最低なことはわかっています。 誰にもいえないので聞いてください。 30歳…
最低なことはわかっています。
誰にもいえないので聞いてください。
30歳、子供2人、夫の4人家族。
側からみれば絵に描いたような幸せな家族に見られていると思います。
だけど、人にはわからない地獄ってあるんです。
夫と出会う前、とてつもなく好きな人がいました。夫と出会ってからも心の中にその人はいました。ずっと。
お互い素直になれずにその人とは付き合うこともありませんでしたが、夫と出会ってから連絡をとることはありませんでしたが、
ずっと結婚生活を続けていても、死ぬ前に最後に会いたいと思う人でした。
そして連絡のつながりもなにもなかったですが、なぜかいつかきっと会えるような気がしていました。
今年に入って、ひょんなことから連絡があり、再会してしまいました。
遠いところに住んでいる人ですので、いつでも会えるわけではないです。
ずっと好きだった人、人生でこの人の子供を産みたいと思った唯一の人です。
ですが、もう私も相手もお互いに結婚し子供がいます。
許されることではないってわかってます。
今振り返れば、当時はどうしようもできないと思っていましたが、お互い結婚していなかったんだからどうにでもなれたよな、と後悔しています。
当たり前ですが、出産にはタイムリミットがあります。50歳になったときにやっぱりあの人の子供産みたかったって後悔してしまうかも、と思うと、彼の子供を産んでみたいんです。
自分のエゴだってこど、生まれてくる子供も今いる子供も向こうの家族もたくさんの人を傷つけてしまいます。
だけど、海のはじまりをみて、有村架純の書いた病院のノートにあった言葉、『他人に優しくなりすぎず、物分かりのいい人を演じず、ちょっとズルをしてても、自分で決めてください』の言葉で、もっとわがままに、人生一度きり、自分の好きなように生きてもいいんじゃないかと思ってしまったんです。
都合よく解釈しすぎでしょうか。
連絡をとりはじめてから、今年はその人のことを忘れたことは一度もありません。
同じような気持ちの人で結婚生活続けていらっしゃるかたいますか。
夫にはとても感謝しています。でも正直、気持ちはないです。
厳しい言葉でも構いません、ご意見いただけたら嬉しいです。
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単調な毎日。刺激がない生活。幸せなのに、刺激が欲しい。まさにそんな感じでは？
家庭は捨てたくないと思ってるけど、何かロマンチックな出来事が起こって、ワクワクしたいとか。
そのきっかけとなったのが、彼からの連絡なんでしょうね。
ここは、妄想だけで止めて良い女しておいた方がワクワクは長く味わえると思いますよ。
そうですね。考え方が都合良すぎて身勝手極まれりって感じです。
> ちょっとズルをしてても、自分で決めてください
自分と相手の家族の人生、かなりの人を犠牲にその人生をブチ壊すことのどこが【ちょっとズル】なのでしょうか。
親の不倫を苦に子供が自殺する事だってあるんです。自分の子供を死に追いやる可能性があってもその人と結ばれたいのですね。
母親でも女でもなく、人である事すら疑わしい思考だと思います。
軽く考えすぎでは？
主の人生は自分だけのもんじゃないんだよ
今ある関係をすべて壊すことになる、それは相手の心を壊すことになる
その壊れた心は一生欠けても償いきれない罪となることが分からないの？
シンプルに不倫だし、相手は都合よく穴として使うだけがオチ
普通に考えたら分かるけど、自分から性処理として来るなら大抵の男性は受け入れるよ…
後、何よりも一番気になるのは「お互い素直になれず」ってところです
言いたいことは分かるけど、本当に好きならどちらかが行動に移す
行動に移せない時点で所詮その程度、昔の思い出を美化してるだけに思えますね
告白もできないのに本当に好き？主にとって好きってその程度？
だから簡単に不倫しようと思えるのですね
それと、ひょんなことで連絡って具体的になんですか？
はい、都合よく解釈しすぎです。
お互い素直になれずって馬鹿馬鹿しいです。空想の世界で生きてますか？
地に足着いてないようですね。
そもそもその時自分の気持ちに正直に生きなかった主さんの選択肢の結果なので現実に感謝してせめて生きた方がまともですね。
ここで行動起こしたら貴方は子供から見れば頭のおかしい母になりますね。
過去の思い出は美化されるものです。
想い人がいながら妥協して結婚したのは主ですよね。旦那ともそれなりに好きになって結婚したはず。でなけれぱ子供も作りませんよね。相手が独身ならまだしもダブル不倫ですよ。
しかも相手は何もかもかなぐり捨ててあなたを選ぶと決まってるんでしょうか？良くてセフレとして体の関係をずるずる続けるだけになるでしょう。
相手の奥さんに慰謝料請求されても添い遂げたいならご自由にするといいです。だめになったからと言って旦那の元に戻ったりするのはおやめになってくださいね。子供も旦那も捨てる覚悟であとは全て自己責任でやるならいいんじゃないかと思いますが、ちゃんと離婚してからにしてください。
W不倫経験者です。
今から思うと当時は頭の中がお花畑でしたし、相手を想う気持ちが強すぎて脳内麻薬がドバドバ出ていました。
許されない恋に悩む自分を美化し、将来もし一緒になれたらなど馬鹿馬鹿しい夢を描いていた時期もありました。
彼を好きすぎると、今まで単調ながらもそれなりに暮らしていた家庭や夫の存在すら関心が薄れ、なんなら愛がなくなっただの、元々は夫を愛していなかっただの思えるようになるのですから禁断の恋の力って凄いですよね。
恋愛ばかりに気を取られ、私は子供からの小さなサインを見落とすようになりました。
思春期の大切な時期に子育てが疎かになり、子供が様々な側面で社会から逸脱するようになったのに真摯に向き合う事もなく、気付いた時には手後れ状態。
初めて自分の愚かさに気づきました。
恋愛も離婚も全否定はしません。
でも、女より母を選んでほしい。
女と母は同時進行出来ないんです。
必ず後悔しますよ。
それは、都合よく解釈しすぎです。
そんなセリフで感化される、揺らぐくらいのことなら、しょーもないので、不倫するのはやめた方がいいですね。
相手も不倫したいと思っているの？離婚して主さんと一緒になりたいと思っているの？
彼の子だけ産みたいの？
彼はどう思ってるんでしょうか。
そこだよなーって思います。
久々会うと、初々しさがあるから、キラキラするのは今だけ。フィルターかかってる。
まだ不倫関係になってない、なり初めならもう辞めて、キラキラのまま終わった方がいいよ。
>> 13
それは、都合よく解釈しすぎです。
そんなセリフで感化される、揺らぐくらいのことなら、しょーもないので、不倫するのはやめた方がいいですね。
…
そうですよね、
ずっと自分の気持ちだけで、周りのことを考えずに生きられたらっていう願望が、
許されるわけないよなっていう少しの理性で抑えていたようなもので、きっとそのセリフの言葉に寄りかかりたいだけなんですよね、都合よく思いたいだけなんです。
相手は不倫とか離婚とか考えてないと思いますよ。それは私自身がよくわかっています。
タイミングが合えば会えればいいなというだけだって。昔からずっと曖昧な関係だった人で、
離婚なんてそんなエネルギーのいることわざわざするような人じゃないです。
なかなか確率は低いですが、子供できたとしても彼に言うつもりないです。子供がもしできたとしたら、彼には一生会わずに彼の血を分けた子を大切に育てたいです。それだけで充分なんです。
>> 10
