発達障害の妻と結婚したことを後悔しています。 長文になりますが、よろしければ聞…
発達障害の妻と結婚したことを後悔しています。
長文になりますが、よろしければ聞いてください。
数年前私は当時24歳だった妻と婚活で出会い、結婚しました。
その時私は38歳。20代の女性とはほぼ無理だろうと思っていましたが
奇跡的に若くて可愛い妻と出会い交際することに。
妻には発達障害があり、短大卒後パートなことや実家暮らしなどが
気になりましたが、一見彼女は普通の人に見えて知能に問題はなさそうに見えるし、
一度家に呼んで家事をやらせたらある程度できるので結婚相手として合格と判断。
彼女と結婚することにしました。
結婚後すぐに彼女の妊娠が発覚し子供も産まれ嬉しかったですがそこからが地獄でした。
・一度家事を始めると他のことで何か起きても先に進めない
例えば料理の最中子供が泣いていても料理だからとなかなか子供の方にいかない
・家事のやるべき順序を間違えている
例えば床掃除に時間をかけ、食事や洗濯を後回しにする
・お金を無駄なことに浸かってしまう
お菓子を買い過ぎて日用品を買うお金を削るなど
・何か困ったことがあるとすぐにパニックなり、何が起こってるのか
何を助けてほしいのかすぐに説明できない。
・嫌なことがあるとブスッとするか最悪ヒステリーを起こして泣いたり
寝込んだりする
一度そうなると子供が泣いていようが相手にしない
・・・このようなことがあり、すっかり妻に嫌気がさしました。
思えば結婚する際、歳の差があるということで妻の両親からいい顔はされない
だろうと覚悟していましたが、意外に妻の両親は優しく
この子でよければどうぞ！という態度でした。
・・もしかしたら妻のこのような面を両親は知っていて、私に押し付けたかったのかも？
さえ思ってしまいます。
すっかり妻が嫌になってしまった私ですが子供はまだ1歳半。
離婚するのは子供のためによくないとは思っています。
今は私の両親に手伝ってもらいつつ子育てを頑張っていますが、精神的に辛いです。
24/09/26 19:56 追記
皆様のアドバイス、いろいろと参考になりました。
今回の件で私が妻を精神的にも肉体的にも
ただしくサポートできてなかったことが分かりました。
これからは周りの助けを借りながら、妻にあった生活をしていきたいと思います。
妻をもっと大事にして支えていきたいです。
こんな未熟な私のために親身になってアドバイスしていただいたこと、
心より感謝します。
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今更何言ってるのって感じです。
発達障害があるって知っていて、結婚したのに奥さんへの理解、病気への理解が足りないですね。
若さに目が眩んで結婚したのかもしれないですが、今になって悩むなんて奥さんが可哀想です。
「発達障害」のこともっと勉強した方が良いと思います。
「一度家に呼んで家事をやらせたらある程度できるので結婚相手として合格と判断」この一文が凄く引っ掛かります。
何様って感じです。
自分の世話してくれる家政婦がほしいなら、離婚した方が良いかと思います。
結婚て、夫婦って、家族ってそういうことじゃないんですよ。
家事をやらせたらある程度出来るので合格と判断…？
何故上から目線？
若くて可愛い妻と奇跡的に出逢えたんじゃないの？
発達障害を隠してた訳じゃないし、奥さんも夫婦二人なら家事もこなせたと思う。
妊娠、出産は発達障害を持っていようがいなかろうが直接メンタルにもホルモンバランスにもきますよ。
奥さん側が発達障害を黙ってた訳でも隠してた訳でもないなら、彼女の特性として知らなきゃいけない事、奥さんのご両親に聞いておかなくちゃいけない事もあったのでは？
＞妻には発達障害があり、短大卒後パートなことや実家暮らしなどが気になりましたが、
知ってた上で結婚、しかも結婚後にすぐに子ども作ってしまったのだから、しょうがないよ。
子どもには罪はないから、子ども一番優先で考えて、奥さんの存在が子どもにとって悪影響であるなら、離婚も選択肢の1つかと。
主さんは誰と結婚しても同じだと思います。
必ず相手の悪いところを見付け、嫌いになる。
発達だろうが健常だろうが関係無いと思います。
奥様、愛されてもいないのに結婚してしまって、奥様が可哀想。
打算で結婚する人、それが主さん。
人間としてどうなのでしょうね。
どこまでも上から目線ですね。
人の所為にしてる言い方も、いい大人が何言ってるんだか。
発達障害が分かったから捨てるって、どんな結婚相手の選び方ですか。
向こうのご両親が、じゃないでしょう。
発達障害も本人も身内も気づかない場合もあります。職場にいましたよ。
人がどうのこうのじゃない、自分で選んだことです。責任を待ちましょう。結婚は相手の人生も半分背負ってるんです。
奥様だって好きで主さんに迷惑かけてるわけじゃない。
先回りして事前に防ぐ方法もある。色々と工夫していくしかない。
押しつけではないけど、こんな娘で良かったらもらってください！ってのはあったでしょうね。
親もしんどかったのかも。
まだお子様が小さいですが離婚をして引き取って主さんの両親にすこし手伝ってもらいながら生活してはどうですか？
料理の最中子供が泣いたら主が子供を見てあげればいい。
お金は渡さない。旦那が管理してる家庭もありますよ。
悩みを見ていると主の協力がまったく無いように見えます。子育ては夫婦でやるものですよ。そりゃ全部お前がやれと言われたら普通の人でも大変になるでしょう。
あと拗ねたり怒ったり不貞腐れたりは誰でも有り得ます。粗探しするだけではなく、どうしたら上手くいけるか落とし所を探してみては？
けして奥さんが育児や家事を「サボっているわけではない」のが難しいところですね。これで家事はしないし、子どもの面倒も見ていないのなら、主さんとしても子どもを連れて離婚しやすいと思います。
でも、そうじゃない。「やろうと努力してくれている」からこそ、奥さんを見捨てることができないんですよね。
奥様の笑顔が可愛い、それで十分だと思いますけど！
家事育児が全くなって無い、だからもう嫌だ！
は？何言ってんの？
家族でも何でも無い、赤の他人ですからね、それならそれで良いと思いますよ。
主さんがその程度の人間性って事で全て解決です。
結論、やっぱり奥様が可哀想。
奥さんが手帳待ちだとわかって結婚したなら受け入れるしかないとして、心配なのは子供に遺伝しているかどうかです。
運良く遺伝していなかったとしても、育児放棄や不適切な関わりによって発達性トラウマ障害になる可能性が高いです。
もし療育が必要なら少しでも早く療育に通い始めたほうが良いです。5歳頃までは特に一気に脳が発達する時期なので。
主さんがじゅうぶんに愛情を与えて、注意深く子供を見てあげてください。
誰も書かないのが不思議なのですが、そもそも健常者でも初めての子育ては大変だし上手くいかないものですよ。
私は甥の子守りをしていたので、子供には慣れているつもりでしたが、それでも自分の子育ての時は泣きたくなるくらい大変でした。
主さんも初めてのお子さんで神経質になってるんじゃないでしょうか？
子供が泣いたからといって、手を止めて駆けつけなくても大丈夫ですよ。
子供の安全だけチラッと確かめて、大丈夫そうなら料理済ませちゃってもいいです。
だって、双子や年子、3人目を育ててるお家なんてそんなもんですよ。
それでも子供はちゃんと育ちますから。
床掃除したなら、洗濯は部屋干しでいいし、ご飯なんて作れなければ買ってくれば良いじゃないですか。
なんなら床掃除はルンバで。
子育てが一番大変な時期に、ベキ論で追い詰められたら、そりゃ笑顔もなくなるし、ストレスでパニックになるでしょう。
