夫がすぐ怒ります。 夫からすると私が悪いそうで、私の発言や言い方が原因でいつも…

子どもの前でも暴言や物投げたりがあるなら、実家に戻るとかして別居し、経済力をつけて自立する。

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主が、そんなこと、些細なこと、と思ってるところに問題がある。
その意識を変えないと、これからも旦那さんは怒りスイッチが入り続ける。

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旦那さんが優しいときもあるから離婚を避けたい気持ち、すごくよく分かります。でも、今の状態がいつか劇的に良くなることを期待するのは、残念ながら難しいかもしれません。あなたや子どもたちが安心して過ごせない状況が続くと、心の健康にも大きな影響を及ぼしてしまいます。

旦那さんは他人です。長い時間を共に過ごしたとしても、あなた自身と子どもたちの心と体を守るのは、あなたの一番の責任です。経済的な不安があっても、「この先ずっと今のままでいるのか」と考えると、それこそ未来が閉ざされてしまいます。お金の問題は確かに大変だけれども、なんとかなるものです。生活が苦しいことよりも、恐怖や不安に支配されて過ごす方がずっと辛いはずです。

離婚を選ぶことは決して「失敗」ではありません。むしろ、あなたと子どもたちが安心できる環境を作るための勇気ある決断です。最初は不安も多いし、心細く感じることもあると思います。でも、3年後には「自分の決断でこんなに変わったんだ」と振り返って、今よりももっと強い自分になれているはずです。

まずは、セーフティプランを考えてください。頼れる友人や家族、もしくは専門の支援機関に相談し、具体的な助けを求める準備をしておきましょう。

頭で考えるだけではダメですよ。今は行動こそ正義です。

苦しいかもしれませんが、未来を諦めないでください。

どちらの道も地獄なら、明るい未来を目指してください✨

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すみませんが
子供は、その父親の態度をずっと見ることになります
子供のことちょっとは考えてあげてください
あなたは好きでそんなクズを選んだんでしょうが、子供はそんなクズが親で逃げられないんですよ
何が悲しくて理不尽に怒り出す暴力的な父親と過ごさなきゃならないんですか？
子供もあなたのように怒鳴られて意見さえ言えずに支配されますよね？
いい加減にしてください
あなたも虐待親です
それはそうと、優しい人はいつでも優しいです
ドアも蹴りません物も壊しません、いきなり怒りません
その彼は優しくもないし、機嫌がいい時だけ優しくしてるだけで、機嫌が悪いと怒鳴り散らすクズです
何が優しいんですか？
自分の機嫌で誰かをボコボコにしてるクズですよね？
例えばあなたが飼ってる猫を機嫌が悪い時に殴ったり怒鳴ったりしていたら、普段は猫に優しいけど、怒ると猫を殴るの、でもすごく優しい人なのよって言います？
自分がいかに頭が悪いか自覚して下さい、そして子供のために今からどうすべきか考えてください
間違いなく子供の人生はろくでもないことになります

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すごく疲れている時に「疲れなかった ?」と聞かれるとカチンときます
疲れないわけがないだろう　なんで聞くんだ ?　と、思います
言葉ってむつかしいし　面倒臭いものです
普通は聞き流すもんですがご主人はカチンときてエスカレートするタイプなんですね
しばらくは会話を減らしたらどうですか・・

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DV野郎ですね
普段は優しいからって別れないんですよね

一生治らないしどんどんエスカレートします
あなたを怒鳴りつけるのが快感なんですから

勇気出して
あなたとお子さんの平穏で幸せな日々のために頑張って

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主さん大変ですね
かわいい子どもさんいて幸せな筈なのに、困りますよね。
対応策は、主さんが賢明なほう選ぶでしょう。かげながら応援しています。

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>> 1 子どもの前でも暴言や物投げたりがあるなら、実家に戻るとかして別居し、経済力をつけて自立する。 子供には基本優しいです。
ただ、子供の前で私への暴言はよくあります。
経済力を付けること、自立すること、必要ですよね。よくそのことを考えますが、子供に対しては基本優しいので離婚して子供から父親を奪ってしまいたくありません。

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>> 2 主が、そんなこと、些細なこと、と思ってるところに問題がある。 その意識を変えないと、これからも旦那さんは怒りスイッチが入り続ける。 ご返信ありがとうございます。
本当にそうですよね。
あまりにも激しい怒りなので、夫が怒った後に自分の発言や言動を反芻して考えることが多いです。
今の発言はなんで嫌だったのかな、どんな背景があってどんな心境になってこんな怒りの感情になるんだろう...と深堀してよく考えます。
考えてみて少しでもここが悪かったなと思うことがあった時は謝ります。無くてもまずは嫌な思いをさせたことに対してごめんねと謝ることが多い気がします...。
考えても考えても、なんでここでこんな怒りの感情になる？としか思えないこともあり、すごく辛い気持ちになります。

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>> 3 旦那さんが優しいときもあるから離婚を避けたい気持ち、すごくよく分かります。でも、今の状態がいつか劇的に良くなることを期待するのは、残念ながら… ご返信ありがとうございます。
離婚はまだ選択したくありませんが、この先もう離婚せざるを得ない状況になってしまった時のために、1つの選択肢としてちゃんと色々と準備をしておかないととは思っております。
もしこの先離婚を選ぶことになった際には明るい未来を信じて、ブログの方お世話になるかもしれません。
お優しいお言葉、身に染みます。
ありがとうございました。