過去の思い出は美化されるものです。
想い人がいながら妥協して結婚したのは主ですよね。旦那ともそれなりに好きになって結婚したはず。でなけれぱ…
妥協して結婚したのは主さんですよね。
そうです、その通りです、その通りなんです。でもそうするしかなかったんです。
彼の方が先に子供ができて結婚してしまったので、もうそうするしかなかったんですよね。
彼は私が1番好きな人。
旦那は私のことを1番好きでいてくれる人です。
相手はなにもかもかなぐり捨ててあなたを選ぶか？
選ばないです。離婚はしないなー、離婚したとしても俺とは一緒になってくれへんやろ？といわれました。
奥さんには罪悪感はないようですが、子どものことはかわいいと。
身体の関係をずるずる続けるだけ。
そうなんですよね、でもそれってダメなんでしょうか。
旦那とはしたいと思いません。でも彼とはしたいんです。誰かとしたいなんて、もう何年も思ったことありませんでした。
もう一生自分がしたいと思える人とできることがない人生って、それでも理性で抑えないといけないんでしょうか。
>> 11
W不倫経験者です。
今から思うと当時は頭の中がお花畑でしたし、相手を想う気持ちが強すぎて脳内麻薬がドバドバ出ていました。
許されない…
経験者の方からのお言葉ありがとうございます。
脳内麻薬確かにドバドバですね、そもそも数ヶ月に一回会えればいい方な頻度なので、冷静になる時もあったり気分の浮き沈みがすごいです。
家庭や夫の存在が薄れて、元々愛がなかっただの、
って本当にその通り過ぎます。
なんとか、家庭生活はうまくこなせるようになるまでは気持ちもってこれましたが、
一時期は上の空でなるべく家族と居たくない気持ちが大きかったです。
後悔した後、その後旦那さんへの気持ちはどう変化しましたか？
旦那さんで心身ともに満足できる日はきましたか？
>彼の方が先に子供ができて結婚してしまったので、もうそうするしかなかったんですよね。
当時からセフレ？
それとも二股？
どちらにしろ彼の一番にはなれない。
元々主さんは彼にとってそういう存在であり立ち位置だとわかる。
今さら彼とセフレだけの関係になりたい？
そんな馬鹿げた人生の何が楽しいんだ。
海のはじまりをみて
有村架純の書いた病院のノートに
あった言葉
他人に優しくなりすぎず
物分かりのいい人を演じず
ちょっとズルをしてても
自分で決めてください
の言葉で、もっとわがままに
人生一度きり、自分の好きなように
生きてもいいんじゃないかと思って
しまったんです。
このドラマの台詞の引用が
余りに利己主義的過ぎて、呆れを通して
笑ってしまいました。
人生一度切りは、貴女だけではないの
です。
想い人の御家族も、貴女の御家族も
みな、人生一度切り。
貴女の様に心底好きだった人と結ばれる
事なく時を経て、結婚に至り
お子さんをもうけて家庭が安定してから
好きだった人に再会して
頭の中がお花畑一色、まるでパドックの
競走馬みたいに前（好きな人）しか
見えてない、そんな人の戯言を聞くと
心の底から好きだったらのなら、一生
その人に操を立てて独身を貫きなさい
と思います。
その人の事だけを思い
その人の事だけを考え、己の生涯を
好きな人に捧げる覚悟も勇気も無くて
適齢期には、他の人と妥協と惰性で
結婚して子供まで産んだのに
今更好きな人の子供が産んでみたい？
互いに独身の時に、告白すらせずに
諦めたのは貴女です。
旦那さんとお子さんは捨てるのですか？
忘れられない人と運命の再会を果たして
しまったから、なんて下らない理由で。
お相手は？
家族いるんですよね？
それでも家族を捨ててまで一緒になり
彼の子供を産みたいと言うのなら
卑怯な事はせず
お互いの家族に全てを話して
どんなに憎まれようと軽蔑されようと
罵詈雑言を浴びせられようと
>離婚してキチンとケジメをつけて
>身軽になってから
>好きな人と再婚するなり
>子作りするなりすればいい。
>間違っても不倫関係に持ち込んで
>旦那さんの子供と偽って彼の子供を
>産み、育てようなんて姑息な事だけは
>しないで下さい。
互いの家庭をも壊しかねない暴挙に
出るだけでなく、子供の人生まで
貴女の身勝手且つ理不尽な寸劇に巻き込む
つもりなら、妻として人の親として
だけでなく人間としても失格です。
全てが自分勝手な御都合主義の
貴女の様な無責任女の言い分を読んで
いると正直、虫酸が走る。
まあ、お相手の男性が貴女ほど
利己的で馬鹿でない事を祈ります。
そこまで覚悟があるなら離婚してからやればいい。安全な場所にいてしれっと何もなかったかのように嘘をつくんですよね？家族を裏切るぐらいなら最初からちゃんと離婚して堂々とお付き合いしたらどうですか？好きでもないのになぜ離婚しないの？子供が可哀想だからと言うなら浮気する方が可哀想ですよ。
私も結婚前に好きな人がいて、友達以上恋人未満の方がいました。
同じ境遇で、私みたいと思い読ませていただきました。
私は結婚してから、好きな人とは会っていないし、連絡も取っていません。
でも、ずーと好きな人です。
旦那は私を大切にしてくれるので感謝しています。
でも、時折あの人と結婚していたらどうなっていたかな？って考えたりしています。
どんな人と結婚したんだろう？
とか考えます。
相手から連絡あったのでしょうか？
ちょっと羨ましいです。
私は連絡しないし、相手からも来ないです。
その人の子供は主が産まなくても、その人の嫁が既に産んでるよ。
己の欲で大事な家族と相手家族を子供達まで全員巻き込んで、そしたらその後はどうする気？
自分のエゴで最初に産んだ子供2人は要らないから捨てる？
旦那と相手家族に訴えられたら双方に300万ずつの計600万を払う？
相手が子供作るだけ作って俺は元の家族の元に戻ると言ったら？
自分の旦那を裏切り2人の我が子を捨て、相手にも振られて主は1人で600万払いながらシングルマザーとなって自力で生計立てていくの？
そこまでして産んだ子が大きくなったら？
身勝手な母親に無理矢理産まれさせられ、苦労を強いられた実に哀れな存在だと知ったら、その子はどう思う？
主1人の自己満足のための周囲への代償があまりに割に合わないんじゃないかな？
旦那さん、お子さん2人、相手家族、そして無理矢理にでもどうしても産みたかった相手との子供まで、
この全員が被害者で地獄の人生を歩み続ける事になるんだよね？
自分の我儘のためなら、大事な人達を地獄のどん底に落としても平気なのかな？
私も子供いるんだけど、子供は親のエゴからじゃなきゃ産まれないでしょ。できちゃっても堕すことも出来たわけで。
この世に生まれるって事は楽しいことだけじゃなくて、辛い事も避けられないしそれは子供が乗り越えなきゃいけないんだよね。
それなら子供を育てる責任や義務ってのが親にあるのが当然だと思ってる。
世の中で1人でやったいけるだけの力をつけられる人間になるように、愛情と子育てって絶対親が最後まで責任放棄せずにやらなきゃいけない義務だと思う。
それを自分の欲に負けて、簡単に放棄できちゃうような人間が、また自分のエゴで他で子供作ってもちゃんと育てられるわけがないよね。
まず何も考えずに産むから状況がこれ以上ないほど最悪だし、劣悪な環境で育てていくことになるわけで。
主も生計を立てて慰謝料も払って子供も育てるから、忙しく働き詰めになるだろうし。
そしたら子供は孤独だよね。そんな環境で毎日育って、更には自分の生い立ちを知ったら？
絶対幸せになれないよね。心に深い闇しか抱えなくなると思うよ。
だからまともに育てられないと言ったんだよ。
自分1人の責任なら好き勝手に生きたら良いけど、子供を巻き込むのは違うよね。
