最低なことはわかっています。 誰にもいえないので聞いてください。 30歳…
最低なことはわかっています。
誰にもいえないので聞いてください。
30歳、子供2人、夫の4人家族。
側からみれば絵に描いたような幸せな家族に見られていると思います。
だけど、人にはわからない地獄ってあるんです。
夫と出会う前、とてつもなく好きな人がいました。夫と出会ってからも心の中にその人はいました。ずっと。
お互い素直になれずにその人とは付き合うこともありませんでしたが、夫と出会ってから連絡をとることはありませんでしたが、
ずっと結婚生活を続けていても、死ぬ前に最後に会いたいと思う人でした。
そして連絡のつながりもなにもなかったですが、なぜかいつかきっと会えるような気がしていました。
今年に入って、ひょんなことから連絡があり、再会してしまいました。
遠いところに住んでいる人ですので、いつでも会えるわけではないです。
ずっと好きだった人、人生でこの人の子供を産みたいと思った唯一の人です。
ですが、もう私も相手もお互いに結婚し子供がいます。
許されることではないってわかってます。
今振り返れば、当時はどうしようもできないと思っていましたが、お互い結婚していなかったんだからどうにでもなれたよな、と後悔しています。
当たり前ですが、出産にはタイムリミットがあります。50歳になったときにやっぱりあの人の子供産みたかったって後悔してしまうかも、と思うと、彼の子供を産んでみたいんです。
自分のエゴだってこど、生まれてくる子供も今いる子供も向こうの家族もたくさんの人を傷つけてしまいます。
だけど、海のはじまりをみて、有村架純の書いた病院のノートにあった言葉、『他人に優しくなりすぎず、物分かりのいい人を演じず、ちょっとズルをしてても、自分で決めてください』の言葉で、もっとわがままに、人生一度きり、自分の好きなように生きてもいいんじゃないかと思ってしまったんです。
都合よく解釈しすぎでしょうか。
連絡をとりはじめてから、今年はその人のことを忘れたことは一度もありません。
同じような気持ちの人で結婚生活続けていらっしゃるかたいますか。
夫にはとても感謝しています。でも正直、気持ちはないです。
厳しい言葉でも構いません、ご意見いただけたら嬉しいです。
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なんか、平安時代とかだったら良かったのにね。
自分の場合は、追いかける時に追いかけたし、元旦那との間にも、子供は出来なかったし、再会もないから、
主のようなケースは無し。
その人も、連絡くれるなんて、罪だね。
あまり、思考回路突っ走らないように。
いやいや、既にセックスしてたのか。
酷い！本当に酷い！
旦那さん、主さんや子供のために一生懸命働いてお金使ってきたわけでしょ。
せめて旦那さんがこれまで主さんのために使ったお金返してあげなよ。
まさか主さん専業主婦じゃないよね？
旦那さんが可哀想過ぎる。
旦那さんもまさか自分の妻が小児愛性と同類のモンスターだとは思わなかったでしょう。
まだ体だけの関係なら1000歩くらい譲ってわかるとしよう。でも相手との子供が欲しいとか主さんの気持ちは完全に相手にいってるわけじゃん！
子供が出来たらなって思いながら、本当に好きな人に抱かれるという幸せを噛み締めながらセックスしてるわけじゃん！
もう旦那さんのために別れてあげてよ！
旦那さんが気の毒過ぎて涙が出てくる。
若い時恋愛ベタだったとか、付き合った人数少ないとかだとそうなるんですかね‥
付き合った人数少ない女性が浮気してるのは聞いたことがあります。
そもそも好きでもない人と結婚したのが最大の‥
好きな人を更に超えられる人と付き合ってたらそうならなかったんじゃないですかね?
って今更なんですけども‥
自分の子どもじゃないのに育てるご主人が不幸だよ‥何となくわかっちゃうのかもしれないけども‥
失ってから気付く前に今居る子ども達大切にして。旦那以外に好きな人が居るとかママ友に話せないでしょ？やめときな。
旦那さんは、もう家族、戦友、同士。
だから、恋心が湧かないだけ。
その昔のお相手は、外部の人だから、恋になるだけだよ。
綺麗な思い出で留めておいては。
ってか、もう、不義してますね！
そのタイミングで会えなかったのも、会うなって事なのでは…
お子さんの年齢も考えた方が良いと思います。
石田純一の女版、というか…
壱成とか、色んな境遇の人が居るだろうけど…
女としての気持ちはわかるけど
あまりに多くの精神的な犠牲者
が出ますね
W不倫間で
生まれてくる子どもも
一生涯 相当な心の傷を
抱えて生きる事になる
自分の親は選べないから
生きづらさを抱えて生きる
そこまで主さんは浅はかで
考えてはいないと思います
それと、平凡な夫婦仲と
言われてますが..
