解らない。嫁の話です。 子供いなくて、今は 男女平等の世の中のはず。 …
解らない。嫁の話です。
子供いなくて、今は
男女平等の世の中のはず。
わたしは正社員で働いてます。
超過業務でうつ病になり、
それでも何とか働いてます。
だけど嫁は正社員でしたが、
結婚をした後に、
パワハラで退職。
何故か専業主婦をやるつもりを
説得して（子供いないのに、
何の為の専業主婦か解らない。）
バイトはやる様になったけど。
また、無職になりました。
（またパワハラが原因）
無職になり、まずやる事は
欧州旅行。（笑えない）
「次に働くには、まず自分に
ご褒美、今までバイトしてたから
当たり前でしょっ！？」
そう言われて、納得したものの
腑に落ちません。
わたしは正社員で働いてるのに
わたしには会社の飲み会で
部下に奢ると嫌な顔をするのに
自分は無職で欧州旅行かと。
それでも、働く為ならと
欧州旅行に送り出したけど、
半年が経ちますが
働かない。
仲介業者に働き先を探して貰っていて
そこの定員が空くのを
待ってると。
なら、繋ぎのバイト先を
探さないの？と聞いても
そのバイト先じゃないと嫌だと。
もう、ホントね。
働いてくれよ。頼むから。
生活費も、電気代もガス代も
嫁の消費が八割と解った。
（嫁が欧州旅行いったら八割減った
電気の見える化とか解り易い）
もう、ホント嫌だ。
嫁が旅行行って墜落しても
泣けなかったら、どうしようとか
変な心配をしてる。
特殊詐欺も横行してるし、
変な世の中になったものだ。
（嫁も、特殊詐欺は駄目な奴と
解ってるみたい）
あえて、この掲示板で聞く。
うちの嫁、どう思いますか？
もうね、周りに聞いても
解りきった反応しか無いから
ここで聞くと間違いなく
解らない回答を聞けるので
一人でも当たりの回答あれば
有難いくらいで聞いてみます。
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あなただって我慢して働いているのにね…。
自分なら一旦別居を考えるかな。
私は男性で中年ですが、独身です。
なので、あなたの気持ちは完全にはわかりませんが、お見合いをしたときにふと疑問に思ったのです。
なんで、目の前にいるこの他人を養わないといけないのかと。
ほぼほぼ家事手伝いという名のニートで結婚したら私がお金を出すわけで。
打算的に思えるかもしれませんが、人間の絆なんて打算の上にあると思うんです。つまりは損得勘定ですね。
愛だのなんだの言っても根底には自分へのメリットデメリットがちゃんと整理されている。
タンパクな意見ではありますが、あなたがどうしたいかが重要かと思います。
他人の考えは変えられないので価値観が合わないなら、やっぱり一旦離れるほうがいいかも。失ってわかる大事さなんて言葉もありますからね。
結婚をする際に、共働きは前提だったのですか？
うちの場合だったら、旅行などは許してくれそう、、というか元々私も働いてくれという旦那さんでなかったのが大きいかと思います。私は割と自由にしてますね。
どちらかというと男は仕事で大黒柱、女は家のこと、のような昭和な旦那です(それはそれで悩むこともありますが)
なので、奥さんはうちの旦那みたいな人と、主さんはちゃんと共働きしてくれる人と結婚すればよかったとしか思えないですね。。
パワハラで辞めてるし、自分には甘いし、夫であるあなたに全て押し付けて楽しようとしてらっしゃいますね。
他の方の意見はよく分かりませんが、
強いて言うならあなた、我慢しすぎです…
奥様とは言えど、奥様というカテゴリーではなく、【人間】というカテゴリーでシンプルに考えてご覧なさい。
あなたの人生にとって本当に必要な人間ですか？
離婚なり、なんなりあなたの負担を軽くする方法はいくらでもあります。
しかも鬱でしょう？私経験あります。
本気で辛いですよね。
ここがターニングポイントではありませんか？文章からもう限界だと伝わってきますよ、心が痛みます。どうか自分の負担を軽くするためにも決断する時は決断しないと、…いけない時が来てるのかもしれません。
(というかご自愛の為にも速やかな離婚をおすすめ致します…)
？？可哀想って気持ちでやってあげて、それで満足なら、、私たち他人はなんとも言えませんが、破綻してませんか
人が他人を変えたくても結局変えないのは、
他人は変わらない、自分が変わらねば、という言葉があるからです。
人に変わることを期待し続けるだけでは悩みの根本は何も解決はしないですよね、
ある人は離婚して、時間は平等だから不遇なまま時間が過ぎてゆくあなたとは違う時間を過ごしていく。
恨んでいないって素敵なことですが、その可哀想って気持ちが、あなたの時間を奪い続けないといいのですが。
