祖母が8月13日に亡くなりました。 ずっとモヤモヤして誰に吐き出していいかわか…
祖母が8月13日に亡くなりました。
ずっとモヤモヤして誰に吐き出していいかわからないので聞いてください。
祖母の死因は不明で、エアコンもない部屋で倒れていたそうです。発見された時は心肺停止とのことでした。
わたしは熱中症であったと思っています。
午前中、私の母とケンカして、もう死んでやる！！と言ったのが最後の言葉になってしまったようです。
母と祖母の関係は実母で同居していました。
ケンカの原因は父も母もお盆の支度をしてくれないこと。いつもこういうことでうるさい！！と怒鳴られてしまったと愚痴の電話をよこしたりしていました。
ど田舎ですし、8/13ではもう仏様も帰ってきていると祖母も焦っていたと思います。
91歳の祖母にはお盆に準備する大きな棚を運んだり、買い物も免許を返納したので行けないしモヤモヤしていたと思います。
わたしは遠方に住んでいるため、普段から手紙のやりとりや電話をしていましたが、今年は愛犬の調子が悪く入退院を繰り返したため帰れませんでした。
私が帰れば、祖母は今も普通に生きていたと思います。。
最初に父からは祖母は外で倒れていたと説明を受けました。急いで実家に帰りました。91ですし、もう何があってもおかしくない…いつものように外で草取りをしていて倒れたのか？と思っていました。
通夜の前日に、叔母から母と喧嘩をしたこと。喧嘩の理由。倒れていた場所は外ではなく室内てあったことを聞かされました。
父も母も葬儀の準備でバタバタしていました。
お通夜の当日も当事者の母親は、一回もおむつを交換させずにポックリ死んで偉かった。この表情みてると眠るようで、この世によほど未練がなかったんだと思う、とみんなの前で言っていました。
何事もなかったような素振りが気持ち悪く、わざとではないにしろ祖母を殺したのは母だと思ってしまいます。
未練があったかないかはわからないし、死にたくて死んだわけではないと思います。
父も普段からないがしろにしていて早く死ねとか言ったりしていたのに、亡くなったあとから祖母が好きだったパンを備えたりしています。
みんな、母を心配しています。
母のせいで死んだのに。
みんな91歳の高齢だったから、寿命だったんだろう、老衰みたいな感じかなと思われたとおもいます。
これが3.4歳の子供だったら、母は捕まってますよね。
わたしが帰っていれば、とタラレバ言っても仕方ないし、母を恨んでも祖母は生き返りません。
私が母と3年間連絡を取らない時期があったのですが祖母に本当に心配かけたし、泣かせてしまったし縁を切るのは祖母は望んでいないと思います。
葬儀が終わり、母に電話すると私の弟が母を心配してあれしてくれた、これしてくれたととても嬉しそうでした。
祖母はまだまだ生きれた命でした。
わたしはこの気持ちとどう向き合い、消化したらいいのかわかりません。
夫に話しても、気まずいのかそうだねぇ、、としか言ってくれない。まぁ当たり前の反応ですが。。
祖母にごめんねの気持ちしかないのです。
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3年も連絡を絶っていた時期があったのだから、それなりの理由があるのでしょう。お祖母様が悲しむから絶縁は出来ないと自分の気持ちに蓋をして我慢して付き合い、主さんの家庭に影響が出たり主さんの精神面に影響が出たりしないようにご自愛下さい。お祖母様も喜びません。
いくら元気な方でも体の内側は衰えていくよ。老化はそうそう止められないです。
昨日まで元気に働いていた方でも最近ちょっと風邪気味だなって病院連れていったら即入院で数ヵ月で亡くなることだってあります。
年齢とともに体が鈍感になるので、冷房は冷えるからと冷房のない部屋にいて熱中症になることも珍しくありません。一緒に暮らしていればケンカもします。
お母さんのせいというのは全て主さんの想像でしかないし、おばあさんがもっと生きられたというのも主さんの希望でしかないです。
高齢のおばあさんの手伝いをしないのを責めますが、90のおばあさんの子ども世代ならご両親も70になるのでは。見た目お若くてもそう無理は効かない年齢だと思いますよ。
因みに、家で亡くなった場合、警察は聞き取りに来ます。
>> 3
警察は聞き取りに来ました。写真も撮っていったそうですが、部屋の中が汚くて恥ずかしかったと大笑いしていました。
もう91だし長くないのはわかっていました。
でも、どうせなら心穏やかに亡くなって欲しかったという勝手な思いです。
母親は65になります。
わたしにはなにがあったかわからないけど外で亡くなっていたと言っていたのに、実際はケンカして、飛び降りて死んでやると言い残し3階のエアコンのない部屋で亡くなっていたこと。
イライラもしていただろうし、暑かったのもあって亡くなってしまったのかなと勝手に思っています。
母もわざとじゃないのはわかるけど、事実を伏せ、みんなから同情を買っているが気持ち悪い。
わたしに本当のことを言わないのも嫌です。
前にも祖母はわたしが面倒みると大騒ぎしたことがあったので、言いにくいのかもしれませんが。
ありがとうございます。
寿命だったと思い込むのがいいのでしょうか。
後悔があるならそれは主さんがなにも出来なかったって事だよね
母親のせいにするのも良い