無自覚であり本当は幸せを
感じてないと思います
ただ、結婚に安定、安心感が
欲しかっただけかも
愛してくれているご主人が
いるのに向き合おうとしない
のはACの人に多いですが
主さんの育ちご両親、環境
どんな感じだったのでしょうか
その彼とは、独身の頃はセフレだったのですか？
それとも体の関係はなかったのでしょうか？
体の関係がない間柄で、8年ぶりの再会で行為をしてしまったのですか？
う〜ん、
8年ぶりの再会で体の関係がなかったなら、純愛だったんだろうな、素敵だなって思いました。
私も夫も子供も2人いるのに好きになってしまった人がいます。
本当に心から好きになってしまい、子供を通じて知り合った人なのですごく悩みましたが、少しずつ連絡取り合っていくうちに2人で会えるようになりました。
家族がいるのに何やってるんだろう、と自己嫌悪になるし苦しいですが、好きな気持ちはどうしようもないですよね…。
ある占い師さんから、彼は縁が深い人だから惹かれ合うのは自然な事だと言われ、少し気が楽になりました。そして出会う運命だったとも。
私もこの先どうなるか分からなく不安ですが、好きな気もちは大切にしたい、自分の心に嘘は付きたくないと思っています。
主さんも頑張ってくださいね。
もう、恋じゃなくて、愛育てないと。
私、レズ要素もあるから、
相手に入れるにも入れれないから、
ハグぐらいに留めておきたい。
そのハグさえも、叶ってないのに。
若い頃、この男性の子供なら欲しいと思った事、私もあったけど、
それぐらいのフェロモンがある人だったけど、そういう事は無かった。再会もない。
もう、そんなに、体のリビドーだけで、突っ走っては、ただのケダモノでは。
独身で、子供部屋なっちゃったけど、毒要素アリの両親にも、一応、愛を注いでいるよ。半分介護だし。子供いないし
なんかもう、みんな器用だなって思う。
産まれてくる子も、不義の子だがね。
産まれてくるか？も、授かるか？も、わからない。
不倫はどっちにしろ、罪だから。
だから、宗教があったんだよ。
キリスト教。
人間が、好き勝手やっちゃうからさ。
天の国に入れませんよ。
主さんが私の大切な友達だったら、
不倫を一生懸命止めると思います。
何よりも子供たちの事を傷つけないで‥。
主さん目を覚ましてーー！
不倫相手には代わりはいるけど
本物のお母さんは世界に1人だけですよ‥
連絡とらないでみるのは、いかがでしょうか。
申し訳ないけど
８年振りのたった一度の再会で
既に不倫関係に至っているのですから
ここに相談する意味がない。
既にボーダーラインを超えてしまって
いる訳ですし、後は不倫相手の子供を
妊娠し産み育てるという最低最悪の
目論みを実行する機会を虎視眈々と狙う
だけなら、もうスレを閉じたら如何です？
誰が泣こうと不幸になろうと
次に再会する機会があったら細工して
貴女は彼の子供を妊娠するつもりなんで
しょう？
妻として、母として、人として
最低最悪の行いを実行しようとしている
貴女のスレに、批判が殺到するのは
解り切っていた事でしょうから
回答者の憤りを煽るのが目的なのか
数少ない共感を得るのが目的かは
存知ませんが
最低の目論見を理性で押し留めたいから
ここで意見を募った訳でないのなら
悪戯にレスを伸ばすのは無意味な事では
ありませんか。
こんな事暴露されても、呼んだ側は
不快になるだけ。
後は好きなだけ自分のエゴを満たす為に
地獄の果まで突っ走って下さいな。
ドラマはあくまでもフィクション。
主さんがやりたいならやればいいだけかと。
生半可な覚悟ではだめでしょう。
全て失ってもその人の子供がほしいならそうすればいい。
ところでお相手の方にはあなたの子供を産みたいと話してるのですか？
産んでくれと言われてますか？
またはこっそり産んでひとりで育てるのですか？
それだけの経済力はありますか？
別にやめろととめるつもりはありませんし、本当に好きにしたらいいと思います。
ただひとつだけ。
お子さんが「不倫相手の子供」というレッテルはられて生きていくのはかわいそうだなと思います。
うちのマンションにもいましたよ。
愛人の子供なんだって、と散々言われてた人。
子供に罪はないだろ！と思いますけどね。
それでもあなたは全力で守れるならお好きにどーぞ。
