どう対応するべきか、お知恵拝借させて下さい。(とても長いです) 幼稚園から…

和解を考えるなら、第三者立会のもとでこちらが憤りを抑えて責める事なく冷静に起こった事、そのルールのせいで我が子が苦しんでいる事を伝え、第三者(学校ではなく共通の知り合いを推奨された)からも説得してもらうくらいしか方法はないのではないか
↑このようにアドバイスした方が間に入らない所を見ると、トラブルにどなたも関わりたくないのではないでしょうか？

もう怪我をさせない為に離すのはよくある事ですし、それが誠意でしょう。
いつも遊ぶグループから我が子を仲間外れにしようとしたり→しようとした、なら仲間外れではないように読み取れます。
同じグループの他の子から意地悪されるようになったり→それはAの子ではなく他の子なので怒りの矛先を間違えてます。

もう少し冷静になってはいかがですか？
Aやその子に執着し過ぎなのと、事を大きくし過ぎだと思います。
子供はこれからも色んな事がありますから、その度に敵を作っていたのでは子供が可哀想ですよ。
他に友達を作りましょうよ。

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>> 1 返答と追記をさせていただきます。

・アドバイスをくれた方達が間に入らないのは“自分の話が周りにされている事でA母が余計頑なになり話し合いにもならなくなるから、するならC母と一緒が良い”となりました。
C母。我が子とAと同じグループの子のお母さんで、集まりに呼んでくれた。今回の事が起こった時、A母から“私さんとの話聞いてる？”と確認をした相手で、間に入っても問題ないだろうとのこと。間に入る事は了承してくれているが、私が話し合いをする気がない。(トラブルへの対処法に不満しかなく今後付き合いたいと思えなくなったので、和解は求めていない)
なお、A母→C母への会話内容としては事情説明に加え、“私さんに怒られた”“この件で2日ほどお腹を下した”といったものだったそうです。

仲間はずれにされなかったのはCが阻止してくれたからで、意地悪した子はそのルールが出るまでは仲良く出来ていたのできっかけに他ならないと認識しています。

そして、怪我を負わせたときに相手から“近付くな”と言われるのは分かりますが、やった側が、やられた側の気持ちを無視して引き離すのは私の周りでは見聞きした事がありませんし、相談に乗っていただいた方々も、我が子とAが可哀想という認識でしたね。(だからなんとかしてあげたいけど、自分が入ると余計こじれるから…でも…みたいな)

我が子には、ルール適用された当初からAのことは諦めて他の子と遊ぶように再三伝えているのですが…どちらも離れようとしないのでロミオとジュリエットみたいになってるんですよね。
しかも、Aが親に何か言われる度に離れては、我が子が他の子と仲良くなると寄ってくる、を繰り返しているので、それにもやきもきさせられていますね。私が。

文字数が限界だったので削ったのですが、子供たちは低学年なので親の目を盗んで勝手に遊ぶずる賢さがないから余計に可哀想に感じて、怒りがわいてしまってます。
あと、誠意の捉え方も人それぞれだな、と思いました。

この返信で一番伝えたかったことは、和解についてや子供をどうするか、を聞きたいのではなく(それについては本文中で方向性を示しているので)
ガラスハート(そう思えと言われてる)のA母と直接対峙は出来ないけれど、快く接することは出来ないので、関わらざるを得ない時どう対応するのがいいか、ですね。
何かございませんか？

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主さんは一人っ子さん？
私がAの親なら、同じ様に距離を置くように言うかも？悪ふざけの延長から、また主さんの子に何かしたらと逆に不安になります。

主さんはのお子さんが学校から連絡受けて、病院で検査する事になったからね。。

小学校、中学、高校、大学、は通過点であり、いずれ社会人になり仕事して生活しなければなりません！

色んな人がいます！
仕事出来ても、人間関係で躓く人もいます。社会人になって仕事辞めて、ニートにならない様に、色んな状況でも乗り越えられる強い子にしないとダメです！

逆にAがいないと、主さんの子は生きていけないのでしょうか？

お子さんもに習い事でもさせてみたらどうですか？
珠算、書道、サッカー、英会話、音楽、料理と色々あるじゃないですか！
そこのお友達と仲良くしたり、友達は学校だけじゃない！と視野を持たせるのが良いのでは？

