息子が…
もうすぐ2歳になる息子がいます。
旦那はいません。
正直最近息子がうとましく、もう面倒見たくないとさえ思ってしまいます…。
この息子は実はﾚｲﾌﾟされて妊娠した子です。
日に日に私を犯したあいつに似て来る息子を見ていると吐き気さえします…。
産む当初は「この子には罪はない。私の元に来てくれたのだから」と思い必死に産みました。
でも今愛情があるかと聞かれると分からないのです…。
「ママ🎵ママ🎵」と駆け寄って来る息子はｶﾜｲｲと思う時もあれば寄るな‼と思う時もあります…。
自分で産む事を決めておきながら酷い話だとは思いますが、本当に悩んでいます。
いつか息子を殺めてしまいそうで自分が怖いです…。
助けて下さい…
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子育ては親も辛抱しなくてはならない
思い通りにならず、いつまでもスネてる我が子、泣きじゃくる我が子、親は何でも与えるのでなく辛抱さす事が大切！
してあげたくてもできない時もあるし、親も辛抱なんです！
考えが甘いですよ。子供に罪はないのは当たり前です。でも何でレイプされた憎い相手の子を産もうと覚悟したの？自分が一生責任持って育てると先の事までちゃんと考えて出産したんですよね？子供って普通好きな人の間にできる事だし、レイプされた憎い相手の子供をもし妊娠したら申し訳無いけど自分の将来を考えて私だったら中絶するね！自分だって愛情持って育てていく自信なんて初めからなかったのに自分で決めて産んだんでしょ！だったら泣き言なんて言えないじゃん！子供だって訳分かんないでしょ。事件を犯す前に児童相談所に電話してください。
子供に罪はないって大切だから産んだんだよね？
主さん本当はすごく優しいんだよ😊命も大切にできる人😊
今は育児がすごく大変な時期だよ 今乗り越えたら少しずつ楽になるしレイプのことは考えずに息子さんと主さんだけの深い愛情を築いていってください😊息子さんの父親がどんなやつであろうと主さんのお腹で一生懸命育ち生まれてきたんだからね😊
私と同じ年なのに子育てなんて立派ですよ😃
本題に 私は色々は言いません。ですが1つだけ言わせて下さい。絶対に虐待はしないで下さい！主さんの決断によって救われた命。その命が、産まれて来なければよかったなど思わないようにしてください。
私からすればあなたは、とても立派だと思います。生む決意をしてから、これまで育ててこられた‥その苦労は計り知れないことでしょう。我が子でも可愛いと思えない親というのは、今ではそう珍しくないケースです。あなただけが、という訳ではありません。辛い過去をお持ちのようですが‥ただ、息子さんに罪はありませんよね。それはあなたも充分理解しているはず。他の方の意見と同じになりますが、早めに専門の機関へ相談に向かわれることを勧めたいと思います。どうかこれ以上思い詰めてしまう前に、あなた自身と息子さんを救ってあげてください。
とりあえず今の現実を見ましょう。もう子供はニ歳に成長しています。貴方の感情も分らなくもないです。手を出してしまうのは駄目だよ。児童相談所に行き他の人の手を借りてみたらどうかな？なにか良い方法が見つかるかもしれないよ。
俺も主さん立派だと思う。
でも苦難の道を選んだなと思います。
子育ては誰にとっても大変です。
それを一人で…ですから簡単なことじゃないし、イライラして当然なんです。
誰もが経験することで、その苦労を乗り越えて親も子供と共に成長できるんだと思います。
俺は虐待児です。
親は子供から見ると、極端に言うと教祖様みたいなものです。
言われたことは絶対です。人格を構築する上で大変な割合をしめてきます。
あなたは子供を産んだからには責任を取って貰いたく思います。
あなたが苦しくて虐待をしてしまう時が来たなら、迷わずに施設に預ける勇気を持ってください。
でも、虐待をしたならもう２度と会わないでください。
ある程度年を取っても、心の深い所にいつまでも強く根付くものです。
その様な事態にならないことを祈っています。
最後に、若干感情的な意見になってしまってすみません。
お礼一括になり申し訳ありません。
皆様ﾚｽありがとうございました。
虐待…。
そうですね。
私も虐待の辛さは分かります。
私自身幼い頃受けてきました。
まだ手をあげていないのがせめてもの救いでしょうか…。
子供に罪はないしとても私の子とは思えないほどに優しい子に育っています。
ただやはり似て来るんです。
癖や仕草もちろん容姿も…。
私には当時恋人もいて、幼い恋ながらも結婚を約束して本気で付き合っていました。
それを彼の見てる前で犯されたんです。
その瞬間が何度も何度もﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして…。
彼は降ろせと言いましたが私には降ろすと言う言葉が頭の中に全くありませんでした。