同じ感じでした。
匿名だから書きますけど、私は夫に相談してみましたよ。
あなたにはとても感謝してるし愛してる
けど、次の子供は他の人の子を産んでみたい
この人の子供を産んでみたいと思う特定の人がいる
黙ってるのは不誠実だと思うから言ってみた
その場合でもあなたと離婚するつもりはないし
相手に交渉して養育費をもらってあなたと一緒に育てたい
もしあなたにokをもらえるなら、相手に相談する
って。
夫はけっこう真剣に聞いてくれて
悩んでくれて
数ヶ月話し合って
最終的に、けっこうちゃんと子供達のことや、離婚も視野に入れて考えた上での理由つきで「No」と言われました。
私の方も、Noと言われたら離婚してでも、
と思うかとおもったら
そこまで真剣に考えてくれたことへの感謝が湧いて
なんかそこで気が済んで、
改めて夫と添い遂げようと思いましたね。
主さんがどこでどう主さんの気持ちに折り合いがつくのかは分かりませんが、要はね、「（卑怯ではない手段で）気持ちの折り合いがつきさえすれば良い」んだと思うんですよ。
私の場合はそこで折り合いましたが、そうでなければ離婚を選んだかもしれません。
（それが夫への誠意だと思うので）
離婚を選んだとしても、相手との不倫に踏み込んだり、シングルマザーの道を選んだりしたか、もしくは離婚して欲しいとは交渉したか、はたまた、そこも避けたか。
それはもう分かりませんけど。
分岐は、全部違うし、全部選べるわけです。
何の責任も持てませんけど、参考になれば、と思います。
>> 64
ドラマはあくまでもフィクション。
主さんがやりたいならやればいいだけかと。
生半可な覚悟ではだめでしょう。
全て失ってもその人…
回答ありがとうございます。
本当にそのとおりですよね、
ドラマはあくまでドラマにすぎませんから、、、。
相手との子が欲しいと思っているのは事実ですが、行動に移す勇気と覚悟はまだありません。
子供を1人で育てることになった場合の準備が整っていませんから、、、
少なくともタイムリミット含めてこの5年が勝負かとおもっております。
本当に子を授かるなら。
そのために転職も視野にいれてます。
生半可にできることじゃないことも理解してます。
相手からは産みたい、産んでくれとは言われてないです。
昔から避妊だけはキチンとする人でしたから。
なので、子供を望んでいないことも理解していますから、もし、授かることができれば、ひっそりと育てるつもりです。血を分け与えた子がこの世に存在するだけで充分ですので、それ以降は会えなくても大丈夫です。
削除されたレス （自レス削除）
>> 53
若い時恋愛ベタだったとか、付き合った人数少ないとかだとそうなるんですかね‥
付き合った人数少ない女性が浮気してるのは聞いたことがあります。…
本当にそうですね。
恋愛下手は恋愛下手だと自分でも思います。
彼に出会う前に付き合っていた元彼もすっごく大好きでした。その元彼を忘れさせるくらい大好きになれたのが彼です。
それ以降彼以外の男性とも何人かありましたけど、どの人も感情が入らず、数ヶ月で上手くいきませんでした。
なかなか人を好きになれないんですよね。心の底から。
今の旦那も、やっぱり付き合っているときからどこか心の底から好きになれていないこと自分で分かってたので別れたくなって、別れを告げましたが、別れてくれずでずるずると、、、
あのときにきっぱりと別れるべきだったんですよね。本当は。
>> 55
女としての気持ちはわかるけど
あまりに多くの精神的な犠牲者
が出ますね
W不倫間で
生まれてくる子どもも
一生涯 相当な心の傷…
そうですね、あまりにも犠牲者が多すぎること、理解しています。
愛してくれる主人がいるのに向き合おうとしないというか、向き合おうと思っても、向き合えないんです。
心の底から好きになれないんです。感謝はしていますし、本当にありがたいなとは心の底から思っています。
育ちですが、実家は居心地の良いものではありませんでしたね。母親は厳しく、甘えなど一切許されない環境でしたから。
両親は離婚こそいまだにしていませんが、幼少期から両親が話しているのを見たことはありません。
物心ついたときからそうでしたので、それが不満とかはありませんでしたけど。
