怒られ役になりたくない　どうしたら回避できますか？ 私はまったく悪くないの…

全ての人ではありませんが、いろんな場所で、私を怒られ役やサンドバッグにする人がいます。

私どうしたらその役割から抜け出せますか？

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シンプルにもっと上の人に相談するしかないです。
パワハラをうけてると相談して、それでも何かあるようなら訴えたらいいと思います。

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>> 2 そんなことしたら会社にいられなくなりますし。上司や親は選べませんから上手くやれる方法を探してるんです。

私が相談しているのは「怒られ役にならない方法」です。

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でもこれって主さん問題ではなくてそのパワハラ上司の問題ですよね。
でも一個思ったのは、その上司の発言をくみとって会議をまとめるとかはどうでしょうか？
なんちゃら実験施設はどうなってるんだみたいなことを言われたら、
実験施設の担当者は誰なのか確認して、このプレゼンが終わった後にお話聞きたいからよろしく的な流れにして無難にプレゼンを終わらせてその人に任せるとか司会をやるとか…
ちゃんとした人なら人のプレゼンで関係ないこと言うのはせめて最後だと思いますし、偉い自分を見せびらかして威張りたい人なのかなって思ったので
上司を持ち上げつつうまく乗り切るしかないですね…

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>> 4 >実験施設の担当者は誰なのか確認して、このプレゼンが終わった後にお話聞きたいからよろしく的な流れにして無難にプレゼンを終わらせてその人に任せるとか司会をやるとか…

会話の主導権を取るにはどうしたらよいですか？

上司がガンガンに私を詰めている状況だと、(私に非がないというのは事実で屁理屈じゃないんだけど)なかなか私の言うことが通らなくて。

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主さんの言いたいことなんとなくわかります。
私もよく他人からサンドバッグにされることが多いので。
要は悪目立ちしやすい、嫌な人に目をつけられる、ストレスのはけ口にされやすい、良いことをしても取り上げられないけど、少しでもミスしたら吊し上げ、このようにとりあえず悪い事の代表にされるってことですよね。
　
私の場合ですが、なんとなくオドオドしていて頼りない印象がついてしまっている。
悪いように誤解されやすい。
笑顔がない、人とあまりしゃべらない。
はっきり意見を言わない。
堂々としてない。
歩きが遅い、ミスばっかり。
　
これらがサンドバッグにされやすい要素だと思います。
やっぱり強い人間には強く言えませんから、弱い人間にはみんな強く出るんですよ。
あとやっぱ仕事がきびきび出来るひとは一目置かれますし
なんかどんくさいって印象持たれるとサンドバッグにされやすいです。
仕事をこなす、きっちり意見を言う、相手の話をきちんと聞く、挨拶をする。
しっかりした人には誰も文句言いませんから。
いい方向に変われるように頑張ってみてください。

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>> 6 ありがとうございます。

私は仕事はできるんですが、女性だからできないほうが可愛がられる傾向があるように見えます。

私は明るく社交的で意見ははっきり言います。

ただ、物理的戦闘力はなさそうに見えるようですし、優しい印象だから精神攻撃もしなさそうだと言われます。

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女性は仕事ができないほうが可愛がられる傾向がある組織であるように見えます。

私は仕事で結果を出したらいじめがきつくなりました…。

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私もそういうぴじしょんであることが多かったです。学校ではいじめられ、社会ではパワハラといういじめを何度も受け、ストレスで病気にもなりました。

でもそれから自分と向き合うようになって何年もかかりましたが、ようやくどうしていつも私はそうなのかということが分かりました。
私自身が誰よりも自分を否定して認めてなかったからです。だからもっとこうしなきゃ、こうあるべきだってことばかり私自身に科していました。
当然周りから言われたことも、反論すれば否定されたり責められるかもしれないので、自分よりも他人の意見を優先します。嫌われないように自分を押し殺してでも良い人やります。

