家族から裏切られる人は何が悪いの？ 私は、家族に裏切られることが多く、どう…

シェルターがあれば身近なシェルターに逃げましょう。
民間シェルターで検索してみてください。
お寺だったり、行政だったり構いません。
今の主さんの被害状況を型として写真や録音して提出しましょう。

そして、自分を苦しめる全ての人達から自分を解放してあげてください。
電話や連絡を一切絶ってください。
インスタやSNSも消してください。
電話番号も変えてください。

もう頑張らなくてよいです。
少しシェルターで休んでください。
そして自分を大事にしてください。
主さんは自分の為に生きていい。

• << 53 行政の女性センターには相談済みです。 私もこういう立場になってから知りましたが、 シェルターは二週間しかいられないし、その間は何もできません。 シェルターに入るには、たった二週間のために、仕事を辞めなければならないんですよ。 本当に、頼れるもののない、生活保護を受けるような女性でないと、役に立たないんです。 それでも、二週間たったら、何の相談もできないままさようなら。 そのあとどうするの？って話しです。。 それだったら、自分で働いて、なんとか頑張るしかないですよね。

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>> 51 女性センターに相談に行きましたが、
子供がいて母子手当がある人か、生活保護者じゃないと入れてくれないですよ。

子供がいないからデートDVですって言われて、支援は話を聞くことだけ、だと言われました。

何もわかっていない専業主婦ボランティアに根掘り葉掘り話を聞かれて、しんどい思いをしました。

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>> 51 シェルターがあれば身近なシェルターに逃げましょう。 民間シェルターで検索してみてください。 お寺だったり、行政だったり構いません。 今… 行政の女性センターには相談済みです。

私もこういう立場になってから知りましたが、
シェルターは二週間しかいられないし、その間は何もできません。

シェルターに入るには、たった二週間のために、仕事を辞めなければならないんですよ。
本当に、頼れるもののない、生活保護を受けるような女性でないと、役に立たないんです。

それでも、二週間たったら、何の相談もできないままさようなら。
そのあとどうするの？って話しです。。

それだったら、自分で働いて、なんとか頑張るしかないですよね。

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収入がなくて小学校以下の子供がいる人は母子寮に1年？入れることもあるらしいですが・・・子供のいない女性は、すべて失った人に二週間だけです。基本的に生活保護費を使ったビジネスなんですよね。

私は収入があり、一応家もあるので、すべてを失って、二週間だけ休むというのは、よくないでしょう、ということで、受けられる支援はありませんでした。

DVにあったら、誰かが優しく休ませてくれ、助けてくれる、って思っていましたが、そんなことはありません。お金がないと休む場所もないし、離婚すらできない。

あと、ここで書くのも何ですが、ある支援団体に電話をかけたら住み込みの仕事で転々とする人生を進められ、ああ、風俗の斡旋だなと気づいたので辞めました。

世の中、弱っている人をそうそう助けないものですね。

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殴られたら警察呼ぶ何回もだとさすがに被害届だせるよ。親はなぜかどんな親も穏便に旦那とやりなおすよう促しますよ。旦那親は結局旦那が可愛いからお話にはならない。それとこちらの回答者さんは主様の敵でも酷い身内でもないから感情的に返信されたら嫌な気分になるよ。

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>> 55 私は何で私ばっかり身内に尽くして搾取されて、あんなに助けてきたのに、いざというときいじめられるのかな・・・と言うことが理不尽で受け入れられなくて相談してるんです。


>親はなぜかどんな親も穏便に旦那とやりなおすよう促しますよ。
旦那親は、私だけが身一つですべてをおいて出て行け！と言いますよ。
何で私の親だけが穏便にと言うんでしょう。

>旦那親は結局旦那が可愛いからお話にはならない。
なんで旦那の親は旦那がかわいいのに、私の親は私がかわいくないのかな
・・・それが悩みなんです。



あと、私はこれからどうしたらいいですか？とは相談してません。
いま弁護士がついてるので、どうしたらいいかはちゃんと相談して決めているんです。

ずっと悩んでいろいろ、何年も調べて、何人も行政やNPOなどに相談した上で、シェルターだとか警察だとかは調べがついているんです。○○できますよ！と言われても、それはちょっと違うと言い返してしまうこともあります、ごめんなさい。


