妻に不倫をされました。きっかけは、私が１５年も傷つけただからだそうです。具体的に…
妻に不倫をされました。きっかけは、私が１５年も傷つけただからだそうです。具体的に言って
二度子供を中絶させた事や家事、育児、暴言、が
きっかけだそうです。
確かに私仕事しかしてないですが子供の行事だっり具合が悪ければ病院に連れて行ったらしてます
妻お酒が入ると酒乱な所があり極度に怒って子供達に当たる事もありました。私は、下戸なのでいつもシラフです。話を聞けと何度も同じ話しを持ち出し永遠と怒って居ます。私自分の妻なので非常識な事しないように怒る事もありました。
妻を追い込んだのは、認めた上で何度も謝りました。離婚すると言われ返す言葉もないです
私は、家族に迷惑かけても相手の男を訴えたいと考えています。その考えかたは、おかしいでしょうか❓自分でもどうしたらいいかわかりません
私は、いい加減な適当男ですが妻を愛してました
どなたか意見をお聞かせ頂けないでしょうか
お願いします
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
中絶、家事、育児、暴言ってどの程度だったのですか？
警察レベルとか、民事で訴えられたら間違いなく負けるレベルとかですか？
だけど、夫婦喧嘩レベルで他の家庭もそういう事がたまにあるとかなら、主さんを悪者にするために不倫を正当化しているだけっていう可能性が大いにあると思うのですが。
普通は相手を訴える事を考えますよ。
それが当たり前の思考です。
具体的ではないですが、
1.中絶
本人の合意もないと手術するのは無理だし合意した証拠が病院にあるかと。
2.家事
妻だけがやらなければならないことではないが、話し合って分担すれば良いだけで、主がそうさせなかったのか？妻が話し合いしなかったのか？責任の所在は曖昧
3.育児
妻からしたら足りなかったというだけ。足りないものを我慢してきただけで、足りるように主と話し合うことをしたのか疑問
4.暴言
具体的にどんなものか。酒が入って極度に怒って子供に当たる人がよく主に言えるなと思いました。
5.不倫
妻が悪い。相手も悪い。明らか。
だから、当然5の責任追及をする。
妻を愛しているから離婚したいわけではないのなら、相手を訴える。
離婚をする前提で相手を訴えるべき
相手にも家庭があるなら慰謝料は痛み分けになる可能性はあるが相手の家庭も崩壊する
子供は嫁に渡し、自由な人生を歩む方がいい
相手の男も他人の子供を引き取ってまで一緒になる気はないはず
いずれにせよ最終的に泣くのは嫁
相手の男のことは訴えても良いですよ。
その考えは全くおかしくありません。
不倫した人って不満があってやったんだって皆さん主張しますけど、理由はどうであれ不倫したこと自体は本人達が悪いので、その部分について責任を問うことは全く間違いではありません。
相談を読んで気になったのは、妻が話を聞けと何度も同じ話を持ち出して延々と怒っているのは、妻があなたのしたことに納得がいっていないからだと思います。
どこに納得がいかないのか、何に怒っているのか、その件が起こってしまったことについては仕方がないとしても今後お互い気持ちよく過ごせるために妥協できる点はどこか、その場で話し合わないと、どちらかが納得できないままでいるとそれが我慢することになります。
輪ゴムをずっと引っ張ってる状態である日バチッ！と手を離して痛い目みますよ。
お仕事でお忙しいとは思いますが、その都度お互いが納得するまで話し合ってほしいなと思いました。
法律的には間違っていない。だけど15年奥様が今の状態になられたことや人の気持ち考えた事ありますか？行事や子供の病院って主の子だから当たり前、奥様が怒っている事主様からの暴言や中絶育児の苦労など奥様だけ苦しんできたんですよ。文面から奥様に謝る認めるだけで、主様は主様の気持ちを優先されてますよね。訴えた場合奥様とお子さんの関係は壊れますよ。だって必要な時に育ててないから子供は見てますよ。
不倫はしていないけどうちの旦那そっくりだからこんな風に感じました。
もう一つ、主様の態度からもありますが奥様は不倫した時から覚悟の不倫だった様に思います。
奥様 そんなに主さんに不満あったなら 不倫などせず有利に離婚出来たのに
奥様の諸々の言い分「離婚理由」にはなりますが「不倫理由」にはなりません
確かに主さん「も」落ち度や非はありましたね
奥様の心痛も察せられます
でも そこで「不倫」は筋違いです
配偶者に不満ある夫婦が上手く行かない なら婚姻制度には別居離婚という正当な術があります
そんな事言ったら 一発離婚理由になる不倫した奥様への不満を理由に主さんも不倫したらフェアなのでは？奥様と同じになりますよ
奥様が不満を持ったまでは主さんと二人の問題 その先不倫したのは奥様の倫理観と貞操観念の低さのせいです
ここでは 8さんが解ってますね
自分の好き勝手に生きて時間をその市の最低労働賃金で計算して、不倫の平均慰謝料が上回っていたら慰謝料請求すれば、2回も中絶させる、無責任な方は。全てが自分中心だから、非常識な事もできますよね。不倫は駄目。でも、2回も中絶させるなんて非道過ぎる、奥様は、中絶2回もさせられたなら、その時離婚しておけば良かった。