子育ては4歳から楽になってきますよ。自分の事を自分でできるし、意思疎通も上手になるし、イヤイヤ期も終結するし。それまでは、なんとか生活できるくらいの家事ができてればいいのでは？
買い物に関しては全て宅配にして、主さんが注文をする、もしくは奥さんが注文した物を主さんが確認する
とかどうですか？
奥さんには決まったお小遣いを渡してあげて、それ以外はカードも現金も持たせない。
双子を産んだ友達は、食器は紙皿でしたよ。
洗う手間省けるので。
あとはずっと部屋干しでした。
>一度家事を始めると他のことで何か起きても先に進めない
> 例えば料理の最中子供が泣いていても料理だからとなかなか子供の方にいかない
料理中でもないあなたは何故子供の方に行かないの？奥さんは手が離せないんだからあなたが子供見たら？
あなたも発達障害なんじゃないの？
若くてかわいいから愛したのでしょ？
たくさんやることやって満足したんでしょ？
料理も美味しいなら十分じゃない。
子供泣いてたらあなたが行けばいい。
子供ほしかったんでしょ？
じゃあお世話したら？
両親が年なんて最初からわかってたこと。
彼女の若さと可愛さは享受しといて、こんどは家政婦としての力量を上司のように測り、最後は両親や自分の介護させるつもり？
発達障害でももっといい相手いたと思うわ、彼女さんも。
発達障がいを持った人と生活するって本当に大変なことです。こっちの気持ちや状況をいくら言葉で伝えても、相手はわからないんです。相手はあなたを見て、なんで怒ってるの？と不思議に思うか、またやってしまった…とひどく落ち込むか…。あなたが理解してあげないと生活は難しいと思う。どうやっていくと生活がやりやすいかとか、ご本人に聞いて対応考えなきゃいけない。それがまた労力かかるんですよね。掃除を任せて、料理と子供のことは、あなたができないのですか？
>今後は具体的に指示したいと思い、今マニュアル？をパソコンで書いています。
マニュアル作る暇あるならオムツ変えろ。
パソコン開く暇あるなら沐浴させろ。
赤ん坊がいると母親は毎日ろくに寝れないから、主が少しでも仮眠させてやれ。
指示するんじゃなく主も育児するんだよ。主の子なんだから。
生まれたばかりの赤ん坊いたら家事できないのも、ストレス溜まってヒステリーになるのも、当たり前なんだが。
「順序が違う」という意味では 貴方も同じではないでしょうか？早くも「妊娠」させてしまったでしょう？そういう娘を 貴方に押し付けるのは親としては当たり前の話。
「実家暮らし」の娘さんを どこで「妊娠させたのか？」気になるところです。障害があろうとなかろうと２０代で母親になることは難しいものです。
年上のサポートなしにはできません。本来は夫であるあなたが何もかも引き受けるくらいの覚悟が必要です。
まちがっても「二人目」を作らないように。
障害手帳持ちを軽く見すぎ。
遺伝するから子どももちゃんと検査してね。
しんどいとか言いながら離婚する気は無いと言うなら、ガチャガチャしたのが二人になる可能性もよくよく考えておいた方がいいですよ。
＞家事を完璧にこなしてほしいのではなく、優先順位を間違えないでほしいのです。一番大事なのは子供で、子供中心の生活を妻にしてほしいと思うのは傲慢でしょうか
よくある話ですが、傲慢だと思いますよ。
あなたは妻を自分の思い通りにしようとしすぎている。
母親神話というものがありますよね。
母親は子供のためにすべてを犠牲にしても幸せだという。
現実の女性はそんなことはないのですよ。
母親が人間として自分が幸せだからこそ子供にも優しくできるのです。
まず、言っていることがおかしいと気づいてください。
妻が思い通りにならないから離婚しようと思っている、
そんなあなたは父親としてどうなんでしょう。
子供中心どころか、自分のプライド中心になってませんか？
奥さんはあなたの部下ではありませんよ。
ともに生活し、家族三人で幸せになることが目的じゃないですか。
ここまでの話を聞く限り、赤ん坊が生まれたばかりで離婚を考えるくらい薄情で
妻の障害を受け入れたはずなのに、あれこれ妻の障害のせいにしてここまで悪く言うなんて、
あなたの人生の中で、子供も妻も一番じゃないですよね。
あなたは自分が一番かわいい、だけど、妻には子供が一番の生活をしろ
相手が障碍者でもあなたの態度は伝わりますよ。
まったく尊敬できない父親が何言ってんじゃって話です。
若さ、可愛さ、家事、育児、母性、自己犠牲・・・
女性にばかり求めないであなたも手を動かしましょう！
主さんの、結婚するということに対する考えの甘さと、覚悟が足りなかったとしか思えません。
奥さんを変える事は無理ですから、主さんが変わるしかないです。
いっそ、一切の期待をせずに、奥さんが居ないものと思ってみたらどうですか？
子育て全て、自分で担う覚悟でいた方が、奥さんの存在に感謝があるかもですよ。
今の主さんからは、イラつきオーラがスレ文からも滲み出ているので、奥さんに怒鳴ったりしてませんか？
奥さんの可愛い笑顔が好きなはずなのに、主さんが奥さんの笑顔壊していませんか？
ありがとう、ごめんなさいと素直に言える奥さんならば、根はとても優しい人なのではないですか？
主さんが、奥さんを追い詰めてはないですか？
多少のことは、目をつぶりましょう。
パートの経験があるならば、パートに出てもらうとかして、収入を増やしてもらうとかは無理そうですか？
発達障害の奥さんにとって、初めての子育ては、ただでさえ思い通りにならないことばかりですから、通常の人に増してストレスがあると思います。
子育ては出来る範囲にとどめて、子どもから、ちょっと離れる時間を作る意味で、パートに出てもらうとかも一つの手段です。
収入も少し増えれば、お小遣いの部分においても、色々な意味で余裕ができたりもするかもです。
結婚は、
病める時も、健やかなる時も、富める時も、貧しき時も、妻として愛し、敬い、慈しむ事を誓いますか？
ですよ。
主は障害者だとわかっていて結婚したのだから離婚は認められないかもしれない。奥さん浮気もなく有責じゃないし、子供も生まれたばかりだし。子供まで作っておきながら、やっぱり障害者だから離婚しますじゃあ主が非道に見える。
産後クライシスってやつだろ。
ここで投げ出す無責任な男は父親になる資格がないって言うことだ。
あんた、いい年こいて何いってんだよ。
手帳持ちでも嫁として合格だったんだろ？
初めての子供ができたら、どんな家庭でも壊れかけるくらいストレスあるんだよ。
それが親になるということ。
追記です。
また、主さんの側に理解が無いと思うのは。
奥さんお子さん産んでるんですよ？
奥さんの体にどういう変化が起きてるか知ってますか？
奥さんの体には、腕一本ぶんくらいの質量の内臓を新たに作り、それを切り取って排出した、という物理的不可がかかってます。
産後は子宮に直径20cmの大きな傷がついてて、内臓損傷状態です。
医学的には、だいたい、トラックに轢かれたのと同じくらいの身体ショックの状態だそう。
健康だから起こるのがすごい話ですが、
医学的には、事故でほぼ瀕死、1週間絶対安静、全治1カ月、完治数年、なのが産後です。
まず自分の体の回復ですらめちゃくちゃ大変なのに、しかも授乳で血も抜かれ続けるわけで。
その時期を乗り切るために、ホルモンの作用で頭がうまく回らずボーッとすることで、夜中で寝れない状況や、子供に振り回されることに順応して行くようになってます。
そこからの産後の数年は、回復と脳が母親脳に変わっていく時期です。
家事とか、そういうタスク的なことは、普通の人でもやりにくくなるのが当たり前だってりするんですね。発達障害的な症状が強く出ても当たり前ってことです。マミーブレインと言います。
この切り替え（母子の愛着形成ができて、脳の霧が晴れて、母親の脳になる）が早いか遅いかは、どんな出産だったかにもよります。
