現在29歳、もうすぐ30歳になります。北海道に住むOLです。一人暮らしして、…

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匿名さん
2024/10/27 19:52(更新日時)

現在29歳、もうすぐ30歳になります。
北海道に住むOLです。一人暮らしして、高校と大学の奨学金を返してます。

転職回数4回で資格も運転免許(ペーパー)学生の時にとった簿記3級のみ。

営業事務をやっていて、今の所は転職して2年目です。給料が手取りで158000円(交通費別)ボーナスは、一般職の私は総合職の80パーしか貰えません(入社してからでないと知れない情報でした)夏冬合わせて45万くらい。
去年の冬には彼氏にも振られました。
友達もライフステージの違いでどんどん疎遠になりどんどんすれ違いもう会ってません。連絡もありません。
母は生活保護になりました。

毎日の孤独と、自分の不甲斐なさで毎日が辛く勝手に涙が出てくるのと体調も悪く今日会社を休みました。
洗濯も、洗い物もできてません。
明日仕事行かなきゃ行けないのに、今日カップ麺お昼に食べたきり何も家にないし作る気力もありません。

嘆いても仕方ないのだけれど、かなり病んでしまって、母に相談するも母も私の負の感情を受けてしまって母も泣きわめくし、話して落ち着くとかもありません。母と話してると私も泣きわめき過呼吸になります。
転職する気力もありません。
ベットに寝てるか、今の仕事に行くかです。
資格の勉強する気力もありません。

顔がいい訳でもないし、今は負のオーラ凄いし、手取りも少ないし、会社でも浮いてるし、頼れる友人も親もいないし毎日辛い。

全部私の努力不足だと分かってるけど、自分が底辺だと受け入れることが出来ない、他人から好かれない事が苦しくて、なんて自分はダメなんだって。ダメなのに変われなくて泣けてくる。頭おかしくなりそう
誰かに見てほしい辛い

こんなこと書いてごめんなさい。
風俗とかの副業も調べてみたけど、今私が持ってるものってこの低収入だけど正社員という肩書きしか持ってなくて、これしかなくて、その副業でその肩書きも無くなってしまったらと思うとできませんでした。(会社は副業禁止です。)

多分解決策を提案されても否定してしまうと思います。今何を言われても無理と思うし正直やる気力がないからです。

もう年齢も年齢です。
不甲斐ないです。
元々自己肯定感は低い方でした。
これから自分がどう生きていけばいいのか分かりません。
マッチングアプリも登録してみたけどこんな底辺で頭のおかしい女と付き合う人が可哀想だなと思ってしまいやめてしまいました。
最初はとり繕えるしいい顔もできるけど本性はこれなので申し訳ないです。

でも、毎日とても寂しいです。

24/10/24 22:03 追記
皆さんは私の事底辺だと思いますか？

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付き合う

No.4163392　2024/10/24 21:22(悩み投稿日時)

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No.2 2024/10/24 21:33
お礼

>> 1 人生終わったなと正直思います

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No.4 2024/10/24 21:36
お礼

>> 3 冬に彼氏と別れて、同棲してたので今一人暮らしで住んでいる家があります。
引越しに50万はかかりました。
また引っ越すなんて考えられませんし、そんなことまでして失敗したらと思うとできません。ごめんなさい

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No.7 2024/10/24 21:56
お礼

>> 5 東京に出てたら？出会いもあるし派遣とかで働いてもお給料、今より多く貰えるよ引越すお金もありません。

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No.8 2024/10/24 21:58
お礼

>> 6 同棲とか簡単にしない方がよいよ。寂しがりだと相手に求めたり要求強かったりするよね。先ず、自己肯定感を高める本を読みませんか？図書… 同棲はもうしません。

自己肯定感の本は何度も読みました。
全部書いてること同じでした。
上がることはありませんでした。

朝は起きれません
毎日20分前くらいにやっと起き上がり適当に化粧してでる感じです。

1人になるのが嫌だと言うのになぜそんなことを言うのですか？
諦めたら楽だからですか？

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No.10 2024/10/24 22:18
お礼

>> 9 私の存在自体が迷惑なんだよ

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No.31 2024/10/25 20:58
お礼

>> 26 底辺とは思いません。高校や大学の奨学金を、親をあてにしないで返済してるなんて尊敬します。空回りして上手くいかない現状を、人のせい… 親は当てに出来ないからです。
ホントは、同棲解消した時実家に帰りたかった。(生活保護だから同居できない)
奨学金もキツイ。
オマケに私が病んで泣きわめくと母も病み泣きわめくので、私より病むので辛い。分かってくれなくて、私が止んだり自己肯定感低いのは私(母)のせいなんだ私が悪いんだ責めないで〜と言われます。
私も言いすぎることあるけど、大人なんだからと笑われそうだけど、寄り添って辛いねってずっと話し聞いて欲しかった。私には心の拠り所がない。
私も頭おかしい女って分かってるし、お金ないし、終わってると思ってる。
でも。私ができる努力はしてるつもりだし、なんでこんなダメなんだろうなんで私はこんなにダメなんだろうって思います。