親の都合で人生を狂わされる運命なんだよ。
その意味がわからない？
それは、妄想とあこがれだけにとどめておこう。
それでも火遊びしたいならとめない。自分の取る行動や言動には責任を持とう。
全然関係ない話。
昔、ある旅行ツアーに行った時、近くに居た４０代くらいの見知らぬ女性が、離婚を二回して今は独身、と言ってるのが聞こえてきて、キモかったのが、
「私、前夫の、それぞれ二人の間に、子どもが一人ずつ居るの。次はどんな男としようかな」と言ってるのが聞こえてきて、貞操観念ゼロのそいつにオエッと吐きそうになった。
しかも、周囲に人が居るところでそれを言ってて丸聞こえでデリカシーが全くないのも低評価。
てゆうか、その二人の子供がかわいそう。こいつ、自分のことしか考えてない。
何かの事業所の経営者らしく、
・「今年に入って、二人クビにした」
・「私は何回か業務中に飲酒したことある」
ってのも聞こえてきて（聞きたくないが聞こえてきてしまう）、ツアー中は、その人に近寄らないことにした。笑顔の裏にある冷酷さを垣間見た気がした。
近寄らなかったのが直接の理由でもあるが、ツアーはまぁ良かった。
こんなのが身内や上司や社長じゃなくてよかった。
なかなか確率は低いですが、子供できたとしても彼に言うつもりないです。子供がもしできたとしたら、彼には一生会わずに彼の血を分けた子を大切に育てたいです。それだけで充分なんです。
その彼と性行為を行う気じゃありませんか？なぜ？あなたには家族がいるはずです。
彼も家庭を持っている身なんじゃないんですか？意味がわからない笑
実現したところで、自分と彼の関係にセフレ以上は手に入れられません。まず産むっていうのが彼にも迷惑だし托卵でしょ？笑簡単に言えば どうして愛してない夫に迷惑かけるのwww都合良すぎるってwwww 自分のことしか考えてないでしょ。あなた自身の家庭、彼の家庭をぶっ壊しかねないことをして、楽しい？ww ここの回答者さんたちは優しいから誰も言わないだけなので、私が教えたいと思います。いい年して恥ずかしい、いまの家庭を大事にしろそして、諦めろ。以上です。
厳しい意見もと言われたので
今の生活が安定しているから
マンネリで充実してるから
過去を思い出すのでは？
今のご主人も 心の奥底で
若い時の清らかな乙女の女性を
恋しがり「あの時にあの女性と」
と悔やんでいるかもわかりません
誰にもある事なのです。
それをあなたは実行した
月に1回会ってる
過去の男性と。
家族の責任どころか
女を重視してまだ女でいたい
刺激が欲しい
自分の家族や相手の家族に
重大な心の傷を永遠に残すような
行為を
芸能人の
浅はかな言葉を鵜呑みにして..
あなたは誠実に思っていても
過去の恋しい既婚男性の
第一優先は
大切に大事に思っているのは
女性は現奥様です
もし、これからお付き合いする
事がスタートしても
女性と男性では価値観が違います
過去男性はあなたには
社会的責任を負う
必要がない相手なので
あなたには恋愛感情なしで
スタートすると思いますよ
再レスです。
皆さんに何を言われようが、今は脳内麻薬がドバドバな状態なので不倫はやめられないんですよね。
婚外恋愛って言葉がありますし、不倫は文学のテーマになった物もありますし、その僅かな肯定の事実に自分を重ねて酔っている現状が非常に心地よいわけです。
夫と子供がいるのに運命が二人を出逢わせた、彼も私も家庭があるのにどうしてこんなに強く惹かれあってしまったのかしら。とか妄想を膨らませてしまうのです。
わかりますよ笑 私もそうでしたから。
今はわからないかも知れませんが、何かを失って初めて後悔するのが不倫です。
彼もあなたも本当の純愛であるなら、何故全てを捨てて逃避行されないのでしょうか。
安定した家庭があるからこそ出来るのが不倫です。
あなたがどんなに思っても、彼の心はあなたに無い事に気づく日が必ず来ますよ。
大切な物を失う前にいつか手を引きましょう。
そして、あなたの汚れた手を家族を愛する気持ちで洗い流しましょう。
私は自身の不倫を猛省し、家庭に戻りました。
夫の愛情に感謝しています。
夫は何も変わっていなかった。
変わったのは馬鹿な私でした。
昨年、夫も私も定年退職をし、今は仲良く旅行を楽しんでいます。
幸せな生活してるとそんな悩みが出てくるのか？というのが正直な感想
今いる子供が病気になったら？難病だったら？旦那がいきなり働けなくなったら？仕事をいきなりクビになったら？
幸せにあぐらかいてちゃいけないよ
考え方がセコいね。
保険（夫、家庭）を残しておいて、不倫に走るんだもんな。
やるなら家族を、今の幸せを全て捨てる覚悟で突き進みなよ。いーじゃん、全部なくなってもさ。
てか、もうやることやってるのかな？ただいま不倫中だっけ？
もう一つ、不倫は子供に対しては精神的レ◯プと言われています。子供に精神的に間接的に辛い思いをさせるからね。
つまり、主さんがしようとしていることは、小児愛性者のクソどもとやってること変わんないんですよ。
いーの？同類だよ、彼らと。
てか、もうやっちゃってるんだっけ？
よく考えた方がいい。
>> 28
厳しい意見もと言われたので
今の生活が安定しているから
マンネリで充実してるから
過去を思い出すのでは？
今のご主人も 心の…
第一優先は
大切に大事に思っているのは
女性は現奥様です
それはそうですよね。自分でもわかっています。奥様に叶わないなんて。
だから、相手との子供が欲しいと思ってしまうんです。奥様と張り合えるわけないってわかっていますけど、向こうは同性の子供兄弟ですから、私が向こうの子供とは異性の子供を産みたいと思ってしまうんですよね。（最低すぎるのはわかってます。）
今すぐ子供を産みたいわけではないです、
1人で育てられるだけの準備がまだ整っていませんから。でも子供が産まなくなったときに、やっぱり欲しかったって後悔しても遅いんですよね。どれだけ願ったって、女性にはタイムリミットがありますから。
お互い結婚する前に出会っていたのだから、今思えばどうとでもなれた可能性があったのに、行動できなかった、当時はもう無理だと思ってたんです。同じ後悔を繰り返す気がしてならないのです。
あなたが彼を好きな気持ちは
わかりましたが
彼との子どもを妊娠したら
現ご主人との子どもとして
育てるつもりなんですか..
彼が手に入らないなら
たとえ好きな男性の血を引いた
子どもが欲しい気持ちは
女性としてわからなく
はないですが..
難しい問題だし
もし自分の子どもではないと
わかった時のご主人は
精神崩壊するくらい
の苦痛ですよね
削除されたレス （自レス削除）
削除されたレス （自レス削除）
>> 30
再レスです。
皆さんに何を言われようが、今は脳内麻薬がドバドバな状態なので不倫はやめられないんですよね。
婚外恋愛って言葉があります…
再レスありがとうございます。
私の場合、そもそも人生で1番好きな人と結婚しなかったのが問題なんだと思います。
1番好きな人と結婚しなかったから、ずっと執着してるのかもしれません。
だから旦那には気持ちがないと思ってしまうんだと思います。もともと1番好きではなかった人ですから、、、
彼の心が私が1番ではないことはとっくにわかっています。それでも離れられないんです。
どんなに忘れられたら楽か。
定年退職され、旅行を楽しまれているとのこと、
経験者様からのご意見本当に身に染みます。
私もいつか綺麗な心で純粋に夫と定年退職後旅行を楽しめる日がくれば、それが1番の幸せですよね。
>> 36
あなたが彼を好きな気持ちは
わかりましたが
彼との子どもを妊娠したら
現ご主人との子どもとして
育てるつもりなんですか..