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それはヤバい。

離れる算段をした方がいいです。

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>> 4 すみませんが 子供は、その父親の態度をずっと見ることになります 子供のことちょっとは考えてあげてください あなたは好きでそんなクズを選… ご返信ありがとうございます。
夫の素の姿はどちらが本当の夫なのだろうと考え悩んだ時期がありましたが、おそらくどちらも本当の姿なのだと最近は思うようになりました。優しい時の姿も悪魔が取り憑いたかのような最低最悪な夫もどちらも...。

子供のことは1番に考えております。
夫は私に対しては散々ですが子供に対しては優しく、また子供も父親のことは大好きです。
なので、親のつまらない事情で子供から父親を奪いたくないという気持ちの方が現在はまだ強いです。
少なくとも今はまだ、子供には父親が必要だと思うので...。
私に対しての暴言など、父親の怒りの場面に立ち会わせなくてはいけなくなってしまった場面では、子供に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
一度夫婦相談に行ってみようかと考えております。

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>> 5 すごく疲れている時に「疲れなかった ?」と聞かれるとカチンときます 疲れないわけがないだろう　なんで聞くんだ ?　と、思います 言葉って… ご返信ありがとうございます。
言葉って難しいですね...。
状況に合わせて適切な言葉、、、。

しばらくは会話を減らしたらどうかという具体的なアドバイス、すごくありがたいです。
私もそうした方が良いと思うので少し積極的な会話は控えてみようと思います。
ありがとうございました。

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>> 6 DV野郎ですね 普段は優しいからって別れないんですよね 一生治らないしどんどんエスカレートします あなたを怒鳴りつけるのが快感なん… ご返信ありがとうございます。
エスカレートすること、まさにそこが心配な点でもあります。
様子をみつつ、エスカレートする前に一度夫婦カウンセリングを受けに行ってみたいと思います。
励ましのお言葉、とても嬉しかったです。
勇気もらえます。
ありがとうございました。

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>> 7 主さん大変ですね かわいい子どもさんいて幸せな筈なのに、困りますよね。 対応策は、主さんが賢明なほう選ぶでしょう。かげながら応援していま… お優しいお言葉ありがとうございます。
なんとか良い方向にいけるように、一度夫婦カウンセリングを受けに行ってみようと思います。
メッセージありがとうございました。

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>> 11 それはヤバい。 離れる算段をした方がいいです。 ご返信ありがとうございます。
現時点では離婚はしない方向でなんとか良い方向を向いてやっていけたらと考えております。

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ちなみに、そうやって怒り出したのって、お子さんが生まれてからですか？

もしそうなら、旦那さんを立てるとか、性生活に応じるとかで、ある程度おさまるかも？ですが…主さんの文からは、けっこうヤバさしか伝わってこないんですよね…。

また、お子さんが生まれる前からその兆候があったなら、もうそれは本当に即離れた方がいい案件だと思います。

「お前が俺を怒らすのが悪い」って、DV男の典型的な理屈なんですよ…。

でね。

私も今子育て中なんですが。
ママ友の中に1人いるんです。

息子になんでもしてあげていて、息子が言ったことを叶えられないと「ごめんねー」と下手に出るお母さん。

ママ友の集まりで夜の飲み会になったんですけど。

そのお母さん
「あー帰りたくない、帰ったら◯◯（息子）から打たれる。『母ちゃん飲み会いくとか許されると思ってんの？帰ったらお仕置きだからな』って言われてるのに、出てきちゃったんだよねー」
って言ってて、めちゃくちゃゾッとしました。

DV男ってこうやって育つんだ…と。

ちなみにその息子くんも小さい時から知ってますが、むしろ外では弱虫で優しくておちゃらけなタイプです。
ママ意外には強気に出られないし、外では聞き分けもそこそこ良いです（本当は嫌だけど弱虫で抵抗できないから）。

たぶん、外界で受けたストレスをママに向かって発散してるんだと思います。

つまり「お前が俺を怒らすのが悪い＝ママが僕を怒らすのが悪い」なんですね。

たぶんねー、そのセリフを吐く人は、もうそれで育てられちゃってるので、治らないと思うんですよ…。

離れるのをお勧めしますよ。

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謝らせる事、自分は絶対悪者ではない相手が怒らせたから悪いという感じではないですか。そのまま折れてると何も言えなくなるし、子供もお父さんに話すとややこしいからと話さなくなりますよ。うちの子達がそうです。全て私にしか発信しません。話した所で悪いところしかつかないから。うちも似てますが普段は大人しいしかしなんてことない話を怒り暴れ大声で怒鳴り人の話は聞いてませんし覚えてません。我慢する人生を選ぶならあまり自分発信せず言われた事はするこれしかないかな。私も子供が大きくなる迄我慢しましたが今は私悪くないから謝らないよと言う姿勢でいます。

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そこまで激しくはないけど、私が旦那さんタイプの人間かも。

あくまで私の怒りの地雷は、相手の言い方ですね。
主さんは自分で気がつかないうちに、ストレートな言い方じゃなく、変に曲折した言い方してません？
相手を怒らせないようにやんわり言ったつもりが、余計な1言ふた言付け足し過ぎてイライラ増幅させてるとか…

投げやりじゃなくても、要点だけしっかり伝えて無駄に会話を長引かせないことです。

まあ、あくまで我が家の傾向と対策としてですけどね……

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