大人になった今、父とも母とも絶縁しているわけでもなく、たまに会いますけど、ほどよい距離感は保っていますね。近すぎず、離れすぎず。
ドライな家庭でしたので、両親からの愛とかは本人たちはあったでしょうが、私自身は実感することはなかったですね。
だからこんなモンスターになったんでしょうか、、、笑
そもそももうやる事はやって味をしめているので、今更身体の関係辞められないでしょ。あなたの好きだった男性は主を飽きるまで、いや自分は飽きても、主を抱き続けるよ。主もバレないように、彼との一時を楽しく過ごしましょう。最後に主が捨てられ、ボロボロになった時、今の家庭が主を救ってくれたなら、それで良いではないか。子供は大人になれば、主が辛い思いをしたのきっとわかってくれますよ。
今は彼との一時を大切に、家庭も大事。
これで行きましょう。
子どもさんはすごく傷つくだろうけど、不倫がバレたら主さんのことは嫌いになるだろうし、旦那さんもすぐに主さんより若くて可愛い奥さん見つけて、主さんの時より幸せそうに上手く暮らしていくと思うから、主さんも思いのままに離婚したらいいと思う。
今は旦那さんの不満を現実逃避先として彼に投影して勝手な理想像作って燃え上がってるけど、所詮、つき合えた時には何としてでも付き合おうと思えなかった人。一緒に暮らし始めたら、こんな人だったっけ？って急に輝きを失うと思う。慰謝料と養育費払って彼もあまりお金ないし、別れた奥さんや子どもと会ってるの見ると萎えるし。
でも、燃え上がっちゃったもんは止められないからね。その時はまた新しい不倫相手見つけるのが主さんの幸せだと思う。そういう生き方しか出来ない人もいるから仕方ない。
皆さん真面目に叱ったりアドバイスしててすごい。
夢小説かケータイ小説を読んでください。そしてそれを好きな彼に置き換えてドキドキしてください。
彼はもう手の届く人ではありません。
アニメキャラやアイドルに恋しているのと同じなのです。
あー。
美化していると思います。
今、幸せで、平和ボケしてるのでは？
毎日毎日つまんない。と。
家族を取るか、自分を取るか。ですね。
過去の人。その時、プライドが邪魔して？どうにもならなかったのなら、その程度だったのでは？
なんか、幸せボケって怖いですね。
一つくらい、傷を持ってないと、浮ついてしまうんですね。
アドバイスとしては、過去は過去。大切に毎日毎日思い出してて良いのでは？
行動に起こさなければ自由ですよ。
つまんないくらいが、幸せなんだと思います。
子供の寝顔を見てください。
それでもまだ悩むなら言葉悪いけど馬鹿じゃんって思います。
痛い思いして二人も自分の子供を授かりそれでも元彼の子供を産みたいって……
元彼と不倫してダラダラ付き合い旦那にバレて子供も手放して元彼の奥さんや自分の旦那に慰謝料払ってって馬鹿みたい。
切ない想いは自分の中だけに置いてるから美化されるんですよ。別れて再婚出来ても幸せにはなれないと思います。
会わない方がいいです。
会うと もっと と求めてしまうのが人間です
会ったら 次も会いたい 声が聞きたい と願ってしまうものです
もう交わる運命ではないんです
タイミングが合わない方とはずっと合わないんです
会わずにこのまま連絡取らないようにしましょう。
綺麗な思い出だけでいいじゃないですか。
私にもいます。
もう会うことはありません。
1番愛した方です。
合わない運命だったんです。
私の母かと思いました。
私は母と絶縁しました。
離婚してもあなたは私の娘よと言わんばかりに誕生日等に連絡を寄越してくる母が気持ち悪くて。
旦那はともかく子どもから絶縁されてもよいならお好きにどうぞですね。
私が感じる単なる事実ですが。
母が自分の為に本当にしたいことが出来ずにいて、
将来、自分に対してそのしたいことをプレゼントしようとしたりしたら、
それが全然自分には似合わなかったりするのに母から贈り物だって渡それそうになったら。
すっごく嫌です。
自分が居ない方が良かったのに！と思うくらいに。
それで母が凄く悲しそうになるのが、本当に辛いです。
誰も得はしていないんですよ。
子だって母の事を愛しています。
地獄に居るなら助けたいんですよ。
自分をそれで押し殺すような生き方になったとしても、