ハマってる事があるのなら、例えばゲームなら、任天堂のゲームキャラのお店が東京にありますから、お子さんの狭い視野を広げてはとうでしょうかね？

主さんが、あれこれ望む度に、Aの親は主さんのお子さんへの愛情の深さに、また子供が何かしたら恐怖だと感じて一緒に遊ぶ事を解禁にはしないと思いますよ。

あんたが何かしたら、お母さんの寿命縮まるから、絶対遊ばないで！
そう言うと思いますかね。。

地球には70億人の人がいます。
友達はその都度変わります！
私が今仲良くしてる友達は、高校と近所のママ友です。

仲良しのママ友ですが、子供同士は付き合い無いですよ！！

そんなもんですよ！！

復縁求めるよりも、違う世界を教えて子供の心の視野を広げる方が、先々考えても良いのでは？？

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>> 3 2人兄弟の下の子ですね。
周りでは何かあっても、された側が許していれば“ごめんね。これからは気を付けるから仲良くしてね”で終わる事が殆どなので、そうじゃない所もあるんだな…と目から鱗です。

ことが起こった際に、耳が一時的に聞こえなくなったらしく、その後も違和感を訴えたそうで先生から鼓膜に異常が出ていないか調べた方が良いとのアドバイスを受け、慌てて病院に行ったのですが、こんな事になるなら、結果何事もなかった訳だしお仕事早退してまで行かなくて良かったな…と後悔しています。(でも、何か異常があっても後悔するので結局は行っていたでしょうが)

習い事はしているのですが、そこには同い年の子が居らず、殆どグループも出来上がっている為特別誰かと仲良くなる事もなく…
学年1クラスなので居場所がなくなった時の事も考え、同じ園から近隣他校へ行ったお友達との交流もさせているのですが、その子が来るとそちらへ行ってしまう感じです。
逆に、その子が目の前にいなければ他の子とも仲良く出来ているのですが…
一番好きな友達で、少し前からお互い親友と称していた程なので、特別だったんだと思います。

A親には最早期待していないので、子供にも撤回は無理そうだから一緒に居たいならまた悲しい思いをすることを覚悟するように、と伝えています。
私的には他にお友達を作ってAのことは諦めた方が良いと思う、とも。

なので、一番下に書いてある通り今は和解よりも、行事などで否応なく顔を合わせた際の、A親への対応の仕方を教えていただきたく…
無視はいけないけれど、愛想よく接する事は出来ないししたくないので、塩対応以外で何かいい方法があれば教えていただけると助かります。

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>> 5 子供の怪我の心配までしていただき、ありがとうございます。

参観などにはA親だけではなく、他の保護者の方たちもいらっしゃいますもんね。
態度悪く接する事については、確かに自分が悪評を呼ぶ懸念もあり、迷っていたのもその部分だったので、逆に親しげに対応するのは周囲の目を考えても、A母への些細な嫌がらせとしても、とてもいい事だと思いました。
公園など、どうしても活動範囲が被ってしまうことから、他のお母さんと行動してる時に遭遇し、そのお母さんとA親が話している間不機嫌オーラ垂れ流す…とかは、一緒に行動してくれる方に気を遣わせてしまうので出来ませんし…
何より、つい最近あった行事でも、気まずさからかA親は俯き私と目も合わせられない様子でしたので(それをいい事に、その時は私も気付いていない振りをしてやり過ごしました)、私が普段通り接することで勝手に変な態度を取って自滅してくれそうですし。

子供が傷ついた分やり返したい気持ちが抑えられないので、折角いただいた素晴らしいアドバイスを悪い方へ使用してしまう事は申し訳ないのですが、5さんのアイデアを実践しようと思います。

＞腹が立ち煮えくり返るような思いも沢山ありましたが、感情をあらわにせず、笑顔で乗り切り淡々と冷静に対応することを心掛けて来ました。というか、決めていました。
この決意、とても感銘を受けました。
そして同時に、どれだけ相手が理不尽なことをして来たとしても感情的になったら負け、とも再認識させていただけましたので、グッドアンサーとさせていただきます。
本当に、素晴らしい対処法を教えていただきありがとうございます。

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