主さんはどうですか？
主さんがやってることは、人と争うのが嫌だ。だから我慢してる。でもその結果相手とずっと争ってる。決して手放すことはなく、相手が手放したり、負けを認めるまで一生かけて。
そしてその相手も同じことしてる。
それだと苦しいでしょうね。
本当に大事なのは、その目の前の相手ではなく自分自身。
主さんはご自身のことどこまで知ってますか？どこまで大事にできてますか？

怒られ役にならない方法。
これも言い換えると、相手を基準にした考え方。相手のこと切り離せてない証拠。
例えばですけど、いつも笑って過ごしたいと思うなら、そうなるためには私はどうしたらいいかという発想になるはずです。そこには相手の存在は関係ありません。どうでもいいことなので。

• << 12 すみません、理解できました。そのとおりです。ありがとうございます。

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>> 9 ごめんなさい、何を言いたいのか分かりません。私は別に上司に依存してるわけじゃないです。

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>私自身が誰よりも自分を否定して認めてなかったからです。だからもっとこうしなきゃ、こうあるべきだってことばかり私自身に科していました。
>当然周りから言われたことも、反論すれば否定されたり責められるかもしれないので、自分よりも他人の意見を優先します。嫌われないように自分を押し殺してでも良い人やります。

ああ、これはそのとおりです
女はワガママなほうが幸せになれるのかも

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>> 9 私もそういうぴじしょんであることが多かったです。学校ではいじめられ、社会ではパワハラといういじめを何度も受け、ストレスで病気にもなりました。… すみません、理解できました。そのとおりです。ありがとうございます。

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>会話の主導権を取るにはどうしたらよいですか？

私は担当ではないので私にそのお話をされてもわかりませんってはっきりいって、そこで間髪入れずに担当を聞くしかないです。
もしくは今は別の会議中なので後ほど調べてご連絡いたしますのでお待ちくださいとか…
それでもずっと言ってくるならもう上司が社会人として終わってます。すでにちょっと社会人としてどうなの…って感じですけど。
1人でどうしようもないならやっぱりもっと上の上司に相談するしかないです。
社員を大事にしてない会社なら相談しても一緒かもですが…

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そうですよね。
無意識な部分に訴えかけてることなので。
でもそれだけ普段からご自身のことに意識が向いてないってことでもあるんですけど。
言い換えると、自分に意識が向かないほど周りのことや相手に意識が向いてるってこと。
その証拠に、相談内容の主語を見てみてください。ほとんど他人のことばかり書いてませんか？

依存とは違うんですけど、相手に執着してるがゆえに抜け出せなくて苦しくなってるってことっですよ。あの人がどうだとかこの人がどうだとか。
わがままというのは自己中とも言えるのでちょっと意味が違うんですけど、でも自分の感情を大事にするってことでは近いですかね！
それは性別関係ないです。

主さんはご自身のことどういう人だと思ってますか？
ご自身の好きなこと、やりたいこと、好きなこと、得意なことや才能、ワクワクするようなことわかりますか？
主さんがご自身のこと認めることができれば、他人のことなんてどうでもよくなりますよ。だって他人がなんて言おうと、主さんの価値は何１つ変わることはないので。

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>> 13 >会話の主導権を取るにはどうしたらよいですか？ 私は担当ではないので私にそのお話をされてもわかりませんってはっきりいって、そこで… 私の母も、私を怒られ役にして、なんでもかんでも私のせいにして家族の前で悪口言ったり罪をなすりつけてた(弟や母自身の悪事で明らかに私のせいではないことも多い)ので、偉きゃ黒でも白になるのは、世の中に当たり前にある理不尽だと思っていましたが。。

何より、そんな上司のせいで辞めるのが一番しんどいですね。。

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私はいつも怒られ役です。
毎日怒られて一日終わります。
あと一年で定年です。

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>> 16 そんな人生はいやだ

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