>それとこちらの回答者さんは主様の敵でも酷い身内でもないから感情的に返信されたら嫌な気分になるよ。

それは申し訳ないという気持ちはありますが、
そういう深刻な悩みだ、とわかって、書き込んでくれるとありがたいです。

でも、お礼を言うべきだと思った回答にはありがとうを送ったり、お礼を言っています。

私は、いまストレスがすごくて、(悪気はなくとも)理解のない回答や、
ずれた回答にたいして、優しくお礼を言える状況じゃないのです。

申し訳ないんですが。

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もちろん、とても精神的に追い詰められた状況の中、
それでも仕事を続けつつ、必死でいろいろ調べて行動しているので、
私が最良の手段を執れているとは限りません。

もっといい方法があったかもです。

ただ、警察は何度お願いしても立件してくれず、弁護士も刑事告訴は無理だと言いました。
離婚裁判に関しては確実に勝てます､ただし取れるお金は100万くらいが限度、と言うことです。

私は､母や父が何で娘を生け贄に差し出して義実家に頭を下げて仲良くするような態度をとるのかがわかりません。向こうの両親は、不倫したのも大学から怒られたのもすべて嫁のせいにして、むちゃくちゃな嘘や暴言を吐きまくっているのに。

そんな家に娘はやれない、学費出させておいてとんでもないやつだ！って怒ってくれないのか。
なんで娘を好きにしてください､私たちには関わらないで、っていうのか。

親が自分をないがしろにするのを見ていると、
自分は生まれてくるべきじゃなかったんだろうなぁと思って心に大きな穴が空いた気がします。

この世に存在していたくない､そういう気持ちです。

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あなたは悪くないよ。

「なんで私が責められるのか？」
あえて理由をつけるなら責められるのを待っているから。
皆基本的に自分の事しか考えてない。
私だったら、味方になってくれそうな人を厳選するか話さない。

言われても主さんは悪くないのだから、関わりの薄い部外者は自信持って無視。
おかしい身内は無視したり逃げたり出来ないのが辛いですね。

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母親は　綺麗な和紙の、記念切手を貼った封筒で、これまた高級な便せんに、
赤字で書いた手紙を､私に月に2回送ってきています。
(だから弁護士経由で絶縁はできると思います､だけども、私の心が納得しないんです）

内容を抜粋するとこんな手紙です。

幼稚園の頃から､家事を手伝い弟のおむつを替え、水洗いを担当してきた娘が不倫されたらこういう手紙を送ってくる母親の真意がわかりません。

「大学に行けず、夜間大学を出て､不倫されるくらいぱっとしない顔で、
　会社で夜遅くまで働くしか能がないあなたなんかより､
　
　義実家のお姑さんのほうが、お嬢様で、有名大学を出ていて､ボランティアも主催していて、
　人間として良いじゃないか！誰もあなたの味方なんかしないわ！
　
　姑さんの言うとおり、すべてを旦那に渡し、一人で勝手に出て行け！どこへなりといけ！
　それが嫌なら死ね！死ね！私たちは絶対に助けません！ぜったに助けません！」
　　　　
義母は、どんなに素敵な人でも、母親にとって、娘が離婚したら赤の他人になる人です。
母親がどんなに義母と仲良くなったところで、何も利益がありません。

(娘なら、将来養ったり介護してくれたかもしれないけど、娘の義実家は離婚後に何もしてくれないでしょう）

どうして母は､義実家の味方をするんでしょうか？
それを知りたいです。

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今も御主人と義理親と住んでるの？
殴られ罵られながら？
別居だけでもすれば嫌な人達と会わなくて済むじゃん

家は主名義なの？
売って一人暮らし用にマンションでも買えば？

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>> 58 あなたは悪くないよ。 「なんで私が責められるのか？」 あえて理由をつけるなら責められるのを待っているから。 皆基本的に自分の事しか… >あえて理由をつけるなら責められるのを待っているから。
待ってないですよ。