＞うちの嫁、どう思いますか？
お嫁さん、楽しそうで幸せそうだなぁーって思いました。
＞自分は、パワハラで辞めて、わたしが、うつ病になると、辞めないで欲しいと言う
凄いですよね。これ。
なんでなの？俺のことは、どうでも良いの？
って聞いた事ありますか？
お金の話ですが
奥さん、家計の状態って把握してますか？
家事はしてくれるのでしょうか。
専業主婦してる！家事炊事はきちんとしてるでしょ！と思ってるとか？
なんにしても奥さんは
主さんの愛情が冷めることや、嫌われてウンザリされてしまうことを、何にも怖いと思ってないと思うんですよね。普段、夫婦仲は良いんですか？
>> 22
夫婦仲は良いのは、
良いのかな。
そうですね。
愛情が冷めないと嫁が
思い込んでる時期はありました。
このままだと、離婚して
生活力が無い嫁を見捨てるハメに
なると思い、
具体的に、どこまでやらかしたら
離婚するって明確に言いました。
それでも鳥頭なのか
一ヶ月保たないから
定期的に言う様に心掛けてます。
だけど、わたしは
ドSじゃないから本来は
穏やかに過ごしたい。
なんか結婚は、うちの嫁みたいだと
ペットを飼う責任感に似てる。
うちの嫁は、実際問題
ペット以下です。
一度、わたしが本気で家出を
しようと思い飼ってるワンコに
「一緒に行こう」って
連れ出そうとしたんです。
だけど、ワンコに
「お母さん捨てれないから
わたしは残るよ」って
言われました。
いつもなら、わたしが散歩も
世話も全てやっていて
出掛けるなら100%断らない
ワンコなのに。
ワンコに頼まれてるから
余計に嫁を捨てれない。
普通は全男が拒絶するような大ハズレ嫁だけど、主さんがどうしても別れたくないのなら一生このままでも仕方ないと思う。
女でもいるじゃん。DVとかモラハラとか生活費出さないとか、全世界の誰もが嫌がる大ハズレ男なのに、私は別れたくないって縋り付く馬鹿な女。
それと同類かな。ハズレ嫁をぬくぬくさせるために、うつ病になろうが過労で倒れようが、ミイラになってでも死ぬまで働き続けるしかない。
なるほど。約束を破られた形なんですね、
主さんの状態で、子どもがいないのは逆にラッキーだと思います。生まれてたらその分の責任も発生しますし、更に逃れられないというか。
一生添い遂げる自信はありますか？
夫婦円満て、双方の努力が必要だと思います。奥さんからしたら、内心都合のよいATMかもしれないですね。
自分は捨てられないって自信がありますね。これは推測だけど、主さんの性格を理解していると思います。この人、口では言ってるけどという部分、甘さを見抜いてるんじゃないかな、という印象です。
別居するなりした方が精神的、経済的には楽になりそうですね。
一部不快かもしれません…
男女平等と言ってても都合悪くなったら男だから〜や女は〜と言わないのですか？
小さなところでいうと、男性陣はレディースデーばかりで得して羨ましいと言ったり、女性陣は男は生理ないし化粧しないで出歩けてすね毛ボーボーで過ごせるし羨ましいとか。
奥様は在宅ワークの仕事で始めると良さそうですね。ある程度歩合のあるような仕事だったら先月より稼げたとか達成感も得られて。ハマる人はハマるので。
https://onayamifree.com/viewthread/4139811/#res29
このスレたてた人ですよね？
預貯金は、取り上げたんですか？
モヤモヤして、ただ愚痴っても解決しないと思うので、ある程度の痛い思いを奥さんにさせた方がいいですよ？
主さんが離婚しないって、奥さんわかっていると思います。
奥さんに、なめられてますよ。
双方が納得いくまで話し合いをすること。
世間体や社会の常識ではなく、自分たちの価値観やビジョンを基準に検討すること。
私も、欧州旅行以外は似たような経験があります。
私が過重労働パワハラが原因でうつ病になり退職、夫も激務でした。
退職してからは、結構散財しました。医療費、再就職に直結しない資格取得のための費用、気晴らしの本、ゲーム…。今考えると、あの７年間の時間とお金は勿体ないし、後悔もあります。
しかし、夫は文句ひとつ言わなかった。もちろん、とても我慢強く優しいからだけど、それ以上に、私たちは丁寧に話し合いを繰り返しました。
私の預貯金からどれくらい使うか、夫からの支援は月いくら必要か、などなど。
夫は、最後まで私を扶養することまで想定して、予算を考えていました。
その後、私は試験を受けて正職員に復帰。しかし、夫が大病を患ってしまいました。来年からは、私が夫を支える側になります。不満なく引き受けられるのは、夫から受けた恩と、今の収入があるからです。
