遺産相続についてですが、 父の死後、父が遺したお金は全て父母が築いたものだから…
遺産相続についてですが、
父の死後、父が遺したお金は全て父母が築いたものだから母のもの、振り分けるのも母、
基本母が全て相続、それでいいよねって妹から一方的に言われました。
わたしは父が遺したお金だから母のお金、そんな権利はない、子供にも法定相続の権利はあるので相続したいって言っただけで、母と妹から人格を疑うって非難されています。
わたしはそんなに鬼のようなことを言ってるでしょうか。
父親が稼いで遺したものは父親のお金で、子供にも相続させてほしいって言うのはそんなにひどいことなんでしょうか。
父親からは相続させないとは言われてませんし遺書もないです。
父親が遺した遺産は母のもので権利なんでしょうか？
母の気に入らないことをして、あなたには父の遺産をあげないと言ったので、あなたにそんなこと言う権利はないって言ったことが
人格否定されるほどのひどいことを言ったのか知りたいです。
2人からひどいひどいと非難をずっと受けてまいっています。
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グッドアンサーに選ばれた回答
>>5
なるほど。お母さんの気に入らない事をした事によって仲が良くないって事なのですかね？
一般的には家の事情と遺産額によって三人で話し合い相続をどうするか決める問題です。法的には主さんにも権利があります。
ハタから見ると、お母さんは主さんが気に入らない事をしたからといって、遺産をあげないと言ったのはお母さんが悪いと思います。主さんにも権利があるからです。
売り言葉に買い言葉であなたにそんな権利はないと言ったのは、三人で決める問題ですからある意味間違ってはいませんが、お父さんを支えてきたお母さんからすれば面白くないので、主さんも悪いと思います。
家の事情や資産にもよりますが、ご両親のどちらかが亡くなれば配偶者へ相続され、その後その配偶者が亡くなれば子供達へ相続されるというのが一般的ではあると思います。
ですからお母さんや妹さんが主さんを罵るのは、まだお母さんが生きているのに、その段階で権利を主張してくるのが親不孝だという理屈なのかと推測されます。
個人的な意見としては、喧嘩して主さんが権利を主張した事は酷いとは思いません。ですがお母さんから言われても仕方ないとは思います。ただそれを言われ続けるなら、主さんはお母さんとも妹さんとも仲良くないのかという印象を持ちました。
すべての回答
権利はみなあります
こうやって誰かが不満に思い揉めるから
法律がありいつまでたっても同じことを繰り返すわけです
母親を変えることは無理ですから
あなたが不満なら弁護士に相談するなり
検索して自分で勉強するなり
生きてるうちに準備などしておかなければいけなかったわけです
全部面倒なら受け入れるしかないわけですし
納得できないなら自分が動くしかないわけです
まず遺産がどのくらいあるかにもよると思います。相続税を払わなければならないほどなら、配偶者が相続する事によって、配偶者控除という制度があり、控除額が高いので相続税を払わなくて良くなる場合が多い事です。
例えばご実家の家が借家ではなく持ち家なら、売らない限り家を三等分できませんし、土地建物でどのくらいの遺産になるかによっては高い相続税を払わなければならなくなります。遺産に現金が少なければ税金の方が高く、配偶者控除を使うしかないケースもあります。払えなければ売るしかなくなりますから。
まずはご実家がどういう状況で遺産がどのくらいあるのか知らない事には何とも言えない話です。
法的には、配偶者(この場合は主さんのお母様)が2分の1、残りの2分の1を兄妹二人で折半という事になりますが、お母様はこれから
お一人で暮らしていかなければなりません。
場合によっては施設に入居されるかもしれません。そういった資金はその2分の1で賄えるのでしょうか？
お母様の相続を2分の1にした事で、後々、主さんに返って金銭的負担がかかるかもしれません。
そこまで考えていますか？