親は利害関係上、私の味方をすると思ってましたし、二人きりで離婚できないなら､親を巻き込んで相談して離婚を取り決められればと思っていました。

しかし。結果は最悪でした。

でも、両親にとって、義実家は他人、私は血縁です。
義実家が血縁の夫の味方をするように､実家は私の味方をすると思ってました。
だって義実家は自分たちの老後に何もしてくれないでしょう？

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>> 60 今も御主人と義理親と住んでるの？ 殴られ罵られながら？ 別居だけでもすれば嫌な人達と会わなくて済むじゃん 家は主名義なの？ 売っ… そうじゃないし、そういう話しはしてないです、すみませんが。

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>>62

今は別居してるの？

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冷静に利害関係を考えたら、
私の両親は、血の繋がらない義実家より、血縁の娘の味方をすると本気で思っていました。
だって義実家は、娘が離婚したら赤の他人になる人たちです。

両親の面倒を見てくれることもなければ､娘のように仕送りをしたり、
旅行やバッグをプレゼントしてくれることはありません。

何で一度会っただけの､失礼な義実家の肩を持って、一緒になって私をいじめるのか、
訳がわかりません。

両親にとっては、義実家が私を失踪させるほど追い込んですべてを奪うよりも、私がよい条件で離婚して、元気で働いてくれた方が、時々プレゼントやお金が入るし老後の面倒も見てくれるから､良いんじゃないかと思っていました。

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旦那が在学中なら院に退学申出をしたら？
お金も今後の授業料には返金を求める。

母親や旦那が悪いのは私も理解出来るし、恨むのも東西だし、私もその2人を援護する気は更々無いのは大前提で聞くけども、

そもそもなんで母親が主さんの金をそんな簡単に奪える状況になっていたの？
そんな大金なら口座に入れて大学に振込にしないの？
もちろんだけど、暗証番号なんて教えるわけないし、通帳も鍵をかけて保管しておくよね？

それと、なんで旦那の学費を主さんが出してるの？
それだけ行きたい気持ちがあるのなら何とかして自分で学費を稼ぐ努力をするはずだよね？
そんな気は全く無いほどのぬるい気持ちのくせに、主さんが学費を出してあげるからつけ上がるんだと思う。
普通の人なら絶対出さないから。

それと息子に甘い非常識な親は世の中に腐るほどいるから、親族にまともさを求めても無駄。だからゴミ息子が誕生するんでしょ？何も不思議はない。
不倫の非を認めたら、慰謝料が発生して無職の息子の肩代わりをさせれるのもわかってるから、金払いたくないから非は認めないんでしょ。
自分の息子の学費も払えずに嫁に払ってもらってるくらいのみっともない親なんだから。
そこに求めても無理なのよ。

幼少期に親に色々押し付けられたってのは仕方ないけど、親に学費盗まれたり、旦那の学費払って若い学生と不倫されたりってのは、
ちょっと主さんがちょろいし甘すぎるかな、考えが足りてない。
もっと考えて自分を守って用心してしっかりしなきゃ、旦那や母親と縁切ったって、この先また誰かにカモにされてまたなめられるよ。

主さんが何か悪いことをしたってわけじゃないよ。
その、やられる貴方が悪いんじゃない？って言ってくる奴らの真意はわからんが、私は
何悪い奴らを喜ばせるための都合のいい、言いなりのカモになってんだよ、もっとしっかりしろよ！ってことよ。

• << 67 あなたのやっていることは､ レイプされてもう死にたいと悩んでいる女性に対して、 「なんでレイプされるような場所へ出かけていったの？」 「あらかじめ護身術を学んでいなかったの？」 「あなたが加害者を誘うようなことをしたんじゃないの？」 「普通ならもっと抵抗するよね？」 「あなたは加害者から逃げる努力をしたの？考えがたりてない」 「男性は性欲があるってわかっているよね？」 「もっとしっかりしろよ！脇が甘いよ！なにカモになってんだよ、しっかりしろよ！」 と徹底的に責めているようなものです。 女性だって､危険な場所じゃないと聞いていたとか、誘ったわけじゃないとか、 いくらでも訂正したいところはあるけれど、こういう人に何を言っても無駄だと思い、 もう睡眠薬をあおろうとか思うと思います。 ごめんなさい、あなたの書いていることは､そういうことなんです。

