私の考えはおかしいですか？ 私は親からガミガミ（教育だけでなく、歩き方が…
私の考えはおかしいですか？
私は親からガミガミ（教育だけでなく、歩き方がキモいとか体がどれくらい成長したかみせろとか）言われて育ったのですが、大人になった今私自身は人にガミガミ言わないようにしています。
例えば私の友人にご飯をくちゃくちゃ食べたり、机を散らかすマナーが悪い人がいるのですが、私は彼の親ではないし指導する立場の人間でもないから内心気分が悪かろうが指摘しません。会うのが苦痛なら切ることが可能な関係であれば切るという感じです。
しかし弟は「バカに気分害されてこっちが折れるとかあり得ない」という思想なので、私に対してとても厳しいです。弟は前述の私の考えでは指導する立場ではないから、ガミガミ言われるのは気分が悪いのです。
そう伝えたところ「指導する立場とかねーからｗ 過ちを起こしたのだから指摘する。で、お前にできることはごめんなさいって謝罪することだろ？ここまで言われてまだ謝らない感じ？」
という感じになってしまいます。
弟はゴミを自分で捨てない、エアコンつけっぱなしでドアを開けるなどの行為をして、それを私や母が黙って捨てたりドアを閉めるという感じで対応しているので、こちら側だけ言われるのは気分が悪いのです。
お互い様なのだからと伝えても「いやその時にそっちもいえばいいやん？なんで言わないの？」と。
私ではなく母がたまに指摘しているのですがその都度「ごめんごめん」といった感じで全く治りません。
こういうのを踏まえてお互い様っていうのはダメなんですか？
別にその癖を直さなくていいから、私がその都度ゴミ捨てますし、逆に向こうもこっちにいちいち言わないっていう要求はオカシイですか？
弟の友人曰く「お前の話したら、みんなお前のこと自己中すぎて嫌いって言ってるぞ。お前そんだけズレてるって教えておいてやる」と言われているのでやはり私がおかしいですか？
弟は時間の無駄が嫌いなので、私が「こういう考えだ」って伝えるのも大変です。バカのくだらない考えを聞く時間を嫌うので「いや結構、聞く気ないから言わなくていい。謝れないってことは理屈を理解できてないわけだから、その知能では会話をすることができない」と言われてしまいます。
弟が怒るときは指摘というより最終的には怒鳴っているので（私がすぐにはいごめんなさいと言わないから）、母が「うるさい！」と怒り出すのですが、それに対しても弟は腹を立てています「なんでこのバカを野放しにするんだ！あんたもこいつに注意しろよ」と。
母は自分からガミガミ言いませんが、怒鳴られるのが嫌いなので、言われると言い返して結局二人で喧嘩になっています。
今日も弟に怒られたのですが「2年前俺がお前を怒った時にさぁ、お前って謝らなかったじゃん？」という発端で始まり、「なんで謝れないわけ？！あー、そういう感じね。okok。お猿さん一名ご案内です～向こうの部屋でどうぞ～」といわれて追い出されてしまいました。つまり今日は何もしていないのに、私の人格それ自体が問題ということで怒られました。
皆さんもお互いに指摘しあうのが普通ですか？私は言いたくないし言われたくないのです。
人を正そう（自分の思い通り）とするのは傲慢だと私は思うのですがどうでしょうか？
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自分で「自分に非があること」に気づかない人なんだよ、弟は。
弟が理不尽な事が原因で怒ったから、こちらが謝るのはおかしい。
非がある人が、謝るのが正しい。
弟がおかしいと思うなら、謝る必要はない。
逆に「何故、理不尽な事を言われた側が、謝らないといけないの？
貴方は、言葉に責任を持ちなさい」
でしょうね。
今度からいちいち弟にだけは、間違った行動、言動には指摘してやるのがいいよ。
「貴方が言ってもいいと言ったから、これからは貴方に対しては家族だからこそ、
言わせてもらうことにした。恥ずかしい真似は辞めて。注意を受けたら改めなさい」
弟は社会に出たら、社会での世界でガツンとやられるかな。
自分がどれだけ傲慢なのか、知らなすぎ。
＞友人でくちゃラー、机を散らかす
これは、さり気なく、教えるのもあり。