全てを捨てて子供と生きて行くと決めました。
子供に罪はありません。
本当に優しく可愛いｲｲ子です。
でも思い出してしまうんです…
主さん貴女は自分を美化正当化しているだけに見えてなりません どんな仕打ちを受けても子供は母を慕い守ろうとします お子さんだって似たくて似たのではありません スルーしょうとおもいましたが貴女は身勝手すぎます 過去は消す事も戻す事もできません。親なのですからいい加減子供地味た考えは捨てましょう それが無理なのならば いっそ、施設に預けてもらった方が子供はのびのび育つでしょう 他にも貴女のような境遇で立派に子育てなさってる方は沢山おりますよ 大好きだった彼と別れ子を産む事を選んだ貴女の勇気は立派だとおもいますが 今の貴女は動物以下です
主さん。あなたは辛く、苦しみながらも息子さんとの未来を選ばれました。“全てを捨てて‥”その言葉に、あなたの決断と想いの深さが見てとれます。彼に対する愛情、そして加害者への憎悪、それらよりも優先したもの。それは紛れもなく、我が子への強い想い――親としての愛情だと思いました。息子さんが“本当に優しく、可愛い良い子”なのは何故でしょうか。そう感じさせるのは、あなたの心。母性として成り立つ、自然なものが確かに存在しているからです。
ひとつ、言っておきたいことがあります。息子さんは息子さんであって、加害者のコピーではないこと。“似ている”ところだけが全てではないということを‥。ただ純粋にあなたを慕う、その姿はまるで天使のよう。これから先、幾多の試練が襲おうとも母子二人、必ず助け合っていけるはずです。いまは辛いときです。が、これを乗り越えられたとき、あなたは更なる強さと「絆」を知ることができるでしょう。
私にも子供が2人います。
ﾚｲﾌﾟされた訳じゃないですが、正直別れた旦那の事は心から憎くて、憎くてしかたないですが…子供にその様な感情はないです。
子供はあなたのオモチャじゃないですよ。
あなたが愛してあげないと誰に愛してもらうの？
お礼一括になります。
皆様ﾚｽありがとうございます。
私が甘いのですよね…。
分かっています。
似ているだけでこの子は何の罪もない。
この子はこの子だって。
私も愛したい…。
どんなに憎い相手の子でもお腹を痛めて死ぬ思いで産んだ子です。
どうしたらｲｲか分からないんです。
私にとって宝物なのに…。
やはり施設に預けるべきなのですかね…？
私の元では幸せになれないのかもしれませんね…。
あの皆さんこの子は母親であってもまだ未成年ですよ‼それ考えて批判する人はしませんか‼甘えてる部分は確かにありますよ⤴そりゃそうでしょ🙈出産して２年育ててきて立派やで～🎵自分でも分かってるよな？どうするべきか‼自分が決めたこと…何も頑張ら無くてもいいしな😁力ぬいてクソ野郎は置いといて子供に愛情注いだってな🔉色々な葛藤はあるし耐えられへん時もあるけどその子👶はママ💕💕💕が君がすべてやで💪大丈夫母性があるからそのクソの事はどうでも良くなるよ！そう思って💪ほら👶がママ見て⤵⤵たらあかんよ‼ゆっくりでいいよ😁
私もあなたは、立派だと思います😊✨ 私は産んであげれませんでした。 頑張ろうって守ろうって。思いが強すぎたのかな😔 私はあなたを批判はしません。 👶はあなたを必要とし、愛しています😃✨ それだけは忘れないで下さいね。
横レスごめんなさい。
なぜ立派なんですか？
ﾚｲﾌﾟされ妊娠して大抵の人は中絶すると思いますが、相当な覚悟で生んだんですよね？それは愛し合ってる人との間に出来た子供を生み育てることよりも物凄い覚悟が必要だとおもいます。
でも主本人が選んだ道ですよね。
身に染みて分かってると思いますが、育児はおままごとでも飾りでもないんですよ。
自分の人生背負い生むと決めたならその決意を放棄しないで下さい。
ところで、ふと思ったんですが、一人で子供を育ててるんですか？17の娘がﾚｲﾌﾟされて妊娠し生むことを何故親は許したんですか？
あなたの抱く葛藤は、決して甘えなどと呼べるものじゃないと思います。苦しくて、悲しくて‥だけど誰にも相談できずに。いままで長いこと独りで我慢してきて、ようやく気持ちを吐き出せる場所を見つけられたのだと思うから。現にいまだって、あなたは逃げずに母として息子さんと向き合っている。私には、そんなあなたを否定することはできません。
詳しく知らない私が言うのも何ですが、一時的にでも施設に預ける‥というのが現状では最善なのかもしれません。少し離れてみて、初めて見えてくることもあるでしょうから。その間にあなた自身も気持ちを落ち着けて、余裕を持てたらいいと思います。そしてまたいつの日か、新たな気持ちで息子さんと接することができるように。二人の倖せな未来のために‥頑張ってください。