欧州旅行が是か否かは、人により家により異なるでしょう。主さんの不満は、ご自身と奥様の考え方が一致しないからです。
大切なのは話し合い。主さんも、ただ妥協するのではなく、収支や予算を提示した上で、しっかり意思を伝えた方がいいと思います。
好きで結婚したなら、少し見守ってあげてください。
多分、主さんもしんどいけど、嫁さんパワハラで辞めたなら慎重になりやすいのでは？
短期バイトならできるけど。
主さんの弱み、僕も辛いんだ、と吐き出してみてはどうでしょうか？
弱さをお互い吐き出してみるとよいかもしれませんよ。
言わないとわからない、理解出来なかったりします。
奥さんは、結婚に向いてない人だったのかもしれませんね。
専業主婦がとか、共働きがとかいう話じゃなくて、夫婦で支え合おうって気を感じられない。
例え主さんの稼ぎが良くても、奥さんは好き勝手しまくって良い訳ではないし…。
主さんの辛さを聞いて、その上で主さんには我慢しろと言うのに、自分は同じ我慢をしない。
「仕事辞めても生きていける」っていうのが、悪い方向に甘えてるのかな。
奥さんがやってる事って、男女逆ならめっちゃ叩かれるのにね。
奥さんに真剣に話しても変わらないなら、奥さんの親御さんとかを交えての話し合いも視野に入れても良いと思う。
愛情がなくなったのなら、お互いの為にも別れた方がとも思うけど。
削除されたレス （自レス削除）
パート代より高いご褒美って・・
どれだけ自分に甘いんだろ。
働く度にパワハラを理由に退職している
との事ですが、それも怪しい。
正直、外で働くより専業主婦のが楽だと
いう安易な考えなんだろうなと思います。
ところで奥様は専業主婦としては
主さんが納得できる程度には家事炊事を
熟してらっしゃるのでしょうか？
ガスも電気も値上がりしてる今
光熱費の８割が奥様が垂れ流している
と仰ってますが、奥様が在宅している時と
留守の時とで何でそんなに
電気ガスの差額が大きいんだろう。
離婚なさるおつもりがないのでしたら
まずは賢い節約術から学ばせた方が
良さそう。
奥さんは貴方に不満がある。だから「浪費」する。あなたは奥さんには強いことを言えない。だからつけあがる。
「食費」を月に８万だけ渡して 他の支払いは貴方の口座から引き落とし。目安を超えたら注意する。そして お金を貯めて二人で 海外旅行をする。
それなら 奥さんの目標にもなると思います。変化のない暮らしを続けることには楽しみも意味もないと思える。
＞それやると、嫁が終わるから
＞可哀想なんですよね。
＞そこまで憎んでない。
＞ワンコに頼まれてるから余計に嫁を捨てれない。
＞具体的に、どこまでやらかしたら離婚するって明確に言いました。
＞それでも鳥頭なのか一ヶ月保たないから定期的に言う様に心掛けてます。
相手に変わって欲しいと願うなら、まずは自分自身が変わらないと、相手が変わることはありません。
奥さん自身に問題があるのはわかりますが、奥さんが変わらないのは、主さん自身にも問題があります。
離婚を考えていないなら、奥さんの不満や愚痴、ペット以下だのの悪口を、掲示板で何度もスレ立てして言う必要ありますか？
離婚を明確に言っているのに、１ヶ月経つと元通り？定期的に言うようにしてる？
定期的に言うようにするんじゃなくて、有言実行で離婚すればいいのに。
離婚できないんじゃなくて、屁理屈こねて離婚しないのは、主さんがしない選択をしてるからでしょ？
奥さんが変わらないのは、主さん自身が原因ですよ。
主さんを責めているわけではなくて、現状の不満や愚痴をいくら掲示板で言ったって、奥さんが変わることはありません。
奥さんを変えたいと願うなら、主さんがまずは変わる必要があると思うよ。
>> 26
一部不快かもしれません…
男女平等と言ってても都合悪くなったら男だから〜や女は〜と言わないのですか？
小さなところでいうと、男性…
言いますよ。
女でも働ける時代だから働け。
とか。
男でも主夫やる時代だから働け。
とか。
すいません。冗談です。
わたしは一貫して男女で
差別をするのは否定的です。
わたしの父親は亭主関白でね。
女は働かずに家にいろ。
とか、「ふざけるなっ！」って
思っていました。
だから、嫁には結婚当初
誓約は何一つしない様に
徹底しました。
子供が出来たら、少なくとも
3歳までは、どちらかが
育児に専念しようと言ってましたが
出来ることなら、わたしが
やりたいけど嫁に任せるとか
選択肢を嫁に預けてました。
結果、子宝には恵まれず
それは、まあ良いとして
まさか嫁が、、、。
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