友達と喧嘩して学校に行きたくありません 私は高校1年の女子です。 先日私は…
友達と喧嘩して学校に行きたくありません
私は高校1年の女子です。
先日私は、友達がきてきた服にそれ𓏸𓏸っぽくないねなんか違うなどと言ってしまいました。 そのあとトークで「𓏸𓏸が投稿主(わたし)を傷つけたならごめんだけど朝に似合わないってストレートに言われて傷ついた」と言われ、私も最悪なことを言ってしまったと思って、ごめん本当にごめんと謝りました。その時は相手のリアクションのみで終わったのですが2週間ほど避けられたりめをそらされたりしていて、昨日トイレでばったりあった時に「気まず」などと言っていたので、私に言われてると思い悲しくなって別の友達に「𓏸𓏸と喧嘩したんだけど、トイレであった時気まずって言われて私が悪いのはわかってるんだけどなんかなあって思った」と話しました。その相談した相手が喧嘩した相手と幼なじみで今日その話を聞いたらしく、「投稿主(私)に対しては絶対言ってないし自分の印象下げたいのかもしれないけどネガキャンしないで欲しい」と言われ「避けられたりめをそらされたりしていたから勘違いしてしまった。本当にごめん。」と三文ほどごめんなさいの文を送りました。そしたら「避けてたのは事実だけど自分が被害者みたいに言われるのは不快ですよ」と言われました「勘違いして変に話してごめんね」と言いましたが「勘違いというか完全に話盛られてたしそうやって話したなら素直に謝ってくれたらこんなにこじれなかったと思うんだけど」と返され「素直に謝ってるつもりだった伝わらなかったならごめん、本当に申し訳なく思ってる」と送ったら「うーん、そうだったんだ」とかえってきたので「伝わりずらくてごめん、ほんとにごめんなさい」と送りました。そしたら「いやありえないよ普通に」とかえってきたので本当に悪いことしたと思ってるほんとにごめんと送りましたが既読がつきません。本当に申し訳なく思っています。全て私が悪いこともわかっています。 私は学校に友達はいますがその友達は全て喧嘩した子の方が仲が良く、その子たちもこのことは知っているはずなので学校に行っても責められるのではと思い、もう行って実際に謝ることもできなさそうです。本当に申し訳なく思っているんです。どうしても伝わりません。私には何ができるんでしょうか。もう何も思いつきません。全て私が起こしたことです。責任を取るべきなのは分かっています。でもどうやって責任をとったらいいのでしょうか。
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深く考え過ぎですよ。
しっかり謝ったんだから
開き直れとは言いませんが
そんなに自分を悪く思う必要はないよ！
あんまり下手に回ると返って
相手に目の敵にされてドンドン何も
言えなくなってしまうので
ケンカしてる友達とは顔見たら挨拶
ぐらいにして少しだけ距離を置いたら？
無視するんじゃないよ！(笑)
責任何て取る必要ない！
そこまで悪い事をしてはない！
それで嫌われて離れられたら
しょせんそこまでの関係だっただけ。
事の発端も、更なる悪化も主さんの失言が原因だと思われます。
自分の発言とその言葉の印象が第三者にとって、どういう意味に捉えられるか真剣に考えた方が良いでしょう。
主さんはあと2年で成人するのです。そうすると世間から大人としての振舞いが求められます。
言葉を選ぶことが出来ないとなると、この先の社会生活でも致命的です。
> それ𓏸𓏸っぽくないねなんか違うなどと言ってしまいました。
服を選ぶ・着るというのは言わば自己表現。
自分の外見内面に相応しいと思って着る場合もあれば、“こうなりたい”という想いで服を選ぶ事もあります。
個人の自由な思想を否定されれば勿論傷つきますよ。
せめて「いつもと雰囲気が違うね」など掛けられる言葉はあった筈です。
> 私が悪いのはわかってるんだけどなんかなあって思った
要は『相手の態度が悪い』と言っている様なものですよね。
相談された友達からすれば、双方から話を聞くのは当然なので主さんの言動は相手に伝わるものです。
どちらのケースも主さんは相手を下に見ている印象があります。主さんがそれを自覚しているかはわかりませんが。
見下しているつもりが一切無く、その発言をしているのであれば筋金入りの無神経になります。
そうすると今後の改善も難しいです。何せ自覚出来ないのですから。
本気で自分の内面と向き合って自分の黒い性格とも向き合わないと、友達との関係修復も難しいでしょう。
「学校行きたくない」など逃げてる場合ではありませんよ。
なんかちょっとだけ相手の子の気持ちが分かるかも。
主さんは絶妙に空気が読めてない印象。
たぶん、今回のことだけじゃなく、いままでの積み重ねがあったんだと思う。
たとえば、
「服が似合ってない」という時点で空気が読めてないけど、
その後のフォローも、
ただ「ごめん」と言うだけなのは悪手。
「（似合ってないことを正直に言って）ごめん」って意味になってしまう。
フォローするなら、
ただ謝罪するのではなく、褒めるんですよ。
「〇ちゃんは可愛いから、もっと明るい服が似合うイメージがあってさー」
とかね。
それがフォローです。
トイレの一件も、
ただ延々と謝罪するだけなのは、ＮＧです。
言葉をまったく変えずに謝り続けても、相手はさらに不快になるだけです。
むしろ「こんなに謝ってるのに許してくれない相手のほうが悪い」
みたいな印象すら受けます。
フォローするなら
「私はいつも素敵な〇ちゃんのことが大好きだから、嫌われたくないの！」
ってことを主張する。
こういうヨイショを覚えると、交友関係は格段に楽になりますよ。
水さすかもだけど、読んでて相手の子もなんかなーって思うとこある。
被害者ズラしないでっていうなら、自分も被害者ズラにちょっと寄ってきてないか？
言葉の使い方が少しキツイ気もするね。
例え発端が貴方でも、その子の全てやあなたの全てが著しく悪い訳じゃない。
学生の頃はすれ違いや、過度に言いすぎたり酷い勘違いはあるある。それを得てして大人になっていくだけだから、一旦冷静になる事をオススメするよ。
これで何もかも終わりじゃないし、成長と捉えて、進んでみて。
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