自然分娩で助産院フリースタイル出産とかで、産後すぐからカンガルーケア、産後数日ずっと母子と介助者と一緒、1ヶ月はちゃんと寝たきりで家事も何もしない、とかなら、わりとすぐ自然に母親脳に切り替わりますが。（数ヶ月くらい）
病院出産で帝王切開で生まれた直後の子を見もしないパターンだったり、退院してすぐ家事をしてしまったりすると、何年もかかったり、また結局愛せなかったりもします。
（飼い猫が出産したら人が触っちゃいけない、匂いがつくと育児放棄しちゃう、って知りませんか？人だって同じです。）
自然なホルモンの作用で母子愛着形成される時期（産後当日〜数日）を逃すと、育児放棄気味にあるのは当たり前。
そのあたりも加味して、産後3年くらいは奥さんもまだ本調子でないと考えた上で、母子の生活環境を保護してあげる必要がありますよ。
とはいえこれは、夫だけでは荷が重い。
なので、奥さんを責めるんではなく、外部サービスを使うのが良いと思います。
悪いけど…
この程度のことはありますよ。
ましてや、まだ産後の心身が戻らない人も中にはいます。主さんが、優しくフォローしてあげましょうよ！生活環境がガラッと変わったので、容易く対応は出来ないのでしょうから、協力して頑張ってくださいな。
離婚を考えには早すぎます。
＞家事を完璧にこなしてほしいのではなく、優先順位を間違えないでほしいのです。一番大事なのは子供で、子供中心の生活を妻にしてほしいと思うのは傲慢でしょうか
傲慢ではなく、父親としての子を思う当然の願いですし、夫婦で志しひとつに抱き、目指して良い理想系だと思います。
ただ助言をすると
以前、私の先輩のママ友が
「子どもの機嫌を取るのは、私の役目。私の機嫌を取るのは、夫の役目。夫が私をサポートし満たしてくれるから、子どもにも優しくできるし、夫には感謝と愛情が湧いて大好きと思えるんだよね」
と言っていて、なるほど？と目から鱗でした。
でも、半信半疑で納得できないまま数年経ったのですがある時たまたま読んだネット記事で
・被験者の親子を数百組、調査
・海外(欧米だったと思います。)
・幼児～の子どもを対象
父親が涙して悲しんでる
母親が涙して悲しんでる
これに対して、
子どもはどんな反応をみせるのか
という臨床試験のレポートを読みました。
論文が引用されててたのですが、ソースを出せず申し訳ないです。
結論をいえばどの子供も、
父親が涙して悲しんでる様子を見ても
7割か6割くらいの子どもは平然としてるのに対し
母親が涙して悲しんでる場合は
3割くらいが平然とし、半数以上の子供たちは泣いたり、不安になったり、悲しんだり、と母親を心配し母親の感情に同調し寄り添う結果が父親よりも強く見られた
という研究結果でした。
この記事を
私は以前聞いたママ友の話を思い出した訳なんですが
夫が妻をサポートすることは、育児に直結する
父親は、子どもではなく、妻をサポートすること。それが子どもにも還元されるということ。
実際、私はそうだなぁと思います。
私の夫は、私のやりたいようにさせてくれ
穏やかかで口出しせず見守ってくれています。
軌道修正が必要な場面でも、私の人格否定や行動否定はせず、「〇〇してくれたら嬉しいな」という言い方をしてくれます。愛情表現もとてもしてくれます。
私が焦って怖い顔で真顔になってるとき、大丈夫だよ、ありがとうと声をかけて手伝ってくれます。
私は夫のことがめちゃくちゃ大好きなんですが、尊重してくれること、感謝しかないです。
だから、子供たちにもニコニコできてます。
奥さんに愛情をかけると、母子の関係も改善しますよ。
・料理や洗濯を優先。料理は簡単なもの（惣菜やミールキットを活用して時短するなど）にする。余った時間で掃除。
・子供が泣いたらとりあえずコンロの火などは消して一度様子を見に行く。（急ぎでなければ多少泣かせたままでも大丈夫です）
・お菓子はあらかじめ1か月の予算を決めて、月初に封筒に入れる。余った分は来月以降に無期限繰越。ただしイベント時のホールケーキは通常のおやつと予算を分けるものとする。
…といった具合でルールを決めてみてはどうでしょうか。
また、お子さんの活動範囲の危険因子をできるだけ排除しておき、お子さんから家事中のママがよく見えるように工夫されるのもいいかと思います。親子それぞれが安心できるように。
あと、多少はYouTubeやケーブルテレビなどで幼児向けの動画や番組を観せておくのも良いと思いますよ。親の手が空いた時にしっかり遊んで抱きしめてあげれば大丈夫ですので。
批判的な意見が多いですが、僕は主様に同情します。
僕も8個も下の若くて可愛い子を捕まえた！
と、舞い上がっておりましたが2年前に妻は発達障害と診断されました。ADHD。
本当に金銭感覚がバグり過ぎているし、自分の事は棚に上げまくるしでイライラが募ります。
人懐っこさに未だ騙されてしまいますが、冷静になると憤りしか湧いてきません。
正直、幸せな未来はもう描けません…
離婚したいけど情が邪魔をするって感じです。
でも、たぶんそろそろ限界……
若いこと結婚出来ることに舞い上がってしまった主さんにも落ち度はある。
発達障害のレベルがわからないから何とも言えないけど、ぬるっと奥様も生きてきたんじゃないですかね。
私はADHDですがしっかり働いてます。
子供の頃から親には頭のおかしい子と言われてました。
社会人になっても職場の人に貴方みたいな人見たことない。
何一つ完璧に出来ないのねと言われました。毎日ミスしてましたね。笑
半年ぐらい毎日泣きながら仕事覚えて５年くらいでやっと1人前になり今勤めて10年です。
ストレスで２度ほど大病になりました。
生きてくためにはお金が必要ですからね。
ちなみに旦那もADHDとASDです。
これは結婚してからわかりました。
でも2人で立派に生きてます。
家も綺麗です。
奥様が出来ないなら家事代行頼んでただやってもらうではなく教えてくれるところもあります。
主さん大変だとは思いますが、奥様はトレーニングが遥かに足りないんだと思いますよ。何事にも。
出来るようになるまで年単位かかるでしょうね。
自分で気を付けるべき事を体に染み込むまで覚えてないんですよ。
今まで試練が足りなさすぎたんでしょうね。
すぐ忘れたりパニックになるでしょうから家のあちこちに張り紙すると良いと思いますよ。
家事の優先順位とか必要なこと全部。
そしたら少しはマシになるはず。
レス読んで、あ～主さん追い詰められてるなぁ〜って感じました。
本を勧めましたがそんな時間ない感じかな？
奥さんはご自身が発達障害と言う事は知っていて、何らかの支援等は受けている（受けていた)のでしょうか？
また発達障害は病院での診断を受けた事はあるのでしょうか？
もしまだでしたら、「大人の発達障害診断」を１度受けてみて、奥さんが「何が苦手か？」を明確にすると良いかもです。
発達障害でも、段取りが苦手、空間認識が苦手、数字が苦手、時間感覚が苦手、音が苦手…と苦手なものが人それぞれあります。
奥さんの苦手が強いものがわかれば、それに対応した手段が見つかるかもです。
それでもダメならね、離婚しても良いと思うんですよ。
お子さんが小さいからって言いますが、お子さんにとってもイライラしているお母さんが小さい頃からずーっと一緒って、あまり良くない環境だと思うんですよ。
親権は話し合いで決めれば良いし、ぶっちゃけ最悪は養子に出しても良いのでは？
若い奥さんがどうのとか、主の責任がどうのとか、いろんな意見の一つとして、責任放棄があっても良いと思うんですよ。
責任放棄して離婚してお子さんを養子に出す。
奥さんが世帯主で働き、主が子育てと家事ができるなら、今と逆になっても良いとは思うけど、それは無理でしょ？
極論ですが、追い詰められて暴力とか虐待に繋がる前に、奥さんとよく話し合い、奥さんの家族や主の家族とも話し合い、これからの事を決めていってください。
