特別養子縁組で養子になると血縁の親とは一切無関係になるんだって…だからもう本当の…

特別養子縁組で養子になると血縁の親とは一切無関係になるんだって…だからもう本当の親には会うことできないってことだよね…養母は「あんたの親はあんたのこと捨てたんや」って何度も言い聞かせてくる。あと自分勝手なのかもしれない…だけど養母のことを「お母さん」とは呼びたくない。だってお母さんじゃないもん…本当の親じゃない毒親なんかを「お母さん」って呼びたくない…何もかも制限してくる…「お母さん」って呼ばないとすごく怒られる…そんなに呼びたくないんかって怒鳴られる。あんたになんて人権あるわけない…私のいうことだけ聞いておけばいい…あんたの意見とかどうでもいい、だまっとけ…反抗しても変わらないから…こらえてこらえていうこと聞く…正直苦しい…弱い自分が憎らしい…悔しい寂しいつらい死にたい逃げたいなんで自分だけ、みんながうらやましい消えたい生まれてこなきゃよかった…自分は三才なるちょっと前から養護施設にいて親の名前も顔も何も覚えてないし何もわからない…だから甘えたこともない…誰かに愛されたい…甘えたい…実の親に捨てられたのか…ほかに理由があったのか…自分にはわからない…だけど本当の親に会いたいと思ってしまう…少なくともこの現状に耐えられない…捨てられたとしても構わない…本当の親子…うらやましいな…つらい…神様なんで自分がこんな目に合わなきゃいけないんですか…。みんなと同じようになりたいです。ひとりはやだよ…さみしいよ…そばにいて…離れないで…どこにも行かないで…中２にもなってこんなこと言ってるのやばすぎるよね…こんな過去のせいですぐ人に依存しちゃう…優しくしてくれる人そばにいてくれる人に依存して…でもその人がいなくなったら心に穴が開いたみたいに喪失感で耐えられなくなる…こんな自分が大嫌い…自分のせいで周りは不幸になるし、だれからも必要とされてないし、早く死ねよって感じなんだけどこわくて死ねないんだよね…ここでもやっぱりじぶんは弱くて頼りないんだなって…痛感する…死ぬ勇気が出ない…強くなりたい…誰からも必要とされないこの命を自殺に使うんじゃなくて命をかけて誰かを守りたい…救いたい…そしたら生まれてきちゃった過ちの償いになるかな…神様は許してくれるかな…来世は本当の家族と暮らしたいな…さみしい…なんで涙がでるんだろう…

• 共感！0

• ウォッチリストに追加