クチャラーと食べていると、周囲から貴女も悪く言われる可能性がある。
机に関しては、衛生上触れない人もいるので、片付けないのかを問うのもあり。
ただね、クチャラーと散らかして片付けが出来ない人と一緒にいると、
こちらも恥ずかしいと感じない？
>> 5
むしろ「どんどん指摘してくれ こっちもするから」という態度なのです。
私は指摘するのも嫌なのです。
弟は社会に出て「優秀だ。気が利く、頭の回転が速い」と周りから褒められているらしく、そのせいで狂暴になったと感じています。学生の時はここまでキレませんでした。自己肯定感がとても高くなっていておこりやすいです。
だからベースとして「バカな兄を指導」という感じなのか、すぐ怒られます。私はこういう考えなのだと伝えても「いや君の考えとかではなく常識ね。考えとか思想関係ない、悪いことをしたら謝る。というか30近いのにこうやって悪いことをしたら謝らないとダメだよって教えられてるのがお前やばいでしょ」って感じで平行線です。
素直に怒られたら謝るのがいいんですかね？実際私が悪いこともあります。けど、たとえば食事中に「コラ！○○だろうが」っていわれて「ごめんなさい」というのが好きではないのです。
プライドではなく、私は幼少期毎晩毎晩食事中怒鳴られていたので、誰かから反省を促される空気というか、誰かに詰められる空気に拒絶感があるのです。
クチャラーは恥ずかしいのでなるべく一緒にいないです。
指摘せずにその人と距離をとるだけです。
>> 10
説明できないというより、謝罪以外相手が求めてないですよ。している途中で「はい結構。残念だなぁ、もう聞こえなくなっちゃったよ。うんうんそっかそっかその気持ちわかるよ、聞こえてないけどな」といった感じで謝るかどうかでしかないです。
弟はYOUTUBEの令和の虎とかああいったものも好きなのですが、私は自分が言われてなくてもガミガミいうコンテンツという自体が嫌です。見てないので詳しくないんですが、実際言われている側の人が主張がおかしいからツッコミをされているということらしいのですが、どうでも良いのです。間違っているからガミガミ言うとかそういうのは。指導する立場の人ならいいですけど。
例えば街中にいる変な人や迷惑な外国人を注意する様子を撮影してYOUTUBEに出している人いますけれど、ああいうのも私は好きではないです。治安の維持が仕事である警察がやればいい話で指導する立場にない一般人がいちいち言わないでいいと思います。この人が迷惑だから晒されて当然みたいに言う人がいますけど･･･。
ガミガミ言いたくないし言うのも全部嫌なのです。ガミガミ言うよりマシなので弟が散らかしたごみも全部私が捨ててます。コンビニのおにぎりのゴミとか朝食べたパンのゴミなど机に出しっぱなしです。
私も言わないからあなたも言わないでと言っているのですが「いや、俺は言うよ。お前も言いな」って言ってくるのです。私は言いたくないのです。
それともお互いしっかり指摘して自分が悪ければ謝る。これが弟の考えですが、こうするべきですか？
弟に限らず私は誰に対しても言わないようにしてますが間違いは正すのが常識なのでしょうか。
弟から謝れ謝れと言われてるようですが、一体何をしたんですか？具体例がないと、どちらに正当性があるかわからないですけど。。
とりあえず、弟に馬鹿にされすぎてる感じがするので、たまには怒った方がよさそうですが。
貴方のような黙っている父親いますが、
本当に話にならない。
話し合いが出来ないから、困ります。
話し合いをして、自分の意見を言って欲しいのに、
黙るのです。
何も言わなくなる。
その話が過ぎたら、普通に話し出すという。
父親として、情けないというか、２度と相手にしたくないと思ったほど。
間違っているとしたら、いざという時に強く言うことが出来ないこと。
ここぞと言う時に、大きな声で「黙れ。何様だ」と、怒ってみてはどうですか？
弟も黙ると思います。
黙っている、静かな人が怒ると怖いという印象がありますが、
自分の意見を大きな声でハッキリ言うことも大切です。
お母さん、怒鳴り合うということですが、これで弟が抑えられていると思います。
お母さんが亡くなった後、弟の傲慢さを止める人がいなくなりますよ。