発達障害の女性と過去に同棲した事があります。
床掃除の件
例えば20分かかるかなと考え時間内で全体的に終わらせようと考え、細かいところは時間がある時に頑張ればいいと普通は考える。
障害の人は隅の方から細かくやっていくから1時間かけても終わらない事もある。
ここで「だいたいでいいよ」この言葉を使ってアドバイスしても多分理解できないと思う。目立つゴミや埃を中心に10分は掃き掃除、10分はふき掃除で全体的に掃除すると教えないと駄目。普通は、常識的に、だいたい、適当になど曖昧な言葉は使わない方がいいと思う。
パニック障害。外出先での突発的な事は別として家の中では主さんがドンと構えていないと駄目。多少の失敗なんていちいち気にしてたら駄目だし、彼女が動揺したら黙って抱きしめてあげる。このパターンを作って心を落ち着かせる。泣く事も失敗も減りますよ。
主さんがイライラするのが一番良くない事。彼女にとって主さんは心の安全基地にならないと何も上手くいきません。
少し時間がかかるかもしれませんが主さんが持っている常識は捨て彼女を理解し、二人だけの生活パターンを作れたら上手くいきます。
若いにしても、内面的に誰も嫁に貰ってくれる相手なんかいないと両親は諦めていたのだと思います。
でも奇跡的に貰ってくれる人が現れた！娘の救世主だ！となったのでしょう。
なんで男性って女の若さばかり結婚相手に重視するんですかね？
アホだなと思っちゃいます。
30代後半以降の女性だと、出産適齢期超えてリスク高まるのはわかりますがね。。
とはいえ、そんな誰もが嫌がるような女を24歳で若いってだけで選んじゃうのはね。。
まあ私も当時20代半ばで旦那にプロポーズされたんで、結婚しましたがね笑
でも一年半くらいちゃんと同棲してから籍入れましたよ。
何度か料理や家事やったくらいじゃ何もわからないですし、暮らした方がお互いをよく知れて、結婚後のギャップが無くて互いに良かったです。
ちなみにそんな愛のない形式だけの家族なら、子供も察するので、それで家庭環境悪くなるならむしろ離婚した方が子供のためですよ。
よく子供のために離婚できないって親いますけど、あれは子供が両親に懐いてる場合だけです。
まだ一歳ならすぐ忘れるし、子供のためにっていう歳でもないのですぐ別れた方が、子供が家庭を見てストレスためて育たなくてすむので、心の発育に良いですよ。
>> 37
匿名３５です 再び失礼します
二人目は妊娠はされてないのですね。
勘違いをしてしまいました。失礼いたしました。
結婚されてから、すぐに…
お返事ありがとうございます。
実は先程も嫁は大人しくならない子供を前に泣いて怒鳴り、挙句子供を
放って別の部屋に行ってしまいました。
何とか私が子供をなだめた後、まだ泣いている嫁を前に話を聞いてみると
嫁は「もう子育てなんて嫌だ」と言いました。
嫁曰く、ネットや本で事前に子供をなだめる方法を調べたのに、それ通りにしても
あまりうまくいかないようです。
だから悪いとは思いつつ、他のことをして子供から逃げたくなる。と言いました。
やはり嫁はマニュアル通りにいかないことが苦手で、相当追い詰められているようです。
このままでは嫁も、子供もとても危ないのだと実感しました。
ただちにお答えのようなサービスを利用して嫁と子供を助けようと思います。
ウチもADHDあるし主さんの奥さんと似てる所はある。ウチはそこに加えてキレやすいしめっちゃデブだね。主さん子供もいるし、奥さんも若いんだから歩んでいきなよ。それも人生。
嫌になって止めるなら最初から若い子に目が眩んで箔をつけようと結婚なんかすんなって話。中身見えないまま結婚した後に発達障害で優先順位分からなくなってって言うけど、順序飛ばしたって事でしょ？一緒に住んでもみないで。
そりゃこうなった事は主さんにも原因はあるよ。発達障害のある嫁さんのせいだけにするのは良くないかな
主さんに厳しい意見多いけど、私は主に同情するなあ
相手は発達障害で、パートナーがマルチで全てに完璧な男性なら上手く回るかも知れないけど、主は多分、ごくごく普通の人なのよ。
キャパが狭いわけでもなく、寛容さが足りないわけでもなく、そこら辺にいるごく普通の中年男性に過ぎないのよ。
発達障害さんと結婚してここに相談したばかりに、あれやれ、これやれ、主が悪い、と叩かれてるけど、そこら辺の普通の中年男性には荷が重いっしょ。
だからさ、奥さんにも頑張らせない。
かわりに主もあんまり頑張り過ぎずゆるゆるやるしかないよ。
そういう家庭なんだと割り切るしかない。
だって、それこそ、主まで発達障害の対応に追われてマニュアルにがんじがらめにされて家庭が回らなくなったら崩壊しちゃうよ。
自分の都合のいい相手でいろっていうのが結婚ではない。
色んな発達障害に苦しんでる人の中でも、奥さんはまだ生活できる方だと思うよ。
主さんは奥さんを通して、色んなことを学ぶ必要があると思う。
発達障害も自分には関係のないことだと、
どこか上の空で聞いてるから、そうなるんだよ。
質問自体も、自分には関係のない話だっていう話し方だし
こういう人は人としても信用ないよね
見たり聞いたり、謙虚な姿勢で接するってことを学んだ方がいい
奥さんのあらさがしをするんじゃなくて、一緒に子育てをしてあげてほしい。
0歳児がいたら、手際よくなんてできないよ。健常者でも家事と育児の両立は難しい。
出産後数か月は身体ボロボロで倒れないためにホルモンドバドバだからマルチタスクなんて無理。
後、一度は受け入れたんだから、これだから発達障害は～みたいな蒸し返しはルール違反じゃない？
主だってこれだからジジイは～こんなジジイと結婚するんじゃなかったわ～って嫁に事あるごとに言われたらいやじゃない？
そもそも論だけど、主は昼間、仕事しているんでしょう？
主はまるで自分がメインで子育てしているような書き方をしてるけど
主が育児しているのは、会社から帰ってからの数時間だよね？
主が昼間仕事で家にいない間、奥さんは一人で子供を見ているんなら、
奥さんは主よりもよっぽど長い時間、子供の面倒をみていて、ちゃんと安全に過ごさせることができているんでは？
帰宅後のわずかな時間で奥さんの育児を見て、あら捜ししてマニュアル作るって何様なの？
主は、出産後の女性の体がどれだけダメージ受けてるかも知らないくらいだから無知なように見える。
むしろ主が子育てについて奥さんに教えてもらいながら学んだら？
>> 6
今更何言ってるのって感じです。
発達障害があるって知っていて、結婚したのに奥さんへの理解、病気への理解が足りないですね。
若さに目が眩ん…
お返事ありがとうございます。
恥ずかしながらその頃の私は「発達障害＝空気が読めない」ぐらいの認識しかなく、
じゃあ何でも丁寧に説明さえすれば問題ないだろう。ぐらいしか思っていませんでした。
でもそれだけではなくて発達障害にはいろいろな問題点があると結婚後始めて知りました。
結婚相手として合格、という書き方は確かに上から目線な書き方ですね。
でも一度ぐらい家事ができるか試さないと流石に不安だったんです。
私の世話はしなくてもいいから、子供にとってまともな母親になってほしいとは
思っています。
匿名３５です 再び失礼します
二人目は妊娠はされてないのですね。
勘違いをしてしまいました。失礼いたしました。
結婚されてから、すぐに妊娠が分かったと言うこと
だったのですね。
奥様が、最低限の家事に集中できるように
サポートするしかないですね。
お金は必要最低限しか渡さなければ、
無駄なお菓子を買いに行くこともないでしょう。
一緒にいるにしても、お子さんを
シングルファーザーとして育てるくらいの
気持ちでいた方がいいと思います。
小さな子供と、大きな子供（小中学生）が
いるくらいと思った方がいいです。