浮気は正当化できないことなので訴えても別にいいと思うけどその後、そこまで吐き出した奥さんと普通にこれから仲良し夫婦になれますか？
彼女が相当あなたに情をもたない限り、破綻しませんか？不倫はきっかけで、そもそも彼女の中であなたは何なんでしょう。生きるための術でしょうか？
そこまでの復讐をされて、相手の男が仮に引き下がっても問題はまだそこにあるのでしょう。
子供が死んだら親は50年喪に服すと昔の人はいいます。ほぼ一生立ち直れないという意味です。
それを２回も、お腹に宿す母親に味合わさせたあなたはどれほどの傷を彼女に追わせたか。浮気とは別にあなたの大事な家族を自分のせいで死なせたと想定して考えて見てはどうでしょう。
我が子が死ぬくらいなら自分が死ぬ方がましです。愛しているなんてどの口でいうのでしょう。彼女の心がズタズタなことに誰も気がつかないのが問題で、浮気は現象だったんでしょう。
解放してあげればよかったのに。
不倫したのは奥さんが100%悪い。
しかし主は旦那としても父としても失格だった、仕事してるからは中絶の言い訳にならない。
主は独身でも仕事はしただろう？
仕事は家族を顧みない理由にはならないよ。
主は不倫の慰謝料と親権を取って離婚したとしても、子供をを育てられないのではないか。
ならばここは我慢して穏便にすませてはどうか。
似た物夫婦に思えますが、主の奥様が他に癒しを求めた気持ちも何となく分かります。
ですが、癒しの為に行動するのは反則だと思います。
相手が嫌なら、離れるなり離婚するなりすればいいことですからね。
申し訳ないですが、あまり頭の良い奥様とは思えません。
また、主様も相手にのみ攻撃をしようと思うのはどうしてですか？不倫の罪の重さはフィフティフィフティですよ。
奥様を愛しているなら、奥様が嫌がる行動はせず、その愛を行動で伝え、奥様の汚点を蒸し返す事なく、寛大な気持ちで前を向いてこの先の人生を歩んでいけばいいのではないですかね。
奥様が手放したくないと思えるような男になれるように頑張ってください。
>二度の中絶
>家事
>育児
>暴言
>に対する不満が切っ掛けで妻が不倫。
>だがその妻自身
>お酒が入ると酒乱になる。
>極度に怒って子供達に当たる事も。
奥さんは元々酒乱気味で、酔う度に
酒癖悪く管を巻き、お子さんにもあたる
ほどストレスを発散していた
にも関わらず、この度の不倫。
幾らワンオペでの育児や家事炊事に
不満があるとはいえ、救い難い。
中絶だって無理矢理させた訳じゃ
あるまいし、堕胎は旦那の一方的な
決断だけでは出来めせんし
本人が納得したからこそ成立する行為
ですからね。
それで普段から酒飲んで酒乱じみた
痴態を繰り返し、子供にまで
あたり散らす様な母親が
旦那ばかりを責め立てるなんて
お門違い。
旦那を責める前にまず、己を見つめ直せと
言いたい。
主さんが最後まで自分の事しか考えてない人に見えました。
不倫をしたのは悪い事ですが、理由を聞くと奥さんに同情します。
いつも奥さんを大切にして負担にならないように協力していたわけでもなく、奥さんの気持ちも考えずにそこまで追い詰めて心を壊したのは主さんですよね。
自分が勝手な事をして酷いことをし続けた結果、奥さんが限界になり家庭崩壊に繋がったわけです。
その上、子供までどうだっていい、それよりも自分の方が大事だということでしょうか。
何故、家族を傷つけためちゃくちゃにしてまで、まだ自分だけを第一優先にし続けるのでしょうか。
一家の大黒柱としてどこまで無責任なのか、こんな人間だから奥さんが壊れるのだとよくわかります。
仕事大変なの分かるけど、
常に奥様や子供を気遣う事してないと
奥様は旦那に期待しなくなります。
私もそうでした。
気遣ってくれる事ないし、
生活費貰えないから、
働き詰めの毎日で、株式投資して
資産運用してる😭
誕生日のおめでとうはナシ
結婚記念日に感謝の言葉ナシ
休日教えてくれないから一緒にお出かけする事もナシ
お話聞いてくれません。
だから、何も期待しなくなりました。
訴えて離婚して、
一人になりたいなら訴えればいいと思います。
何度言っても変わらないからもう飽きられたかと。
病院や行事参加なんか奥さんに比べたらひと握り。
それでやったったみたいに言われても…
主さんに欠点あるから不倫されちゃうのかなって思いました。
色々奥さん溜まったんでしょうね。
考え方を変えないとお互い寄り添う事が出来ないかもしれないですね。
億さんには同情しますが、離婚を選ばなかった奥さんの責任でもあります。
何を言い訳にしようと、不倫でしかありません。
貴方が奥さんに許してほしい、離婚したくないのであれば不倫相手を許すことで離婚を免れるかきいてみては？
変わらず離婚の意思が固いなら、相手に慰謝料も請求してお互いが責任の所在を明らかにして取るべき責任を果たすまでかと。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