弟、褒められているといいますが、馬鹿にされている感じがします。
褒めれば、やってくれる。褒めてやれと。
貴方自身は、長男ということで、母親も外で恥ずかしいことにならないよう、初めての育児で
かなり頑張って厳しく育てたのだと思います。
躾と教育が、行き過ぎている感じが大きいですね。
>> 13
弟から謝れ謝れと言われてるようですが、一体何をしたんですか？具体例がないと、どちらに正当性があるかわからないですけど。。
とりあえず、弟に…
沢山怒られすぎて、それぞれに共通点があるのかわかりませんけれども･･･。
例１
弟がゲームをしていてAというキャラがめちゃ強い！と言う。ただ単に強い弱いというよりもAというスナイパーキャラで狙撃じゃなくて格闘戦するというような彼オリジナルの戦術です。
そこで私が「そうなの？誰もやってないってことは問題点や弱点がなにかしらありそうだけど」と感想をいったところ「人の考えを否定するのって気分悪いよね。言わないとわからない時点でお前そうとう人格おかしんだけどさ」と怒り出す という具合です。
でもその理屈でいったら相手が言ったことはすべて同意しないといけないってなりませんか。別に弱いからそれするなとか、そんなことするなんて馬鹿だな君はみたいな言い方ではなく素直に私の考えを言っただけであるのに。
例２
弟はゲーム内で暴言を吐くのが好きで暴言を吐きまくっていて、私はわざわざそれを正そうとも思ってないので放置していたのですが、話の流れで私のゲーム内のフレンドの話になり、そのフレンドは「そうやって暴言履きまくってるやつ嫌い」って言っていたと伝えてしまい、怒り出しました。
「自分のいないところでさ、自分が悪口というか悪い評価下されてるのって気分悪いよね。俺がそのフレンドになにか悪いことをした結果、そういう評価になるならいいけど、他人が勝手に悪行言いふらしてアイツ最低だなって思われるのキモすぎ」という感じです。
例1については「他人の考えを否定するのはたしかにいいことではなかった、すまない」例２については「たしかに陰口みたいな感じだし、いいことじゃないね。ごめんなさい」っていうのが正しいのでしょうけど言わないとダメですか？
弟だって私のこと友人に話しているのだし、別にお互いさまでお互いが流せばよくないですか？
>> 16
貴方のような黙っている父親いますが、
本当に話にならない。
話し合いが出来ないから、困ります。
話し合いをして、自分の意見を言…
弟も「話ができない人間は話にならない。サルならサルらしくどっかいって」というので私に会話を求めています。けれども、私も黙っているわけではなく私の口から出るのは謝罪ではなくここで書いているような私の考えを話すことになるので「もう結構」となってしまいます。
私は夢の中でもいまだに父親に叱られたりしているのでガミガミされるのが本当に嫌なのです。
例えば職場でAさんが悪いことをして上司が怒鳴る。これも好きではないです。Aさんが悪かろうが私がいるところで怒らないでくれと。ただ上司は指導する立場ですから、これは我慢します。
弟は褒められまくっているせいか自分でも気づかい上手という自負があり、私にかなり気をつかってるそうなのです。だから自分がおこるとき＝よっぽどのことという認識があるのか、烈火のごとく怒ります･･･。
実際バカにされているのかは、コミュニティを見ていませんからちょっとわからないのですが･･･。
私が怒らなすぎるので、私がちょっと声大きいだけで「え？なに急にキレちゃってるの君。無理無理」みたいな空気なってしまいます。（実際怒っておらず、たまたまのどがつかえて大きくなっただけ）
なので怒ってたところで笑われると思います。怒るのも嫌だからガミガミ言わないのですが。
>> 20
そう、ゲームの話なんて別にどうでもいいし、お互いいい歳だからお互いのことガミガミ言いたくないのです。私は。母もそういう理由で喧嘩に対して仲裁とかしません。
仲裁しないのを理由に「お前親の癖になにだまってんじゃ。このバカをしっかり教育しろ」って怒鳴るからふたりが喧嘩しだします。
