大学生です。かなり長文で下手な文章になりますが、お許しください。 自分の親…
大学生です。かなり長文で下手な文章になりますが、お許しください。
自分の親はとにかく最低最悪人間でした。自分は幼い頃から空手をやってました。いや、正確にはやらされてました。自分から望んでやったわけではないです。
そして毎週道場に行く前に、〝組手の練習〟と称して父親によく殴られてました。空手をやっていた身でこんなことを言うのは恥ずかしいですが、痛いし怖かったです。
母親も父親ほどひどくはなかったのですが、ビンタするなど手を出してました。
そして母親や父親から飛び交う怒号に怯えてました。
空手の稽古が終わるたびに
「お前はいつになったら黒帯取れるんだよ！同じ時期に始めた〇〇くんはもう取ってるよ」
「なんであそこでそうなるんだよ！」
「空手やってるんだから組手で殴られたぐらいで泣くな！ガード出来なかったのが悪い」
と怒られてました。
家に帰っても
「空手の練習もせずにグータラするんか…悔しくないんかな…本気でやろうって意思が伝わらんわ」
「はい、カップ麺できたよ。てか飯のときだけは言うこと聞くんだな。空手の練習はせんくせに」
と怒られてました。そもそも自分の意思で空手をやったわけではないので本気になれなかったし、毎日が恐怖でした。
そしてそんな親で育った影響もあるのか、人との距離感が分かりづらい、困ったときに「助けて」という意思表示できない、誰かから認められたいという欲が強い人格になってしまいました。
今は大学生となって自立できる歳にはなったし、見た目は完全に大人なので、周りの人は「そんな親から離れて自立しろ」なんて簡単に言ってきます。
けど完全に親の管理下で育ってきた自分が自立できるとは思えません。
それにこんなことを言うと、どう思われるか分かりません。それを承知の上でお話しさせていただくと、親を完全には憎みきれないんです。
たしかに組手の練習と称して殴ってきたりビンタされて怖い思いをしたものの、なんだかんだ今まで生きてこれたからです。
母親の手作り料理なんて食べたことないし、カップ麺や冷凍食品ばかりでしたが、食と住に困らないだけマシ、死ななかっただけマシ、そう考えると憎みきれない。
それに今は空手を辞めてしまいましたが、父親もいつかは認めてくれるかもしれない、そう考えて今でも他のことを頑張ってます。
長くなったし下手な文章ですが、これから先、自分はまともに生きていけるでしょうか？
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ほぼ問題ないと思います。
これはあくまでも私の意見だから鵜呑みにしないで参考程度にしてほしいけど
「まともに生きる」とか「普通に」とか
こんな言葉ほど曖昧でいい加減で不自由なものはないですよ。
自分がどんな生活だったら満足できるか
もしくは妥協できるか
どんなことをしたらもっと楽しくなるか
やりがいや面白さを見つけられるか
色々考えて、色々やってみたら良いと思います
人の感情は理屈に従わないし、何も無いところから急に生えたりなんかしない。
強い気持ちは育てることで手に入れるものだと思います。
積み重ねた時間や実績が執着や思い入れになるものだと思います。
どんなことでも、未経験のことは上手くいかないし、手をつけないと良いか悪いかもよく分からなかったりするものです。
親からの自立もそう。
やってみれば思うより楽かもしれないし、逆に割に合わないかもしれない。
慣れないことだからまず苦労するだろうけど、慣れてみれば楽しいかもしれない
やってみればわかる
やらなければわからない
まずはごくごく小さなこと
出来ることからコツコツと
親との過去は、執着しても得るものは少ないと思います。
未来のために出来ること考えてやってみて、親孝行だの縁切りだのは自分の足元がしっかり固まってから考えるべきだと思います。
削除されたレス （自レス削除）
>４
何でもやってみるしかありませんよ。
人の話を聞いてみたり、新しいこと経験してみたり。
今、自分の中に答えが無いのならまずは下地になる材料を探して手元に集めてみないと、閉じこもって一人で考えてたらほとんど何も進まないと思います。
一人暮らしすること
生きること
働くこと
言葉にしてみたところで、経験値が少なければ何も実感が持てず、良いも悪いも想像も出来ないのではないでしょうか？
そんな状況で計画や判断がはたして出来るでしょうか？
まずは動いて情報集め
何でも試し。何でも経験。
私はそう思います。
あくまでも、私はね。
父親に認められる方法を探しても良いし、
他の人に認められる方法を探しても良いし、
認められるとか関係ない独立した生き方や考え方を模索しても良い
時間や選択肢のあるうちに何でも試してみないと勿体ないですよ。
正直、ただ生きるだけなら政府や親族に寄生して汚く生きることも不可能ではないわけじゃないですか？
ただ、それをしたいか？
したくないなら何故か？
そういうことの積み重ねが生き方になるんじゃないかなと思います。
とにかく本人のことなんだから、他人にどうこう言われてもしょうがない、自分で模索するしかないことじゃないかなと私は思います。
うちの母はご飯を作ってくれたけど、父はそれに近い親でした。私は小さい頃から他人と関わるのが苦手で、学校でも虐められたし、殴られました。
大人になって思うのは、多分、父も私も軽度の自閉症です。私は生まれつき自分から意思表示をするのが苦手です。それをどんどん言えるようになれば、今度は父のような暴君になるんだと思います。私と父は空気が読めず、丁度よく振る舞うのが下手なんです。
私はたまたま優しい夫と義親に恵まれ、大事にされていると実感でき、少しずつ人との関わり方を学習しました。それでも大きなことを決めるのは苦手で、なるべく普通っぽいことをやってます。仕事も、これやったら？と言われたことをやってます。自分で探して応募してしたことはありません。
愛された人間は親を憎み切ることは簡単です。ですから簡単に自立できます。別の言い方をすると簡単に親との感情分離ができます。人の不機嫌に恐れない人間になります。幼い頃、親に怒りを向けられたり殴られたりした経験があると親を憎み切ることはかなり難しいと思います。しかし自立が難しい分、深い所での自立が可能です。自立以上の自立が可能になります。自分で自分を愛してください。自分が認められたい人は絶対に人を認めません。死んでも認めません。認められたいからです。認められたことのない恐れを執着と言います。親を憎み切らないと「認められたい」心から解放されません。結果、人を認めることはできません。人を認めることができないことを孤独と言います。
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