…
そうです。
人生で初めてこの人の子供が欲しいと思った唯一の人です。
当時は学生でしたから、現実に妊娠するとかはありませんでしたが、、、
本当に彼との子供を授かり、産んでしまったら、とんでもないことになることはわかっています。
心の殺人ですよね、
だから現時点では行動にうつす覚悟はありません。1人で育てていくだけの準備もまだできていませんし。
ただ、願望があることは事実です。そもそも会える頻度が数ヶ月に一度とかなので、授かれる可能性もかなり低いです。
お気持ちはすごくわかります。
主さんの相談を読んだ時点ではそこまで相手を好きなのなら女としては応援したいと思いました。
でも、お子さんの事を思うと‥
やはり今、自分の恋愛を第一にしてしまったら後で後悔する結果になりそうですよね。
それに、お相手の男性も主さんを好きなんでしょうけど‥
自分も主さんも家庭持ちなのに何故連絡して来たのか‥
そこ考えると、ちょっと誠実さは疑わざるを得ません。
少し冷静に距離を置きながら様子見てはいかがでしょうか？
>> 42
回答ありがとうございます。
当たり前に許されることではありませんので、
そんな中で応援したいとおっしゃってくれたこと、嬉しく思います。
そうですね、私とは違い、こどもたちは純粋ないい子たちに育ってくれています。
なので、その子達を傷つけてしまうのは避けたいし、私の身勝手で両親どちらか欠けてしまう、一緒に暮らせなくなる日がくれば子供達を悲しませることになります。
どうなんでしょう、彼が私のことを少しでも好きと思ってくれていたら嬉しいですが、、、
私にゆかりのあるところで自然災害が起きましたので、それで8年ぶりに連絡が来ました。
私は昔のことには触れずに、当たり障りのないやり取りを心がけていましたが、、、
何度も連絡のやり取りをするうちに、自然とそうなってしまいました。
といってもこの8ヶ月で実際に会えたのは一度だけ。やはりお互い家庭、そして距離もはなれすぎているるため、今後も頻繁には会えないので、様子みるしかないのですが、、、
しょうもなー。
人生の番狂わせなんてなんぼでもあるでしょうよ。
あの時あぁしてたらこうしてたら…なんて振り返り始めたら、母ちゃんのお腹にもう一回戻るしかなくない？
母ちゃんだってもう一回痛い思いするの嫌だろうけど。
当たって砕けなかった後悔を、その後の人生決めた後で「人生一度きり」って戻るの卑怯じゃない？
家族は貴女に傷つけらる為に存在してる訳じゃないからね。
貴女と全く同じ思想の母親から棄てられた身（子供）です。
見えない地獄で苦しんでるんでしょうけど、その後の子供は特にどうでしょうね。
母親に対しては恨みしかないですし、女で居たいなら端から私を産むなと思いました。
今は一人親の事も考慮してあまりやらないみたいだけど、当時は母の日にカーネーション渡す行事あったので、自分だけ母親が居ないから参加できず、教室の隅でお絵描きしたりして他の子が作業終わるまで待ってました。まるで除け者のようで凄く淋しくて悔しい思いをしました。
婆ちゃんが母親代わりに育ててくれたけど、また育児のやり直しで八つ当たりはされるし、どんどん家庭内おかしくなって何で生きてるのかわかんなかったです。
更に追い打ちかける様に小5の時に不倫相手の子供が同じ学校に入学。
今思えば厭味ったらしいったらありゃしないですけど。
不倫相手と子供と幸せそうに手を繋ぐ姿。
私が欲しかった姿。
運動会でも私には全く見向きもしない。
私にとってはたった一人の母親なのに。
私も貴女の子供なのに。ね？
そいつは母親に買ってもらった物を身に着ける。
私には来ない。
その後はずっっと殺意しかなかったよ。
いっその事、事故にでもあって三人とも◯ねって思ってました。
夫は結局好きでなかった＝今の子供も好きでないって事ですからね。
そりゃ簡単に棄てれるよね。
辛さを知ってるから尚の事、貴女の思想に怒りを覚えます。
都合いいにも程があるくらいお花畑すぎですし、年齢もおば…なのでいつまでもシンデレラ気分は反吐が出ますね。
ドラマや夢の見過ぎです。
なんか、平安時代とかだったら良かったのにね。
自分の場合は、追いかける時に追いかけたし、元旦那との間にも、子供は出来なかったし、再会もないから、
主のようなケースは無し。
その人も、連絡くれるなんて、罪だね。
あまり、思考回路突っ走らないように。
いやいや、既にセックスしてたのか。
酷い！本当に酷い！
旦那さん、主さんや子供のために一生懸命働いてお金使ってきたわけでしょ。
せめて旦那さんがこれまで主さんのために使ったお金返してあげなよ。
まさか主さん専業主婦じゃないよね？
旦那さんが可哀想過ぎる。
旦那さんもまさか自分の妻が小児愛性と同類のモンスターだとは思わなかったでしょう。
まだ体だけの関係なら1000歩くらい譲ってわかるとしよう。でも相手との子供が欲しいとか主さんの気持ちは完全に相手にいってるわけじゃん！
子供が出来たらなって思いながら、本当に好きな人に抱かれるという幸せを噛み締めながらセックスしてるわけじゃん！
もう旦那さんのために別れてあげてよ！
旦那さんが気の毒過ぎて涙が出てくる。
若い時恋愛ベタだったとか、付き合った人数少ないとかだとそうなるんですかね‥
付き合った人数少ない女性が浮気してるのは聞いたことがあります。
そもそも好きでもない人と結婚したのが最大の‥
好きな人を更に超えられる人と付き合ってたらそうならなかったんじゃないですかね?
って今更なんですけども‥
自分の子どもじゃないのに育てるご主人が不幸だよ‥何となくわかっちゃうのかもしれないけども‥
失ってから気付く前に今居る子ども達大切にして。旦那以外に好きな人が居るとかママ友に話せないでしょ？やめときな。
旦那さんは、もう家族、戦友、同士。
だから、恋心が湧かないだけ。
その昔のお相手は、外部の人だから、恋になるだけだよ。
綺麗な思い出で留めておいては。
ってか、もう、不義してますね！
そのタイミングで会えなかったのも、会うなって事なのでは…
お子さんの年齢も考えた方が良いと思います。
石田純一の女版、というか…
壱成とか、色んな境遇の人が居るだろうけど…
女としての気持ちはわかるけど
あまりに多くの精神的な犠牲者
が出ますね
W不倫間で
生まれてくる子どもも
一生涯 相当な心の傷を
抱えて生きる事になる
自分の親は選べないから
生きづらさを抱えて生きる
そこまで主さんは浅はかで
考えてはいないと思います
それと、平凡な夫婦仲と
言われてますが..