• 共感6

>> 65 過去のことをあれこれ勝手な推測をして､
あなたが悪い､あなたが考えなしとだ、罵られても困る。

もしかしたら、自覚がないかもしれないけれど、
あなたは根拠のない推測で私を追い詰めています。

そういう意図で書いていないとしても、

「やられるあなたにも責任がある」､と言って、

身に覚えのないミスをねつ造してなんで何でと責め立て、
被害者を徹底的に長文で責めるのは辞めてほしいんです。

こういう言葉が私を本気で傷つけ､自殺を考えさせる刃になっています。

• 共感1

>> 65 旦那が在学中なら院に退学申出をしたら？ お金も今後の授業料には返金を求める。 母親や旦那が悪いのは私も理解出来るし、恨むのも東西だし… あなたのやっていることは､
レイプされてもう死にたいと悩んでいる女性に対して、

「なんでレイプされるような場所へ出かけていったの？」
「あらかじめ護身術を学んでいなかったの？」
「あなたが加害者を誘うようなことをしたんじゃないの？」
「普通ならもっと抵抗するよね？」
「あなたは加害者から逃げる努力をしたの？考えがたりてない」
「男性は性欲があるってわかっているよね？」
「もっとしっかりしろよ！脇が甘いよ！なにカモになってんだよ、しっかりしろよ！」
と徹底的に責めているようなものです。

女性だって､危険な場所じゃないと聞いていたとか、誘ったわけじゃないとか、
いくらでも訂正したいところはあるけれど、こういう人に何を言っても無駄だと思い、
もう睡眠薬をあおろうとか思うと思います。

ごめんなさい、あなたの書いていることは､そういうことなんです。

• 共感2

いえいえ。
私は「質問」をしています。
「決めつけ」ではありません。
あなたにどういう「事実」があったのかを聞いているのですよ？

じゃないと何もわからないでしょう？

もう一度聞きますね？
・母親に学費を盗られたのはどういう経緯だったのですか？

・自分で学費を稼がない旦那さんに、あなたが学費を出した経緯は何なのですか？

ここが普通はそうはならないから何故あなたがそんな事をしたのか、わからないんですよ。

原因がわからないと、ご自身でも解決が出来ないでしょう？

だから自分のために、原因を探る必要があるのです。

言葉の意味はわかりますか？
これを「あなたが悪い」と捉えるのは無理がありますよ？

私はそんな事は一言も言っていないでしょう？
落ち着いて、読み返してください。

私は「あなたは悪いことをしたわけじゃない」とハッキリと言っていないのに、
それをあなたに無視をされて、「この人に私が悪いと煽られた」と勝手な憶測を、あなたにされているのですよ？

• 共感8

>> 68 レスを読めば書いてあることばかりですから、ここで答えることはしません。

これは私からのお願いです。
あなたはもう私のスレに書かないでください。

相談からずれているし、自覚がなくてもあなたは人を無責任に傷つけているだけだ。

私からのあなたへのレスはこれが最後です。

• 共感0

ちょっとそれ、本気で言ってますか？
少しは人の言葉を聞いてください。

自分の妄想を押し付けてばかりで、現実から目を背けて話されても困りますよ。。
会話が成立しないので。。

ご自身の話、ご自身で信憑性を無くしていくだけですよ、？
あなたが悪いなんて一言も言ってない私にも言われた事にされると、、
さすがにカウンセラーや周りの人も、私と同じで本当は言ってないのに、あなたの妄想の中で勝手に言ったことにされてるんでは？と疑うのですが。。