全て自分でなんとかしようと気負いすぎたり
親御さんのサポートだけではなくて
可能であれば公的なサービスを受けられてください。
奥様は障害者手帳などは持っていますか。
それによって受けられるサービスもあると思います。
例えば発達障害の方なども含め、受けられる
＜居託介護サービス＞（家事サービスなど）や
育児サポートなどもあると思うので、
調べてみてください。
わからない場合は市役所で確認されてください。
障害の度合いにもよりますが、本人負担が
少ない場合もあります。
奥様ができないことがあるのも事実なので
家事は手抜きをしつつ、最小限にするといいでしょう。
家事なども、優先順位がわかるように
言葉で言うだけでなくて、紙などに書いておくといいですよ。
キッチンや居間などわかりやすいところに
貼っておくといいでしょう。
小学校や中学校の時間割みたいに。。
大まかな１日の家事のルーティーンを決めて
書いておくといいでしょう。
ゴミの日などが決まっていれば、それも
書いておくといいでしょう。
口で注意しても忘れてしまうと思うので、
目に見える形で、わかりやすくして、
確認しやするのもいいと思います。
ただまだお子さんも小さいので、ある程度は
柔軟に対応しなければいけませんよね。。
子供に危険が及ぶ場合など、家事を置いてでも
子供を優先しないといけないこともあるでしょうね。
そこもよく話し合われてください。
早めに保育園に入った方がいいかもしれませんね。
今の奥さんにはキャパオーバーなので育児と掃除洗濯をしてもらう。
食事はレトルト、お弁当、デリバリーを利用。
買い物は主さんが休みの日や仕事帰りにしたら奥さんの無駄遣いが減ります。
障害を持ってる人に色々求めたり優先順位を考えさせるのも難しいので主さんが今日は掃除してと具体的に言ってください。
いくら今の20代でも短大卒ってハードル高いですよ。
どうやって卒業したのでしょうか。
ある大学の先生に聞いた事がありますが
テストの成績よりIQや地頭力で
合格出すらしいです。
何故かと言えば高校迄は何とかなっても
付いて来れないから。
これは高校の先生も把握してるとか。
悪いけど
奥さんの状況はIQの低さもある発達障害
と人格障害の共合だと思います。
それではレポートも試験も実技実習も無理では
ありませんか。
短大は大学より講義が詰まっていて
ハードなので、在る意味では４大より
マルチタスク能力高く無いと
卒業厳しいのです
元彼女が発達障害と前にレスした45です。
批判は多いですが主さんには同情もします。
愛情があるからこそ理解できない事は本当に苦しいですよね。
このサイトで子供に恵まれない妻の悩みをよく見ます。
発達障害の妻と出会い主さんは子供にも直ぐに恵まれた。この二人との出会いには主さんの人生において何か意味があると思います。
私も意味を考え彼女を理解するように努めました。マイナスを探すのではなくこれからプラスを作るだけです。
男なら覚悟を決めて家族を守って下さい。
お幸せに！
奥様の特徴を読み返してみましたが、普通の女子でそういう人って結構いますよ。
完璧に家事育児をこなす女性なんて、見たことも会った事も無い。
主さんは理想が高過ぎなんじゃ無い？
主さんのお母様は主さんから見れば家事も育児も完璧だったかも知れませんが、他人から見たら、アレ？と思われる事のひとつやふたつ、あると思いますよ。
現に、主さんがこのような人格になってしまったのは、ある意味、どうなのでしょうか、ねぇ。
奥さん、0歳児の頃は、1人で見れてたの？
奥さんが本当に育児放棄なら、赤ちゃん死んでるんじゃないのかな。
主や主の母は最近来るようになったんだよね。それまでは、一番危ない時期は誰がみていたの。
もちろん、あなたの妻の親は知ってます。
あなたも、それを理解していただいた上で結婚していただけるのが、とにかく嬉しかったんだと思います。
奥様はとても軽い方です。
ただ、親御さんもあなたが、思っている以上に苦労されたのでは？
押し付けたとかではなく、嬉しかったんだと思います。
とにかく、奥様を変に傷つける前に、上手く別れるなら、別れてもらった方が、まだ気が楽かも。
それこそ、子供まで作っといて、いまさら、離婚されるんなら、結婚しなくて良かったのに。と、親は考えるかも。
いろいろな気持ちを彼女の親御さんに相談してみては？？
あなたが、辛いことを伝えて、協力していただけないかな？
発達障害って、障害名ついてるくらいだから、日常生活は、かなり困る方なんだと思います。
今更何を。って思ってしまいました。
上手くいきますように。
うまく行けばいいんだけど、壁や目立つところに
子供が泣いたらいったん手を止めて子供の様子を見る
(火がついていたら消してから)
みたいに、紙に書いて貼ってみてください。
自閉の傾向ある方には視覚でアプローチするといいですよ。イラストもあればなおよしです。
臨機応変・柔軟な対応に苦手感があるのかなと思いましたので、奥さんにとって結婚〜子育ての環境はなかなか酷なのだろうなと思いました。
複雑な感情の処理も苦手なように感じられますし、より苦しいだろうなと思います。
とはいえ主さんもカサンドラ症候群みたいな感じになっていますね。
今後も関係を続けたいと少しでも思うのなら、
パートナーや周囲の理解は必須です。
奥さんも主さんも特性についてしっかりと学ぶ必要があります。
主さんの思う「普通」は奥さんにとって「普通」ではないのです。
発達障害と一言で言っても、ADHD、ASD、LD、など、特性で対処も変わってきます。対処方法が分かると本人も周囲もかなり楽になると思います。
回答欄にありますが 初恋、ざらりの 作者ざくざくろさんも発達障害をお持ちです。そういえば投薬されてましたね。福祉なり医療機関なり相談してもいいのかもしれません。
61歳男からの回答。
主さん、あなたは全てが甘い考えです。
今もです。
相手に何かしてもらいたいを望むなら不満が出ます。
私もかつてはそうでした。妻がガンになり、余命1年を宣告されて御覧なさい。
その先は独り身生活です。主さんにはお子さんがいますが、、、
病気で弱っている人に食事を作らせるのですか？余命が無いのに掃除をさせるのですか？明日死ぬかもしれない人にお菓子を沢山買ったからと言って怒るのですか？
主さんの奥様は主さんより長く生きられるのでしょ？なら大事にしてください。生きているだけで、手がかかっても幸せだと思わない？思わないなら、別れてください。奥様をもし、捨てるならその先に主の人生はさらに地獄ですよ。
私が言っている事わかりますか？
若い嫁さんもらっておきながら、何言っいるんだ！
ああ、なるほど、すでに奥さんはパートや家事の方が楽、という考えなんですね。
一歳なんて一番可愛い時期なのに…。
実は一歳半が、子供の側の愛着形成のピークで。
この時期に特定の保護者から手厚くされたかどうかで、子供のメンタルの強さのベースが変わります。
でも今はほとんどの子が保育園で工業的に育てられるので。（たぶん20年後の日本人の質はガタ落ちでしょうね。）
でも個人の家庭の話としては、奥さんがそうやって愛情を持てないというなら、保育園に入れるという選択肢もあります。
そのまま無理させると、奥さんの方も自◯とかしかねません。
可能なら、奥さんにパート勤務を増やしてもらって、主さんがこの一年は時短勤務にして保育園の迎えからあとの育児は主さんが担う、とかするのも手だと思います。
育児の最初の数年は子供の一生を左右する時期なので、侮れないです。
人生の数年くらい、子供に割いてあげるべきと思いますね。
昔は産む数も多く、家事育児は女の担当でしたが、今は国が女も働けと言うので。
では男も子供が生まれたら仕事をセーブして、育児をする、という必要があると思いますよ。