無自覚であり本当は幸せを
感じてないと思います
ただ、結婚に安定、安心感が
欲しかっただけかも
愛してくれているご主人が
いるのに向き合おうとしない
のはACの人に多いですが
主さんの育ちご両親、環境
どんな感じだったのでしょうか
その彼とは、独身の頃はセフレだったのですか？
それとも体の関係はなかったのでしょうか？
体の関係がない間柄で、8年ぶりの再会で行為をしてしまったのですか？
う〜ん、
8年ぶりの再会で体の関係がなかったなら、純愛だったんだろうな、素敵だなって思いました。
私も夫も子供も2人いるのに好きになってしまった人がいます。
本当に心から好きになってしまい、子供を通じて知り合った人なのですごく悩みましたが、少しずつ連絡取り合っていくうちに2人で会えるようになりました。
家族がいるのに何やってるんだろう、と自己嫌悪になるし苦しいですが、好きな気持ちはどうしようもないですよね…。
ある占い師さんから、彼は縁が深い人だから惹かれ合うのは自然な事だと言われ、少し気が楽になりました。そして出会う運命だったとも。
私もこの先どうなるか分からなく不安ですが、好きな気もちは大切にしたい、自分の心に嘘は付きたくないと思っています。
主さんも頑張ってくださいね。
もう、恋じゃなくて、愛育てないと。
私、レズ要素もあるから、
相手に入れるにも入れれないから、
ハグぐらいに留めておきたい。
そのハグさえも、叶ってないのに。
若い頃、この男性の子供なら欲しいと思った事、私もあったけど、
それぐらいのフェロモンがある人だったけど、そういう事は無かった。再会もない。
もう、そんなに、体のリビドーだけで、突っ走っては、ただのケダモノでは。
独身で、子供部屋なっちゃったけど、毒要素アリの両親にも、一応、愛を注いでいるよ。半分介護だし。子供いないし
なんかもう、みんな器用だなって思う。
産まれてくる子も、不義の子だがね。
産まれてくるか？も、授かるか？も、わからない。
不倫はどっちにしろ、罪だから。
だから、宗教があったんだよ。
キリスト教。
人間が、好き勝手やっちゃうからさ。
天の国に入れませんよ。
主さんが私の大切な友達だったら、
不倫を一生懸命止めると思います。
何よりも子供たちの事を傷つけないで‥。
主さん目を覚ましてーー！
不倫相手には代わりはいるけど
本物のお母さんは世界に1人だけですよ‥
連絡とらないでみるのは、いかがでしょうか。
申し訳ないけど
８年振りのたった一度の再会で
既に不倫関係に至っているのですから
ここに相談する意味がない。
既にボーダーラインを超えてしまって
いる訳ですし、後は不倫相手の子供を
妊娠し産み育てるという最低最悪の
目論みを実行する機会を虎視眈々と狙う
だけなら、もうスレを閉じたら如何です？
誰が泣こうと不幸になろうと
次に再会する機会があったら細工して
貴女は彼の子供を妊娠するつもりなんで
しょう？
妻として、母として、人として
最低最悪の行いを実行しようとしている
貴女のスレに、批判が殺到するのは
解り切っていた事でしょうから
回答者の憤りを煽るのが目的なのか
数少ない共感を得るのが目的かは
存知ませんが
最低の目論見を理性で押し留めたいから
ここで意見を募った訳でないのなら
悪戯にレスを伸ばすのは無意味な事では
ありませんか。
こんな事暴露されても、呼んだ側は
不快になるだけ。
後は好きなだけ自分のエゴを満たす為に
地獄の果まで突っ走って下さいな。
ドラマはあくまでもフィクション。
主さんがやりたいならやればいいだけかと。
生半可な覚悟ではだめでしょう。
全て失ってもその人の子供がほしいならそうすればいい。
ところでお相手の方にはあなたの子供を産みたいと話してるのですか？
産んでくれと言われてますか？
またはこっそり産んでひとりで育てるのですか？
それだけの経済力はありますか？
別にやめろととめるつもりはありませんし、本当に好きにしたらいいと思います。
ただひとつだけ。
お子さんが「不倫相手の子供」というレッテルはられて生きていくのはかわいそうだなと思います。
うちのマンションにもいましたよ。
愛人の子供なんだって、と散々言われてた人。
子供に罪はないだろ！と思いますけどね。
それでもあなたは全力で守れるならお好きにどーぞ。
同じ感じでした。
匿名だから書きますけど、私は夫に相談してみましたよ。
あなたにはとても感謝してるし愛してる
けど、次の子供は他の人の子を産んでみたい
この人の子供を産んでみたいと思う特定の人がいる
黙ってるのは不誠実だと思うから言ってみた
その場合でもあなたと離婚するつもりはないし
相手に交渉して養育費をもらってあなたと一緒に育てたい
もしあなたにokをもらえるなら、相手に相談する
って。
夫はけっこう真剣に聞いてくれて
悩んでくれて
数ヶ月話し合って
最終的に、けっこうちゃんと子供達のことや、離婚も視野に入れて考えた上での理由つきで「No」と言われました。
私の方も、Noと言われたら離婚してでも、
と思うかとおもったら
そこまで真剣に考えてくれたことへの感謝が湧いて
なんかそこで気が済んで、
改めて夫と添い遂げようと思いましたね。
主さんがどこでどう主さんの気持ちに折り合いがつくのかは分かりませんが、要はね、「（卑怯ではない手段で）気持ちの折り合いがつきさえすれば良い」んだと思うんですよ。
私の場合はそこで折り合いましたが、そうでなければ離婚を選んだかもしれません。
（それが夫への誠意だと思うので）
離婚を選んだとしても、相手との不倫に踏み込んだり、シングルマザーの道を選んだりしたか、もしくは離婚して欲しいとは交渉したか、はたまた、そこも避けたか。
それはもう分かりませんけど。
分岐は、全部違うし、全部選べるわけです。
何の責任も持てませんけど、参考になれば、と思います。
>> 64
ドラマはあくまでもフィクション。
主さんがやりたいならやればいいだけかと。
生半可な覚悟ではだめでしょう。
全て失ってもその人…
回答ありがとうございます。
本当にそのとおりですよね、
ドラマはあくまでドラマにすぎませんから、、、。
相手との子が欲しいと思っているのは事実ですが、行動に移す勇気と覚悟はまだありません。
子供を1人で育てることになった場合の準備が整っていませんから、、、
少なくともタイムリミット含めてこの5年が勝負かとおもっております。
本当に子を授かるなら。
そのために転職も視野にいれてます。
生半可にできることじゃないことも理解してます。
相手からは産みたい、産んでくれとは言われてないです。
昔から避妊だけはキチンとする人でしたから。
なので、子供を望んでいないことも理解していますから、もし、授かることができれば、ひっそりと育てるつもりです。血を分け与えた子がこの世に存在するだけで充分ですので、それ以降は会えなくても大丈夫です。
削除されたレス （自レス削除）
>> 53
若い時恋愛ベタだったとか、付き合った人数少ないとかだとそうなるんですかね‥
付き合った人数少ない女性が浮気してるのは聞いたことがあります。…
本当にそうですね。
恋愛下手は恋愛下手だと自分でも思います。
彼に出会う前に付き合っていた元彼もすっごく大好きでした。その元彼を忘れさせるくらい大好きになれたのが彼です。
それ以降彼以外の男性とも何人かありましたけど、どの人も感情が入らず、数ヶ月で上手くいきませんでした。
なかなか人を好きになれないんですよね。心の底から。
今の旦那も、やっぱり付き合っているときからどこか心の底から好きになれていないこと自分で分かってたので別れたくなって、別れを告げましたが、別れてくれずでずるずると、、、
あのときにきっぱりと別れるべきだったんですよね。本当は。
