、派遣やパートで働いているのと大差ない給料なのでは。
男性からしたら子供って10ヶ月経ったら勝手に出てくるものかも知れませんが、女の人からしたら精神的な不安定さももちろん、いつ急変して入院や早産になるか、そもそも無事生まれてくれるのか、産後の体はどのくらいの早さで回復するのか…不安なことだらけですよね。
入ったばかりの会社ですぐ妊娠出産って、イレギュラーがあった時に会社側に相談もしずらいだろうし…
そういった不安を真剣に相談してもわかって貰えないのなら、多分そもそもその人とは子供育てられない気がします😂
正社員でないと産休手当てが出なかったり、特別有給や祝い金も会社から出ません。
どうせ仕事してるなら会社から貰えるものは貰いたい、不安なく産後復帰もしたい、と考えるのが常識人な考え方。
自由に生きたい、と考えては職を転々としてるあなたは、マイホームとか母親としての覚悟を持てないばかりか、そもそも結婚の覚悟を持っていないのでしょうね（呆れ）
子供が出来たなら…最低でも10年は、あなたの今の自由な時間、自分だけのゆっくりした自由時間なんか取れません。
それと逆の立場で考えてごらん。あなたが正社員側で彼が職を転々としていて…既婚後も自由に生きたい、なんて言ってる契約社員の彼と安定した家庭を作ることに不安は残りませんか？
そう言うことですよ（呆れ）
以上
>> 5
うーん、子供の進路のために高収入を！という理由で今から正社員を目指すのは彼の考えが浅はかな気がします。
主様のスペックを知らないのでなんと…
忙しい方が充実していると感じる私なので、派遣とバイトを掛け持ちして1日中楽しく働いたり、とにかく趣味や好きなことを生かして仕事にしているわけで、それを見守って後ろで支えてくれるのが彼の役目だと思っています。
要は合わないのかも…
産前、産後のこととか何も予想してないんですよね。
「自分の会社の人は普通に子供産んで普通に正社員で復帰してバリバリやってるけど？」と言われましたが、そんなの人や会社、職種によるだろ！って思います。
私は日ごろから周囲やSNSで大変さや苦労、選択に迫られて大変な思いしてる女性を見たり話聞いたりしているからこそ、あいつは子育てをなんだと思ってるんだって感じです。
>> 6
正社員でないと産休手当てが出なかったり、特別有給や祝い金も会社から出ません。
どうせ仕事してるなら会社から貰えるものは貰いたい、不安なく産…
＞正社員でないと産休手当てが出なかったり、特別有給や祝い金も会社から出ません。
どうせ仕事してるなら会社から貰えるものは貰いたい、不安なく産後復帰もしたい、と考えるのが常識人な考え方。
それはわかります…私の親世代もみんなそう言います…
だからこそ派遣や遊びばかりでなんとかならないの？って言われますもん。
でも正社員だから育休産休とれるとはかぎらなし、手当ない会社もあるから何とも言えなくないですか？彼は出る前提で話してくるからイラっとします。
マイホームは単に彼の夢であり、私からするとどうでもいいし一生賃貸でもいいやって思うタイプです。環境も家も変わらないとか耐えられないかもしれないし。
常に変化や新しいことをして自分を変えていきたいタイプなので、同じところで同じ仕事が苦痛で無理なんです。正社員も新卒で入っても1年未満で飽きて辞めましたし。
ということは私には結婚も子育ても向いてないのかな。
そもそも子供好きじゃないですし。
逆の立場で考えてという話ですが、そもそも私はそういう人を選びません…。
彼が出産ということに対して理解が足りないとして
それはそれで主さんもなかなか安定した家庭を築く気が無いタイプの方なのでは？
パートと派遣で忙しく楽しく働いたレベルの収入でパートナー側に支えてもらって一軒家と子供は無理だと思います…
一軒家と子供が主さんはいらないのにパートナーが欲しがってるなら合わないから別れましょう、でいいですが、一軒家も子供も欲しくて自分は好きな事してたい！なんだとしたら自分の考えもあらためた方がいいかもしれませんね…
>>11
見込みといっても、彼は彼の理想を言っており、主さんは主さんの理想があるわけで、そこにどう折り合いがつくかになると思います。
主さんが大人しくしていても、彼がその理想を曲げないのなら、主さんが働かないなら結婚とはならない可能性があるように見えます。
>> 10