また、資金は賄えるとしても、お母様の残りの人生を少しでも安心して豊かに暮らしてもらう為にもお父様の遺産は、お母様に全て渡す、或いは、ほんの少額をお父様の遺品の一つとしてもらっておくのがよろしいかと私は考えます。妹さんが「ひどい」と言われるのはその辺りの事ではないでしょうか？お母様に対する思い遣りの部分です。私自身、父が亡くなった時は全て母の相続としました。
こんな事を言うと不謹慎かもしれませんが、お母様が他界されれば、どの道遺産は兄妹での折半となりますよ。
ここで、ごねるとお母様も、妹さんに全額相続との遺言を残されるかもしれません。
仮定の話ではありますが、そういったリスクも頭に入れておかれた方がよろしいかと思います。
>> 2
まず遺産がどのくらいあるかにもよると思います。相続税を払わなければならないほどなら、配偶者が相続する事によって、配偶者控除という制度があり、…
家は母が住み続けるのでたぶんなにかしらの控除があったと思います。
わたしは別にこれだけ相続したいと言ってるわけじゃないんです。
父の遺産が全部母のお金って言われるのが嫌で、母にあなたには遺産あげないとか言われたことに腹が立って、
父でもないし、法定相続権があると思っていたので、あなたにそんな権利ないって怒ったことで親不孝だ、よくそんなこと言えたって2人からののしられるので、そんなにひどいことを言ったのかわからなくて。ありがとうございました。
相続に関しググればわかること。
それとは別に遺産が幾ら有るか分かりませんが、
これからのお母様の生活費、持ち家なら損保費、固定資産／都市計画税とかメンテ費とかを考えてのことでは？将来、要介護で施設ということもあるし、、、
普通に、権利としては配偶者が1/2、子が残りを等分、ですね。
あとは当事者同士の話し合いで、納得すれば遺産分割協議書を作成して実印を押捺します。
義父が亡くなったときには、一人っ子の夫は義母の今後の生活費を考慮して遺産放棄しました。
実父が亡くなったときには、持ち家だったこともあり、法定の分割割合で母・兄・私で相続しました。
それぞれの家族で今までのことや今後のことを考慮して、分割すればいいのではと思います。
>>5
なるほど。お母さんの気に入らない事をした事によって仲が良くないって事なのですかね？
一般的には家の事情と遺産額によって三人で話し合い相続をどうするか決める問題です。法的には主さんにも権利があります。
ハタから見ると、お母さんは主さんが気に入らない事をしたからといって、遺産をあげないと言ったのはお母さんが悪いと思います。主さんにも権利があるからです。
売り言葉に買い言葉であなたにそんな権利はないと言ったのは、三人で決める問題ですからある意味間違ってはいませんが、お父さんを支えてきたお母さんからすれば面白くないので、主さんも悪いと思います。
家の事情や資産にもよりますが、ご両親のどちらかが亡くなれば配偶者へ相続され、その後その配偶者が亡くなれば子供達へ相続されるというのが一般的ではあると思います。
ですからお母さんや妹さんが主さんを罵るのは、まだお母さんが生きているのに、その段階で権利を主張してくるのが親不孝だという理屈なのかと推測されます。
個人的な意見としては、喧嘩して主さんが権利を主張した事は酷いとは思いません。ですがお母さんから言われても仕方ないとは思います。ただそれを言われ続けるなら、主さんはお母さんとも妹さんとも仲良くないのかという印象を持ちました。
>> 10
>>5
なるほど。お母さんの気に入らない事をした事によって仲が良くないって事なのですかね？
一般的には家の事情と遺産…
父が生前から、わたしか気に入らないことをしたらお金をあげないが昔からの母の口癖で、父が亡くなってすぐ遺産にも言うのかと腹が立ってついきつく言ってしまいました。
子供の法定相続権利が絶対だと思っていましたし。
妹の考えは母に全てですが、わたしは父のお金だから少しでもって思うことが気に入らないようです。
妹、母は、遺産は母のお金派と、わたし、母の支えもあるだろうけど基本父の稼いだ父のお金派、子供も権利ありでもめて、
仲良くしていたつもりでしたが、相続でもめる当事者になってびっくりしています。
>>12