なにより主さんが、お子さんをちゃんと気にかけていらっしゃる分、まだ救いがあると思います。
ご一考ください。
>>56
手帳は身体障害者手帳ではなく、精神障害者手帳ですよね？
手帳の等級も2級でしたか？それとも1級？
手帳持ちと知ったのは結婚前ですよね？
取り敢えず１度別居されてはどうでしょうか？
奥さんも追い詰められているみたいだし、奥さんがこれ以上お子さんと一緒に生活できないとなるなら、本当に離婚や養子を考えなければならないし。
奥さんを１度実家に帰らせて（または主がお子さんを連れて実家に帰る)奥さんの気持ちをリセットさせる。
そこで「やっぱり子どもがいた方が良い」なら工夫して生活する。
でも「やっぱり子育ては無理」と奥さんが言うなら、離婚か養子を考える。
事の発端は子どもが出来た事からこじれてて、奥さんがこの先子育てができるかどうかが大きな問題だと思うんですよね。
イライラしてネグレクトのように子育てする事にメリットはないですし。
お子さんの成長にも影響するでしょうし。
今回の場合は、主の工夫の前に、奥さんがこの先子どもが成人する頃まで子育てできるかどうかの問題を先に考えた方が良いと思いますよ。
もちろん工夫してその上で「できる」もあるとは思いますが。
工夫してもお子さんの存在自体が「無理」な場合もあるので、とにかく奥さんの心をリセットして、「（工夫すれば)できる」「（工夫しても)無理」を見極めた方が良いと思います。
お礼レスありがとうございました！
手帳持ってるとの事で、それなら話が早いです。行政支援で色んなサポートを向けられると思うので、恵まれているかと思います。(特性あるけど手帳なく支援が受けられない人多いです。ちなみに、どなたか書かれてましたが知的障害なくても手帳貰えます。)
■家事サポート
行政に相談ください。家事などサポート受けれると思います。私の周りでもADHDで子育てしながらの家事が大変な子は、家事支援の行政サポート受けてますよ。
■服薬
これも早めに受診されてください。
■パート
週2回のパート時は、お子さんは保育園？祖父母に預けてますかね？私の感覚的には、社会と繋がることは大事だと思ってるので、奥さんが望むならパートは続けた方が良いと思います。子供とずっと2人きりで孤独に過ごすと、
おかしくなる、という感覚は私も体験してますし、特性ない普通のママ友でも辛くて苦しい、と良く見聞きします。孤独な子育てと書いて孤育ては社会問題になっています
■マニュアル
これ、奥さんと一緒に作った方が良いと思います。ASDならマニュアルは有効(いつも通りが安心する)なんですが、ADHDはマニュアル苦手です。優先順位が混乱した時に、何を1番しなきゃいけないんだろう？と書き出して頭の中や心を落ち着かせることは有効です。けど、「決まり事を作る」例えば家事の手順、などをマニュアル化してしまうとストレスを感じて苦しいはずです。
私がオススメするとしたら
「手抜きをして楽をしていい」という事を
「視覚でわかるように(イラストなど)」したマニュアル？が良いと思います。
例えば
・遊んだり寝たり身体を休めて良い
・食事はレトルトでいい
・洗濯は部屋干しで良い
・夜8時以降は自分の時間を作る(家事をしない)
とか、奥さんのプレッシャーを和らげるリスト化が良いかと思います。
あと、たぶん荷造りとかも苦手だと思うんですよね。子供と出かける時も、オムツや着替え、など一式用意すると思うんですが物凄く負担だと思います。
食事作りのキッチンも、子供関連用品なども、収納が公立的な方が負担が少ないはずです。生活を楽にする収納の見直しを提案します。
1歳半ですよね。どんな家庭もこの時期は夫婦で揉めますし精神的にも肉体的にも大変です。夫婦ともに頑張りすぎてるので緩めて欲しいです
そうだなぁ
奥さんが元々発達傾向だとは知っていたんですよね
どんなことが苦手でサポートして欲しいとか言っていませんでした？
話し合った方がいいですよ。
突然の変更や臨機応変が苦手だったりしますよね
一つのことに打ち込んでしまったり、体力も普通の方よりはないかも知れません
病院には通っていますよね？
ケースワーカーさんと相談されてみるのも良いですよ
ADHDの方は自分自身の事だけでも大変なのに、結婚していて子供が居るなんてありえないです。
主さんと主さんのご両親のサポートがあるから、何とか生活出来ているのでしょう。
ご両親が体調を崩さないうちに早く離婚した方が良いでしょう。妻が子育ても家事も出来ない上に浪費癖もあると言う理由なら離婚出来ます。
父子家庭なら保育園も優先に入れます。
奥さんは実家の親と短時間のパートと言う生活が1番合っていたんです。
子供さんが1番可哀想です。親を選べませんから。
母親がADHDの人を知っていますが、自分の親と同居していました。
親の事で子供さんも学校でいじめられていました。
将来の事を考えたら、早く奥さんの親と話し合いした方が良いです。
29歳 ADTDが強めのASD持ち 2次障害でPTSDを持っています
結婚して旦那がいます
発達障害は実年齢より精神年齢(発達)が遅れています。
まずこの動画の人は専門の人なので参考にするといいと思います
https://youtube.com/shorts/ww5oKDVa1b8?si=LFQ6fhgTj2fspNcz
その人の精神年齢が何歳かの計算があって
自分の年齢×0.6歳＝精神年齢(脳の発達)です
私の場合だと29×0.6なので 私の脳みその発達具合は17歳になります
35歳でやっと20歳と同じ精神年齢になれるんですよ
でも世間からは年齢通りのことを求められるので、主さんのように理解できない人が出てくるわけ
それが発達障害の辛いことの1つです
他の人も書いてるけど、クレカやお金管理は主さんがするといいと思います
私はクレカもお金も所持してますが、自分の稼いだ金だからです。主さんだけ賄ってるのであれば、奥様にやらせるのではなく金銭面は貴方がしてください
あと、発達障害とつくレベルだから本当に困っているから公共機関もあります。
（障害者支援センター）が県に何個かあるので、Googleで調べて面談してみてはどうですか？無料でできます。
その他に金銭面でまだ不安があるなら、障害者年金も受けられます。
どれくらい貰えるかは人によるけど300万出た人もいるのでやる価値はあります。
この障害者年金についても先程話した「障害者支援センター」の専門の方が手続きを手伝ってくれます。悩み事があれば、そちらで相談した方がもっといいと思います。
発達障害は遺伝的なものがありお子さんにも発達障害が出る可能性もあるので、今後を見据えて相談もした方がいいと思います。
ちなみに私の父親は生き別れしていて24年くらいは会ってないので定かではないのですが、父方の方が発達障害持ってる感じなので、自分も遺伝してます。
最後に奥様のことを前提に分かっていながら、理解度がないまま結婚したのは貴方です。
いきなり離婚するよりも相談してダメならお別れするの方がまだ分かります
普段は誰が育児しているのか。
主の親と同居して、主の親が毎日育児して嫁には指一本触らせないのか、主が仕事を休職して24時間つきっきりで面倒見ているなら、
主が嫁の行動を判断して、マニュアル作るのはまだ分かる。
しかし、親は休みの日に手つだいにくるだけとか、主は昼間仕事して夜だけ手伝うだけとかなら、この相談はおかしくないか。
主はものすごいモラハラなんじゃないか❓
休日、奥さん1日中外に遊びに行って連絡つかないの？
えー、それはちょっと困りものですね。
主のお母さんなら、もうかなりの高齢ですよね。
そりゃしんどそう。
手帳持ちなら行政に相談できない？
発達障害じゃないけど、知的障害のお母さんのために子育てヘルパーさんがお手伝いに来てくれるテレビ見たことあります。
自治体のそういう部署に相談してみたら？
