過去に従兄から性暴力レベルのセクハラを受けて、親にバレた時も長男だからと従兄は怒…

親に再度その時に、何故従兄を叱らず、自分の娘を悪者にしたのか
本当のところを聞いてみてはどうですか？

憶測ですが、親の兄か姉の子供で、実家の跡継ぎで、性犯罪で捕まるわけには
いかないとのことで、事を大きくさせない為という理由のような気がします。

親同士で話し合いをして、終わらせている可能性もあります。

母親は、守ってくれませんでしたか？
自分の娘が性犯罪の被害者になっているのに。
もしも守ろうとしたのに、父親に止められたという話なら、
両親共に軽蔑する行動ですけど。

性暴力を受けた話を両親とする時に、会話録音をして、実際に遭った話だという証拠の
言質を撮っておく。

従兄の両親は、性犯罪について知っていますか？
訴えて慰謝料請求をするなら、弁護士に相談し、両親の会話で実際に遭ったことと証拠が
録れていれば、会話録音しながら、当時の話をなかったことにされて
今もトラウマで苦しんでいる事実を話して、従兄の両親がどのように考えているか
録音しておく。事実を知っていたなら、その会話が証拠になる。
知らぬ存ぜぬで、知らないを通す場合は、両親から実際に遭ったことの証拠があることと、
従兄を訴えたいことも話してみるとか。

そこのところは、弁護士（有料）に、相談し、復讐をどこまでに留めておくかを
決めておく。

トラウマを解消させる為になら、従兄とその両親に事実を受け止めて謝罪
特に従兄から土下座をして、慰謝料１００万（弁護士費用込み）を受け取り、
誓約書（今後性犯罪を起こした場合、こちらに関わったら、慰謝料１００万とか。
内容は、スレ主さんが決める）にサインさせて、終わりにするとか。

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心療内科や精神科には今は行きたくないのですね。
しかし、今のままでは心のケアができませんよね。
性暴力、被害を受けた方への相談窓口があります。
メールでの相談、電話相談もあります。
団体によっては無料のところもありますが
有料のところもあります。
最寄りの地域でそういうところにまずは
相談されてみてはいかがでしょうか。

従兄に性暴力を受けたこと。
しかも相談をしたら家族が味方になってくれず
あなたが責められたこと、いわゆる
セカンドレイプ（二次被害）ですよね。
性被害は家族や親族間で起こった場合
親身になって守ってくれる親もいれば
被害者を責めたり、加害者をかばう（身内の
犯罪や恥を言われるのを嫌がり、
被害者の訴えを聞き入れず、被害者を責める）
ケースもあると思います。

ただでさえ性被害は辛いのに、勇気を出して家族に
相談したのに味方になってもらえないのは辛いことですよね。
従兄の両親には被害のことは言わなかったのですか？
あなたの両親があなたのことを責めたのですかね。
あなたの家族とも、疎遠の状態という感じですか。
今は彼と一緒に暮らしているという感じでしょうか
それとも一人暮らしをしているのですか。
仕事など社会生活は問題ないでしょうか。

彼には打ち明けたのですね。
しかし今から従兄を訴えるにしても
あなた自身がそれを望んでないと
非常に難しいですよね。

復讐をするのはやめた方がいいです。
彼は、恋人が被害を受けたことで
感情的になっているのでしょうが。。、
復讐ではなくて、法的に訴える方法を取る方が
良いと思います。
あなた自身が、その従兄を訴えたいので
あれば、専門の弁護士に相談した方がいいと思います。

訴えるのはしなくてもいい、従兄や家族と顔を合わせ
たくない、とにかく心のケアをしたいのであれば
まずは相談されたり、カウンセリングを受けた方が
いいと思います。
心療内科や精神科に、今は行きたくないにしても
まずは、メールや電話などのカウンセリングを
受けるのでもいいでしょう。

心のケアをしっかりしたい、メールや電話だと
限界だと思って、専門家の助け
（色々な療法もあるでしょう）が
必要だと思ったら、心療内科や精神科に
行かれるといいと思います。

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>> 1 親に再度その時に、何故従兄を叱らず、自分の娘を悪者にしたのか 本当のところを聞いてみてはどうですか？ 憶測ですが、親の兄か姉の子供で… 従兄はまだ18歳で私も16歳なので慰謝料請求しても叔父叔母が肩代わりしてその後すっぽかすのが透けて見えてるので迷惑かけないためにもやめておこうと思います。

叔父叔母はこのこと知りません。母がタイミングを見て伝えるつもりらしいですが、すでに2年経ってるので多分言うつもりないんだと思います。叔父は結構体育会系で怒ったら怖いので母からしたら甥っ子が可哀想なんだと思います。父親にも相談してません。恥ずかしいそうです。