彼が出産ということに対して理解が足りないとして
それはそれで主さんもなかなか安定した家庭を築く気が無いタイプの方なのでは？
パートと派遣…
いつも甘いって彼に叱られます。
そりゃそうでしょう…裕福な家庭で育って、今でも親からお小遣いをたまにいただきいざとなったら親が後ろで支えてくれるなら、甘ちゃんに育つと思います。
男性にも困らず優遇されてきた人生だと、自由にさせてもらって当たり前って考えになります。
なかなか治せなくてそれも悩みです。
彼は真逆の環境で苦労してきたようなので子供にはそうさせたくないんだとか。
わからなくもないけど、急に変われっていうのは無理かも。
今まで自由にやりたいことだけやって生きてきたのでなおさら。
友達もみんな同じでそれが当たり前だと思ってきました。
一軒家にすると、別れたらあとあと面倒だと思います。みんなどうしてるんだろう？
私はリスキーで刺激ある生活を望むので、安定が苦手かも…
＞パートと派遣で忙しく楽しく働いたレベルの収入でパートナー側に支えてもらって一軒家と子供は無理だと思います…
でも正社員だったけど子供をきっかけに仕事辞めたりパートにしている人もいっぱいいますよね？だから別に普通じゃないんですか？
元カレ2人は結婚まで考えてなかったのでは？だから自由にさせてくれた。
彼も今から転職して正社員になってもすぐ産休はとれないってわかってるのかな。
主さんが言う通りどちらかが病気になったりして働けなくなる可能性もあるし、子どもを授からないかもしれないし。
主さんは人生で壁にぶち当たっても臨機応変に乗り越えて行けるタイプですかね。彼氏さんは計画と違うことが起こったら人生の軌道修正うまくいかないタイプかな。勝手なイメージだけど。もし主さんが「俺がなんとかするから自由にして！」ってタイプが好きなら、若いうちはいいけど年取ると転職が難しくなるってことも理解して計画したほうがいいです。ただ人生は計画通りに行かないものですので、そんな時も一緒に乗り越えられる相手が見つかるといいですね。
>>13
＞パートと派遣で忙しく楽しく働いたレベルの収入でパートナー側に支えてもらって一軒家と子供は無理だと思います…
でも正社員だったけど子供をきっかけに仕事辞めたりパートにしている人もいっぱいいますよね？だから別に普通じゃないんですか？
⬆これは旦那さんがもともと主軸となって自分のキャリアを積んで稼いでいて、子供をきっかけにパートになったり専業主婦になった方々は「支える側」だと思います。
子供が産まれたら自由になんてできませんよ。3･4年で辞めることも出来ない。
>> 15
元カレ2人は結婚まで考えてなかったのでは？だから自由にさせてくれた。
彼も今から転職して正社員になってもすぐ産休はとれないってわかってるの…
2人とも婚約してましたし、最後の元カレは両家の挨拶まで済ませていました。
俺が頑張ればいいし、お前が無理して稼ぐ必要もない。好きなことやってるお前がキラキラしてて好きだから。って思考ですっごく楽でした。
2人とも年収は500と500満たないぐらいでしたが、気楽でした。
私は常に世渡りをうまくするタイプなので、彼氏が10年途切れたこともなく、フリー期間ほぼ0日です。基本乗り換えですけどね。(笑)
とはいえ、うまくいかない＝逃げる＝別の男探す＝惚れる＝今の彼と本気でぶつかって別れる。
が主流です。
あくまで彼との話は理想と計画にすぎないので、都度狂ったら話し合おうとは言っています。
今まではそれで乗り越えてきました。
派遣の私に転職しろ。上に行け。と言われても無視してましたが気づいたら尊重して何も言わなくなっていたので、本当はいい人なんだけど、求められるのが嫌いな自由人の私です。
婚約破談を2度も経験してメンタル保てるのすごい…まじでメンタル強いんですね。並の人なら両家の親に多少なり迷惑かけて自分にも責任があるって考えてしまうかも。
主さんなら結婚してやっぱり無理って離婚しても大丈夫そうですね。
自由に生きたいとか言ってるわりに…親から中国行きを反発くらって断念とか、そのあたり「親」を口実にしちゃうところ、幼稚だよね。
もう30過ぎて結婚適齢期も出産適齢期もとっくに過ぎてるんだし、幼稚な性格が治らないなら専門医師に要相談（呆れ）
その幼稚な性格を治さないなら治そうとする自覚がなく自由に生きたい（笑）でも危ない所は親も反対するし怖くていきませ〜んとか、結局は井の中の蛙で都合のいい自由人になりたいなら…生涯、独身生活を送りましょうね（呆れ）