削除されたレス （自レス削除）
まずクレジットカードは渡さない。
現金も最低限しか渡さない。
家の家計はあなたが管理してください。
できれば、土日一緒に買い物に行かれるかして
奥様は、家の家事（掃除、洗濯、料理）を
するという感じにするといいでしょう。
一緒に行けない時などの時のために、
何かを買い足す時のためだけに、
週に３０００〜５０００円ほどだけ
食事代として渡しておく。
それでも、無駄なお菓子を買うかも
しれませんが。。
買い物リストを事前に決めておいて
優先順位がわかるようにする。
（相手が大人と思うとイライラするでしょうが
まだ自己管理や自制ができない小・中学生の娘と
一緒に住んでいて、お使いや家事を頼むと
考えるくらいでいいと思います。）
お米やその他の必要なものは
例えば、生協などで買うのもいいですね。
パルシステムなど必要なものを注文して
購入されるのもいいでしょう。
漫画は本屋で買うのですか？
ネットで注文するのでしょうか。
奥さんのクレジットでなくあなたのを
使っているならば、あなたのクレジットは使わせないで、
あなただけが使えるようにしておくといいでしょう。
携帯などでネットショッピングするのですかね？
暗証番号などを変えられるといいのですが。。
難しいですかね。
あなたのご両親は近くに住んでいて
奥様の家事などを補助されたりお子さんの
面倒を見てくれているのですか。
２人目を妊娠されたのですか。
妊娠を喜べないのは残念なことですよね。
二人目を出産される場合、ご実家に帰って
里帰り出産をしてもらって
上のお子さんも、義理の両親に世話してもらうのか。。
それとも。。どうされるかは家族で話してください。
今後は、避妊をしっかりされる。
（ゴムだけでなくピルなどを飲んでもらう。。でも
忘れる可能性もあるので頼りにならないですね
最近男性用のピルもできたようなので
調べられるのもいいでしょう。）
別居や離婚を考えるかどうかですね。
奥様が実家に帰って、義理の両親が
世話できるのでしょうか。
それともあなたが引き取って、あなたの両親と協力し合いつつ、
時々奥様と面会するのか？
離婚はせず、まずは別居して様子を見るのか。。
ADHDですよね。奥さんの特性、どの程度奥さん自身が把握してコントロールできてますか？
重度、中度、軽度と特性の強さも様々ですし、不注意、多動、衝動性、睡眠障害、など人によって様々です。
私自身、ADHD特性がありますが
現在、仕事も家事も育児も順調です。
これは、主さんの奥さんよりも私は10歳以上年上で経験があるからだと思います。(30代で出産しました)むしろ、自分の特性に気付いたのは35歳の頃で、その時には子供たちも5歳になっていました。それまで自力でなんとか失敗しながら成長しました
ADHDがあるから仕方ない、ではなくて、
ADHDの特性を理解し上手くコントロールし、自分でも訓練する(失敗を経験して改善させてく)ことで生活できるようになりますよ。
■服薬
精神科など通院されてますか？
衝動性や多動性は服薬でコントロールできます。また、発達特性があると不安感やストレスも感じやすいです。それは、たくさんの事を頭の中で考えてるので心が耐えられなくなるからですね。
(不機嫌になる、涙する、ネガティブになる)
私はストラテラ(ADHDの代表的な薬)を飲むようになって、凄く落ち着きましたよ。不安感も減りましたし、衝動買いや衝動食い、も抑えられてます。優先順位を考えて、も考えやすくなりました
■優先順位
これは、服薬で落ち着きますが自力でもなんとかなります。最優先の家事のルーティンを習慣化させることで、なんとかなったりします。
ただ、優先順位は非効率でも構わないとも思います。夕飯や洗濯が後回しになったなら、夕飯はレトルトでいい、洗濯は翌日でも構わない。それよりも、床がピカピカになった！を喜べば良いし、今日も良い1日だったね、で良い。1歳半の子がいるおうちなら、子どもが無事に生きてるだけで100点満点！家事をとことん手抜きして、余暇を作る、ってあるあるだと思います。
■子ども
料理中に子供が泣いたら、すぐにかけ寄れる時もあれば、大丈夫そうだと判断し暫く様子を見る場合もあると思います。緊急性が高くないのであれば、「今お料理してるの～どうしたー？」と声をかけながら、料理を続けても構わないと私は思います。
■お金
夫に家計を任せています。買い物はクレジットカードを使っていて、自動的に支出がアプリで夫婦で共有、何に使っているのか視覚化できてます。
2人でよく話し合うしかないですね。
奥様は自分が出来ないことが多いこと気づいているのでしょうか？
そこから自分を客観視してどう生きるかはその人本人の性格だと思いますよ。
私も旦那もADHDでも普通に生きてくため社会の荒波に揉まれてきました。
私は大病。
旦那は鬱になりかけたことがります。
ちなみに類友なのか友人もADHDで鬱です。でもその子は実家がないのでずっと鬱を薬で調整しながら働いてます。
手帳も持ってます。
奥様は今まで支えてくれる人がいたからやってこれた。
でも発達障害のパートナーはカサンドラ症候群？病気になったりするのでお互いキャパがありますからそれをトライ&エラーで見える化するしかありません。
いっそのことパートやめてもらって家事育児に専念。
今は基盤を整えてそれからまた仕事についたら良いと思います。
ずっとパートで仕事の基盤も整ってないしあれもこれも出来ないと思いますよ。
愛が生活に負けた。これから先まだ負担の多い時間を過ごすのだと思います。綺麗事では無いから、離婚も視野に。子供の教育にもよく無い時が来るかも。奥様の親も含めて今の状況を説明して、どこまでお力添え頂けるか相談したほうが、主さんの親にも余り頑張り過ぎると余計悪循環になるのでは？
主さんは、結婚前に奥さんに発達障害があると知っていて、チェックしたのが家事だけってのが落ち度かと、、
発達障害は何かに気を取られると他の事が、その集中力からか入りません！複数の事をこなすのが難しいです！パニックにもなります。
もう少し深く見るべきだと思いましたね。
そもそも、若くて可愛い女性が婚活する事に疑問は抱かなかったんですか？
そして、ご両親が年の差婚を反対しなかった事も、疑問を抱きつつも深く考えなかったのは詰めが甘いです。
主さんも20も若い女性と結婚出来るならと、フィルターがかかってたんじゃないですか？
38のオジサンなら35の女性が妥当でしょ？
主さんも、料理や育児を分業して一緒に子育てすべきです。
今は家事や育児は分業の時代です。
発達障害は子供にも遺伝する場合もありますからね。。
人として無責任な行動はせずに、運命共同体として頑張って下さい！
どうしても離婚したいなら、せめてお子さんが小学生になってからじゃないですかね？
その場合は養育費はお子さんが社会人になるまでは、支払って下さい！
発達障害なのは関係なくはないけれど、夫婦で相手を理解するのはそれ以上に難しいと思います。
相手が自分の期待通り、思い通りになると思ったらもう関係は悪くなるのがほとんどだと思います。
発達障害であれば、仕方ない。と、むしろ割り切れる部分もなくはない。
パラレルワークが出来ないなら出来ないで、決まったことだけやって貰うようにしても良いし、一人で無理なら妻の親にサポートしてもらっても良い。孫は可愛いでしょうから、基本的には協力すると思います。
とりあえず、子供がある程度育つまで耐えられたら何とかなりそうにも思います。
ほとんどの家事は、便利な家電やサービスを利用することで金で解決できますので、育児だけでもやってくれたら、コスパ良いと思いますけど。
あとは飯作って夜も楽しめたら十分です。
2級だとこんな感じだが、奥さん一人で風呂入って子供ないなら普通に家事できるなら違うんじゃないの?