妄想が過ぎます。

• 共感9

>> 71 母親は毒親だから、私も10代からずっと働いてますよ。
愛されようなんてみじんも思っていません。

適切に距離を置いて、例えば家を借りるときの連絡先とか、
冠婚葬祭に出席するとか、そういう関係だけでよかったんです。

利害関係が一致していれば、それなりの行動をすると思っていました。
愛情がなくたって、他人の義実家より血縁の娘の方が、老後の自分たちの役にたつでしょう。

だから、家族会議で自分の味方をすると思い込んでました。

なんで、義実家の味方をするのかがわかりません。。

• 共感0

あなたは今、相談してないんですね。
単に愚痴を吐き出したいだけ。

皆さん、あなたの事を責めたりしてないのに、何で私を責めるのとかのマイナス言葉しか出てこない。

どんなにアドバイスされてもそれすら無視。

悪いけども、今のあなたは何を言われても聞けないんだと思います。
なので、私からは徹底的に気持ちをここで吐き出せくらいしか言えません。

だってどんなにアドバイスしたとしても、悪い方にしか捉えられない様だから。

気持ちが落ち着いたら、再度レスを読み返すことをお薦めします。

• 共感7

あの、物事を解決するためには「深掘り」というのが何事も必要なのですが、ご存知ありませんか？

あの文章では、どういうタイミングで母親が今盗める！と思って盗んだのか、
学費だって払ってほしい、はいわかりました。となる前に、主さんが何に納得をして払うことになったのか、事細かいことまでは書かれていないので誰にもわかりませんよね？

そこを深掘りしていけば、そのうち「原因」が見えてきて、どうすれば今後同じ目に遭わずに平和に幸せに生きていけるのか「解決策」が見えてくるのですよ。

そこを主さんに無視されて黙秘されては、誰も助けられません。
主さんがくれる情報がまだまだ少な過ぎて足りないのです。
だから、仕事でやってる弁護士でも情報不足でわからないので、たった100万しか取れないって事なのです。

主さんが自分が話したいことは全て話したのでもう話しません！じゃわからないのです。

相手に聞かれた質問をきちんと答えることで、相手は不足している情報を集めて、
主さんを有利にするように動けたり、主さんを今後幸せにするための解決策を考案したり出来るのですよ。

質問＝攻撃ではないです。
そこを誤解しては、誰も助けたくても、助けてあげられませんよ。

• 共感8

寄り添っていないみたいで　
すみません。

どうしたいですか？主さんは

私なら家売ってどこかあたらしい土地でやり直したいと思ってしまいます。
実は主さんは私が思っているより強いのかもしれませんね。

• 共感5

相談する時ってどうしても相談相手を肯定しなきゃいけなくて、
家族から裏切られる人は何が悪いの？と聞くと
→ここが悪いor悪くない
の2択になる。
どんな話でも全員悪くないと言う事はまずない。しかも、主さんは何が悪いか聞かれたからと言われる。

家族が憎い。今後私はどうしたらいいのか？と聞くと
→慰めと案or事情聴取とあなたが悪い。
と言われる。
主さんは私が悪いかはどうか聞いてないと返せる。

主さんがストレス発散したくてわざと聞いてるなら別にいいんだけど。

親がなんで味方になってくれないか。
憶測ですが、
結婚を勧めらられたのはお金が関係してるとかではないですか？
院生を選んだのは親が将来お金になると思ったからでは？違うのかな？

• 共感1

>> 75 寄り添っていないみたいで　 すみません。 どうしたいですか？主さんは 私なら家売ってどこかあたらしい土地でやり直したいと思って… 私の相談は､タイトルに書いている､この内容です。

>家族から裏切られる人は何が悪いの？
>私は、家族に裏切られることが多く、どう考えても裏切った方が悪いはずなのですが、誰も味方になってくれません(弁護士以外は)一体、何が悪いのでしょうか？

家を売るにしても、旦那追い出さないと駄目ですよね。
裁判をするにはお金がかかるから､親が援助してくれないなら、仕事やめちゃ駄目ですよね。

そういう､これからどうしていくかという専門的な知識の要ることは、弁護士と話し合って出していますから、この掲示板では聞こうとおもいません。


私が聞きたいのは、どう考えても利害関係的に私の見方をした方が得な親が、
なぜ義実家の見方をするのかという疑問です。どうしてもその理由がわかりません。

私は、私の親にとっては、赤の他人の義実家が娘のすべてを奪って失踪させるより、血縁でときどき世話をしてくれる娘が元気で働いていた方が、親にとって得だから、親は私の味方をすると思っていました。