あなたのそんな似非自由人人生に巻き込まれた人が気の毒でならない。
フツーは、親の脛かじってたり、自身の気づかないところで不特定多数の大人に迷惑かけてるのに自由になったつもりでいる人も加齢と共に精神も成長していくもの。
あなたの場合は、自覚がないことからも発達障害の持病があるかもですね。
それと、加齢と共に年齢制限から契約社員の再契約も転職先も採用が厳しくなることは理解しようね。
やはりあなたは、文字通り
１人で自由に生きた方が、いいと思いますよ
どうしても、子供が欲しいのなら どこかの
大富豪と結婚して、自由に生きてください
普通の人じゃ、あなたとは無理だと思います
やっぱ駄目でしょうね
自由奔放に生きたい人でしょうから、相手からの束縛は無理だと思う
結婚をしたら、独身時代程、自由はなくなる
子ができたら尚、自由がない
きっと我慢が出来ないと思う
我慢が出来る人なら、2回も婚約破棄は出来ない
>>26
だ〜
か〜
ら〜
自覚がないから発達障害かもよ、って話
鏡よく見て、、
段々と刻まれていく自身のシワの数を自覚しよう！
周囲をよく見て、、
学生時代に遊んでた友人は環境の同じママ友達と遊ぶようになり、あなたとは徐々に疎遠な関係に！
給与明細よく見て、、
フツーなら勤続手当が年々上がってますよ！
老後のビジョンよく立てて、、
時代の流れと共に、国から支給される年金も落ちるし、支給年齢も上がっていくことでしょう。しかも正社員として働いててもね（笑）
読解力ない、あなたに上記の着眼点をご教授しよう！
「段々」「徐々に」「年々」「時代の流れ」に、はい注目ね！！
つまり、そう言うことですよ！笑
今の彼とは駄目でしょうね。離婚はバツがつくくらいって考えなら、彼の為に別れて、主さんを自由にさせてくれる人見つけましょうよ。
どうせ彼氏はすぐできるんですから、それなら絶対自由させてくれる人がいいですよ。
どんどん次に進まないと損だと思います。
>>14
仕方ないねという状況が作れないからこんなとこで愚痴を言ってるのでしょう？
繰り返しますが折り合いつけられれば結婚できるかもですし、折り合いつかないのなら上手くいかなくなる可能性があるってだけですよ。
私もまさにそれよ〜。それで派遣さんから正社員になったからひとまずは安心かな。(お金の面とか福利厚生の面ではね！)
でもさよく考えてみてよ。派遣さんはたしかに気楽だし、3年毎だし、合わなかったら職場も変えられるし下手すれば正社員より給料がよかったりする。ただ保証的な面で心配。
今正社員になったけど、派遣さんのときより給料は低い。まぁ専門分野の仕事だから手に職つけたらこっちのもんなんだけどさ。
旦那さんが言いたいのも分かるんだよー。これからはひとりじゃなくて家族で生きていくわけだから協力していこねって話しよね。
んーー、これやりたいあれやりたいって気持ちは分かるんだけど、旦那さんの稼いできてくれる額とか意向とかによるだろうけど なにかしら妥協はしないといけないのかなぁとはおもうよ。
いろんな夫婦の形があるのでどれが正解とかはないとは思うのですが...。
私は結婚〜出産、子どもが小さい間の育児期間は、保育園を利用しながら扶養内でゆるくパートで働いていました。仕事は、子育ての息抜き程度の働き方でした。
子どもが小学生に上がってからは、そのパート先で正社員として働いています。
小さい時は子どもとの時間もたくさんありましたし、自分時間（保育園に行っている間、ランチに行ったり、ショッピングしたり）も満喫させてもらい、のんびりと暮らしてました。ただ、この自由を存分経験したあと思ったのは、"自由時間って時々あるから幸せなんだな"
という感情でした。
今は、やりたい仕事につき、多くの責任を任せてもらい、それがまた本当に楽しくて、仕事が生き甲斐になっています。
家事育児は夫婦対等で、夫も毎日キッチンに立ち、料理をしています。子供のお弁当も、夫が夜に下準備し、朝早く起きて作っていますよ。主さんの婚約者さんも"働いて欲しい"と言うならば、家事育児は進んでやらないとダメだよね。子どもが熱を出したら、対等に仕事を休んでもらわないと。
婚約者さんが言うように夫婦二馬力になると確かに貯金額もグーーンと上がります。我が家も年数回旅行にも行っているし、子ども2人が大きくなった時の学費（私立大学一人暮らしで計算）も十分工面できます。
