自己中父に旅行に連れて行かれ、号泣しました。 今日は私の誕生日。そこで家族旅行…
自己中父に旅行に連れて行かれ、号泣しました。
今日は私の誕生日。そこで家族旅行に行きました。
しかし旅行の内容は水族館に行って、その後神社参りに行くというもの。私は水族館にも神社参りにも行きたくないです。特に神社参りには。
水族館で長いこと立って足が痛くなったので早く帰りたかったのですが、父は自分の買いたい物を買いまくって家族に迷惑をかけてばかり。その時点で悲しくなった私はずっと無言。しかし母が父に「（私の名前）、無言だよ…」と言われているのをきいて、涙があふれてしまいました。
もうなんなんですか私の父は。
母は父のどこに惹かれたのか疑問です。もう嫌です。
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ここのコメント理解ないやつ多いな
父親に逆らえないから困ってんだろ
折角の誕生日にやりたくないこと強制されて父親の機嫌取らされてって、普通に悲しいだろそんなんよ
あの瞬間がどれだけ惨めで辛いか知らないくせに旅行に行けるのを喜べだ泣く程じゃないだふざけたこと言ってんなよ
うちも似たような感じの父親だったから、これ見て思い出して泣いた
私は高校で無理やり家出たけどほんと救いないよね
辛い時は思いっきり泣いていいから、生きる希望捨てないでね
絶対そんな奴に負けないで
主さん何歳？
小学生か中学生か高校生か…
子供が喜ぶかと思って計画したんじゃない？
他に行きたいところ提案したりしました？
あと水族館で買いまくっていたお父さんの欲しいものってなんだったんですか？
主さんのただただ嫌だったという気持ちを全て混ぜ込んで書いてあるのでお父さんが悪く見える気がするけど、実際はどうなんだろうといった感じ。
お父さんもお母さんも、主さんのことをまだまだ子供と思っていそうですね。
何歳か書いてありませんが、そんなに小さな年齢でもないんでしょうね。
気持ちはありがたいけど、と謝意を示すのは大前提ですが…。
旅行に行くより〇〇がいい、とか
旅行に行くなら〇〇に行きたい、とか
水族館には興味ないから別の場所に行きたいとか
自分の希望を伝えてもいいと思いますよ。
採用されるかどうかはわかりませんが、考えていることを伝えるのは大事だと思います。
その昔私も言っても息の詰まる旅行に親に連れて行かれたけど、同行を拒否できるようになったのは社会人になってからです。
（車で移動中に渋滞で疲れた父の機嫌が悪くなっていって車内の雰囲気は最悪でした）
社会人になってからは海外旅行に一緒に行こうと誘われましたが、「一緒に行くのはいいけど、現地では別行動ね」と言って断っていた記憶があります。
例えばお母さんなどのやんわり伝えて、うまく調整してもらえませんか？
うちの子達は、直接父親（私にとっては夫）の機嫌を損ねそうな事を直接言えないときに私の方に言いにきますよ。そして私の方から機嫌を損ねないように誘導しますが。
お母さんも当てにならないのですね。
空気が悪くなる様な感じがするだけで、暴言や暴力がないなら、やはり自分で淡々と伝えてみて相手の反応をみるといいと思います。
相手を否定せず、自分も相手もお互いに希望が通る方法はないかな、と言う気持ちを忘れずに話したら良いのでは？
提案するだけです。
泣いたり怒ったりせずに淡々と。
主さんは、中学生なんですね。
お父さんもお母さんも、まだ主さんを小さい子供だと思っているのではないかと思います。
主さんがちゃんと大人になりかけていて、自分の考えや好みを持っていることに、気付いていないのではないかと思います。
だから親の考えで「こうすれば喜ぶだろう」とか「ここに連れて行くのが教育的に良いんだ」とか、子どもにはちょっとくらい我慢させてもいいんだとか、一方的に考えてしまっているのではないかと思います。
主さんが気持ちを伝えたら機嫌が悪くなるのは、自分を否定された、子どもにメンツをつぶされた、と感じるからではないでしょうか。
だから、伝え方は難しいですよね。
「○○が良かった」のような言い方ではなく、「今度は○○したいな」「○○にも行ってみたいな」など、次はこうしたい、のように言ってみてはいかがでしょう。
○○が嫌だ、ではなくてね。
少しずつ、工夫しながら主さんが居心地よくなるようになるといいですね。
お父さんは良かれと思い、主さんの誕生日に旅行に連れて行ってくれたのかもしれないけど、お父さんの趣味ややりたい事に付き合わされるだけってのが悲しいよね。
不器用な男の人って結構そういうタイプいると思う。
自分の中でこうしたら喜ぶだろうって勝手に思い込んで、本人に希望を聞かずに突っ走ってしまうみたいな。
大人になったら恋人でもあると思う。
良かれと思ってプレゼントしてくれた物が全く趣味ではなくてリアクションに困ったりとかね。。
お母さんはきっと、それだってお父さんが良かれと思って一生懸命やってくれた気持ちが有難いからって我慢してきた人なのかもしれないけどね。
でも嬉しくないなら、こういう方が好きだった。来年はこういうのが良いってはっきり自分の要望を伝えるのって大事だと思う。
我慢するのも要望を言うのもどっちも間違えじゃないからね。
お父さんでも恋人でも、こういうの嫌だったって言いづらかったのなら、