• 共感0

>> 76 相談する時ってどうしても相談相手を肯定しなきゃいけなくて、 家族から裏切られる人は何が悪いの？と聞くと →ここが悪いor悪くない の2… ありがとうございます、そうかもしれませんね・・・

ただ、今後私がどうしたら良いか？というのは専門知識が要る話しなので、
弁護士と話し合って出しているから、アドバイスをここで求めても名、と思いました。

だけど、人の心はわかりません。

>親がなんで味方になってくれないか。
>憶測ですが、
>結婚を勧めらられたのはお金が関係してるとかではないですか？
全くお金は関係していません。
義実家から私の親には一切連絡がなく金銭関係も皆無です。
ちなみに、私の家は貧乏ではありません。どちらかというとお金のある方。

>院生を選んだのは親が将来お金になると思ったからでは？違うのかな？
ちなみに、私は夜間大学を出たあと学費免除枠で大学院を卒業し、ある分野の博士号を持っています。夫より私の方が高学歴で稼げるんです。
将来はわかりませんが､今のところは､私はそこそこ稼いでいます。

だから、親にとって赤の他人で何もしてくれない義実家や、学生で卒業が難しそうな夫よりも､血縁で時々プレゼントをくれる私の見方をした方が、私の親にとっては利益があると思っていました。

• 共感0

>家族が憎い。

私は、驚いて悲しんでいるけど､家族を憎いとは思っていないんです。
ひたすらむなしいだけで、憎いと思う気持ちがわかない。

学費を持って行かれた時点で毒親だと言うことはわかっていて、
私の方も、母親に愛情がなかったからだと思います。

だけど、血縁者がいると言うことはこの社会を渡っていく上で大事なんです。
だから時々プレゼントとか送って、適当に距離を置いて付き合っていた。

利害関係だけの付き合いです。取引先と同じ。



母親にとって私は便利な取引先(娘)だと思うんですよ。
娘はプレゼントをくれるし、老後の面倒を見てくれるだろうし、金も稼げる。

そんな娘の危機には、赤の他人でなにもしてくれない義実家より、血縁の娘を優先すると思った。それが、理解できないんです。

• 共感0

本文じゃわからなかったけど、本当の質問としては
なんで私の母親は、娘ではなくて不倫した側の旦那の肩を持つのか？
ってこと？

それは母親が主を見下してるからだよ。
だって毒親なんだもの。

都合の良いように利用して奪えるものは金も平気で奪うけど、内心ずっと見下してるってこと。

利害関係とかも考えてない。
自分の子供は当然自分の物だと思ってるから、何を言ってもどんな扱いをしても、無条件で親である自分の役に立ってくれる物だと本気で思ってるから、嘘でも味方なんてしないだけ。

なんで味方してくれないのと求めても永遠に味方にはならない。
縁を切って自分が困れば、あなたは何も悪くない私の可愛い娘、とか急変して泣きついてくるだろう。そうすれば戻ってくると思ってるから。

そんな人間とはさっさと縁を切る、相手は死んだと思って生きてくのが自分のため。

• 共感0

>> 80 ありがとうございます。


タイトルを見てわからないでしょうか？
書き方が悪かったかもしれませんね・・・。

母親はそれほど頭の悪い人ではありません。損得勘定はある人です。
だから、利害関係で動くと思っていました。

でも、私はそこまで見下されていたんですね。

それは、何ででしょう？私が頭が悪いと思っている？

・・・思えば、母親は､幼い頃私が知的障害者だと周りに触れ込み、年金をもらおうとしていました。だから私のことは今でも馬鹿とか足りないと化、勉強嫌いだとか言います。博士なのにね。

• 共感0

レス含めてザーッと読んだけど⋯
これは流石に、主が酷いわ。

匿名39さんとか匿名65さんとか、これほどわかりやすく噛み砕いて回答してくれてるのに（主にもわかりやすいように配慮してくれてるのが文面にめっちゃ出てる）、
それなのに、主の頭の中では何が起きてるの？？
何をどうやったらそんな斜め上な発想になる？？
悲劇のヒロインもびっくりよ！