例えば私が犯罪を犯したとか、弟の財布から勝手にクレカを抜いたとか、家に犯罪者の友人をかくまったとかそういったことをしたなら文句を言うのもわかりますが、日常生活の小言をお互いわざわざいうのは嫌ということです。どっちが正しい、どっちに非があるから謝れとかではなく、そもそも言い合いになること自体が嫌なのです。
しょーもない。ゲームとかその程度の事か。。日常会話で気が合わなくてムキになって喧嘩しているだけの話なのに、YouTubeや職場の上司の例を引き合いに出してまわりくどくごちゃごちゃ説明する主にも違和感。
一人暮らしすべきでしょうね。
>> 22
例だと発端はゲームですが、根本的には私の人間性が許せないということらしいですけれども。
そんなに回りくどいですか？治安を守る役の警察が乱す者に対して制裁するのも、上司が部下に叱責するのもそういう役割の人間だからいいですけど、そうでもない人があーだーこーだ言い出したら難癖合戦になるから、お互い言わない方がいいということです。場を共有したらお互いなにかしら不満があるのは当たり前のことなのだから。もし仮に弟が私の上司だったら問題ないということです。
例として挙げただけで、ゲームのことで毎回喧嘩しているわけではないです。「高校って最高だったよな～高校また行きたくね？」と聞かれて「私は高校より大学のほうが好きだったから大学かな、クラスというシステムが好きではなかった」と言ったら喧嘩になるとかそういうのです。これも私からしたらいちいち怒って喧嘩することではないのでしょーもないのですけれど。どっちが好きでも個人の自由だと思いますし。
ではしょーもない言い争いはしたくないから本心ではないけど「すまん、いまのは俺の発言が悪かった」と返事する感じですか？たしかに結果的にはそれが一番丸く収まります。
どちらも俺が俺がし過ぎていてめんどくさいです。
他人なんてどうでもいいじゃないですか。
兄弟だろうが別人格だし、そんな風に弟に言われたらめんどくせえの一言で終わらせればいいんですよ。
自分は優秀と思ってる人ほどめんどくさいと思われるのは癪に障るので、めんどくせえ、くどい、と言っていればそのうち言うのを諦めると思います。
>> 24
人に言わないのはたしかに、自分中心で自分が自分がってことなのかもしれないですね。
別にネチネチ反抗しているわけではないのですよ。例えば小言言われ始めたら自分の部屋に移動するとか外出するとか。どっちが悪いとかいいとか言いあうこと自体が嫌ですから、別に決着がつかなくても私は構わないので。
それで諦めてくれればいいのですけど、部屋に移動すればついてきてまでずっと言いますし、外出すれば帰宅後に絶対言われるので結局言い合いを避けることができないというか･･･。
2,3事言われて終わりならいいですけれど、20分とか平気で言ってくるので（散々書いているように最後には結局バカを相手にしても仕方ないと折れてくれるのですけど）
実際「バカになにいってもわからないから、バカなんだよ。だから私にガミガミいってもしょうがないよ、言って治るならバカじゃないのだから」と答えているのですけど
「同情するよ、あーかわいそうにバカだから一生人に迷惑かけ続けて一生嫌われて生きていくんだろうな。でもバカだから不治の病だ。かわいそう」としばらく言ってきて20分ということです。言い合いになってというよりも。
弟さん主さんを見下してるからの言動だと思います
あと弟さんも しつこいのと歪んでますね
主さんが言い返さないのをいいことに一方的 主さんでストレス解消してるみたい 言い方も成人にしては幼い子供みたいな揶揄
主さんのレス読んでて 弟さんには 黙るとか無視が最適な対応に思えました
弟さんとお母さんは似てるのかな
弟さんとお母さんて言い合いになった時自分が言って終わらないと気が済まない人達なんでしょうね
何か主さんがスレの様になったのが分かった気がします
でも 友達とか他人でも間違ってたりマナー違反だったりは サラッと言ってあげてもいいんじゃない？
>> 26
もちろん無視も試したことあります。それはそれでずーっと怒ってましたね。無視するって失礼な行為でしょとか、会話すらできなくなったのかこの無能は･･･とか。別に何かいわれてムッとなってそれに対して言い返すということはないですけど、あきらめるということがないので数十分言ってて疲れてしまいます。