>> 55
女としての気持ちはわかるけど
あまりに多くの精神的な犠牲者
が出ますね
W不倫間で
生まれてくる子どもも
一生涯 相当な心の傷…
そうですね、あまりにも犠牲者が多すぎること、理解しています。
愛してくれる主人がいるのに向き合おうとしないというか、向き合おうと思っても、向き合えないんです。
心の底から好きになれないんです。感謝はしていますし、本当にありがたいなとは心の底から思っています。
育ちですが、実家は居心地の良いものではありませんでしたね。母親は厳しく、甘えなど一切許されない環境でしたから。
両親は離婚こそいまだにしていませんが、幼少期から両親が話しているのを見たことはありません。
物心ついたときからそうでしたので、それが不満とかはありませんでしたけど。
大人になった今、父とも母とも絶縁しているわけでもなく、たまに会いますけど、ほどよい距離感は保っていますね。近すぎず、離れすぎず。
ドライな家庭でしたので、両親からの愛とかは本人たちはあったでしょうが、私自身は実感することはなかったですね。
だからこんなモンスターになったんでしょうか、、、笑
そもそももうやる事はやって味をしめているので、今更身体の関係辞められないでしょ。あなたの好きだった男性は主を飽きるまで、いや自分は飽きても、主を抱き続けるよ。主もバレないように、彼との一時を楽しく過ごしましょう。最後に主が捨てられ、ボロボロになった時、今の家庭が主を救ってくれたなら、それで良いではないか。子供は大人になれば、主が辛い思いをしたのきっとわかってくれますよ。
今は彼との一時を大切に、家庭も大事。
これで行きましょう。
子どもさんはすごく傷つくだろうけど、不倫がバレたら主さんのことは嫌いになるだろうし、旦那さんもすぐに主さんより若くて可愛い奥さん見つけて、主さんの時より幸せそうに上手く暮らしていくと思うから、主さんも思いのままに離婚したらいいと思う。
今は旦那さんの不満を現実逃避先として彼に投影して勝手な理想像作って燃え上がってるけど、所詮、つき合えた時には何としてでも付き合おうと思えなかった人。一緒に暮らし始めたら、こんな人だったっけ？って急に輝きを失うと思う。慰謝料と養育費払って彼もあまりお金ないし、別れた奥さんや子どもと会ってるの見ると萎えるし。
でも、燃え上がっちゃったもんは止められないからね。その時はまた新しい不倫相手見つけるのが主さんの幸せだと思う。そういう生き方しか出来ない人もいるから仕方ない。
皆さん真面目に叱ったりアドバイスしててすごい。
夢小説かケータイ小説を読んでください。そしてそれを好きな彼に置き換えてドキドキしてください。
彼はもう手の届く人ではありません。
アニメキャラやアイドルに恋しているのと同じなのです。
あー。
美化していると思います。
今、幸せで、平和ボケしてるのでは？
毎日毎日つまんない。と。
家族を取るか、自分を取るか。ですね。
過去の人。その時、プライドが邪魔して？どうにもならなかったのなら、その程度だったのでは？
なんか、幸せボケって怖いですね。
一つくらい、傷を持ってないと、浮ついてしまうんですね。
アドバイスとしては、過去は過去。大切に毎日毎日思い出してて良いのでは？
行動に起こさなければ自由ですよ。
つまんないくらいが、幸せなんだと思います。
子供の寝顔を見てください。
それでもまだ悩むなら言葉悪いけど馬鹿じゃんって思います。
痛い思いして二人も自分の子供を授かりそれでも元彼の子供を産みたいって……
元彼と不倫してダラダラ付き合い旦那にバレて子供も手放して元彼の奥さんや自分の旦那に慰謝料払ってって馬鹿みたい。
切ない想いは自分の中だけに置いてるから美化されるんですよ。別れて再婚出来ても幸せにはなれないと思います。
会わない方がいいです。
会うと もっと と求めてしまうのが人間です
会ったら 次も会いたい 声が聞きたい と願ってしまうものです
もう交わる運命ではないんです
タイミングが合わない方とはずっと合わないんです
会わずにこのまま連絡取らないようにしましょう。
綺麗な思い出だけでいいじゃないですか。
私にもいます。
もう会うことはありません。
1番愛した方です。
合わない運命だったんです。
私の母かと思いました。
私は母と絶縁しました。
離婚してもあなたは私の娘よと言わんばかりに誕生日等に連絡を寄越してくる母が気持ち悪くて。
旦那はともかく子どもから絶縁されてもよいならお好きにどうぞですね。
私が感じる単なる事実ですが。
母が自分の為に本当にしたいことが出来ずにいて、
将来、自分に対してそのしたいことをプレゼントしようとしたりしたら、
それが全然自分には似合わなかったりするのに母から贈り物だって渡それそうになったら。
すっごく嫌です。
自分が居ない方が良かったのに！と思うくらいに。
それで母が凄く悲しそうになるのが、本当に辛いです。
誰も得はしていないんですよ。
子だって母の事を愛しています。
地獄に居るなら助けたいんですよ。
自分をそれで押し殺すような生き方になったとしても、
大切な家族だから助けたいとか思ったりもするんです。
だから、母も子も同じなんです。
似ているからこそそうやって縁があって生まれたんです。
子供に奇妙なモノをプレゼントしないようにして欲しいと個人的には思います。
自分がただ好きなだけの物を誕生日プレゼントだって贈らないで欲しい。
悩むなら子供に聞いて下さい。
子供の方が素直で嫌な事は嫌だと言ってくれますよ。
普通の幸せが一番良いと思う。
欲張る必要、ないと思う。
シナリオ通りに行くとは限らない。
後で、しっぺ返しが来たり、
思わぬ障害になったら、どうする？
神様は、普通に戻そうとするから、
やり過ぎた事をしたり、もっともっとと先を求めていると、結局、地に落とされたりしますよね。 私の経験上、そうでしたよ。
もっと上をと、まだ見ぬ世界を見たいと思っていた頃があったが、(不倫ではない)
結局、障害の方へ来てしまいましたよ。
普通を心掛けるのが、一番良いんですよ。
失ってからでは、遅い。
一時の快楽や、甘美さはあるのかも知れないけど。悪魔の囁きかな
なんか、介護とか、へき地医療とか、NPO法人とか、恩があるからこの会社で最後まで働くとか、夢はあるけどもう家族のために諦めたとか、そういう人達もいる中で主みたいな考えも持つ人を見ると浅はかだなと思う。
みんなが当たり前にできるような事をしたくてもできないような人もいるんだし、もう子供2人いるならそれが私の人生だと思う事はできないんでしょうか。
俺はそれが嫌だから子供は慎重に作ろうと思ってます。
30歳だから若いし、自分の事を後回しにするのは難しいんでしょうけれども、篠田麻里子とかとあんまり変わらないように見えちゃいます。
篠田麻里子を擁護してる人もいますが、叩いてる人が多い時点で自分の考えがどうか分かりますよね。
ただ、旦那さんやお子さんと話した上で理解してくれるようなら、その場合は全然良いと思います。
結婚後悔してる人、ここにはいっぱいいますねえ。
＞愛してくれる主人がいるのに向き合おうとしないというか、向き合おうと思っても、向き合えないんです。
＞心の底から好きになれないんです。感謝はしていますし、本当にありがたいなとは心の底から思っています。
主さん、大きな罪を犯してますね。
他のレスで言ってる人もいますが、忘れられない相手がいる時点で、結婚するべきではなかったと思います。
ましてや、子ども2人も作ってさ。
忘れられない相手が先に結婚したから、妥協して今の旦那さん？
今の旦那さんに対して、本当に失礼極まりなく、ことごとくバカにしてるとしか思えないですよ。
不憫な旦那さんです。