だけど主さん自身がもっと動けていれば変わっていたかもしれない
母親が駄目なら主さんが動けば良いだけだったと思う
自分はなにもせずに家族のせいにするのは？どうなの？
ま〜お盆の近場で死んだならそれが寿命と聞いてます
なるべくしてなったもんだと割り切ると良いかと
俺もばあちゃんの事では後悔はある！もっと早目に俺が車を買ってれば！免許はあった、車は無かった！車させえあればとね
でもなった事にはどうしようもない
ま〜せいぜい墓参りを毎週行ってみならどうです１年間通してね
俺の母親も１年間通して毎週だったかな月1だったか１年間やりましたよ
懺悔の意味ではなく
後悔を無くす為にね
ごめんなさい。考えさせられました。
主さんの言う通りだと思いました。
お祖母様はせめてエアコンの入った部屋なら助かった可能性は否めません。
捨て台詞を残していってしまったのは、とても残念に思います。
思い込みより真実が大事です。
母親の態度は受け入れられない。
全て主さんが知っている事。
主さんの気持ちを思うと、
そうだね。とかその通り。としか言えません。
子供なら警察が動き、親が逮捕される事案。これも否定出来ない。
でも最期、お祖母様は死を選んでしまった感がありますね。残念です。
主さん、今は受け入れ出来ませんが、主さんの心優しい思いはお祖母様に届いていると思います。
ごめんなさいね。
私はお母さんの立場
私は義母ですが、一緒
にいつもいれば、いくら
高齢であったとしても
心配したり気遣ったり
難しいよ貴女の気持ち
逆なでする様だけど
91歳迄生きられたのは
一緒に住んでくれていた
ご両親のお陰だと思うよ
お母さん責めるのは、お
気の毒だと思うし、
貴女とお母さんが上手く
行っていない時心配して
くれた祖母さん。
自分の事で貴女がお母さん
にそんな思いでいるの
辛いと思うよ。
ご家族と仲良くする事が
おばあちゃんの供養にな
ると思うよ。
悲しみの五段階という心理プロセスがあります。
大切な家族を亡くした時、その5つのプロセスを必ず通ります。
主さんも検索して、調べてもらった方がより丁寧に説明されていると思うので、探して読んで見てほしいです。
色んなネット記事があると思います。
簡単に説明すると
第1段階：否認と孤立
第2段階：怒り
第3段階：取り引き
第4段階：抑うつ
第5段階：受容に至る過程
というプロセスです。
ここを順番通りに通過する人もいれば、前後して行ったり来たりする人もいますし、掛かる時間もそれぞれ違います。
もし私が帰省してそばにいられたら…
もし…もし…
だったり、
なんで亡くならなきゃいけなかったんだ！という怒り。
そして、悲しみ。
大切な人が無くなった時に、これらは当たり前に湧いてくる感情なので、主さんは自分の今、抱いている怒りを肯定してあげてください。とても必要な大切な感情です。
お父さんやお母さんたちの本心は分かりません。主さんや周りに事実を隠してるのなら、何かしらの後ろめたさや後味の悪さ、不安があるのだと思います。
けど、自分の本心を嘘とか無理やり誤魔化して見て見ぬふりをすると、向き合えず綺麗に吐き出せず、知らず知らずのうちに心に膿がたまってしまうこともあると思います。
後々に、私がいけなかったんだ。
皆にはああ言ったけど、本当は大喧嘩したせいで亡くなったんだ…と後悔したり罪悪感で潰されてしまうような結果になるかもしれません。病んでしまう結果になるかもしれません。それこそ、ご両親が80歳や90歳になって祖母さんの年齢に近づいたとき、何度も思い出して、罪悪感で辛い思いをするかもしれません。
主さんはそうならないよう、ちゃんと怒って、悩んで、泣いて、のプロセスを今、歩んで欲しいと思います。
お悔やみ申し上げます。初七日も過ぎ 心労・過労は大丈夫でしょうか？死因がわからないとの事。色々とあると思われますが 老衰・熱中症・急性の疾患 狭心症・心筋梗塞。頭の出血 持病は御座いませんでしたか？どぅしてエアコンの無い部屋に行かれたのでしょうね。母が殺したと一生 思われるのでしょうか？手を合わせて おばあ様のご供養をなさってください。ご冥福をお祈り申し上げます。
あなたにとってはいいおばあさんでもお母さんにはそうじゃなかったのかもしれないよ？
そんなに心配ならあなたがおばあさんを引き取って同居したら良かったと思う。
一緒にすんでたらお互いの良いとこも悪いとこも毎日見てて、合わないとほんとにうんざりすることがあるんだよ。
年に何回か帰る、はなれたとこから電話するだけではわからないことがあるよ。
老いていく親と毎日顔つきあわせて暮らすことはしんどいことです。
親子だからケンカしたら言いすぎてしまったりするよ。
お盆の用意もケンカしてまですることじゃないよ。
お母さんもそのとき体調悪かったりすごく疲れてたのかもしれないよ。
お孫さんの立場では
悲しいでしょうね
お母さんも65歳で少なからず
体力的に弱くなりがちな
年齢です
そこをわかって欲しい
おばあちゃんの世話や
用事をしたくても時間や
体力が追いつかない割には
口出しだけはして
口達者という、年齢になりがち
お母さん
おばあちゃんの年齢。
なのでタラレバわかりますが
91歳大往生ですが
あなたにすれば悔いがある最後
であったと思います。
祖母、母親、孫
それぞれの思いがわかります。
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