大切な家族だから助けたいとか思ったりもするんです。
だから、母も子も同じなんです。
似ているからこそそうやって縁があって生まれたんです。
子供に奇妙なモノをプレゼントしないようにして欲しいと個人的には思います。
自分がただ好きなだけの物を誕生日プレゼントだって贈らないで欲しい。
悩むなら子供に聞いて下さい。
子供の方が素直で嫌な事は嫌だと言ってくれますよ。
普通の幸せが一番良いと思う。
欲張る必要、ないと思う。
シナリオ通りに行くとは限らない。
後で、しっぺ返しが来たり、
思わぬ障害になったら、どうする？
神様は、普通に戻そうとするから、
やり過ぎた事をしたり、もっともっとと先を求めていると、結局、地に落とされたりしますよね。 私の経験上、そうでしたよ。
もっと上をと、まだ見ぬ世界を見たいと思っていた頃があったが、(不倫ではない)
結局、障害の方へ来てしまいましたよ。
普通を心掛けるのが、一番良いんですよ。
失ってからでは、遅い。
一時の快楽や、甘美さはあるのかも知れないけど。悪魔の囁きかな
なんか、介護とか、へき地医療とか、NPO法人とか、恩があるからこの会社で最後まで働くとか、夢はあるけどもう家族のために諦めたとか、そういう人達もいる中で主みたいな考えも持つ人を見ると浅はかだなと思う。
みんなが当たり前にできるような事をしたくてもできないような人もいるんだし、もう子供2人いるならそれが私の人生だと思う事はできないんでしょうか。
俺はそれが嫌だから子供は慎重に作ろうと思ってます。
30歳だから若いし、自分の事を後回しにするのは難しいんでしょうけれども、篠田麻里子とかとあんまり変わらないように見えちゃいます。
篠田麻里子を擁護してる人もいますが、叩いてる人が多い時点で自分の考えがどうか分かりますよね。
ただ、旦那さんやお子さんと話した上で理解してくれるようなら、その場合は全然良いと思います。
結婚後悔してる人、ここにはいっぱいいますねえ。
＞愛してくれる主人がいるのに向き合おうとしないというか、向き合おうと思っても、向き合えないんです。
＞心の底から好きになれないんです。感謝はしていますし、本当にありがたいなとは心の底から思っています。
主さん、大きな罪を犯してますね。
他のレスで言ってる人もいますが、忘れられない相手がいる時点で、結婚するべきではなかったと思います。
ましてや、子ども2人も作ってさ。
忘れられない相手が先に結婚したから、妥協して今の旦那さん？
今の旦那さんに対して、本当に失礼極まりなく、ことごとくバカにしてるとしか思えないですよ。
不憫な旦那さんです。
結婚して忘れたかったとしても、結婚相手には最初に伝えるとか、子どもは作るべきではなかったような。
伝えた上で結婚するなら、旦那さんが主さんの気持ちを知ったうえで、結婚するか判断したと思うので、まだわかりますが、
主さん、口ではわかってると言いますが、わかってないです。
しかしながら、そう言ってしまうと、今存在する主さんのお子さんの命すら否定することになってしまうので、本当に罪なことをしているなと思います。
自分の欲を優先して、周りの人を傷つけたりする行為程、愚かなことはないです。
主さんの忘れられない相手は、大した中身のある男性でもなさそうですね。
見た目の良さとか、身体の相性がいいとか？
忘れられない理由がわからないですが、洗脳されてるようなもんです。
恋という言い訳で、主さんは基本的に何も考えずに欲を優先して、周りの大切にするべき人を傷つけるような言動してます。
償いと思って、本当の意味で諦めるということを覚えた方がいいです。
もしくは、誰も傷つける事がないように、誠実さと覚悟を持つようにした方がいいですよ。
今のままでは、いずれ罰が下りますから。
全部捨てて離婚してその人と一緒になって、うまくいかなかったら、何にも残りませんがいいですか？みんな心の中はそんなもんですよ。実際に行動に移してみたって、大して変わらない。それどころか沢山のものを失って行き詰まって生きてる意味なんて無くなるかもしれませんよ？夢みる夢子ちゃんは10代で卒業しましょう。
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