消えたいです。 質問ではないですが、心の整理のために一枠失礼します。 両…

消えたいです。
質問ではないですが、心の整理のために一枠失礼します。

両親は愛情をたくさん注いで私を育ててくれたと思います。
叱られることもたくさんあったけど、どれだけ小さなことでも褒めてくれました。
勉強したいと言えば勉強させてくれました。
ボーリングに行きたいと言えば家族で週末にボーリング場に行かせてくれました。
泣いてしまうときには抱きしめてくれました。
私は傍目から見ても自分から見ても本当にいい親に育ててもらっています。
ですが、私はどうしても成長できないままです。
死にたくて仕方ないんです。
趣味とか好きなことはあります。
でもそんなものが頭にまったく入ってこないほど、頭の中で死にたいという思いが止まりません。
外を歩く度に、今車の前に飛び出せば、ここから落ちれば、という考えがでてきます。
でも、人に迷惑をかけてしまうし、そもそもそんな勇気は出ません。
もう考えが自然にでてくることすら疲れるので外に出るのもきついです。
中途半端すぎて自分が気持ち悪いです。

少し前ですが、親を泣かせてしまいました。
私がうつ病と適応障害であまり動けなくなり(めまいと耳鳴り、頭痛で動く度にふらふらするので歩けません)、話すことが流暢にできず、風呂にも入れず、食事もとれなくなったからです。
親への申し訳なさと自己嫌悪で頭がねじ切れそうでした。
ソファの上でひたすらボーッと太陽の動きを見ていたときに、消えればいいのではないかと思いました。
不可能ですが、そもそも私が存在していなければ、父も母も私も泣くことはなく、つらい思いもせず、両親は私の妹へ一点に愛情を注げたのにと思ってしまいました。
妹は優しくて賢い子で、こんな子の姉って私は前世でどんな徳を積んだんだろうと思うこともありました。
この間、そんな妹が私に劣等感を抱いていたことを知りました。
妹の定期テストが返ってきて、そこまで点数は悪くないのにかなり沈んだ様子だったので、どうしたの？と聞きました。
妹はつらいんだと言いました。
私はかなり出来のいい子で、こうなる前はいかにもなんでもできる優等生といった感じでした。
妹はそのときの私と今の妹をいつも比べてしまうのだと言いました。
本当に消えたくなりました。
私が存在していたから、父も母も妹も本来ならいらない苦しみを抱えてしまったのだと理解しました。

死にたいとは思いますが、死んだらそれはそれで家族を悲しませてしまうと思うとしんどいです。
無理だとわかっていても、存在ごとなかったことにしてほしいと思いながら今生きています。
生まれたくなかったと何回も思いましたが、大切に育ててくれた親にはそんなこと言えません。
こんなことを思ってしまうようになったことがずっと悲しいです。
あの育て方でどうやったらこんな風になるのか想像できませんし思い出せません。
育ち方を間違えました。
家族に申し訳ないです。
つらいです。

矛盾や誤字脱字はたくさんあると思いますが、見逃してください。

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