私も相続を経験しました。聞いた話ですが、遺産が多いより少ない方が揉めるケースが高いようです。少ないと少ないからこそ少しでも貰っておきたいという心理が働くからだそうです。
私の知る限りでは、ご実家を継ぐというか家を守る人が相続し、外に出てる兄弟が放棄するケースだとあまり揉めないです。長男が守るなら長男に全てを任せる代わりに他の兄弟は放棄して口出ししないみたいなイメージです。家を売らない場合、現金がないと均等に分けられないですから兄弟がそれぞれ主張し始めると揉めたりするわけです。
主さんのケースですと詳しい事は分かりませんが、家を売らないのなら控除を受けるためにお母さんが相続したのであろうというのが一般的な見方になります。皆それぞれが相続した場合には、お母さんが生きているのにその段階でそれぞれ相続した分の相続税を払わなければならなくなるからです。土地など不動産の相続税が一番高くなる事が多いですから、税理士とかにひとまずお母さんが相続するのが一番良いと言われたのではないかと推察します。
相続の手続きは誰がやったのですかね？主さんが知らないのなら、費用を出して税理士を入れたりそういった手間をかけたのはお母さんや妹さん側であり、主さんは任せっきりだったから罵られるのもあるかもしれません。主さんが家に戻って相続を仕切ってもっと介入しても良かったわけですから。
そのあたりはこちらの勝手な想像ですので、気分を害してしまったらすみません。あくまでハタから見るとそんな感じかなぁという風に見えましたので。
本当に「お父さんありがとう」という気持ちがあるのなら、ここは主さんが折れるべきでは？と思いました。お父さんは、相続でもめる事を望んではおられないはずですから。
なぜ、お母様の相続はいらないと思っておられるのか分かりませんが、お母様の相続に関しても主さんにも当然の事ながら権利はあります。
再度、不謹慎ですが、その時まで待たれるのが、賢明だと思います。
どうしても納得がいかないのなら、経費はかかりますが、弁護士や司法書士にご相談されると良いかと思います。
私の夫側が相続で揉めて、知り合いの司法書士に何とか収めてもらいましたが、以来、義姉とは絶縁です。
あまりに主張を押し通すと、そんな事にもなってしまいます。
それはお父様の望むところではないのでは？
>>14
家を売らず現金がない場合、まず一番に考えるのはお母さんがどうすれば生活できるのかになると思います。そこがハッキリしないとなぜ親不孝と言われるのかもハッキリしません。生活できないのに主さんが権利を主張しているからの可能性があるからです。
それ抜きで考えても意味ないかと思いますが、それ抜きなら当たり前ですが、法的に分ければそれが一番良いのではないでしょうか。
>> 15
本当に「お父さんありがとう」という気持ちがあるのなら、ここは主さんが折れるべきでは？と思いました。お父さんは、相続でもめる事を望んではおられ…
元々母親にあった積もり積もった不満が父親がいないことによりあふれたのと、母側で、親に恩を感じないのかとののしる妹にもこんなにモラハラだったんだと
驚きで腹が立ち、わたしから折れるのは心殺すくらい今はしんどいです。
体調不良って言ってるんです、たしかに疲れているのでそれでもあれこれ言われて他人より厳しいなと。
母はわたしより長生きかもしれません、それか誤差何年だと思います。
でもアドバイスくださり、父が悲しんで怒っていると思いますので少し休んで譲歩したいとおもいます。
ありがとうございました。
公正証書遺言をお父様が司法書士さんに頼んで作成しておけばよかったと思います。
私の家は、亡くなった父の相続で姉夫婦、特に姉の旦那がとんでもないことを言ったりするような人間だとわかったので。
公正証書遺言を司法書士さんに依頼し作りました。値段はかなりかかりますが。
公正証書遺言ほど強いもんはないですよ。
父が他界したのなら、まずは、すべての財産は母が生きてるなら母親に相続させればいいじゃない、介護や病院代はその財産の中で対応してもらって、いずれくる母親の他界後に妹と相続すればいいんじゃないの？
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