旅行連れてってくれてありがとう。来年はこういうところ行きたいって言ってもいいと思うよ。
そして来年また近づいてきたら、今年は◯◯連れてってくれるの！？とリマインドしたらいいと思う。
それでもお父さんが自分を貫き通す人ならもう諦めだね。笑
そしたら嫌だ、これが良いと言ったのに、私の誕生日なのにお父さんの行きたいところなら私は行かない、と不満は言ってもいいと思う。
家族旅行なんて一生行くもんじゃないし、高校生になったら中々行かなくなるよ。
休めないような忙しい部活に入ったっていいし。
中学生なら自己主張できる年齢だと
思うのですが、泣くほど行きたくなかった
なら思い切って行きたくない
若しくは、他に行きたい場所や
やりたい事があったのなら遠慮や我慢
せずに主張すれば良かったのでは・・？
スレ主さんの性格上、それは出来ないと
言われてしまうと身も蓋もない。
でも、他の家族が盛り上がってる最中
終始無言で、最終的に泣き出してしまっ
ては結果的に余計に空気が悪くなるだけ。
普段から家族に遠慮したり気を遣って
いるのなら、誕生日の時くらい
自己主張してもバチは当たらないんじゃ
ないかな、と思いました。
酸いも甘いも経験してきた身としてアドバイスさせていただきます。今の環境が苦痛なら自分が変わるしかないですよ。貴方のお父さんが一体どういう人間なのかイマイチよくわかりませんが、不満があるなら一度全てをぶっ壊してでもハッキリ言いたい事を言うべきです。勿論感情的にではなく、落ち着いて話せれば一番良いのですが大変ですよね。どちらにせよ黙って耐えていればいつか相手が変わってくれるだろうなんて思わない事です。
すぐに機嫌悪くなる人に意見するのが嫌なのは理解できます。
私も元夫がそうで、機嫌損ねないようにビクビクしながら生活していたので。
でも我慢にも限界がありますし、正直言わないと伝わらない。逃げていても変わらない。それで結局私は意見言うようにしましたね。もちろん喧嘩になりますけど、自分悪くない！って堂々としていることにしました。
親もね、子供が意見言ってくれないと正直わかってるようで分からないのよ。
逃げていても何も変わらない。戦うのには労力使うし、もちろん疲れるけどね。どうしても今のままが嫌だ、泣けるほど辛いというなら、戦うしかない。でも頑張ったら道は拓けるかもしれない。もしかしたらいつか変化が起きるかもしれない。希望はあるよ。
それにお父さんが計画立てるもっと前から少しずつ｢私誕生日に○○行きたいなぁ｣とか、｢今度の誕生日は旅行じゃなくて○○ほしいなぁ｣と何ヵ月か前から伝えてみては。サラッと重くない感じでアピールし続けるのもあり！
自分が試せそうな方法からでいいから、少しずつ何か動いてみて。私もずっと親の機嫌とってきて、大人になってから限界きてぶつかったから。子供の頃から少しずつ自分のことアピールしていっても良かったなと今なら思う。あの時はその術を知らなかったけど、今はネットがあるから、ここで皆にアドバイスして貰ったこと試してみたらいいと思うよ。頑張ってね。
誕生日おめでとう。
中学生なんですね。なら、高校は寮付きの高校を選んで、親から離れるのも一つかな。普通なら主さんの誕生日のお祝いで旅行を提案するなら、主さんの行きたい場所やしたいことなどを聞いて、選んで決めますよね。お母さんもなぜお父さんに意見を言ってあげないのか、主さんの気持ちに気付かないのか疑問です。主さん、もう少し我慢をして、親から離れられる年齢になったら離れるといい。どうしようもないときは担任の先生や親戚のオバさんオジさんなど主さんが信頼できる人に相談をしてみてもいいと思います。
お誕生日おめでとう。
伝えるの本当に勇気いるよね。
少しでも本心で向き合えそうと思ったらこう伝えてみたらどうでしょう。
誕生のイベントを考えてくれて本当にありがとう。とてもありがい。
でも正直に伝えると、水族館も神社も実は行きたいという気持ちがなくて。
休みの日は少し心と身体を休めたくてゆっくり過ごしたいと思ってる。
気にせずお母さんと二人で楽しんできて。
考えてくれた気持ちでじゅうぶん伝わったよ。
みたいに。。
辛いけど、人に伝える力は今後の武器になる。伝え方、言い換えの本もある。
頑張って。
いま辛い事でも、今後の経験値になるのは間違いないよ。あなたの未来はまだまだこれから。いずれ離れることもできる。
お誕生日おめでとうございます。
うちも中１と中３の子供が居ます
どちらも反抗期真っ最中で
プラス中３は、高校受験もあるので誕生日は、本人の希望の飲食店での外食飲み
主さんの家庭の事情、お父さんが自己中でお母さんが頼りなくて助けてくれないなら
学校内の心のカウンセラー、心療先生に一度相談してみては、
中３になってお父さんに勝手に高校決められたらと思うと嫌ですよね？
うちは、中３の子供に普通に高校に行って欲しい！
通信制、定時制高校は止めて欲しいと
あと私立より公立にして！
と言うのは、親の自己中なのか？
泣くなら手紙とかラインで伝えるようにすれば？
お父さんを怒らせないとか傷つけないとか、言い方考えなきゃだろうけど、伝えないとお父さんの気持ちもあなたの気持ちも謎なままで何も未来変わっていかないよ。
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