どちらにも、メリットデメリットはあります。
夫婦で話しあって、折り合いのつくところで頑張れれば一番良いと思う。
どうしても譲れないことなら、別れらのも手ですが、
今回彼と別れて、主さん好みの新しい人と結婚したとしても、また別の内容で価値観の違いと出くわすと思います。結局は、夫婦お互いがどう話し合い、どこで折り合いをつけながら解決していくか、それができるかどうかが夫婦の在り方かなとも思います。
結婚を考えてなかったり、子供を考えてなければ自由に働くことは出来ます。
でも結婚して家をローン購入して子供もとなると、自由よりも安定をとらなければならないと思います。
稼ぎ関係なく自分の自由も子供もどっちもほしい、私も子供もどっちも支えてほしいってなりますと、夫婦で協力や支え合いを思い描く人とは合わないでしょう。
富裕層のうえ、配偶者を支える価値観の人を探すしかないと思います。
ただ彼の職場の産育休フルタイム復帰の方も、旦那さんや両親にどれだけ頼れるかにもよりますよ。
保育園にさえ入れればクリアではなく、発熱や体調不良で保育園からの呼び出しもめちゃくちゃありますから、都度誰か迎えに行ける人がいないとフル勤務は無理ですね。
主さんは自由に生きたくて、なおかつ離婚に抵抗を持っていないようですが、子供いて離婚してシンママとかになったら、自由時間はほぼないと思ってください。
彼氏と同じような感覚で、子供も簡単に捨てそうで怖いです…。
主さんの性格だと、俺がなんとかするタイプの方が上手くいきやすいと思います。
私も自由人でしたが、旦那さんはそれを理解してくれる人で、家のローンも生活費も子ども教育費も全て旦那さん持ちです。
もともとお互い裕福な家庭育ちなので、双方からの援助はかなりありますが。
なので、子供の大学の費用やら家の購入などで苦労したくなければ、旦那さんになる人は向上心の強い高収入を選ぶ、もしくは実家が太い人を選んだ方が後々の心配やストレスも少ないですよ。
お金絡みで衝突することも少ないですし。
あなたは結婚しないほうが幸せかも。
結婚すると相手との束縛はあります。
初めは好きな人の為にと思いますが、あなたには自由主義がありますから、長くは続きません。この後どんな素敵な男性と巡り会えたとしても、あなたの性格では続きません。
これは治らない病気です。
家を建てる話については、
結局ペアローン組むわけではないのであれば、基本主になる方の収入に合わせてだと思うし、結局トータルで精算だとて、あまり深く影響はないと思うようになりました。我が家は。
それより、確かに環境により、
職場の環境だってそう
正社員で育休産休とったとて
復帰できなければ同じです。
案外子どもが風邪ひくかもしれない
出産後自分が崩しやすくなるかもしれない
または、やっぱり小さいうちは側にいたいかもしれない
各家庭によって考え方は違うから、
一概に正解はないのだけれど、
結局ほぼほぼ育児はどちらか片寄るから。
我が家は復帰できず、すぐ扶養で働ける仕事先を探し、大きくなり安定した頃、正社員になり、さらにそこでは昇給もなくボーナスもないため、年齢や子供の将来を考えワークバランスを私が増やす形で変えました。
だから、結局なにがいいたいか、
どうにでもなるのです。やろうと思えば。
なので、なってみなければわからないから、主が働くことですもん、職場は。
出産も主ですもん。
主の考えを一番に尊重してほしい、
そう切に願います。
自由と連呼してますが、自由には責任が伴いますが、そこはご存知かな？
2回の婚約破棄、実は正社員で〜、とか。
後出し後出しで、正直、本当の話し？って印象で、とても前向きにスキルアップを目指している人には思えない。
彼の言っていること、簡単に言えば
結婚生活は二人で担うもの。
格好良い事言ってますが、大切なことは全て僕におぶさる気ですよね？
それってどうなの？
って事でしょう？
今時そんなアンバランスな関係の結婚に納得出来る男はいませんよ？スキルと年収が高ければ高い男程。
何でもかんでも人の所為にしないで、自分の自由の責任は、自分で取りましょう。
口先だけの理想論なら、子供でも語れます。
©2025 秋山孝
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