あんな返事されたら「⋯（呆れ）じゃあもう好きにしたら？」って誰でもなるわ。
スレ内容的には実際主は悪くないよ、でも味方しようにも主のここでの言動でそれも呆れに変わる。
ここまで酷いと統合失調症や発達障害併発してる可能性ある。真面目に。会話がまず成り立ってないんだもん。被害妄想がありえない。

主はただ自分が可哀想な立場でありたいだけに見えるわ。
あと軽率に「死ぬ」って言葉使いすぎ。そういうところじゃないの？
返事はいらないよ♡

• 共感8

あとは・・・母親だけでなく、夫も私から搾取するひどい人です。
身近な人がそうなってしまう理由は何でしょうか？

思えば、母親は私が独立して年に一度のプレゼントだけの関係になってから、
弟を知的障害者だと疑って病院を回り、年金を受け取ろうとしていると聞きました。

小さい頃、弟はかわいがられていたのに。
私をブスバカとけなして､弟は賢い美しい､と褒めそやしていたのに。

もしかして、私がそうさせたんじゃなくて、
母親や夫は､もともと、そういう人だったんでしょうか？

• 共感1

なぜかという質問なのでそれに答えます
簡単に言えばうざいしつこい
レスしてくれる人に食ってかかるようでは旦那さんにもそうでしょう
長々と私が私の私はと自分の主張ばかり繰り返して主の旦那を詰めてたら、不倫したくなりますしDVにも発展しますよ
レスバ見てると私は悪くないはあり得ませんね
離婚しない以上はあなたにも原因と責任があります
逃げればDVも浮気もされないのに、それをしない訳ですからね
親に関しても許しておいて今更グチグチ言うなら今からでも縁切れば？です
いつまでも過去の事でネチネチうざいしつこい自分を正当化し過ぎ
これで主が大人なら子供のまま大人になった典型で、恥ずかしくないんですか？って感じです
以上

• 共感3

うーん・・・でも母親は､父のことを徹底的に言葉で痛めつけて追い出してしまってました。
母は専業主婦だから、お金を稼いでくる父は大事にすると思っていたんですが。

専業主婦(母)や､ニート(弟)は､時々働く人を見下して､残酷なことを言うときがあると思います。
私や父のようなサラリーマンを見下して、そんなんじゃリストラ～とか歌って囃し立てたり。

人間は利害関係に基づいて動けないほど、感情を揺さぶられることがありますが、
母の行動には、心理的な何かがあるんでしょうか？

• 共感1

>> 84 なぜかという質問なのでそれに答えます 簡単に言えばうざいしつこい レスしてくれる人に食ってかかるようでは旦那さんにもそうでしょう 長々… IDを変えてたくさん書いていただいて、
なかなか返信できませんが､攻撃はきちんと届いていますよ。

一つ一つ、読むたびに、心臓がちくっと痛く、しっかり刺さっています。
ずっしりと胸が痛く、肩におもりが乗ったような感じがします。

私のこれまでのレスを読んでいないんだなと思いますが反論はしません。

文章が、母親みたいだなって思います。だから無視できない。
私が悪くないと思えたら良いのにね。

• 共感0

うーん、私はだけど、
最初はみんなが私を悪く言うのはなぜ？
ってのが本題に思えちゃったな。

頭の良し悪しが関係するかわからないけど、
母親も、もし娘じゃなくて他人相手だとしたら、どんなに親しくても利害関係を考えたかもしれない。

でも毒親の特に自分が産んだ側の母親ってのは、利害なんて関係なく、我が子は生みの親の母親を無条件で尽くしてくれる忠誠心の強い道具だと本気で思ってるんだと思う。
だから親子関係に利害関係は考える必要無しとなってるんだよ。

実際はそんな事ないんだけど、本気で我が子を自分の道具だと思ってる親は一定数いるからね。

母親の中では、主は自分がどんな扱いをしようが無条件で母親の自分を慕ってくれる従順な道具、だって自分の子供なんだから。っていう固定観念があるから、それが絶対的な自信になってるんだと思う。