22さん>>ありえますよ！普通に考えればありえませんが、普通でない状況であることなんです。私もそんなの漫画の中だけって思ってましたが、今の旦那はたくさんの事を見てきた人で、本当にそういう事があるんだと知りました。彼氏が助けれる状態ぢゃなくするにはたくさん方法があります。
主さん、私も子持ちの親ですが、主さんを批判するつもりはありません。
主さんは本当に母親としてお子さんと向き合い、壮絶な過去と向き合い、ここに書き込まれる前からすごく悩まれてたんだと思います。
どんなに辛くても、絶対手を上げず、お子さんを憎んでしまいそうな自分を責められてて、本当に立派にお母さんなんだなって思います。
私も一旦、施設へ子供を預けて、主さん自身の心のケアをするべきだと思います。
主さんの心の揺れが今始まったことでなく、悩み抜いた末の書き込みなら早くなんらかの処置をとらないと、今無理に一緒にいて主さんが壊れれば親子関係も壊れてしまうと思います。
私はｶｳﾝｾﾗｰではないので、正しいことは言えないけど、心から応援してます！
頑張ってください(>_<)
主様
偉いね
主様、ここには色々な方々がいらっしゃいますので、やはり主様の辛さは主様しかわからないと思います
酷い事も残念ながら、スレされてるみたいですね
だけど、主様は子供を産む選択し、今まで頑張ってきたんだし、その子供が産まれてきたという事は、この世界縁があったんだとおもいます。どんな形であれ、子供が幸せになれるうに(施設)考えて下さい。人生には色々な道があると思います
後、２２番さん！
最低ではないでしょうか？
スルーすべきだと思います。
確かに子どもは可哀想だけど、…でも、未成年なのに、偉いと思いますよ。ある程度年を重ねてるのに、えっ？て思うような親もいるのに、レイプされてちゃんと子ども産んで…主さんは、まだまだ若いし、やりたい事も沢山あったのに、辛かったよね。本当に、子ども産むって凄いなと思う。主さんは充分頑張ってると思いますよ。主さんには、きっと心のケアも必要だと思うから、いつでもここにスレ立てたり、専門機関に相談するのはどうかな？
酷い事言う人もいると思うけど、そう人逹の言葉は聞き流すのが一番✨
お礼一括になり申し訳ありません。
皆様ﾚｽありがとうございます。
私もきついこと言われるのは覚悟もしてました。
それだけ自分がしている事が中途半端だと自覚していたからです。
息子には本当に申し訳なく思います。
どうしようもなく夜中に泣いていたりﾊﾟﾆｯｸになっていた私を「ママ大丈夫？」と抱き締めてくれたのも息子でした。
よく考えて見れば何度息子に助けられて来たのかと思います。
私は息子を愛する前に愛されてしまった様です。
そうですね。
今まで誰に相談する事も出来ずに悩んで来ましたがこんなにも優しい子を守る意味でも今は自動相談所などにお世話になるのが一番いいかもしれません。
皆様からの厳しいご叱咤、優しいお言葉のおかげで我に帰る事が出来た様に思います。
不快な思いをさせた方もいらっしゃると思います。
大変申し訳ありませんでした。
そして本当にありがとうございました。
そこまで悩んでるんだから、主さんこれから息子さんと二人幸せになれるよ❤今は辛いけど子供って大きくなるの早いしね😲育児ノイローゼは誰でもあります。過去より先の事考えたいです。離れる事も主さんが決めてそれで良ければ良いと思う。どんな状況になっても乗り越えて欲しいです。
お礼一括になり申し訳ありません。
皆様ﾚｽありがとうございます。
取りあえず精神科の方に行って相談してみたいと思います。
本当は出来るだけ息子とも離れたくないので…。
弱音をｺｺで吐かせて頂いてだいぶ楽になりました。
ありがとうございました。
今までいろんな事があって頑張って来たんだね、主さんは頑張ってると思うよ😊
私から言わせてもらえば主さんの様な方は背負っているものを一つでも下ろせば気持ちのリセットが出来ると思うよ。自分から子供が愛せないとか虐待しているって切り出す母親は大体がいろいろ背負子んで自分自身も終始つかなくなってしまってて…でもこうして自分から話すって事は子供に対する愛情はあるからこそ話すんだよね？自分が罪を犯す前に誰かに止めて貰いたい気付かせて欲しい！そんな信号ぢゃあないかな？だってよく事件になる親たちは「しつけ」「ムカついたから」とかって明らかに罪を犯してるのに逃れようとつまらない言い分…私の周りに何人か居ました泣きながら📱来て私はダメな母親！虐待してるかも…ってね。でも泣くだけ泣いて話して私の意見が役に立てたのか？あれは何だったの？ってぐらいに変わりましたよ😊
主さんも少し肩の力を抜いてみて下さい😊そして一度児童相談なり言って泣くだけ泣いて全部吐いて来てみたらどうですか？
理由は主さんと違いますが私は憎くて別れた旦那にソックリになって来た娘達を見てもただただ娘達が愛しい💖ですよ😉
長文ホントにごめんなさい…
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