結婚して忘れたかったとしても、結婚相手には最初に伝えるとか、子どもは作るべきではなかったような。
伝えた上で結婚するなら、旦那さんが主さんの気持ちを知ったうえで、結婚するか判断したと思うので、まだわかりますが、
主さん、口ではわかってると言いますが、わかってないです。
しかしながら、そう言ってしまうと、今存在する主さんのお子さんの命すら否定することになってしまうので、本当に罪なことをしているなと思います。
自分の欲を優先して、周りの人を傷つけたりする行為程、愚かなことはないです。
主さんの忘れられない相手は、大した中身のある男性でもなさそうですね。
見た目の良さとか、身体の相性がいいとか？
忘れられない理由がわからないですが、洗脳されてるようなもんです。
恋という言い訳で、主さんは基本的に何も考えずに欲を優先して、周りの大切にするべき人を傷つけるような言動してます。
償いと思って、本当の意味で諦めるということを覚えた方がいいです。
もしくは、誰も傷つける事がないように、誠実さと覚悟を持つようにした方がいいですよ。
今のままでは、いずれ罰が下りますから。
全部捨てて離婚してその人と一緒になって、うまくいかなかったら、何にも残りませんがいいですか？みんな心の中はそんなもんですよ。実際に行動に移してみたって、大して変わらない。それどころか沢山のものを失って行き詰まって生きてる意味なんて無くなるかもしれませんよ？夢みる夢子ちゃんは10代で卒業しましょう。
主さんのスレとレスした人達の回答を見て、改めて女性って不倫している人多いんだなって思ったわ。
もう、彼女や嫁のために頑張るのがバカみてーだ。あれだけ時間もお金も使ったのになんだったんだよって思う。
世の男性達にこの事実を教えてあげたいね。
それだけ腹立たしいんだよ、主さん（他の人も）！
キモ過ぎるわ！
性犯罪者（ロリコン野郎）とやってること変わらないってことを自覚した方がいい。
しつこいけど、せっこいことはやめて、離婚してからその男性のもとに行きな！
ただそれでも子供達から恨まれることは覚悟した方がいい。
＞５０
の方
お気持ち、お察しします。
私の言いたいことを、特に後半に代弁して下さってありがとうございます。
＞５１
の方
平安時代…笑ってしまった。
柳原可奈子さんのお笑いネタを思い出した。
「私、平安時代に生まれてたらモテてたの。え？私がジュラ紀に生まれてたらモテてたって？ひど～い。そんなこと言うなんてひど～い。でも、今の面白かったよ」と一人ツッコミ。
そぉか、投稿者も、シルル紀やデボン紀やカンブリア紀や三畳紀やオルドビス紀や白亜紀に生まれてたらよかったのかもしれない。
タグの「不倫」と、もう一つの語句、冷笑・笑止千万・噴飯ものだった。勝手にしなはれ！と言いたかった。
この話はフィクションで、投稿者が芥川賞をねらって作家デビューを目指してスレを書いたと思いたい。
こんな実話があるのだろうか。あなたのすぐそばにそういう人がいるかもしれない。
カリスマは天下一品（ラーメンじゃないすよ）。
国籍不明。
目をつけられたら最後、骨の髄まで…
汚れ役も何のその、腑抜けたあの人…
この他にも、私の知らない黒幕がたくさんいるという噂…
事実は小説よりも奇なり。
「私はその人を常に『匿名』と呼んでいた。だからここでもただ匿名と書くだけで本名は打ち明けない。これは私にとって自然というよりも、世間をはばかる遠慮が必要だからである。私はその人の記憶を呼び起こすごとに、すぐ『限りある命と家族を大切にしな」と言いたくなる。筆を執っても心持ちは同じことである。よそよそしい頭文字などはとても使う気にならない。」
あ、投稿者が怒ってる。こわ～い
自分の命を大切にしたいので私はしばらく姿を隠しまする。
※もう大半の方が、私が言いたいことを書いて下さっているので、アイスブレイクを書きました。
人にはわからない地獄とかあったから、旦那にDVとかモラハラされてるのかと思ったわwwww
その恋心が地獄ってことですか！？
良い歳してポエマーかなんかですか。
有村架純のなんとかも薄っぺらくて笑ってしまいました。
しかもタグの托卵とかまじきも。卑怯を擬人化したような人ですね。
托卵ならYouTubeのアベマプライムでもやってたよ。
厳しいコメントみたいならその動画のみんなのコメントでも見てみたらどうですか。
まあ人間、ホモサピエンスも所詮猿なんで遺伝子がほしいと思うのも無理ないと思いますよ。
理性と欲、どちらが勝つのでしょうかね。
ありきたりな日々を過ごしててドーパミンがドバッと出ただけなのに托卵が浮かぶんですね。
家族を不幸に貶める覚悟があるなら好きにしたら良いんじゃないですか。
尚、その場合あなたも幸せになんてなれませんよ。目先の欲を優先したいなら思うがままにしたら良いかと思います。
仕方ないよ、30代になるとまた性欲て女は高まるから。
理性と社会が邪魔してるね。
こんなんで地獄とかいわないでくれる。
穢らわしい。
質問文や返答を見る限り、主様はもうすでにフリン脳になっているようですね。
その脳の状態になっている時は、周りから何を言っても貴方の心には響かないと思います。
なら、主の思うように生きてみれば良いと思います。
先の人生なんて誰にもわからないのですからね。
私も結婚前にすごく好きな人がいました。
勝手にその方との未来を想像していましたが、現実は同じ道を歩む事はできませんでした。
親同士が知り合いの為、彼の大まかな情報は入ってきます。とても素晴らしい道を歩み、素敵な人になってます。
連絡をしたいという衝動になる時もありますが、素晴らしい道を歩んでいる彼の妨げには絶対になりたくありません。
大好きだった人がとても幸せになっている。それを知れただけで私も幸せです。
先日、彼が家族で歩いてるところを見かけました。私も家族でいました。私はすぐに気が付きましたが、彼はまったく私に気が付きませんでした。何となく笑みをうかべ、通り過ぎていける自分が誇らしかったです。
これはねー
彼とセックスしたいだけだとおもう。
美談にして 愛したのはあなただけ！とか 映画のヒロインじゃないんだからさ、
何歳なのですか？
安全な場所で生活し
たまになら会ってセックスして、きもちいくしてもらうのが良いとおもいます。
実際に結婚したら
簡単に昔の女と身体の関係になる男ですよ？
信用できやしないよ。
あの、俺男だから言わせてもらうけど、男ってセックスするのに気持ちなんて全くいらないからね。
大概の女性とはヤレるんでね。
主さんはいいように利用されているだけだと思う。
純愛って思っているのは主さんだけだろうね。
相手は本当は妻としたいんだけど、子供の世話とかでさせてくれないから、主さんで解消しているだけだと思う。でもそれを全面に出してしまうとセックスさせてくれないから、「本当は君と結婚したかったんだ」とか適当なこと言うんだよ。本当は出すもん出してしまえば、「とっとと帰ってくれないかな」とか思っているよ。
これ、男の本音だから！！！
他の人も言ってるけど、あまりにも女性の不倫が多いようなので主さん含め言っておくが、男の不倫する理由なんて性欲処理だけだから！おもちゃの代わりにしているだけだから！
主さんの人生なんで好きにしたらいいけどさ、早く目を覚ました方がいいよ！
まだ子供なんですけど、お母さんにそういうことをされたらじゃあ私は生まれてきた必要あったの?て思いますね、、
相談主様の感じだと、仮に相手方との子が産まれたらその子を溺愛しそうだなって感じはあるので､､私だったら普通に悲しいです
人に迷惑をかけたり傷つけないことなら人生一度きり、自分の好きなように生きてもいいんじゃないに共感できるよ
ちょっとのズルも許容できるけど
お互い家庭もある中で彼の子供を産みたいは