だから、子供側は自分が何か悪いのか？とわからず悩むんだけど、別に子供に良い悪いはないんだよね。

そういう親だと、子供は自分を親に認めてもらうために必死に勉強頑張ったりする子多いんだけど、勉強が出来るようになったって、いい子になったって、いくら努力して結果を出しても、そういう親からすると、所詮我が子は道具としか見てないから人間扱いは出来ないんだよね。。

それは子供側の問題じゃなくて、親側が親としては欠陥してるって事なのよ。
いくら頭が良くても親としてはね。

だから私ならもう縁切って親は死んだと思って生きてくけどね。
じゃないと自分が不幸から抜け出せない。

• 共感5

何でここまで嫌われたのかな。私がそんなに嫌なやつなのかな。

母親の真っ赤な手紙とかこういうレスとかを読んでいると、

たった一人、私の人生を守るために、自分と弁護士だけで、
離婚裁判を戦って生き残ることが、本気で面倒くさくなるんです。

自分一人こっち側にたって、私をいじめる声に反論し続けることがもう無理だって言うのが本音です。私って嫌なやつなんだろうな､理由はよくわからないけど、母親とか暴言を吐く人と一緒になって私をいじめて(体を壊して)殺してしまった方が、楽だなぁ、と思っています。

嫌なやつでごめん。
でも私なりに精一杯正しいと思うことをやってきた。
56さんが言うようなことはまったくしていない。でも言っても無駄だろうな。

• 共感0

自殺を軽率にひけらかし過ぎだし
同情を誘いたいのか知らないけど割とどうでもいい過去を長々と語りすぎだし
その後出し分を理由に回答者をけなしまくるし

ちょっとこの主さんあまりに失礼すぎない？

誰にも味方になってもらえない、私の何が悪いの？に関しては
結局のところ主さんから出たサビとしか言えないわ
普段からこんな言葉の返し方ならそりゃそうもなる

結論はスレ投稿前から出てるらしいし
もうそれをとことん進めればいいだけじゃん？

主はここで過去のあれこれ吐き出したいだけ

ところで
回答者たちは主の都合のいい掃き溜め塵箱じゃないんですけど？！！

• 共感4

>> 87 うーん、私はだけど、 最初はみんなが私を悪く言うのはなぜ？ ってのが本題に思えちゃったな。 頭の良し悪しが関係するかわからないけど… ありがとうございます、やっと理解できました。
生まれ持った性格ってありますよね。
母親は毒親という性格なんですね。

>そういう親だと、子供は自分を親に認めてもらうために必死に勉強頑張ったりする子多いんだけど、勉強が出来るようになったって、いい子になったって、いくら努力して結果を出しても、そういう親からすると、所詮我が子は道具としか見てないから人間扱いは出来ないんだよね。。

ああ、その通りです､勉強もお手伝いも死ぬ気で頑張って､幼稚園児のうちに洗い物とかおむつ変えとかできるようになっていた。

母親の手が荒れるから､水仕事は基本私だった。役に立っていると本気で思っていた。

私がブスで馬鹿でお手伝いをしないからだっていわれて本気でそう思っていたけれど、
私はお手伝い数時間毎日やっていて､他の子と比較したら働く方だったと今では思います。

でも、母親は振り向いてくれなかったですね。
それは、私がブスだからとか馬鹿だからとかお手伝いしないからとかじゃなくて、そういう親なんですね。

そういう人いますよね。そういう人に運悪く当たったら、仕方がないんでしょうね。
犬にかまれたと思って諦める。





私は親としては愛してくれなくても取引先としては使ってくれると思い込んでいました。
でも親子の情が勝る(毒親が勝る)んですね。




ようやく、わかりました。

本気で、諦めることにします。ありがとうございます。

• 共感2

>> 89 自殺を軽率にひけらかし過ぎだし 同情を誘いたいのか知らないけど割とどうでもいい過去を長々と語りすぎだし その後出し分を理由に回答者をけな… 悪口、受け止めました。
たくさん読んだので､目がかすんできました､しっかり聞きましたよ
これであなたの気が晴れるなら。さようなら。

• 共感0