・通院やデイケア、訓練等の習慣化された外出は自分でできるが、それ以外の場所に行くには誰かの助けが必要
・バランスの良い食事をとったり適切に家事を行ったりするには誰かの助けが必要
・通院・服薬が必要
・入浴や洗面等を自分できちんと行うのは難しい
・ストレスが大きい状態だと症状が悪化しやすい
・他の人や周りの雰囲気に合わせた行動ができないことがある
・お金は渡さない（欲しいものがあったら現物支給。食事はミールキット）
・主さんが家事をする、または家事代行サービスを使う
というのが良いと思いますよ。
私も発達グレーですが、家事ってけっこう煩雑なので育児と並行してこなすのはキツいです。
ただ自分の体験から、育児に関しては、人柄が良いなら逆に向いてるかもしれません。
「3歳までは、子供を可愛がるのが君の仕事だよ」
と伝えてみてください。
あと、奥さんの状態って、けっこう漢方や栄養療法で変わるかも知れないです。
私も、マグネシウムを飲んだら一段劇的に変わり。
その後、日々少し多めにプロテインとビタミンCを飲んでいると、メンタルが落ち着いています。
一度やってみてください。
奥様のご両親は近くにお住まいですか？
協力をお願いしましょう、
奥様にはどんな傾向があるのか、何が負担になるのか 教えてもらうとよいですよ
それでも無理なら
すみませんが、お返ししましょう。
お金の支援はしてあげましょう。
だからさ、、
障害者 なのですよ🙍🙍
普通だと貴方がおもうことが普通には出来ない人なの。
嫁の家の、近くに引っ越せない？
嫁の両親は、自分たちに代わって面倒見てくれる人が現れて 良かった良かった😅という心境だとおもいます。
お礼レス、ありがとうございました。
一つ一つのレスにご返答されるの、大変だと思いますが、それだけ誠実な方なのだと思います。
今回、主さんが掲示板に頼った様に
奥さんも、ネットだったり、誰かに頼れるといいなと思います。
夫婦で便り先を探して欲しいです。
まだ奥さん若いし育児でてんてこ舞いの時期ですから、頼り方、頼り先、分からず困ってると思います。
むしろ、若いママさんなら
みんな(ご近所やママ友や行政なら)親身になってくれ、世話を焼いてくれます。
後出しになりますが
私は、児童福祉関係の仕事を現在しています。子どもの出産をきっかけに転職しました。
孤育てで疲弊してるご夫婦など、本当に世の中にはたくさんいて、地域で子どもを育てる環境を整える仕事をしています。
主さんの悩みは、本日的には奥さんの特性のせいではなく、孤独な子育て夫と妻、それぞれで悩みを抱えてる状況(環境)が要因と感じます。
環境が整えば、夫婦として離婚せず、仲良く穏やかに家族が機能していく未来は十分叶えられるんじゃないか、このスレを読む限り感じてます。
というのも、もし私が主さんたち夫婦と継がれば、日中も一緒に子どもの遊び相手になったり、家事の悩みを聞いて一緒に対策考えたり、してあげたいなって思うからです。
私自身、ママ友支援団体や、友達、近所の方など、色んな人の力を借りて子育てしてます。これが普通だよな、と思ってます。
何もかも夫婦で、って本当に無理なので
主さんは、奥さんの力になりつつ、奥さんと一緒に仲間を見つけてほしい(行政含め)と思いますよ。応援してます。
諦めないで、
まずは目の前の奥さんを、可愛いね、頑張ってるよ、俺も頑張ってる。2人とも頑張ってるよ、と労いあって肩の力、抜いて欲しいです。
手を繋いだり、抱きしめあって眠って欲しいです。今夜、2人で目を合わせて、手を繋いで、穏やかに眠って欲しいです。
私も発達障害をもってます
確かに、パッと見では分からない所や、実際に一緒に住んでみないと分からないですよね
どれもすごく共感できる内容ばかりでした
私も同じようなことになることが多いので…
でも、奥さんは一生懸命やってます
決して、家事を怠けようとかそんなことは考えてないです
目先のことだけに一生懸命になっているっていうだけなんです
それにしか目がいかなくなって周りのことなんて見えなくなります
目の前の出来事でいっぱいなのにさらに追加されたらもうパニックになります
本当にどうすればいいのか分からなくなり、泣いてしまったりすることだってあります
助けてっていう暇もないぐらいパニックになるのです
お菓子も、他にも買うものがあるより目の前のお菓子！！ってなってしまっているからだと思います
ですが、旦那さんもきついのは確かだと思います
だって、周りから見たら「何してんだこの人」ってなりますからね
なぜそんなことも出来ない？と思うかもしれませんが、私たちなりに一生懸命やっています
もしも、本当にもう無理だってなったら離婚も手だと思います
旦那さんが倒れてしまったらもう本当に終わりですから
発達障害の人と関わるのは他人でさえ面倒なのに、家族となるとストレスはとてつもないものだと思います。
ただ、奥さんは病気なので仕方ない部分もあります。
健常者には理解できないので、寄り添う余裕がないと無理ですね。
寄り添えないならこのままずっと平行線だと思います。
若くて綺麗な女性に惹かれ、障害について軽い考えのまま結婚してしまったあなたにも問題はあると思います。
将来のことを考えるなら早く決断すべきだと思います。あなたと奥さんのためというよりは、子供のためにも。
手帳持ちの若くて可愛い女はもてるよね。
手帳もちのブスには興味ないくせにな？
結婚を考えるくらいだったら子供が発達障害を遺伝するリスクとかも考えて子供作ったんでしょ？？
そうでもなければ無知すぎる。
通院されてると思うし医者に聞いたり、本を読んだりYouTubeも発達障害についてわんさかあるし勉強するしかない。
>> 147
お返事ありがとうございます。
将来のためにも仕事はしなくてはならず、残業はせず
仕事が終わったら早く帰ってきています。
母は私が仕事でいない間、最近は毎日のように午前中に来て家事をして
夕方に帰るそうです。
そもそも今回の質問は母から「あの子、私が家事をしている間、子供から目を離して別の家事をしてしまうことがあるのよ。それで子供が危ない目に遭うと気が気じゃなくて…」と言っていたことで危機感を感じたからでもあります。
そんな嫁が心配で母は毎日のように家事をしに行きますが、そろそろ限界そうです。
休日はなるべく親や私が全ての家事や育児をして嫁は外で遊ばせるようにしていますが、
その間なかなか連絡がとれないことがあります。
正直親の助けがないと育児ができず、将来が不安です。
新しい回答の受付は終了しました
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