どちらかと言えば父に似ています。母は嫌なことを言われたら怒るというふつうの反応する人というか。
父はとても厳しく、長男である私に対してだけなのですけれど苦手でした。
ただの教育熱心であれば、まぁ大人になったいまなら私を思ってのことということで受け入れられたのですけど、「きもりわりい音楽きいてんじゃねー」とか「いまからこいつの昨日のインターネット履歴全部発表します」とか「服を脱げ」とか･･･弟と同じで「嫌」とか「無視する」という手段で諦めるタイプではなく、私が要求を呑むまで暴れまわるので私は屋外でも下着一枚になっていました。
だから嫌なんですよ、ネチネチ私の行動に逐一なにか言われるのが。私も言いたくないですし。
マナー違反も行ってあげるのが本人のためですけれど、その人と距離とって終わりにしちゃいますね、言った結果「たしかに･･･僕がマナー悪かった」と言ってくれるとも限らない、つまり言い争いになる可能性もあるわけですから。
大学のころ教科書を貸した際に落書き（嫌がらせというよりも、余白スペースに漢字の練習など）されたので、それはさすがに注意したのですけど「でももう使わないでしょ、弁償したらいいの？」といわれて、結局言ったことで余計に気分悪くなりましたし。
昔こういうことがあったから嫌なんだと当然弟に伝えてますけれど「いやいやｗ関係ないから、個人の過去の体験が世界の常識になんで影響及ぼすの？頭悪い？」って余計に怒ってしまいます。
なんというかバカとしてこの世に生まれたら、生まれながらの犯罪者というか、一生咎を背負って生きていかなければならないみたいな気分になって憂鬱です。かといって治るのならそれはバカではないのだし。学歴とかではなくＩＱ的な意味です。
>> 28
私は男です。
いいえ。弟は母と怒鳴りあいになると記載しているように、不満があれば私以外にも言います。
今日も弟に怒られたと言いましたが、ことの発端は昨日母と弟が言い争いをしたらしく、
「昨日母と○○で喧嘩になったけど、母って○○なところあるよな。ああいう会話が成立しないで論理的に反論がきついときに発狂するタイプマジでムリ」
と私に報告してきたので、
「もう何度も喧嘩して母にあれこれ言っても怒鳴り返されてしまうのがわかっているのだから、言わない方がいいのじゃない？感情制御できる側の人が折れてあげたら」
とアドバイスしたら「そういやお前も母と同じで自分の間違え認めないタイプだよね」とギアが入りだして私の説教にシフトした感じです。
母と弟の喧嘩は高校生のころ弟が浪人しているときに友達に遊びに誘われた際に母が「浪人中なのにダメに決まってる」と反対されたことを昨日また指摘したからです。弟の言い分としては実際1日遊んだところで合格率１％も変わらない、けどそこで遊びに行かなかったとこで仲の良かったその友達とは縁が切れた。というのを恨んでいるそうで、これ以外にも過去の恨みをたまに母に言っては、母が「あの時はすまなかったね」という言葉を吐くわけないので、結果的に喧嘩になり「いつまでも昔のことネチネチ指摘してきてうるさい！」と母を怒らせています。
問題の父は、私以外にも母に対しても「この家で誰が一番稼いでいるのかわかっているか」とかいうタイプだったので当然母と喧嘩を繰り返して離婚したため、今は居ません。
父だけでなく祖父母も大変言葉がきつく、正月などに親族集まって飲食店に行った際には大げんかが起こって周りの客がみな気まずい思いをしながら食事をするという感じです。
離婚した後も彼らに会う機会があったのですが、私と母は彼らが苦手なので（私はいまだに夢の中で彼らに怒られてます）最低限しか口をきけなかったのですが、弟は気づかい上手を自負しているだけあり、私たちの間に入って会話を盛り上げようとしていました。（食事の場であんな風にシーンって白けるの常識的にあり得ないよ。しょうがないから俺がしゃべったけど）と言っていました。ですから自分の気を損ねない限りは笑顔で対応する感じですね、ほかの家族に対しては。
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