今もLINEで「今度行ったときやろうよ」とか「俺の咥えて」とかたくさんきてます。それもスクショすれば証拠になりますか？

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>> 2 心療内科や精神科には今は行きたくないのですね。 しかし、今のままでは心のケアができませんよね。 性暴力、被害を受けた方への相談窓口があり… カウンセリングやってみます。従兄18歳私16歳で叔父叔母は従兄がセクハラしてること自体何も知りません。

今回私の母に相談したのですが、母は甥っ子好きな人なので叔父に従兄が怒られるリスクを恐れて誰にも言わないから忘れなさいと言ってます。

法的に訴えたとしても慰謝料は年齢的にも叔父が肩代わりしてそのまま曖昧になると思うので請求しません。

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おじさんは厳しい方なのですね。
従兄がしたことは犯罪です。
たとえ体育会系ではない人でも
そんなことをしたら１〜２発殴ったりすることは
あるでしょう。
もしかしたらあなたのお父様もそうするかも知れませんね。
基本、暴力は良くないですが、犯罪を犯した場合は
例外だと思います。
人としてやってはいけないこと、というものがあります。

けじめをつけて頭を下げさせるなり、あなたに２度と
近づいたり、セクハラメールを送らないように
約束してもらいましょう。
従兄からのセクハラメールはスクショして証拠を
残してください。
それを両親（お父様にも）、相手の両親にも見せるといいでしょう。
念の為、消されないためにも、弁護士や他の専門家にも見せて
証拠は別に残しておきましょう。

法的手段に訴えて慰謝料などをもらった方がいいと思います。
もちろんそのためには、お父様の協力が必要ですね。
お母様はお父様に相談するのは恥ずかしいとのことですが
おそらく、甥っ子をかばうためですよね。
あなたは悪くないのです。お父様を味方に付けれると
いいですね。

従兄家族に迷惑かけることをあなたが気にすることではないです。
従兄は相応の犯罪を犯したわけですし
相応の報いを受けるべきですよ。自業自得です。
（家族、親族間だと、変な遠慮や、
訴えることの罪悪感を感じるでしょうが、（おそらく未成年の）
お父様と、専門家に助けを求めてください。

性犯罪をした時に子供が未成年であれば（今は成人ですね）
保護者である親が一時的に肩代わりしてお金を賠償した上で
子供にバイトさせて、あとから親に返済させることも
できるでしょう。今後、同じ犯罪を犯さないために
カウンセリングが必要かも知れません。

お母様が甥っ子をかばうのは信じがたいですよね。
自分の娘が被害にあっているのに甥っ子を庇うなど
どんなにショックなことかと思います。
おじさんというのは、お母さんのお兄さんですか？
お父様であれば、娘がそのような被害を
受けたと知れば、怒って従兄とその両親と
話し合いに持っていくかも知れません。
親族で近い関係ですし、あなたの不安感を減らすには、
お父様を味方にしたり、叔父夫婦（従兄の両親）に
管理してもらい、従兄が専門機関で指導や
カウンセリングを受けるようにした方がいいです。

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訂正です
（おそらく未成年の）→
（おそらく未成年の彼氏だけに相談するよりは）

お母様は頼りにならないので、
お父様に相談すること、弁護士などに相談すること
カウンセリングを受けて心のケアをすることが
大切だと思います。

慰謝料を払っても、曖昧になるかも知れないという
不安はあるでしょうが、厳しい叔父であれば
それなりにきちんとしたけじめを取ってくれる
可能性もありますよね。

少なくとも、あなたが父親に相談して
法的手段に訴えるなり、示談（慰謝料を払う）にするにせよ
いとこと従兄の両親が、相応の責任を取ることは大事です。
あなたの安全を守るためにも、お父様、叔父など
従兄ではなく、多少はまともな？信頼できる
大人を味方につけた方がいいです。。

従兄に被害を受けたことで、男性に対して
不信感や不安もあるでしょうが、
まともな人もいますし、守ってくれる人もいることでしょう。
万が一お父様も協力的でない場合、未成年のあなたには
大変かも知れませんが（彼が冷静であれば彼に助けてもらって）
カウンセラーに相談した上で弁護士に相談した方がいいでしょう。
カウンセラーや弁護士を通して、ご両親を説得するなど、
第三者の協力や良い意味の圧力も必要だと思います。

お母様への不信感や怒りはあるでしょうが、
専門家（カウンセラー、弁護士）など頼りになる
まともな大人の女性もいるでしょう。

もちろん、未成年ということで成人相手ほど
相手に賠償や、法的に裁くのは難しいでしょうが
それでも、何もしないよりは良いでしょう。

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従兄の文面は全てスクショして、それを大きくA4くらいのプリントにして、
父親に見せて、叔父叔母に見せていいか相談してみる。
２度と、従兄に合わせない約束を取り付ける。
慰謝料は貰えないかもしれないが、
謝罪させて、誓約書（２度と近寄らない、LINE、メールもしない。約束を破ったら、
性犯罪者として公にするという内容にサインｔ拇印させる）

母親はアテにならない。
相談して娘を守らないこと自体、信じられない。

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