ちょっとのズルの範囲を超えてる
どうしてもそれを実現したいなら
旦那さんや子供に好きな人ができたというのは話さなくていい
それは相手を傷つけないための嘘だと思うから
気持ちがなくなってしまって結婚生活を続けられなくなったと伝え
子供は旦那さん側に親権を持ってもらって離婚して
彼も同じように離婚してから付き合うっていうなら自分の好きな道を貫けばいい
もちろん元夫や子供に彼とあるいてるところをばったり会わないように
遠くに引っ越しするとか必要だよ
死ぬときに後悔しそう
それは本当に好きな人と一緒になれなかったではなく
卑怯な生き方をしたという方で
バレたら離婚、離婚じゃなくても家族、相手の家族、主の好きな人を傷つける
バレなくても、死ぬまで嘘をつき続けることになる
主の人生は嘘まみれってことですね
まぁ、どの道、不倫してもしなくても自分に周りに嘘をついて生きていくのには違いない
それなら道理を決めてから覚悟をもってしてみては
その時に現実に気づかされる、いや主は気づいてると思うけど
所詮はセフレでしかないってことを。
でも離婚してまで好きな人に掛ける勇気がないところを見ても本気で好きじゃないってこと
覚悟はない、でも離婚してまで本気になれない
本気になって離婚したらセフレなのが分かってるけど、現実として押し寄せてくる
その恐怖に耐えられない、簡単に言えば本気で好きじゃないってこと
旦那のことも、セフレ相手のことも本気になれない
現実身のない人生は正直すこし可哀そうに思えます
貴方は彼との子供を望んでるけど
生まれた子供は幸せになれるの？
旦那さんとの子供も幸せになれるの
貴方のしたい事を実現するためにこれ以上不幸になる人を増やそうとしないでもいいのじゃない
貴方にとって子供を作る目的は生まれてきた子供をしっかり育てて幸せにするためじゃなくて
好きな彼との記念を残したいというような感じなの？
現実を考えて人生1度きり。
後悔する人生を送って無理する必要ないとは思います。
だけど、お互いに既婚者で彼が主さんに子を産んでくれと望んでますか？
大概の人は結婚していたら
いくら好きでもなかなか離婚を選びません。
その人との間に子供が出来て離婚して、その人に捨てられたとしても幸せですか？
それはエゴにしか過ぎず、たまに会う位に留めるしかないと思います。
たまに会うからドキドキでいい思い出止まりだったからこそときめいて。
子供が居なかったらまだ良かったかもしれませんが、主さんもお相手にも家族があります。
旦那の事は好きだけど、そういう風にもう見れなくなってもそれは年月が経てば大半はそうなります。
そこに刺激が入って来ただけかなと。
相手の方の気持ちは聞きましたか？
結婚する前に、ツレと違う大好きな人がいて、後々に再会して心がぐらついて…ということは割とありふれているかも知れない。私みたいな平凡なおばさんにも、そういう男友達いるからね。
で、当時、互いを好きだったのに…と、今さら知りました。なんてね。
でも、それは、切なくきれいな思い出に留めておく方が幸せなのよ。その人ではなく今のご主人と結婚したのは主さんの意思。
無理矢理恋人との間を引き裂かれて泣く泣く結婚させられた時代の話ではない。
それなら、罪や傷が浅いうちに引き返した方がいい。
思い出を現実化するための悪知恵、３年後に振り返ったら、馬鹿馬鹿しくて下らないと気付くと思う。
ご主人に対して気持ちがないのは、恋愛(性的)対象から家族にランクアップしたからとも言える。その価値に気付いて欲しいな。
もし、今の家族が破綻しているなら、互いに全てを捨ててからだよね。それでも子供は傷付くよ。
私は、踏みとどまりました。おかげで家族を失わず、男友達も友達のまま失わないで済んだ(２人では会わないよ)。
その人が心にいたのに、他の人と結婚したのね。その人が本気で好きだったらあなたはもっと一生懸命になってたよ。
今、その人が好きなのは自分が置かれた場所が叶わぬ場所でそんな自分に酔いしれられるから。都合のいい様に解釈して、ただの自己中で頭がおかしいと思うわ。
唯円 恋とはどのようなものでございましょうか。
親鸞 苦しいものだよ。
唯円 恋は罪の一つでございましょうか。
親鸞 罪にからまったものだ。この世では罪をつくらずに恋をすることはできないのだ。
唯円 では恋をしてはいけませんね。
親鸞 いけなくてもだれも一生に一度は恋をするものだ。人間の一生の旅の途中にある関所のようなものだよ。その関所を越えると新しい光景が目の前にひらけるのだ。この関所の越え方のいかんで多くの人の生涯はきまると言ってもいいくらいだ。
唯円 そのように重大なものですか。
親鸞 二つとない大切な生活材料だ。まじめにこの関所にぶつかれば人間は運命を知る。愛を知る。すべての知恵の芽が一時に目ざめる。魂はものの深い本質を見る事ができるようになる。いたずらな、浮いた心でこの関所に向かえば、人は盲目になり、ぐうたらになる。その関所の向こうの涼しい国をあくがれる力がなくなって、関所のこちらで精力がつきてへとへとになってしまうのだ。
唯円 では恋と信心は一致するものでございましょうか。
親鸞 恋は信心に入る通路だよ。人間の純な一すじな願いをつき詰めて行けば、皆宗教的意識にはいり込むのだ。恋するとき人間の心は不思議に純になるのだ。人生のかなしみがわかるのだ。地上の運命に触れるのだ。そこから信心は近いのだ。
唯円 では私は恋をしてもよろしいのですか。
親鸞 お前の問い方は愛らしいな。私はよいとも悪いとも言わない。恋をすればするでよい。ただまじめに一すじにやれ。
参考文献）倉田百三「出家とその弟子」より、親鸞と弟子の唯円（ゆいえん）の、人生論についての説諭
なぜこれを引用したか、よく読めばわかる。
よくよく考えてみ？
そんな男のどこがいいの？
好きだけど付き合えなかったって、それってセフレと違うの？
しかも8年ぶりに再会したその日にもうやることやったんだよね？
その男軽過ぎでしょ。
主さんのこと簡単にやらせてくれる性欲処理とでも思ってるんじゃない？
だから連絡してきたんじゃないの？
あと不倫する女の人よく言うよね。
「わかってるんだけど、やめられないの...」って。
私の周りの不倫してた人みんな口揃えてそう言ってたから
不倫する人の脳内ってみーんな一緒なんだなぁ。
主さんは運命感じちゃってるみたいだけど
それ特別でもなんでもない、貞操観念が低い人がやるただの不倫だよ。
連絡とってませんじゃなくて
連絡先消して、ブロックして。
妄想で思う存分楽しんでください...
理屈ではどうにもならない事ってあると思います。貴女と彼は特別な結びつきなのでしょうね。ただし結婚出来ない運命だったのかな？
貴女の気持ちを否定する気はさらさらありません。でも、1番大切なのは子供です。
子供を傷つけないように、幸せに育てて下さい。せめて一人前になるまでは。
そして、お二人の関係は棺桶まで持って行くこと。
もし何かの巡り合わせで2人で暮らせる時がくるかもしれません。
恐らく50才になっても彼の事が好きだと思いますよ。
彼の子供を持ちたいという気持ちは、分からないでもないけど、その望みは胸にしまっておいた方が良いかなぁ。
自分は愛人の子供だと知った時、両親を性欲の塊の化け物、汚くておぞましい生き物と思ってトラウマになり精神疾患になる可能性。
元々居る子供と、愛する人の子供である自分は、両親や兄弟から優劣を着けられ居心地が悪くなる可能性。
本当の両親に側に居て欲しいのに得られず悲しむ可能性。
拗れると将来、両親や兄弟を頼りたくても頼れなくなる可能性。
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